Профиль

T Rex

T Rex

Украина, Киев

Рейтинг в разделе:

О полезных идиотах (мама, прощай!)

Как известно, у нас в блоголенте есть определенный эээ.. класс людей. Они очень любят политику и, особенно, зраду. Любят очернять Бубочку-президента. Либо очернять его шоколадного оппонента. Либо рашку и путлера. Ну, пиндосов на бис, жидов, китайцев, арабов. Добавьте к их заметкам  трех обязательных спутников: зраду (нас обворовывают и убивают), теорию заговора "совы не то, чем кажутся!!!" и, конечно же, экспердов (британские ученые, аналитики по безопасности, "американские партнеры").
Степень маниакальной депрессии у этих авторов, несомненно различна: от сатиричной желчи Аскольда, которого хоть почитать приятно, до откровенно упоротого в духе "москалi то жидорептiлоiди" (Лоївськ и ему подобный треш).

  Ну что ты, Рексик, опять говном поливаешь собратьев по перу! Ну любит народ почесать языками "за политику", это их право! Не нравится - не читай!
  Не читаю. По крайне мере, стараюсь. Но иногда, все-таки, обращаю внимание на болезный бред.
  Знаете, чем идиот отличается от "полезного идиота" ? Попробую на пальцах.

  Идиот верит в откровенную глупость, в силу отсутствия у него критического мышления и определенного жизненного опыта. Что-то сродни тех, кто выносит из дому деньги ночью таксисту, чтобы сыночка "отмазали" в милиции. Нет, не в полиции, именно в милиции uhmylka
Идиот вздыхает, охает, качает головой. Как страшно жить! До чего Сталин Гройсман Зе страну довел! Принимает необдуманное решение. Страдает от его последствий.
Но на этом всё.

  Полезный идиот - примерно то же самое. Но, кроме всего прочего, он приносит пользу, распространяя откровенную глупость дальше в инфопространстве. Совершенно бесплатно! Он сообщит самую несуразную дичь как можно большему кругу людей. Он - идеальный носитель фейковой информации, сдабривающий её своими дремучими мыслями, искажая смысл для драматической острастки. Такие люди - мечта для любого вбрасывателя говна на вентилятор!
  Погодите, это присказка была. Теперь, собственно, о полезном идиоте.
  Заметка уже удалена (не нашла отклика в сердцах), но когда это стало препятствием? zlo
  Пряма мова:



Собственно, "полезных" у нас на картинке целых два: один - некий ЖЖист Олег Леусенко (впервые слышу). Этот, хотя бы, в своей записи, усомнился в благонадежности источника. Но все равно решил забросить непроверенный слух на вентилятор. Подписчики сразу указали ему на происхождение источника:

Впрочем, если копнуть чуть дальше, то московский сайт newsmir.info ссылается на еще более авторитетное издание - niknews.mk.ua
Дальше следы вброса теряются и как-то мне неинтересно искать, откуда уши торчат.

Вторым полезным идиотом выступает юзер нашего портала, активное информагентство  БезЛица , добавляя для острастки крикливый заголовок "Мама, прощай! Нас сбили...". Не вдумываясь особо в заголовок, читатель воспринимает его как цитату.
  Далее, мусьё БезЛица настолько входит в роль "летописца трагедии", что начинает уверять благодарную аудиторию в еще большем:



Рекс очень не любит пиздунов сказочников. И не боится говорить им сие в БезЛицо. Правда, через пару минут после этого комментарий чистится, рептилия получает бан от блогоносца. А в ответ приходит вот такое, тихушное писемцо, полное мальчишеского задора! 


Пока происходит добавление T Rex в блэклист, он успевает высказать свое мнение. Потом запись тоже будет удалена.

  
В общем, кушайте дальше, благодарные подписчики! Читайте зраду, теорию заговора и эксперда в одном флаконе.

"Но есть вероятность, что правды мы так и не узнаем..." (с) БезЛица

  Я понятия не имею, что произошло в небе над Ираном. Я не строю теорий. Нужно дождаться официального отчета  ICAO/МАК по этому инциденту. Не припомню чтобы удалось утаить хоть одну объективную причину катастрофы самолета, упавшего на землю, тем более, в сегодняшнем мире сверхбыстрого обмена информацией. Если самолет был сбит - мы об этом узнаем!
  А "мама, прощай" - это юродство и танцы на костях непричастных к происшествию идиотов.




Как я живу (выпуск №15)

***Рубрика "Новый Год"

Вообще-то я был доволен 2019-м, несмотря на все свое кряхтение и брюзжание. Будет очень здорово, если 2020 будет не хуже, но шото мироощущение уже портится.
   Корпоратив "отпраздновал" еще 27 декабря в каком-то понтовом "Regent Hill". Стоит такая себе огромная халупа посреди модного посёлка на печерских горах. Поили/кормили весьма кошерно, но как-то я быстро нажрался.
 Всё дело в том, что дорогие коллеги имели ранее привычку забирать с корпоративов непочатые бутылки алкоголя. Организаторы пресекли халяву, исправили эту досадную оплошность, и в этот раз алкоголь разливали охфициянты. Да так, что только у тебя бокал пустеет - хоп! - и он снова полный. Из-за этого, почему-то, очень быстро накидываешься.
    В остальном, начинка корпоратива оставалась точно такой же, как и в прошлые разы: какой-то очень громкий кавер-бэнд, различные шуты и фокусники для увеселения публики, речь Главного и скучный тамада, от которого утомились еще несколько лет назад. Ничего нового, кроме некоторой степени пафоса (они заставили меня надеть пиджак!!!).
В общем, упоролся Рексик часа за полтора в хламину stop , потом начал чудить и, осознав, аккуратно свалил.
Зарёкся ходить на эти ярмарки тщеславия: ничего нового, но на утро стыдно, голова бобо и сам ебобо.

  Собственно, 31 декабря Дино работал как Папа Карло, до упора, и уходил последним из офиса на 300 человеков. Звучит, конечно, упаднически, но вечером мы все равно собирались в театр и я просто не хотел возвращаться домой раньше, дабы лишний не подыматься на 105 ступенек вверх. О да, лифт до сих пор не работает, но об этом я еще раз поною чуть папизже!
  До спектакля было часа полтора и мы лениво развалились в ЦУМе с алкоголем, поглядывая на странноватых посетителей. Муклы без макияжа, в трениках и искусственных шубах Phoebe-like. Стареющие грузинские воры, тоже в шубах, но из бобра. Турко-чурки в ассортименте, офисные планктонихи за бокалом белого, взахлеб рассказывающие про сыр "Голова монаха". Вообще-то тет де муан, но не суть важно. Юноши в категории "детям до 16" с подружками "мне 30 но я всем говорю что 20", покупающие пластиковое корыто черной икры. Подбухнувшие по случаю праздника официанты. Какое-то нездоровое нашествие пакистанцев (либо индийцев), причем наблюдалось по всему городу. Вгодованi тiтки, "торговки с Житнего рынка", доливающие "Хлiбний дар" в стакан спрайта.
   К чему я это пишу? Мадам Тирекс, сверкавшая бриллиантом не хуже новогодней елки, жаждала увидеть 31 декабря в главном универмаге страны красивых женщин с укладкой, в вечерних платьях, с дорогими мужичками, тоже приодетых, и искренне недоумевала, что это за шапито?

   Спектакль назывался "Варшавская мелодия". Сцена была аж на пятом этаже, под крышей театра Леси Украинки. Совсем небольшая, на 100 мест аудитория. Актёров аж два, молодые, но ооочень хорошо играют! Я даже сравнил на другой день с постановками, которые есть на ютубе - всё не то, всё пресно.
Пожалуй из всех представлений, куда меня затащили, эта "Варшавская мелодия" впечатлила больше всего. Если некуда пойти - очень рекомендую, правда билеты нужно ловить очень-очень заранее!

  Возвращаясь со спектакля, обнаружили прямо под домом лес бесхозных срубленных йолок. Бери - не хочу! Нафига ее вообще покупать, если в 10 вечера 31 декабря можно взять бесплатно?
(и поднять на 105 ступенек, Рексик!)

   К полуночи вскрыли приснопамятную "Вдову Кличко". Джока оказалась права: Дино - пижон, шампань - скучная шипучка-кислятина за полторы тыщи грн. После нее вскрыли бутыль "Артемовского" за 100 и оно мне понравилось больше. Какого-то особого обжорства не последовало, и вообще я за день устал, так што спать!

*** Рубрика "Спорт"

  Как ни странно, неработающий лифт имеет кроме жирных минусов ( о них позже), некоторые плюсы. Если в первые дни я буквально умирал, поднимаясь на высокий этаж, то сейчас уже взлетаю довольно бодро.
  Кроме того, толстяка отправили в бассейн и он старается пару раз в неделю плавать по часику. Всё хорошо, но очень утомляют пенсионеры (их очень много по утрам), которые постоянно вылазят на дорожку для скоростного плавания. А еще дедушки любят не закрываться шторкой в душевой и очень демонстративно натирают мочалкой свои седовласые микропенисы. Фуфуфу!
  В общем, прозвучит дико, но с осени я сбросил 5 кило, у меня немного сдулось пузо и пожухли сиськи.

*** Рубрика "Сад-огород"

Гаврюша умер. Засох стремительно и полностью. Не понимаю, почему так произошло. Подозреваю заговор со стороны орхидей. Уж они-то цветут как проклятые.

** Рубрика "Лифт"

  Ну, дорвался и сюда!

Примерно через месяц после того, как в подъезде испортилась лебёдка лифта, ЖЭК, обещавший скорый ремонт, высрал из себя телегу примерно следующего содержимого:
  "Уважаемые! Ваш дом задолжал 183 тыщи грн ЖЭКу при ежемесячных поступлениях 32 тыщи грн. Поэтому ремонт лифта будет произведен после накопления средств"
  Простой расчет показал, что для долга в 183 тыщи грн весь дом должен не оплачивать услуги ЖЭКа полгода. Либо одна среднестатистическая квартира задолжала за 90 месяцев (с отоплением, водой и электричеством, которыми ЖЭК не заведует).
  Написал новую заяву, где попросил подробно рассказать: из чего состоит долг, какая работа проводится с должниками, сколько дел отправлено в суд и исполнительную службу. ЖЭК эту телегу проигнорировал, ответив тупой отпиской не по теме вопроса. Либо, у кого-то в голове сверкнула светлая мысль, что лучше сильно не распространяться, а то самим же хуже будет. Иду писать заяву на перерасчет. Даже если там денег на гривну по этой статье - не подарю, вот из принципа не подарю дармоедам! Еще и подъезд пофотографирую, с окурками, рваниной,  пустыми бутылками, рассыпанным мусором и прочими прелестями от людей, рожденных на параше, и по какой-то ошибке оказавшихся моими соседями. И потребую перерасчета за уборку придомовой территории.
Посмотрим, что будет дальше :)

Гримасы Вселенной

Рекс очень не любит обманщиков. Причем таких, мелких обманщиков. Сказать, что "перезвоню" и не перезвонить. Обещать доставку "в четверг", а доставить "в понедельник" (потому что #пятница, #конецгода, #многозаказов, #нувыпонимаете).
Ну и на кассе в магазине, рептилия тоже расстраивается. Т.к. считает в уме неплохо и #ценникстарый #неуспелипоменять для него то же, что и #янекомпетентно.
  Это занудное вступление было для того, чтобы, когда наступит время осуждать рептилию, была бы понятна его мотивация.

 Захотелось мне на Новый Год маму угостить шампанским. Ну таким, настоящим тiпа! Зашел в Магазын, смотрю на бутылки всякие "элитарные" (ужасное слово). Взял вот такую, привет, Анечкина!


Ну да, злобно дороговато как за кислое вино с пузырьками, но это ж мама, всё-таки! Накупил еще кучу провианта - как-то все в доме резко закончилось - и пошел к кассам.
  Кассирша сняла маячок с шампуня, пиликнула его, сложила в пакет вместе с остальным провиантом. Что-то пробубнила себе под нос и подсунула терминал для оплаты картой.
  Вышел из магазина, приходит смс о списании средств. Гляжу - а там как-то мало денег с меня сняли!
Полез в чек - шампанское не пробито!
  Думаете, у меня взыграла совесть? Может, она бы и взыграла, но прочтите первый абзац еще раз, в части #ценникстарый #неуспелипоменять.  Поразмышлял, что на камерах вся покупка выглядела абсолютно честно, и радостно понес пакет домой.

  Аффтар выражает благодарность Магазыну за прекрасную новогоднюю компенсацию своих мелких и гунявых грешков.

P.S. Собственно, хотелось бы услышать мнение работников торговли, кто оплатит Моёт к новогоднему столу?

Как я живу (выпуск №14)

  • 12.12.19, 12:59

Рубрика "Старость"

Приближается Новый Год и накатывает на мосье Дино декабрьская хандра. Грядущие праздники воспринимаются как враждебный элемент, тяжкое испытание, которое придется пережить. Совершенно не хочется никаких телодвижений, метушни... Спать хочется, в тишине, тепле и покое.
  С приходом холодов проснулась персональная грудная жаба у рептилии. Хитрая тварюка! По будним дням, с утра на работу, да и вечером с работы, ощущаю я тяжесть на сердце, да такую что аж шаг замедляю. А в нерабочий день - оп! и никакой жабы нет. Выходной у нее.
  Маслица в огонь подлил дорогой ЖЭК. Я его страшно люблю, помните? Сражаюсь всячески, за копейку удавлюсь, но дармоедам не подарю! Короче, испортился у нас в парадном лифт. "У вас лебедка сломалась, надо новую покупать, но вы же понимаете, конец года...".
  А у вас дети жрать не будут под конец года!.. Понес заяву на перерасчет за неоказанную услугу. Приняли, ждем. Хотя исход мне очевиден, но все же...
 Уже некоторое время убеждаюсь, что наш дорогой соотечественник боится в этой жизни лишь одного наказания: деньгами! Его можно просить, запугивать, даже бить, но нужных выводов человек не сделает. Да и бесполезное это занятие: учить взрослых людей.  Только страх потери денег делает украинца сговорчивым и покладистым, только этот метод воздействия оказывает на него целительный эффект с продолжительным влиянием на последующую мотивацию.
 Поэтому бороться уговорами и жалобами с ЖЭКовскими мельницами бессмысленно так же, как и, например, с "героями парковки". В обоих случаях лишь прямой ущерб заставляет людей поднять жопу и "искать варианты". Для ЖЭКов это - перерасчет, для героев парковки - ржавый гвоздь по бочине, что бы там не говорили воспитанные граждане про "машина не виновата". Машина может и не виновата, но по-другому хозяин все равно не поймет! Дашь ему в нос или наговоришь гадостей - он, вместо выводов, будет себя оправдывать словами "иду себе никого не трогаю".
  Ладно, что-то меня заносит в философию. Забавно с этим лифтом то, что подымаясь к себе на высокий-высокий этаж, Дино ловит мысль: грудная жаба куда-то подевалась, хотя физ.нагрузка и не маленькая. Паническая атака? Воспаление хитрости? Простудифилис?

Рубрика "Подарки"

Если честно, что-то Рексик разошелся с подарками для мадам Дино, но сегодня речь не о предстоящих тратах (вздыхает). Как оказалось, подарки работают и в другую сторону! На днях подарили мне отакое:


Я, конешно жэ был страшно доволен, сбылась мечта идиота. Но, со временем, пришло понимание, что мечта сбылась поздновато, наш динозавр уже морально выгорел.
  Для начала, я офигел от цен на игрушки в PS Store. Редкая игра (и, в основном, шлак), стоит меньше тыщи грн.
 Во-вторых, я офигел от чисто еврейской концепции Playstation Plus: хочешь играть в одиночку - покупай игру и вперед. Хочешь играть в онлайн игры - покупай онлайн игры и, дополнительно, покупай абонемент, разрешающий сетевую игру на консоли в принципе! Ощущаете, ага? Sony повесила замок на сетевой кабель и берет за него денюжку.

Конечно же, я не пожадничал и купил себе Red Dead Redemption 2, эту относительно правильную квинтэссенцию открытого мира и игровой механики. Мир вокруг "почти живой" и ему "почти плевать" на игрока. Консоль тянет приятненько, в общем, есть где затеряться вечерком на часик-полтора.


А вот дальше.. дальше рептилия осознала, что современные игры ему скушны.
Основные тренды новомодних игр:

1. Игры с сюжетным режимом в открытом мире. Да, я люблю их. Пойди туда, найди то, а по пути линчуй негров и поймай свихнувшегося робота. Проблема лишь в том, что все эти, несомненно достойные, игры были мной честно куплены для PC и для PS4 не подходят. А покупать, пусть даже и любимую игру, дважды - я не стану.

2. Беги и стреляй во все что движется. Игры этого жанра возмутительно одинаковы: что по игровой составляющей, что по визуальной. Недавно Quake 3 Arena исполнилось 20 лет. В те времена не было модного термина "королевская битва", но суть была та же, один в один. За 20 лет графика стала лучше, но слегка однообразной. Впечатление, что игры рисуются одними и теми же людьми, на одних и тех же движках, с использованием одних и тех же эффектов. Если вы мне покажете две разные современные стрелялки, я не смогу не то что назвать их, я даже не пойму, что это две разные игры.  Да и вообще, бегать и бездумно стрелять (под бездумно я подразумеваю и туповатые задания "убей еще 1000 хомячков за значок") вам надоест примерно за полчаса. Особенно если глаз не алмаз, руки-крюки, а 12-летние личинки людей в сетевой игре проявляют небывалую прыть в вашем истреблении.
 
Про королевскую битву добавлю отдельно. Игровая консоль продавалась с какими-то бонусами для игры Fortnite в этом самом жанре. Ну ладно, решил посмотреть, что это за хрень, тем более, сама игра бесплатна.
  Выбросило меня на остров, вместе с 49 другими неудачниками. Я приземлился в  довольно тихом месте, с киркой в руках. Первые полторы минуты я пытался понять, какую кнопку на джойстике нужно нажать, чтобы кирка хотя бы взмахнула. Ни одна кнопка не подошла. За это время я достиг следующего уровня "умелости" (за что? я ничего не сделал!). Чуть побродил по своей территории в надежде, что меня хоть кто-то убьет, и через еще минуту получил медальку (за что? я ничего не сделал!!!).
  После этого плюнул и удалил этот Fortnite нафиг.
 
3. Зомби. Отдельный класс игр разных жанров про "это". Зомби на любой вкус: быстрые, медленные, умные, глупые, в космосе, на подводной станции, в тропическом раю и, конечно же, зомби против растений podmig  Мне кажется, что тема уже избита, но зонбе - удобная кукла для тех, кто не любит убивать в играх человеков.

4. Интерактивное кино. Игра, в которой кнопки нажимаешь редко, шаг вправо-влево не допускается, ветвления сюжета строго прописаны и использовать кота в качестве насадки-глушителя для дробовика не получится. Сюжет, зачастую, не очень, а вот цена очень даже!

5. Платформеры. Ну, со времен приставок "Денди" тут все более-менее понятно. Беги слева направо, прыгай над ямами, грабь корованы спасай принцессу. Есть глупые, есть поумнее. Дино, например, понравился Unravel про приключения кота из клубка шерсти. Доброе, душевненько сделано и мозг есть где сломать.


6. Песочницы, инди-игры (очень трэшевые)
Окей, допустим Майнкрафт. Но бегающие разноцветные цилиндры, сопровождающие это какими-то волнами текста на половину страницы, или приключения китайского Микки Мауса на радуге - не то, на что хочется потратить вечер мужичку средних лет.

В общем, пока что предел мечтаний юных отроков, PS4 Pro, для Рекса является ящиком с одной игрой.

Рубрика "Сад-огород"

Пришло время собирать урожай со своей массивной перцевой плантации. Урожай вышел мал да удал. Перцы - чистое зло, губы горели еще минут 15 после пробы.
 

А тут как раз баночка подвернулась удобная. Купил в Ашане икру на пробу.  И чего-то голодный такой был... От Ашанов ходят бесплатные автобусы, ну я стал себе на бесплатной остановке. Отошел подальше от толпы людей, достал хрустящий багет, вскрыл эту банку, ну и лопаю стою, буржуй хренов! Думаю, пропущу всех и зайду в автобус последним, все равно все поместятся. Это так Дино подумал. А бабушки в очереди пересрались кто за кем занимал, кто кого не запомнил, и вообще вы здесь не не стояли. Пересрались, пообзывались, потолкались, поверещали и уместились все. И я за ними, вымакивая багетом последние икринки. 
Не умеют наши люди жить легко! А банку некуда было деть, ну я её с собой и повез.

Смолол перцы в пюре, вместе с парой долек чеснока. Засыпал крупной солью, оливковым маслом, уксусом, закрыл в баночку и засунул подальше в холодильник. Через пару лет вскрою, ожидаю чистое, первородное зло.

  

На этом, пожалуй, остановимся.

Эх, Мари!

  • 10.12.19, 15:17
Ты боролась до последнего!
Спасибо за глубокий след в моей душе!



Поворчу за Ебипет

Ну что мне вам сказать о погоде в солнечном Магадане?

Ко стыду своему, ранее на этихваших Ебиптах не бывал и особо разбрасываться фотками того, что все уже видели, наверное, глуповато, но немного надо. Фоточки прилагаю хаотично, без привязки к тексту.
  Вероятно, Рекс единственный человек, который уехал на супер-гипер-ультра олл инклюзиф, всю неделю жрал, бухал, вел разнузданный образ жизни, причем все это в каких-то неимоверных количествах, и вернулся домой на полкило похудевшим parik
Royal. Забыл приставку royal. У египтян всё роял: от каждого второго готэля до деревенского сортира в пустыне с личинками мух. Это сродни нашему злоупотреблению словом "элитный". Елiтний майонез, my ass!


 ***
 
  Море теплое, 24-25, соленое до ужаса, прозрачное и со всякими рыбками. Солнце горячее, примерно 5 тысяч кельвинов, но на пляжу около 28 цельсиев. Лежаки деревянные, с матрасами из кожи свежеубитого дерматина. Свободные есть всегда.

  Кормят на убой, всем кроме свинины. Нет, правда, очень по свинине соскучился, домой как приехал - сразу за хрюшей в магазин! Поют тоже на убой, но алкоголь местный, посредственный. Честно, устал от любого алкогольного дринка, вот прям все противны стали!

 

***

  Люди отдыхающие - внезапно нормальные, Тагил отсутствует за очень редкими и комическими исключениями. Ведут себя тихо, адекватно. Почти поголовно - соотечественники, изредка белорусы. Типичная пара - мужик категории "пончик" и стройная женщина при нем. Это почти правило среди гостей отеля, исключения бывают, но теряются в изобилии данного сочетания.
  Лишь в последний день моего пребывания, на уединенном баре в глубинах отельных садов, заприметил я новоприбывшую парочку электората, оказавшуюся в отеле, видимо, по нелепой случайности. Они полчасика синячили на стойке у бассейна до состояния абстракций Сальвадора Дали, а затем решили с водяной горки упасть. Путь к горке проходил по дорожке через бассейновое мелководье, был лишь один минус: пол там выстлан белым кафелем, слегка эээ.. скользким. В общем, и мужичок, и бабонька, смачно так упали ёбнулись. Баба - затылком, мужик - копчиком. Джейн ушла реветь на шезлонг, а её Тарзан всё порывался сломать себе шею, и египтос, смотревший за бассейном, закрыл горки на решетку, от греха подальше. Тарзан что-то нечленораздельное побурчал, повторно потерял координацию и рухнул в бассейн. Глубина была по грудь, но вода оказала настолько удручающее воздействие на поциента, что он, фактически, "застрял в текстурах", утратив способность выбраться из водоема. Он сиротливо ходил вдоль бортика, от края до края, и жалобно ревел "Люююдкаа!". Джейн, она же Людка, отвечала ему всхлипами и хрюканьем, закрыв некрасивое лицо ладонями. Бармен сокрушался и ржал одновременно: "представляешь, 10 стаканов крепкого подряд!".

 

 Знаю, я это уже описывал пару лет назад. Ничего не изменилось.
 Из минусов дорогих соотечественников, хочется отметить идиотские овации в момент взлета и посадки самолета. Если так поразмыслить, не хлопать они не могут в принципе: ведь это означает, что самолет "не взлетел" или "не приземлился", а это уже ЧП! Во всех остальных случаях, они, зачем-то, хлопают...
  И самый большой недостаток этого путешествия - привычка у людев брать с собой на моря детей до 3 лет. Эти орущие комочки розовой плоти, разумеется, ничего не запомнят из путешествия, и плевать они хотели на окружающих. Но почему-то вот очень важно брать таких с собой, чтобы всю дорогу они орали будто их режут, бесились и прыгали в креслах. Нет-нет, я понимаю, "будут свои дети - узнаешь", но если что - брать с собой в путешествие начну в сознательном возрасте, уж извините! Иначе сам не отдохнешь, и другим не дашь.

 

***

   Арабы предстали пред рептилией в крайне невыгодном свете. Прямо-таки какая-то нация попрошаек и жулья. Дерзкие сутенёры для таксистов, хитрожопые экскурсоводы и традиционные "заезды за покупками в правильный магазин", такие же торговцы в лавках без ценников, с закидонами вроде "заплати за вкусный запах нашей еды". Всюду нищеёбство, возведенное в абсурдную степень.
Отдельный подвид и приз зрительских симпатий - придурошные отельные гиды - со страшилками в духе "а не возьмете втридорога экскурсий пачку - я вас в разные самолеты рассажу и без завтрака оставлю!". Я этот рудимент восточной туриндустрии вообще проигнорировал и потом наслушался от других про психозы и дискриминацию. Почему-то отельный гид считает, что если ты у него ничего не купил (ибо дорого и невкусно) - ты вор, запустил руку в его карман. В общем, Рекс проигнорировал эту "очень важную встречу"  чтобы не раздражаться. Без завтрака не остался и на своем самолете улетел. К чему себе нервы портить, я на отдыхе?


Дурноватые уборщики слепили лебедя, в надежде на оставленный доллар. Доллар получили, слепили следующего. Постель не меняли, потому следующего не последовало. Лепить перестали, зато начали тырить вкусняшки со стола, а потом мы, от греха подальше, стали прятать зубные щетки в сейф nini  Под конец уборщики стырили пляжные полотенца! Пришлось ходить, ругаться на лобби - попустились.
Поцоватый бармен, желающий у тебя разменять стремную десятидолларовую купюру и после отказа волком зыркающий.
  Часто египтосы русские слова коверкают до неузнаваемости. Иногда проще переходить на английский.


  Больная на голову "безопасность" аэропорта. У нас восемь раз спросили в разных комбинациях паспорт, билет и посадочный талон. Рекса прогнали через два сканера, два рентгена для багажа. Какие-то мудаки за столиками подозвали его и посыпали рюкзак некоей пудрой (видел, так кокаин ищут в Аргентине, но какой кокаин в нищих Египтах?). Отдельный араб сидит и смотрит на выездной штамп в паспорте, как будто можно пройти мимо будки пограничника без него. И, под занавес, после всех мытарств, обнаружил у себя в боковом кармашке рюкзака бутылку воды из отеля!
  В очередях к самолету можно легко простоять три часа из-за "безопасной безопасности" и пронести на борт поллитра бесцветной жидкости. Спирт, например. Или нитроглицерин.
  Бiднi бо дурнi.

 

***

   Природа. Отличное море, красивые пейзажи! Коралловые рифы и много-много разноцветных рыбок. Отличный снорклинг! Горная пустыня, песчаная пустыня. Закаты. Другой угол у Луны и вправду образует лежачий серп. Комары, злобные. Искусали мне все лодыжки всего лишь за попытку поспать с открытым балконом и видом на море! Больше балкон на ночь открытым не оставляли. Ветер. Иногда сильный, нагоняющий высокие волны. Постоянное чувство качки: то на понтоне, то в небе с парашютом, то в лодке, то на горках, то в авто, то в самолете, то на аттракционах. Утомляет. Отрывистый, поверхностный сон.

Киев. Пасмурно. Зима.

Как я живу (выпуск №13)

Рубрика "Дела семейные"

Небо затянуло серой мглой и мосье Дино тоже впал бы в спячку. Но не тут то было: мадам Дино заныла и потребовала солнца, пляжа, алкоголя и оргазмов. Я вроде как и не особо брыкался, а тут еще приспичило устроить переезд, за полсуток до которого Рекс умудрился излишне храбро отметить уход в декрет колiжанок... В общем, зелёное и вдрызг пьяное - не лучшая опора и поддержка при таком стихийном бедствии, как переезд. А это - ни много, ни мало, четыре кубометра обуви, кофточек, платтячков, чумадан фамильных фотографий и прочая богоугодная макулатура, и сто мильйонов баночек с косметикой! Еще пару-тройку кубометров уехало на склад. Кстати, оказывается, в Киеве существуют склады с арендой ячеек под хлам для обывателей и это достаточно удобно!
  Да, так о чем я.. разумеется, пьянство и свинство мое мадаму взбесило. Пришлось срочно лезть в бумажник и откупаться морем, солнцем, ну и дальше, по списку. Искренне надеюсь, что не загрызем друг друга за неделю морального разложения, ибо поругиваемся частенько. В основном из-за моего тюленизма и острой формы саркастического восприятия, которое, нужно признать, женщин обижает. Хотя тут совершенно непонятная для меня наука: вот сейчас ты шутишь, она смеется и шутит в ответ, а через час тебе прилетает, и оказывается, что ты вовсе не шутил а наорал/оскорбил/психанул, тихим голосом и с улыбкой на лице. Травма выходит вредная и морально невыносимая, подрывающая авторитет и уют. Отличать хорошее от плохого - выше моего понимания и стандартной логики. Мужаюсь.
  А еще мне стали добровольно подавать завтраки в постель. podmig


 Рубрика "Крепкий хозяйственник"

Уже с пару недель, по вечерам, занимаюсь какой-то строительной магией.
Поставил вытяжку в вентканал из ванной. Вытяжка гудела паровозом и мешала ночью спать.
Купил бесшумную вытяжку. Она по габаритам меньше вент. отверстия.
Купил стеклорез, чтобы отрезать кусок плитки и частично перекрыть вент отверстие. Кстати прикольно, плитка действительно режется обычным стеклорезом и последующим ударом ребра ладони по отрезу!
Установил бесшумную вытяжку. Установил датчики движения, которые её включают и выключают, с задержкой по хитрой схеме. Замкнул проводку и  устроил черный потолок parik . Переложил проводку по-новой. Понял, что это колхоз и нужно его как-то скрыть. Заказал в Китае тканевую липкую ленту, специально под эти дела. Ждьом.
Купил краску, чтобы покрасить потолок
Купил набор торцевых головок с трещеткой. Самый дешевый, гайки на бойлере раскрутить! Хотел купить в Эпицентре, но не стал. "Консультант" впихивал мне какой-то набор за 600 грн, "самый дешевый", а второй решил понты покидать, с апломбом заявлял, что "это одноразовый, для детей", намекая что я не шарящий лох. Рекс немного раздосадованный был отсутствием выбора, ну и ему чуток нахамил. А потом отметил, что взрослые дяди вообще в Эпицентре "на рядах" не работают. Купил в другом месте, за 200. "Детский" набор отлично свою задачу выполнил.
Спустил бойлер. Разобрал бойлер. Промыл бойлер. Собрал бойлер. Обматюкал еще разок "сертифицированного гандона", который выполнял эту операцию за меня в прошлом году. Этот недочеловек не только скрутил голову аварийному клапану и свалил в туман. Этот "сертифицированный", как оказалось, сорвал резьбу на нескольких гайках, которые прижимают уплотнительное кольцо ТЭНа, и держалось всё добро на честном слове.


Рубрика "Сад-огород"

Свершилось! Гаврюша зацвел! Угу, в середине ноября, на балконе, в +10.  Плантация перцев стремительно краснеет, скоро соберу урожай.
Место на подоконниках закончилось полностью. С переездом, ко мне на ПМЖ добавились две крупные орхидеи (цветут) и обскубанный алоэ, который, вероятно, используют в чисто утилитарных целях.


Рубрика "Осенний психоз"

"Давай уедем жить на Кипр!" - Говорит мадам Дино. "Я буду там работать, ты тоже работу найдешь. На Кипре тепло и достаточно английского".
 Нет, говорю. Я старый, я прикипел к месту. А затем выхожу на серую улицу. Сажусь в транспорт (нет, не на работу, просто куда-то прогуляться) и вижу агрессию. Серую такую агрессию.
  Инфантильный 50-летний мужичок захотел, чтобы его выпустили из автобуса "здесь и сейчас", посреди ничего. Потому что ему так удобно. Водитель отказался: остановки нет. Мужичок обиделся и всю дорогу до остановки бухтел что-то оскорбительное. Водитель молчал. Он их видит каждый день, 50-летних подростков. Волчья работа.
  Придурковатая тетка с огромной филейной частью, начала раскидывать с кулаками живую очередь на подъехавшую маршрутку, потому что минут 15 назад не влезла в предыдущую и ходила вокруг остановки матюкалась. В эту влезла, всех растолкала! Ещё и хрюкала полдороги, разглядывая плакат с Олегом Винником.
  Не очень умные родители сунули телефон своему чаду. Телефон орал на весь автобус писклявыми голосами мультфильмов "для детей до двух лет". Люди очень недогадливы, если речь заходит о наушниках. Проблему разрешило само чадо, запуляв телефон куда-то между дверью и ступеньками, где оно и пищало, пока поумневшие родители орали "вадитиль астанавитесь аткройте двери!"
  И видя ежедневно эту агрессию, скудоумие, инфантильность я думаю: а может, и права мадам Дино? Пока мы не перебьем друг друга, пока не выкинем мужичка из маршрутки, пока не оттолкнем тётю-свиномать в лужу, пока не выбросим вопящий телефон в окошко - мы ж не избавимся от махрового жлобства? Оно уже в крови и активно передается по наследству. Стоит ли ждать, пока человеческая  скороварка рванет, или наоборот, стравит давление? Или просто уехать на Кипр?

Орангутанг с улыбкой квелой
шагал по рытвинам судьбы,
и самолюбия уколы его вздымали на дыбы.
Бледнели вдруг его ланиты,
кричал он недругам: "Уйди!"
- и, словно тонны динамита, взрывался гнев в его груди.
(с) Вадим Шефнер

И на этой, землистого цвета, ноте, я закончу сегодняшнее нытье.

 

Динозаврова осень

Дорогой дневник!

Подкину тебе немножко настоящей осени.  Все фото сделаны 2-3 дня назад в Яремче и это реклама старого айфона.
Сняли совершенно комфортабельный люкс с терасой на возвышении и были чуть ли не единственными постояльцами в готэле. Почему-то на такую красоту у них не сезон. И в этом есть свои плюсы.
  Погода осенне-теплая, +20, кормят отлично, вином хоть залейся! Кстати, гуцулы научились делать хороший козий пармезан!
  Чуть поною. Туда и обратно ехали в каком-то замшелом СВ - ни тебе розетки, ни телевизора. На всего 18 пассажиров обязательно обнаружится хоть один жлоб, которому приспичит покурить, несмотря на таблички, явный запрет проводника перед отбытием, и его грозное "атата" по факту выявления наркомана. Обнаружить очень просто - сигаретный штын разносит по всему спальному вагону. Кроме того, ваши соседи постараются в компульсивно-обсессивной форме провести дебаты за  политику Зеленского и Порошенко. А также провезти максимальное количество очень громких детей очень дошкольного возраста.
  Ухожу, ухожу!
  P.S. Все попадания мадам Тирекс в кадр случайны podmig


 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 



Коммунально-депрессивный психоз

Коммунальщики продолжают радовать Рексика своей ТПшностью, отвагой и слабоумием!

Начнем с примера на своей шкуре, а затем я расскажу вам о вчерашних событиях на другом конце Киева.

Итак, 1 октября. За окном желтеет, светит утреннее солнышко. Динозавра осеняет: надо передать показания за иликтричество и сразу оплатить там же, на сайте поставщика услуги. Он выходит в одних красных труселях™ в тамбур, снимает показания с двух зон, возвращается, открывает сайт, проходит аутентификацию и...
И чуток офигевает: владельцем лицевого счета значится другой человек. Нет, человек знакомый, это моя мама. Совсем недавно она ходила в Центр этого *энерго чтобы подать заяву на перепломбировку счетчика. Но это не повод менять владельца лицевого счета, правда?
  Наивно предполагаю, что какой-то неумный сотрудник Центра или программер опрометчиво связали процесс подачи заявок с владельцем лицевого счета. Пишу им в разделе "Контакты" телегу, мол, у вас тут на сайте неправильно отображается, поправьте плиз!

Далее пряма мова:
Доброго дня, шановний клієнт! У відповідь на Ваше звернення повідомляємо, що для внесення відповідних змін до особового рахунку необхідно особисто звернутися в будь-який зручний Центр обслуговування клієнтів ТОВ «Київські енергетичні послуги».

Эээ.
Пишу ответ. Ребятки, вы там не прифигели? Сами что-то напортачили, я изъявил желание вам сообщить, а вы меня с пачкой документов по центрам гоняете?

Доброго дня, шановний клієнт! Ми розуміємо, що ситуація неприємна, при цьому внести зміни до особового рахунку можуть тільки працівники Центру обслуговування клієнтів ТОВ «Київські енергетичні послуги».
З адресами та режимом роботи Центрів обслуговування клієнтів у Вас є можливість ознайомитися на сайті ТОВ «Київські енергетичні послуги» http://www.kep.com.ua/contacts, форма попередньої реєстрації http://www.kep.com.ua/poperednya_reestratsiya З собою необхідно мати документи, зазначені на офіційному сайті Компанії: https://kep.com.ua/ru/news/649.
Дякуємо за звернення.
З повагою Анастасія Терещенко Провідний фахівець https://kep.com.ua

Пишу короткий, вежливый ответ

Окей, если по-хорошему не получилось, прошу разъяснить мне, на каком основании был изменен владелец лицевого счета. Было какое-то заявление от меня или моих доверенных лиц об изменении? Или, может, квартира была продана кому-то еще и к вам обратился новый владелец? Вполне устроит ответ "нам так захотелось" или "мы не знаем, идите в центр".

Это вечером было. А утром, в полдевятого, мне уже звонит мать. Ей (!) позвонили из *энерго, сказали, что сын оставил гневную заявку, "там такое, ужас!", но вы не волнуйтесь, никто номер лицевого счета не менял, это просто ошибка на сайте (!аллилуйа, до них дошло, наконец!), она уже исправлена, блаблаблабла.
  Одного я не пойму. Какого хрена они опять позвонили не владельцу лицевого счета, а третьему лицу?
Захожу на сайт - владелец уже правильный. Никуда ходить не нужно, пачку документов носить не надо, в очередь записываться тоже.
  Правильно заданный вопрос нажимает на болевую точку, видимо...

Ну и случай из жизни.
Знает ли уважаемое общество, что статья 29 закона о ЖКХ, п.5 "Несанкцiонований доступ до житла" разрешает коммунальщикам прийти к вам в жилье пока вы работаете, сломать дверь, похозяйничать и уйти?
Я вот тоже не знал, до вчерашнего дня!
  У подруженьки в доме, у соседей, на первом этаже, рванула стояковая труба с водой. Что делает коммунальщик в этом случае? Правильно, перекрывает стояк и ждет владельца квартиры.
  Что сделали ЖЭКовские дуньки в этом случае?

Сломали цилиндр в китайской "бронедвери", зашли в квартиру, отпилили/заварили трубу, плитку пожгли/побили. Потом дверь прикрыли, прилепили бумажонку и ушли. Вероятно (если вчитываться в закон), существовала угроза жизни или имуществу. На первом этаже, ага!..
Самое интересное, что по тому же закону, участковый должен присутствовать при вскрытии с двумя понятыми, после завершения аварийных работ - бдеть и охранять. Вероятно, его и в помине не было, иначе он бы ЖЭКовских отговорил от затеи. Телефон на бумажке принадлежит слесарю, на которого возложили этсамое "бдеть и охранять" (читай, не отходить от квартиры). По факту, замок открыт, дверь на бумажке, а слесарь, который должен бдеть.. ну, он бдит дома, а по звонку скажет, что на пять минут отошел по нужде. Никто не хочет порыться в чужом шмоте? Дам адресок в личку uhmylka
  Скорее всего, местный ЖЭК - непуганные олени и владельцу жилья стоит сразу по появлению насобирать чеков от дорогой техники, взять в ЖЭКе акт о вскрытии жилья, вызывать полицию и писать заявление о краже со взломом. Насколько эффективно - не берусь судить.
Но я бы крови из коммунальщиков попил.

Сад - огород

Сегодня у нас рубрика "Сад-огород" по отдельности. Нужны опытные садiвницi и советы по омоложению, так как Рексик столкнулся с очевидным старением растений. Кроме того, в ближайший месяц его коллекция пополнится одним каланхоэ и двумя орхидеями, стало быть, надо расчищать место на подоконниках...

***

Начнем с моей любимицы и самой-самой первой фиалки. Она у меня уже более пяти лет, честно украдена в покойном ныне банке "Финансы и кредит".
Листья были крупнее, мясистее, цвела тоже ярче, обильнее. Похоже, стареет unsmile
Кроме того, в одном вазоне, по сути, два разных ствола, планирую расселять, более слабый выкину/отдам целиком/листьями (заказы неспешно принимаются)
Как буду омолаживать пока не решил. Прочитал, что можно обрезать вылезший из земли ствол, зачистить его как карандаш, обработать корневином и ждать свежих корешков. Можно, конечно, проверенным методом, отрезанным листом.

***

"Лето красное", она же "Красная звезда". Шикарная сенполия с ало-красными мясными цветами! Была разделена в марте на два куста, пересажена в новый грунт, в надежде, что зацветет и оживет. Последние пару лет цветки были бледные, листья как были рахитами так и остались. Не знаю что делать, стоят у меня два горшка, цвести не пытаются. Наверное, буду разбирать на листья и пытаться прорастить с нуля. Тоже отдается в умелые руки, паходу...

 

Это второй её кусок. Оба спящие, развития нет.


***

"Фея".  Цвела пышными бледно-розовыми цветками, как платьице феи. В этом году зацвела лишь однажды, очень слабеньким цветком.По сравнению с "Летом красным" выглядит хорошо (они ровестники). Оставлю как есть, весной заменил ей грунт.


***
Винтер. Совсем плохо. Выпустила один жалкий цветок. Весной был заменен грунт - листья вроде и крепкие, но утратили специфический пигмент... смотрите ниже!
Нуждается в разделении, два стебля, один буду выбрасывать/отдавать.

Эта фиалка живет у меня и выглядит вот так. Обратите внимание на окрас листьев и цветка.

 

...а это фото прислала знакомая, которой я подарил укорененный листок Винтер год назад.


..дада, генетически это одно и то же растение!

***

Микрофиалка. Красные, красивые цветки, целыми гирляндами. В этом году не видел :(
Наверное, немного оборву ей листья и пересажу в другой горшок с новым грунтом. Листья вроде крепкие.

 

***

Денежное дерево особо без изменений. Аккуратная молодая крона, засыпает к зиме. Травмировать в ближайший год не намерен.

 

***

Сансеверия окончательно подурела, очень буйный рост! Вот я думаю, может плоские листы обрезать, а оставлять только цилиндрические палки, как в магазах? Она сильно на такое обидится?

   

***

Небольшой вазон-кактусятник. Стабильно со мной уже лет десять. Самый ближний кактус был рахитом на тонкой ножке с большой головой. Пережил обрезание, заточку под карандаш и подсушку, пустил корни в грунт самостоятельно. Теперь завидный толстячок. Подумываю, может и длинного обкромсать?



***

Эта дура каждый год, зимой, обрезается до двух-трех листьев на стебле. И за сезон вымахивает на метр-полтора.  После обрезки - брутально втыкается в землю и все равно ни разу не сдохла. Иногда выпрыгивает из горшка под собственным весом. Скоро обрежу снова, секатор уже чешется...


 

***

Непонятные суккулентики. Привез один такой листик из Португалии, где растут просто под небом. Листик пустил корешок, и вот, пора что-то делать. Пока не очень представляю, что, но от одного горшка точно избавлюсь, перебор!
На заднем плане пытается выжить розмарин на хиленьком корешке. Давно просится в горшок.

 

***

Трехлетний перец-долгожитель внезапно расцвел и  выдал два перчика. Перцы острые, уходят в бутыль с оливковым маслом. Оно уже тоже очень острое, под салаты или пиццу самое то!

 

***

Молодая фиалка, которую я получил в обмен на старый ноутбук. Немножко надо будет проредить зимой, но всё еще молода и выпускает огромные розовые цветки.

 

***

Мистер Апельсин чуть замедлил рост, вероятно готовится к холодам. Ни одного листа пока не сбросил - уже хорошо.

 

***

С Дионеей, похоже, всё. Не думаю, что выживет. Все условия создал, грунт заменил, полив умеренный, ком не пересыхал, солнца максимум. Не покупайте это барахло!

 

***

Фиалка. Цветки - василькового оттенка. Очень старая и выродилась. Скорее всего на выкинштейн, разбор мне не нужен, ибо есть ее единоутробный брат. И вот ведь какая штука: обе были весной пересажены. Одна как была рахитом, так и осталась. А вторая - ну сами смотрите!

 


***

"Балерина". Моя любимица. По возрасту старенькая, но выглядит очень хорошо, в отличие от "Лета", "Винтер" и "Феи", с которыми поселилась. Правда, цветки стали помельче, но это только начало цветения, может еще вытянется?


 

***

Рождественник или что оно там. Лезет всюду, был сворован одинокой секцией.

 

***

Плантация перцев. Поскольку сорт очень острый, планирую плоды перетереть в пюре с крупной солью в ступе, добавить уксуса, закатать в маленькую баночку и выждать года три. Думаю, при открытии получу вселенское зло. Почему-то перцы не краснеют. Возможно, закатаю зелеными.


 

***

Калачам всё всегда пофиг, и жара и заморозки. Я за ними не слежу вообще, иногда поливаю.

 

***

Угрюмым силуэтом возвышается над окном Гаврила III.
Ни разу не зацвел, мудак! Цветки в зародыше есть, но ни разу...

 

На этом растения у меня закончились.

Страницы:
1
2
предыдущая
следующая