Профиль

T Rex

T Rex

Украина, Киев

Рейтинг в разделе:

Как я живу (выпуск №25)

Рубрика "Новый Год"

Как-то незаметно подкралась необходимость купить целый ворох подарков. Я это дело жутко не люблю, ибо подарки дарить не умею нисколько!
  С мадам Дино всё было относительно понятно. Она желала новый айфон (вообще-то шубу, но я технично сослался на бедность и гендерные стереотипы), однако в последний момент появилась новая шиза. Захотела барыня фен-стайлер для волос, и не простой, а золотой по цене шести обычных. Dyson Airwrap называетсо. Якобы, мечта любой "сильной и независимой", а также источник небывалой классовой ненависти у гражданок, которым не повезло им обладать.
  Ну это... как говоритсо, на женщине экономить грешно, спасибо что не шубу! Приволок я этот чумадан из бежевой кожи.



Внутри - фаллоимитатор с разными насадками.  Крутит локоны, завивки, выпрямляет непослушное и экономит время у зеркала, улучшая товарный вид хозяйки. Визги, вопли радости, чёрная зависть сотрудниц и строгая тайна для некоторых подруг, которым вообще решили не говорить, от греха подальше.
  Думал на том и остановиться, но как-то без падарка в новогоднюю ночь мадаму тоже оставлять не хотелось. Купил ей наушники беспроводные, давно деремся за  мою гарнитуру для совещаний. Хотел под йолку положить, так она опять стала цупыть мою гарнитуру. Не выдержал, выдал падарак раньше времени. Надо ж все равно что-то под йолку положить. Купил большой картонный домик с конфетами от петиной фабрики, спрятал на балконе среди хлама. Вчерась полезла за чемоданом - нашла. Тыць пыздыць, оставайся без подарка, говорю!

Себе любимому Рекс решил обновить рабочую станцию, т.к. рептилия всерьез занялся пиратством и ресинхроном русской озвучки Gilmore Girls в качестве 1080/2160р. Чуток не хватает текущих мощностей, время на обработку каждой серии большое.
  За базу взял инженерный образец, задёшево. Китайцы, впереди планеты всей, продолжают меня радовать! То честные ключи для windows 10 продают по 2 грн, то  вываливают на продажу тысячи инженерных камешков. Такие процессоры рассылались Интелом для производителей материнских плат, которых в Китае чуть более чем все. Процессоры использовались для разработки новых моделей материнок. Квадратик, который по прайсам начинается от 9000 грн, можно взять за 4200 с немного заниженной тактовой частотой, но в остальном точно такой жэ по набору плюшек!



Труднее всего с родителями, ибо вот это их драматичное "нам ничего не нужно" ставит любящего сына в дурацкую ситуацию: можно поступить буквально и ничего не подарить - обидятся 100%.
Решил купить им микроволновку с простым механическим управлением, т.к. мне поступают жалобы на забывчивость при пользовании газовой плитой. Почти уверен, что события будут разворачиваться следующим образом:
  1. Спасибо, конечно.
  2. Но мы ей не пользуемся.
  3. А чек ты сохранил?
  4. Мы ее вернули в магазин.
  5.....................
  6.???????????
  PROFIT!!!!!!!!!!!!!!
Тяжела и неказиста предновогодняя суета!

Рубрика "Коронный корпоратив"

Босс в конторе у мадам Дино замыслил трехдневный корпоратив на 20 человек в Хургаде. Чтобы слетать в Египет, нынче нужна справка установленного образца. Турфирма подсуетилась, показала пальцем на сертифицированную лабораторию, где тест "все пройдут успешно". Итого, несмотря на то, что по конторе месяц бродил коронавирус, все успешно здоровы, с подписью, датой и мокрой треугольной печатью.
  Сегодня в 4 утра выволок чемоданы мадам Дино, вручил ее подруге и таксисту. Хорошо что настоял и сопроводил: машину ждали минут десять под парадным, а в тёмном и туманном дворе бесцельно шатался одинокий, стрёмный, упырь. Отэти её местечковая беспечность и самостiйнiсть очень злят!
  Взлетела около семи, такшто, думаю, уже приземлилась. Интересно, справку одобрят? prostite


Рубрика "Степашка".

Затраты на Степашку превысили его немаленькую стоимость. Поскольку попугай у нас "особенный", с болезнью, он подлежит плановому осмотру, раз в квартал. Повезли его, значит. Сделали Степашке рентген, пощупали, взвесили, поговорили с ним. Чуть увеличено сердце, прописали сердечные пилюли. Самое страшное для этой породы - болезни печени - не обнаружились, печень в норме. И вообще, учитывая цирковирус, все очень неплохо для зеленого чудища. Уколы витаминов помогли, дефекты оперения ушли, даже расслоение клюва уходит. Думаю, Степашке очень повезло, что он попал к заботливой тёте, а не к шестилетнему ребёнку, как это зачем-то рекомендуют продаваны. Именно после шестилетних детей попугаи-квакеры и остаются доживать в микроклетках у бабушек с дедушками, в зооуголках и детских садах. Если повезет - оттуда их вызволяют сердобольные люди, но в большинстве своем и психика, и здоровье у птицы уже не торт.
  Так вот, про цирковирус. Позитивный диагноз был поставлен киевской днк-лабораторией Бальд и вызывал у нас некоторые сомнения: птица явно не выглядит больной, отлично откликается на уход и терапию, и вообще, демонстрирует лучшие качества породы: бесстрашие, конкуренцию, хитрость, троллинг (дада, он способен очень в тему имитировать смех, видя как Дино улыбается и гыгыкает). И в последний визит в клинику, решились повторить тест на цирковирус. Чтобы было понятнее, это очень неприятная для птицы процедура: берется соскоб из зоба, из клоаки, выдираются перья. В общем, Степашка стойко все вынес, хотя потом месяц на нас рычал и в руки не давался, затаив обиду.
  Дабы избежать варианта диагноза "под копирку", мы попросили назвать попугая Валерой и указать владельцем сотрудницу клиники. Результат оказался прямо противоположный предыдущему.



Понятно, что больше у этой лаборатории заказывать анализы бессмысленно, нужно отправлять образцы в Лондон. Эта новая блокада Великобритании очень не вовремя!


Собственно, третий тест будет контрольным. По его результату мы решим, будет у попугая подруга или нет. Хотя я вот теперь уже не уверен, что лаборатория и пол у птицы правильно определила...
А пока, Степашка пищит и хрюкает от удовольствия.



Рубрика "Гараж"

Наш винный погребок пополняется шикарным портвейном!



Тёмный как смола, в стакане не просвечивается яркой лампой! Плотный, тягучий, пьяный! Можно разводить минералкой 1 к 1 и получать отличное игристое вино, но это для извращенцев и девачек. Стоит недешево, но брать однозначно! Жаль, думаю что скоро он закончится в Сильпо так же, как закончился Calem LBV. Но пару бутылочек успею заложить в погребок.

Кстати, о положении дел в погребке. Стойка с коньяками в кадр не вошла.


..и на этой манящей ноте, я умолкаю. Встретимся в новом году, если немножко повезёт! podmig

Как я живу (выпуск №24)


Рубрика "Детективное агентство "Лунный Свет"

  Расскажу вам про тамбурную дверь.
 Предыстория у двери богатая! Её соорудили из говна, палок и гнилой фанеры, в далекие савецкие времена, добрые и честные люди, жившие здесь до нас. Все эти годы запорную функцию исправно исполнял савецкий "английский" замок типа белорусского "Атланта". Был он чуть провисший и затёртый, но к нему привыкли все и проблем не было: выходишь - хлопнул себе дверью и пошел!
  Голову тому замку скрутил мой папаша. У него пунктик такой: если что-то не получается легко, он старается сильнее, с небывалым упорством! В общем, папаша, который бывает у меня в тамбуре несколько раз в год, таки добил беднягу! Закрываться перестал.
  Я испытал угрызения совести: виноват как-никак, мои гости испортили! Открутил засов, разобрал. Понял, что дело дрянь, сломан язычок внутри. Повесил бумажку на двери, мол, замок в ремонте, скоро будет. Это чтобы никто из соседей новый не купил сдуру и вопросов не задавал.
  Нашел на лох.уа такой же, но очень китайский. Но такой же. Прикрутил на место, протестировал. Пошел, за свой счет нарезал всем соседям по ключу. Виноват - исправляй! Раздал, показал как открыть, как закрыть.
  Замок провисел пару месяцев и заклинил. Почему, как - не знаю, меня в тот момент не было. Сосед№2 вышел с молотком и изнутри его сбил.
  Дино пожал плечами: больше я замки вешать не буду.
  Но сосед№2 тоже ощущал вину за содеянное. И купил дешевенький китайский замочек. Уже без английской защелки - так, просто засов под цилиндровый ключ. Прикрутил, простучал. Раздал ключи, по одному на квартиру.
   Но его замок прожил не долго.
  Соседи№1 - очень странные люди. Старый замок захлопывал дверь, новый нужно закрыть ключом. Это неудобно, к тому же их в квартире шесть человек, живущих на пенсию деда. И делать пять лишних ключей они просто зажмотились. Поэтому дверь просто не закрывают. А если придут и закрыто - звонят в квартиру, там обычно дед или баба сидят, откроют. В общем, стала наша тамбурная дверь нараспашку!
  Так продолжалось до тех пор, как однажды утром соседи№1 не обнаружили у себя под дверью храпящиху бомжей. Наибольшее возмущение вызвало то, что бомжи подложили под голову старый дедов чемодан, который валялся бесхозным в тамбуре! После вежливых попыток пробудить в бомжах совесть, был применен перцовый баллон в помещение тамбура. Бичи ощутили злоебучий дискомфорт дыхательных органов и спешно ретировались.
Дверь все равно продолжила оставаться открытой весь день, но на ночь соседи№1 ее стали закрывать, опасаясь то ли за чемодан, то ли за антисанитарию.
  Надо сказать, в то время лифт не работал и добраться до нашего высокого этажа пешком было то еще удовольствие! Поэтому всякий нерукопожатный люмпен предпочитал жрать, спать и срать на этажах более приземленных.
До момента пуска лифта,  уверовавшие в мантру "у нас нечего красть", соседи№1 выволокли в тамбур старый дедов велосипед и накрыли его тяжелым покрывалом. Во время локдауна дед ежедневно этот лисапед стаскивал вниз и ездил на работу. А потом затаскивал наверх. Деду, на минуточку, 80+ лет. Гвозди из таких людей делать можно!
И действительно, несколько месяцев, при открытой двери тамбура, никто не зарился на старый металлолом!
Все изменилось пару недель назад, когда ранним утром соседка№1 выскочила в тамбур с криком "горит! просыпайтесь!".
В тамбуре действительно воняло горелой проводкой. Высыпавшие соседи вскрыли электрощит, но в нем источника вони не обнаружили. Вонял пластик китайского замка. Какой-то шаловливый долбоёб партизан, то ли от скуки смертной, то ли с целью самоутверждения, то ли с корыстными намерениями, поджег снаружи пластмассовое кольцо, удерживавшее замок. А чтобы мало не показалось, еще и засунул кусок чего-то в цилиндр, да так, что дверь больше ключом не открывалась.
  Сосед№2, привычно-флегматично, вернулся за молотком и сбил замок снова. Тут бы Соседям№1 призадуматься: лифт работает, тамбур открыт, велосипед... но нет. "У нас красть нечего" - очень опасная философия нищебродов!
В прошлую субботу в общем тамбуре исчез велосипед. Я особо внимания не обратил, т.к. в тот момент голова была занята восходящей короной у мадам Дино. Через пару дней позвонил сосед№2. Выйди, мол, забери новый ключ. Я опять замок поставил!
 Я вышел и услышал детективную историю.
В пятницу соседи№2 поехали куда-то в ночь тусить. Вернулись в 4 утра - велосипед еще был на месте. Вспомнили, что забыли в машине на стоянке под Дрим тауном сумку. Пошли назад, забрали её. Заходят в тамбур - велосипеда нет.
Видеоглазок зафиксировал растерянность на лице соседа№2:



Утром дед к ним приходит: не видели лисапед мой? Видели, в 4 утра uhmylka . А потом не видели!
Посмотрел я свои видео. У меня видеоглазок специфический, снимает когда хочет, а не когда надо. На камеру попали передвижения соседей№2, но вот сам момент кражи - просто какое-то темное пятно... Деда искренне жаль, он не велик потерял, а друга с которым лет тридцать знаком. Тут нужно добавить, что я деду заранее, лично говорил: нынче велосипед в тамбуре оставляет только наивный!
  После кражи, у Соседей№1 поднялся очередной виток активизма: "давайте ставить железную ведрь и закладывать проход кирпичом!".
  Давайте! Только у вас денег нет и вы двери не закрываете, а мы с Соседом№2 потратим 10 килогривен на открытую дверь.
  Ждём смерти следующего китайского замка.


Рубрика "Ковидный лепрозорий"

Как ни странно, я так и не заболел. Ну, или заболел. Не знаю. Сегодня, резко, под вечер, пропали вкусы и запахи. Провел очень занимательные эксперименты.
Соус хабанеро из маленьких злых бутылочек ощущаю по-прежнему. Горчицу на запах-вкус нет. Лимон просто кислый, но не цитрусовый. Соль чувствую. Уксус - ощущаю что обжигает слизистую, но запаха нет. Вкус кисло-пресный. Жутко сшибающий с ног цитрусом антисептик не ощущаю, а вот духи да, особенно антиперспиранты. Спирт нет. В остальном, полет совершенно нормальный. Ни температуры, ни болезных ощущений. Думаю, что так или иначе, ежегодное употребление ваксигриппа внутримышечно держит иммунитет в тонусе и сглаживает последствия отрыманной дозы.Я провел уже десять дней с коронованной особой. На выходных начал прогуливаться на воздухе - нет сил сидеть в четырех стенах. К людЯм не приближаюсь.
Мадам Дино пережила температуру +39, взрывные головные боли, кашли, сопли, "яумруууу", раздражение от нашей бесплатной медицины (совет: не тратьте время и нервы, не разочаровывайтесь окончательно в людях!), активный жор из-за отсутствия вкусов и запахов, выздоровление, дезинфекцию квартиры и попугая. Судя по увиденному мной, ковид - очень противная штука. Не сказал бы, что её форма была легкой, но, если почитать тырнет, то уж точно не тяжелой.

К вопросу о заразности и массовых скоплениях людей. Из группы по английскому языку, в которой 12 человек, 5 слегли с короной, еще двое скромно "приболели". Всю группу перевели на обучение в Zoom. Занятие начинается на 15 минут раньше, чтобы все желающие могли поделиться симптомами и впечатлениями.
Мда.


Рубрика "Гараж"

 Спешу хвалиться, что избавился от грибка в подвале! Купил в Эпицентре какое-то средство на основе концентрированного хлора, с пульверизатором. Подозреваю, что с тем же успехом можно было взять обычную "Белизну", но тем не менее. Одного литра хватило на все стены и потолки в подвале. Грибок слез полностью, будто и не было этой белоснежной ваты на кирпичных стенах! Надышался тоже немало, и глаза очень выедало, хоть был в респираторе и очках.
 Возникла новая неприятность. Полиэтиленовые пакеты, которыми я вакуумировал портвейн, натянули воздух. Видать, какие-то микротрещины. Наверное буду искать решение получше, это не подходит. Примерно 40% вакуумированных пакетов вздулось, блеать!
  Как-то в последнее время стало некуда ездить, машина все больше стоит. В прошлую субботу бросил в багажник стульчик, плед, пару старых досок на распал костра, сел себе и поехал куда глаза глядят. Остановился километрах в 30 севернее Сухолучья, развел на берегу моря костерок, поставил стульчик, завернулся в плед, обжарил сосиску на шампуре. Удобно, когда вся снаряга в гараже хранится! Правда, коньяку не хватает, уныло без него!






Корона жмет

  • 15.11.20, 19:35
  • +1
Любi друзi!
Принимаются ставки, подхватит ли Рекс корону, если в соседней комнате уже третьи сутки лежит мадам Дино с предварительным диагнозом?
Чуть опишу, может кому пригодится.
Слегка схренело ей в пятницу утром, в обед уже было 38. Затем, с вечера, и до утра субботы держалось 38.9. Злая головная боль, голова раскалывается просто от факта разговора! Парацетамол (эффералган-шипучка) НЕ работает вообще, температуру не сбивает ни на десятую!
  Утром в субботу пошел в аптеку, т.к. в доме закончилось абсолютно все от головы. Купил анальгин и нурофен. Хоть и пишут, что ибупрофены при подозрении на корону нельзя, решили начать с нурофена. Через полчаса голову выключило, а через полтора температура упала до 37.5. Кашель редкий, пока не заморачиваемся.
  Сегодня, в воскресенье, у мадам отшибло обоняние. Ощущаются только сильные запахи (кофе, апельсиновая цедра), едва-едва. Это при том, что насморка нет. Температура провалилась до 36.7 и, в общем-то, работоспособность мадам частично восстановлена. Тесты пока не делали, я не понимаю в какой момент их нужно делать и какой именно. Больного ребенка куда-то тащить в очередь, всех перезаражать - смысла не вижу.  На пару недель она арестована дома, если не будет тенденции к ухудшению.
  Что до меня, то тут прям интересно! Никаких симптомов, жив-здоров. Контакт, хочешь-не хочешь, плотный! Из ограничений, просто стараюсь реже заходить в комнату к мадам и держаться на расстоянии (не очень выходит). Спиртом не обливаюсь, дезинфекцией особой не страдаю. Ну, только портвейна кружку, вечером. Теоретически, я могу быть ходячим автоматом по продаже короны? Пожалуй, тоже посижу пока дома, посмотрим что будет дальше...
Голосуем, эй!


35%, 9 голосов

27%, 7 голосов

27%, 7 голосов

12%, 3 голоса
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

Степашка. Холст. Масло.

Проба пера мадам Дино оказалась настолько удачной, что Рекс разрешил делать дырки в стене.
Почему-то граждане, видевшие картину вживую, все как один, переворачивают ее на 90 градусов по часовой стрелке, считая что так верно.
Ну да, как шкодливого кота...

Уши

Дамы и господа!
Наблюдаю некий флешмоб у тёток, называется "от мёртвого осла уши".
Я бы поверил в совпадение, но скандальноизвестность персон кагбэ намекает на заговор. Возмiжно - масонский.
Обвиняемые, что можете сказать в свое оправдание?
И вообще, что происходит?
P.S. Будучи разоблаченной, одна из участниц авку сменила, но я вам напомню, как примерно это выглядело.










Как я живу (выпуск №23)

Так-так. Набежало немало новостей, приятных и грустных. Начинаем с нашей неизменно занудной рубрики!

Рубрика "Лифт".

Наступила осень, а с нею пришли какие-то очередные выборы. Даже толком не знаю какие, но жизнь вдруг засуетилась в нашем подъезде! На стенах стали появляться рожи кандидатов (усi однаковi), каждый из которых декламировал под кальку какой-нить дебильный лозунг. Берешь три слова, пишешь их каждое с новой строчки и ставишь точки. Или восклицательные знаки.
  Рыба!
  Рис!
  Водоросли!

или
   Мужнiсть.
   Поряднiсть.
   Вiра.
...и свою рожу не забудь всунуть, с номером в списке!

Да, я отвлекся. Иду, значит, домой сегодня, подхожу к парадному, оттуда выскакивает какой-то мужичонка и орет в телефон "ЛИФТ РАБОТАЕТ НОРМАЛЬНО!". В моей голове забрезжил тусклый лучик надежды. Захожу, нажимаю на кнопку вызова. Загорается лампочка, приводится в движение механизм, подымается гул... Магия!
  Проехался. Лифт болтается и подпрыгивает. Есть подозрение, что запустили на том же, старом, нерабочем агрегате, похерив технику безопасности. Выборы ведь! Хотя тендер прошел еще в июле, может и вправду починили...
  В любом случае, ожидаю ушлую кандидатицу или кандидатора, который приберет эту славу к рукам. И уверяю, это - беспроигрышный способ состричь голоса! За этот год калеки о двух костылях, мамки с колясками, бабки с палками и авоськами - все, абсолютно все, научились ходить по лестнице! Доставщики воды взмолились еще в марте: не нужны нам ваши чаевые, никакие! Просто забудьте о нас, пожалуйста!
Кстати, нужно заказать воду, пока работает...

Рубрика "Здоровье"

Рвачи - страшные люди. К ним очень опасно ходить!
Вот, давеча, вздулся у Рекса лимфоузел за ухом. Ну, это не новость, он иногда вздувался, особенно при инфекциях в организме. И потом сдувался. А в этот раз не сдулся. Выждал рептилия пару месяцев и пошел к терапевту, для начала. Платно, разумеется, ибо я не в курсе что там нынче с "сiмэйними докторами", декларациями и прочим.
  Терапевтша попалась способная, прописала какие-то таблетки, ворох анализов крови, для отвода глаз. Послушала сердце динозавра, огорченно сказала "шумы жуткие". Рептилия возразил, что шумело оно всегда, ибо от рождения имеет стеноз устья аорты. Она и предложила, мол, сходи, милчилавек, сделай УЗИ сердца, а заодно попроси узиста стукнуть в лимфоузел, скорее всего там просто жировик на/под ним!
  Пошел, значится, к узисту. Такой себе мужичок с бородкой и очками, Допа-стайл. Потратил на меня минут 30, со всех сторон то сердце прозвонил, написал подробный роман в заключении, и по-человечески всё это мне рассказал. У тебя, говорит стеноз аорты, но я точно не берусь сказать, первая стадия или вторая, значения пограничные. В последний раз ты делал такое обследование 4 года назад, есть небольшие изменения показателей в сторону ухудшения, но в целом жить можно и неплохо. Я не кардиолог, сходи-ка, дружочек, в институт Амосова, пусть тебя там профильный спец посмотрит, определит стадию точнее!
  Поехал в институт Амосова. Жуткий совок! Грязные стены, узкие коридоры, набитые людьми. В регистратуре заплатил 780 грн. Можно бесплатно, но через направление "Сiмэйного лiкаря". Ну, думаю, лучше платно - бесплатников там полный коридор.
  ЭКГ сделали быстро, а вот на УЗИ - очередь из ~20 мамаш с детьми. На каждого минут по 15 тратится, да еще и тётки в халатах заводят за ручку со стороны, под общее негодование очереди. Прикинул, что 5 часов сидеть в коридоре с орущей детворой - не наш метод. Дай, думаю, рискну, пойду с заключением своего Допы узиста к кардиологу, если пошлет - развернусь и уйду, плевать на те 780 грн.
  Зашел к кардиологу, спрашиваю, мижна с таким вот заключением? Нет, говорит, нельзя, у нас наказ МОЗ, только от нашего узиста.
  Ну, говорю, тогда я пошел, сидеть в очереди из 20 человек я не буду.
  - Падаждите, падаждите! Вы платно? Так вам в другой кабинет!
  - Нет, мадам, мне в регистратуре дали кабинет УЗИ с мамашами!
  - Пойдемте в регистратуру!
  В регистратуре нагнули матюков, вышла тётка в белом халате, взяла Рекса за руку и затащила в кабинет, в обход всех детей.
  - Я чо, детей потеснил? Нехорошо как-то.
  - Всё в порядке. Они бесплатники, а вы за деньги!
  - Афигеть, а если б я не пошел узнавать?
  - Мужчина, у нас один узист и она очень занята, раздевайтесь!
  Гражданка-узист, похожая на белую хищную птицу, потратила на рептилию 5 минут времени и влепила ему 2-3 стадию. По её результатам, кардиолог проставила ему в заключение "оперативное вмешательство, протезирование аортального клапана".
  - Абаждите, но оно у меня не болит особо, одышки нет, ноги не отекают, в глазах не темнеет? Я километр в бассейне проплываю за 45 минут, в конце-концов! Я на седьмой этаж каждый день пешком, иногда с бутылями воды... Давление в норме, пульс в норме, куда ж меня резать то?
  - Это потому что сердечная мышца и ткань у вас здоровые, пока что прокачивают через клапан, но уже идет перегруз по сердцу.
  - И сколько живут с протезом?
  - 10 лет, потом вскрывают и делают повторную замену. Ну, это, конечно, если вы будете соблюдать правила и пить таблетки для разжижения крови всю оставшуюся жизнь.
  - Спасибо, но нет. Пака-пакау!
  Решил съездить в Институт Сердца весной, послушать, что там скажут. А пока - похудеть до 77 кило. За год жизни с мадам Дино я скинул 93 -> 86 не особо стараясь.
Всё заключение базируется на показателе аорты, который называется градиент. УЗИ 2016 года показало 20 мм.рт.ст. УЗИ 2020 года показало 25 мм.рт.ст.   УЗИ в режиме "быстро-быстро-вне очереди" показало 59 мм рт.ст. Кроме того, эта же тётка "быстро-быстро" диагностировала у меня под вопросом "двустворчатый клапан", когда во всех заключениях от самого рождения, клапан у меня был трехстворчатый.
  Понятно, что я вошел в режим отрицания.

Рубрика "Гараж"

Бабло побеждает зло. Всегда.
В прошлой заметке я жаловался, что разодрал машинку до металла.
Всего 250 долларов плюс три дня работы - и утверждение "не бит не крашен" можно опровергнуть только под косыми лучами мощной светодиодной лампы. Под солнцем я отличий не вижу.


Забрав машинку из малярки, сразу же загнал её на подъемник. Оказалось, она умеет отлично тормозить! Если заменить колодки, на которых уже просвечивал металл. А ещё оказалось, что рукожопый мастер, который вешал защиту двигателя, прикрутил кронштейн вплотную к бачку испарителя кондиционера. При каждом заводе авто громыхало "как в последний раз" и жутко бесило дизельным звуком. За 5 месяцев с алюминиевого испарителя кронштейн своим трением слизал 3 мм. Скоро Рекс остался бы без кондиционера. Отболгарили часть уголка, теперь стало так:


Вывод: не нравится - ищи причину, исправляй! Терпеть себе дороже.

Тем временем, в винном погребке добавился еще один стеллаж, и коллекция начинает приобретать свой вид.


По необъяснимой для меня причине, стены в погребе взялись белым, пушистым как вата, грибком. Стены были обработаны смесью извести, олифы и соли, поэтому возникновение новой жизни на них кажется мне нелогичным. Тем не менее, подумываю  запаивать бутыли в полиэтилен с помощью вакууматора. Хапануть грибок в вино наверное хуже, чем отсутствие газообмена.
Жду умных мыслей на этот счет.

Рубрика "Лямур тужур"

Помните обручальное кольцо со скромным сапфиром?
Нда, не прошло и месяца, как сапфир вывалился, на следующий день после моего кардиологического анабасиса. Мадам Дино узрела в этом зловещее предзнаменование. Вывалился, к счастию, в сумку, куда мадам полезла за непонятно чем.


Укрзолото такое укр! Возвращать на завод не стали - там камень тупо вставят назад в крепление и уж точно не станут его (крепление) менять/усиливать. Отнесли к ювелиру. Тот пообещался смастерить дополнительные точки крепежа, минимально изменив конструкцию, и повторно родировать. Такоэ. Ждём результаты.

Рубрика "Путешествия"

 В пятницу плюнул на ту работу, сел в машинку и поехал на Киевское море. Там, где обычно летом не протолкнуться, меня встретил приветливый, совершенно пустой пляж.  Разложил маленький табурет и уселся общаться с большой водой.  Ощущал острую нехватку алкоголя, к сожалению. В душевных размышлениях, подумал, что хочу встретить старость и забвение именно так: безмятежно наблюдая за неторопливым ходом солнечной, осенней реки. В дырявом исландском свитере и с бутылкой портвейну. Мечты-мечты!














...а в субботу прихватил мадам Дино, товарища, и проехался в Умань с целью померять расход топлива на трассе, ибо намереваюсь это сделать ещё с мая.

430 км город/трасса машинка преодолела с расходом 5.7 литров/100 с тремя пассажирами. Старался везде, где возможно, топить 110-130 км/ч. Думаю, что неплохой расход!


В Софиевке настоящее столпотворение! Людей море, все автостоянки заняты (я бросил авто за полкилометра от парка - ближе нигде и никак), все подъезды - сплошная пробка. Автобусы с турыстами всё прибывают и прибывают!
  Золотая осень еще не наступила. Я так думаю, желающие попасть в лучший момент, должны ехать в 20-х числах октября.

  


Традиционный кадр, Рекс на причале в Софиевке обычно выглядит так:


...но в этом году что-то дало сбой и он выглядит так:


Рубрика "Островок".

Островок проходит через мои блоги где-то с 2010 года, мелькая то тут, то там.
Но, похоже, всё. Я фотографировал его почти каждый день, с одной и той же точки, уже несколько лет подряд.


... но ныне один ушлый баксьор, перед выборами, решил отдать островок под пляжи и застройку "дешёвыми коворкингами для айтишников" (читай: кто-то построит кучу зданий для сдачи в аренду). А стало быть, загородил всё забором и намеревается строить мост через пролив.
  В итоге, островок выглядит теперь так, и смысла его снимать больше нет.


И на этой удручающей ноте, мы обрываем повествование.

Самый поганый день в году

В прошедшую субботу Рексу "посчастливилось" поучаствовать в самом идиотском, дебильном, дне в году. Самое прискорбное, что если поразмыслить, везде и всюду он виноват самостоятельно. Но обо всем по порядку.
  Напросилась мать в деревню съездить. Груши поспели, дядя их собрал в фруктовые ящики, бери - не хочу! Я не сильно отпирался, машинку нужно было выгулять. Единственное, что подпирало - это время, ибо ехать 150 километров в оба конца, а я вознамерился красить гараж. Поэтому выехали срання, часов в 7.
  Пепелац загрузили под горло: шесть фруктовых ящиков, пару ведер, еще и мешок веток попугаю на разгрызание.
  Вернулись в Киев, родичи кое-как поразгребали свои ящики из машины и..
  Эти дурацкие ящики отгрызли кусок пластика на дверной ручке внутри салона! Где-то я повернул чуть резче, чем следовало.
  Поматюкался, развел руками: что ж тут уже исправишь? Неприятно, но не смертельно.

  Поехал в гараж, покрасил пол, а заодно и руки-ноги себе немножко... Xтобы было понятнее, эта краска с субботы держится на коже мёртво, пытался уже смыть уайт-спиритом - лишь побледнело немного.


Покрасил, сел за руль авто в строительных перчатках. Ну да, при покраске ума надеть не хватило, но хоть красные руки от руля изолировал! Поехал в другой гараж, который сейчас арендую. А там проезд узкий, еще и мужик соседний бокс решил перестроить, кучу хлама вытащил, в проезд.
  Открыл ворота, открыл окна, объехал Рекс этот хлам, поворачивает, и крывэнько так, меедленно, передом в гаражик зачаливает. Узко, поэтому по сантиметру буквально. В зеркала смотрит, головой вертит, проходит ли? Проходит.
  - Стоой! - орет сосед по гаражу
  - Чо?
  - Стой, сдавай назад.
  - Так проходит же!
  - Не, не проходит. Ты уже бочину мнешь!
  - Да как же?..
  - Руль влево, сдавай!
 
   Сдаю.
FFFFFFUUUUUUUUUUUUUUUUUUUCK!.....
 

Дверь, крыло - до металла. Бампер чесануло слабее. На воротах слой краски. Геометрия почти не пострадала, видно только если дверь открыть, что на крыле чуть приплюснуто.
  Пошел по жаре на рынок за полировальной пастой. Полирнул. Стало не так страшно, но железо открытым оставлять нельзя, будет ржаветь.

 

Позвонил автомаляру, отправил фото.  Говорит, дверь под полную перекраску, крыло может быть локально получится. Бампер - по желанию, но у них полная покраска бампера порядка 4 тыщ грн. В общем, по примерным прикидкам, заехал рептилия в гараж на 9 тыщ, да еще и очередь на малярку до 1 октября. :(
  Я брел по дороге к метро. Злоба клокотала во мне и искала выход наружу. Ирония состояла в том, что это был последний заезд в арендуемый гараж. Как только высохнет покрашенный пол в моём, я перебираюсь.
  Перед дверьми метрополитена выяснилось, что в карманах у Рекса отсутствует маска. Злоба забурлила поносом высокого давления, Дино был готов взорваться!
  Он прошел 3 км пешком до дома. Купил в ларьке 6-литровую бутыль воды для кулера. Поднялся на высокий этаж пешком (лифт не работает, ага!). Подошел к двери.
  И обнаружил, что у него в карманах нет ключей. Видимо, выпали в машину, когда он переодевался.
   FFFFFFUUUUUUUUUUUUUUCCCCCCCCKKKKK!!!!!
 Тут бы динозавру сесть и заплакать, или в церковь бежать, свечку ставить. Но он вспомнил, что у матери есть запасная пара ключей. Живет через двор, можно бы и зайти.
  Он прошелся с этой дурной бутылью, заехал на этаж. А дома никого нет. Почти невозможный случай! Обычно там всегда кто-то дома! Но не сегодня, дружок!
  Звоню. "Мы будем через полчаса".
  Вместо изрыгания проклятий, на Рекса вдруг накатила паника. Это ведь не конец ещё? Что дальше?
  Через полчаса он забрал ключи, поднял эту бутыль с водой вновь на высокий этаж, заперся в квартире, отдышался..
  И тут попугай как сошел с ума. Поднял ор такой, будто его режут!
  Я на него и гавкнул, и свет прикрутил (обычно помогает чтобы истерику сбить) - куды там!
  Пришлось полностью выключить свет, закрыть шторы и усыпить злодея. Хвала Аллаху, попугаи в темноте не орут!

  На этом, Вселенная наелась и изможденный Рекс тревожно захрапел на диванчике, в холодке.


Как я живу (выпуск №22)

Прошло самое дурацкое лето. Туда не ходи, сюда не летай, жри овсянку по утрам, взвешивайся, не бухай, глотай пилюли и  странные биодобавки, обещающие зексуальное либидо на уровне 15-летнего неуёмного дрочилы.  Чого вам всим вид мэнэ трэба?

Рубрика "Нумизматизм головнога моска"

Подкинул Рексу папаша вот такой артефакт.
5 копеек, 2006 год. Почему-то, идеально желтые. Магнитятся. Впрочем, 50 копеек тоже магнитятся.
То ли граждане возле монетного пресса прикольнулись, то ли папашины кулибины из закрытого НИИ развлекались с вакуумной индукционной печью и позолотили от души. Даже не знаю, имеет ли ценность.



В целом же, перерасход денежных средств этим летом дает себя знать: суммы и энтузиазм, которые уходят на монеты, существенно померкли.

Рубрика "Ломастер"

Во время короткого вояжа Степашки в фамильное поместье, Рекс имел несчастие сесть своей могучей жирной жопкой на электронную книжку. Если кто не в курсе, они только кажутся прочными. Стекло чрезмерно хрупкое, раскололось на миллиарды супермелких, острых колючек!
  Был нещадно критикован мадам Дино за неуклюжесть, обещал все починить, но, узнав расценки на замену (официалы запросили 1000 грн за работу + оригинальный экран" и посоветовали купить новую), решил посмотреть ютубчик. Жаба задавила.
  Ютубчик заверил, что ничего трудного в замене нет, были бы микроотвертки и умеренная степень рукожопства. Из Китая приехал экран за  три недели и 500 грн. Результат после сборки - почти как было, только чуть контраст меньший.

 

Чуть меньше повезло SSD-диску на 1 терабайт.
13 месяцев назад, Рекс решил рискнуть и взять самый дешевый терабайтный накопитель в рабочую станцию. Он мудро рассудил, что трехлетняя гарантия более чем достаточна, и если накопитель проживет три года, то, считай, претензий не имею. Тем более, что наученный горьким опытом, рептилия все данные хранит в отдельном хранилище с резервированием, а рабочая станция ему так, для выполнения повседневных задач и ценного на ней ничо не лежит по определению.
Был лишь небольшой нюанс: при монтаже  в узком пространстве, накопитель умудрился встать раком и обнаружил чрезвычайно хрупкий пластик. SATA-разъем крякнул, пины вывернуло на 90-градусов и раздался громогласный набор матюков Рекса.
  Пины удалось выпрямить без слома, кое-как они насадились на кабель и всё благополучно заработало.
  Проработало 13 месяцев и сдохло намертво. Ни одна программулина, ни под виндой, ни под линуксом, не смогла ожить после обращения к накопителю. Система повисала в бесконечность.
  К чести продавца, мне предложили забрать девайс на обследование, но не смогли утверждать, что случай будет рассматриваться как гарантийная замена. Я отказался. Сам испортил, в следующий раз буду умнее. К тому же, черт его знает, что там на диске за инфа осталась, да и ехать через весь город с железкой, которой уже купил замену - мне лениво.


Рубрика "Степашко"

  Степашка продолжает свой курс лечения. За время визитов к "злым тётям" (орнитологам), ему вывели каких-то глистов, затем извели бактерии. Цирковирус извести не могут, но могут замедлить его влияние с помощью уколов витаминов. Каждое воскресенье, с утра, Степашка чувствует приближение зла, становится нервным. За прошедший срок он обзавелся удобной переноской для морсвинок и более не путешествует в обувной коробке. Но один лишь вид этой переноски повергает его в суеверный ужас! Он начинает истерично верещать, совершенно не дается в руки, а, будучи пойманным, получает непопугайный буст и вырывается как раненый лев! Он всё прекрасно понимает.


  Каждое воскресенье он приезжает в клинику, где "злая тетя" делает ему укол в киль, после чего, обиженно, засыпает на глазах и спит до вечера. Всю следующую неделю взаимодействие с ним направлено на восстановление дружбы.
  Нужно отдать должное, трубочки на его коже становятся более ломкими и разрушаются при надавливании ногтем. Из-под трубочек вырывается отличное  зеленое оперение, Степан на глазах превращается в пушистого злюку.



Рубрика "Гараж"

С момента последней записи в рубрике произошли не очень видимые, но трудоемкие перемены.

Весь пенопласт с потолка был снят, посажен на монтажную пену и пластиковые грибки. Чтобы их закрепить, пришлось пробить перфоратором под сотню дырок. Ну, и купить перфоратор, да. Все стыки пенопласта позже запенил, чтобы максимально исключить попадание влаги на бетонную плиту.
Стены и потолок были промазаны раствором гашеной извести, воды, олифы и соли. Получилось не очень белО, подозреваю, надо белить каждый год чтобы достичь хоть какого-то эффекта. Для этого, как "прадвинутый", Рекс купил краскопульт. Как оказалось, щеткой быстрее, мда..
  Когда подвал немного подсох, я сбил молотком старые электрощиты и провел освещение по-своему, по-понятному. Плюс, заменил лампочку на светодиодные бары. Интересно, до весны хотя бы выдержат, не сгниют? Но светло, однако!

   

Оставалось предпоследнее, но не менее важное. Уборка всего. Из подвала веником вымели 2 строительных мешка мусора, после чего Дино, наконец, установил первый пластиковый стеллаж для портвейнохранилища.
  Ну правда, что еще можно хранить в пОдземле, где всегда сыро и всё гниет? Я подумал, что португальские портвейны со сроком хранения 50 лет и запаянной в полиэтилен крышкой - идеальный кандидат на новую инвестицию в будущее!
  Если закладывать в месяц пару бутылок late bottled vintage, то в год у тебя уже 24 бутылки, а через пять лет - 120. И подарок хороший, ХХ-летний портвейн из личного погребочка...
  Под это дело купил в Эпицентре пластиковый стеллаж. Пластиковый - чтоб случайно не сгнил и бутылки на кирпичный пол не посыпались, ибо мне не хватит познаний в матюках, чтобы изобразить всю горечь утраты.
  Стеллаж держит 250 кило, я на него настойчиво оперся локтями - думаю, выстоит. Чтобы дополнительно оградить себя от неприятностей, прикрутил его к стене дюбелями, к пластиковым грибкам и торчащему вмурованному уголку медной проволокой. Думаю, вполне устойчив, надо еще один такой купить, пока есть. И что-то придумать, чтоб бутылки не катились по нему. Может, скотчем обмотать по периметру?






Вот так подвал зачистил.  Кто забыл, как было - могу напомнить





На этом, мои маленькие любители  унылого, у нас всё.
До новых встреч!






























P.S. Ах да... жлоб-кадр, на память. uhmylka


   

Скажут ли Дино да?

  • 24.08.20, 16:30
Как думаете?
585, микробрюлики и сапфир

(Автор извиняется за неухоженные ногти и грязные пальцы. Только что со стройки века...)

 


6%, 1 голос

25%, 4 голоса

69%, 11 голосов
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

PBFD

Эх, мой маленький добрый Степашка!
Неизлечим. Заразен для других птиц. Размножению не подлежит.
Вернее, разводить то можно! И продавать птенцов тоже можно. Ну и обрекать их на несчастную, неполноценную, недолгую жизнь.
Сейчас обрадуем заводчицу и её покупателей, если найдем.


Страницы:
1
2
3
5
предыдущая
следующая