Профиль

T Rex

T Rex

Украина, Киев

Рейтинг в разделе:

Зимняя Южная Америка (ч.7)





Наше маленькое большое приключение подходит к концу.
Эта заметка выйдет скучноватой, она описывает последние 48 часов и перемещение Рексовой туши из одной точки планеты в другую. Домой.

Подъём в 5 утра, т.к. к шести должен подъехать драйвер и завезти меня в аэропорт.  Собрался, все перепроверил, снял много налички в банкомате. Вышел на рецепшн, разбудил сонных мужичков. Те, спросоня, насчитали мне 160 реалов за бар/минибар/дополнительную еду. Я почти уверен, что ошиблись в мою пользу, но спорить не стал.
  Драйвер приехал вовремя, довез до аэропорта, провел через стойки регистрации и дальше аж до сканера багажа. Мол, мы проводим до максимальной точки, чтобы в случае чего, фирма смогла оперативно решить ваш вопрос. Ждать посадки еще полтора часа, гулять по аэропорту банально негде. Я был дальновиден и захватил из дому книжку. Бумажную. Во-первых, я редко нынче читаю, и еще реже бумажное. Во-вторых, отлично убивает время. В-третьих, книга сочинялась в начале XX века, написана этаким, старым слогом в духе авантюрных романов того времени. Ну и, как по мне, это лучшая книжка "вампирического" жанра.
Это была реклама.

Из терминала выходишь прямо на взлетную полосу и заходишь на трап самолета в 10 метрах. Никаких автобусов, ничего. Маленький аэропорт.
Сел в самолет. Два часа длились невероятно долго, но, наконец, я снова приземлился в Рио.
У меня оставалось 12 часов до трансатлантического рейса и было бы чрезвычайно глупо прождать их в терминале. К тому же, я хотел ещё раз прогуляться по Рио. 
  Первым делом, решил избавиться от рюкзака. В аэропорте камер хранения, как таковых, нет. Есть частный сервис, называется Malex. Найти его практически невозможно самостоятельно, никакие указатели к нему не ведут. пришлось обратиться к служащим.
  Этот самый Malex находится на самом нижнем этаже, в левой части терминала (если стоять лицом ко входу). Небольшая будка с негром внутри и шкафчиками. Негр вообще, никак, не говорит по-английски. Он дает заполнить небольшой бланк, забирает рюкзак, выдает ключ от шкафчика. Я, видимо, стал что-то улавливать в португальском языке, потому что шестым чувством понял слова негра: ключ в единственном экземпляре и терять его он не рекомендует. А затем он меня спросил, на сколько дней я оставляю вещи - и это я тоже понял, объяснив жестами, что улетаю сегодня. Я пишу это так подробно чтобы в следующий раз самому не искать :)
  Стоит аренда шкафчика 40 реалов.

Вышел из терминала к дороге. Таксишных сервиса здесь два: официальное городское желтое такси и убер. У убера - свои точки сбора (в них уберисты подбирают пассажиров), у официальных таксистов - свои. Убер дешевле, причем дешевле значительно.
  Первой точкой, чтобы убить время, я наметил себе местный океанариум. Называется AquaRio. Добраться из аэропорта на Убере стоило 54 реала. Это довольно дорого, но желтое такси обходилось примерно в 75 реалов. Выбор очевиден.
   Океанариум расположен в портовой зоне и переоборудован из какого-то рыбзавода, по всей видимости. Маршрут проходил через фавелы, которые примыкают к нему впритык. Там было, мягко говоря, неуютно. Причем видно было, что водитель тоже не очень рад своему навигатору, проложившему путь через узкие улочки. Я ожидал увидеть хмурых мужичков или стайки гопников, но фавелы были практически безлюдны, это напрягало еще больше.

Возле АкваРио стало как-то уютнее, людей стало больше, и даже полицейская машина. Вот это желтое строение - океанариум. Очевидно же!



Сразу оговорюсь: гугл имеет не очень положительные отзывы об АкваРио, и он прав. Билет мне обошелся в 112 реалов, это мягко говоря дорого за довольно посредственный океанариум.  Собственно, это просто большие аквариумы по нескольку тонн, в которых плещется рыба, и средних размеров бассейн (вероятно, ранее, некая цистерна в несколько этажей) с плексигласовым тоннелем насквозь. Обход всей экспозиции занимает примерно минут 20-25, во многих местах недостаток воды и места заменен LCD-панелями, на которых крутят видеоролики с океаническими пейзажами. 112 реалов за кино про дельфинов - как-то тупо.
Судите сами.


 

 

 

 

 

В тоннеле народу набито доверху. Приходится осторожно переступать через годовасиков и охота поскорее выбраться.

 

 

 

Вышел из АкваРио без особых впечатлений и эмоций. Зону между фавелами и морским портом облагородили (вероятно к олимпиаде), посадили деревца и разбили аллею. Решил немного прогуляться, прежде чем опять нырять в убер.

 

 

Это я голубя снимал.

 

Муралы довольно веселенькие.

 

 

Буквально квартал в сторону - виднеется фавела. Но туда мы не пойдем.

 

Вышел на площадь к "музею будущего". Очень пустынно. Учитывая, что выходной день и деловой центр - всё сходится с описанием. По деловому центру в выходные лучше не гулять. Там никого нет и могут грабануть.

 

У музея какое-то оживление.

 

 

Вызвал убер и дернул на Копу.  Из текущей точки - 23 реала.
Как уже сообщалось ранее, я так и не испытал гастрономического оргазма. Гид, с которым я забирался на гору, порекомендовал заведение. Мол, дорого, но там найдешь что ищешь. На входе бодро говорили по-английски, а внутри было много людей. Два показателя, что место удачное.
Это место с фиксированной платой за вход, около 200 реалов. Да, это дорого. В буфете немножко наковырял себе пармезана прямо из огромной головы, прошутто, вяленых томатов с наполнителем. Главное - не увлекаться, я сюда ради мяса пришел!
..и стали носить мясо. Свинина, баранина, телятина, говяжьи стейки, куры, утки, какая-то морская свинка, судя по размерам. Мне, зачем-то, поставили целую тарелку лангустов. Я осилил только один кусок, т.к. мясо все прибывало и прибывало. Сорри,  лангусты!


Стейк рибай - огромный полусырой шмат на пару кило - режут при тебе небольшими кусками и обжаривают их на углях до заказанной кондиции. Соусы всякие предлагают...
  - Вот из зис?
  - Чикен, сеньор!
  - Ноу чикен, ноу чикен!
Мы здесь за мясом. Красным мясом.



 

 

Всё, я больше не могу! Беременный мужчина сейчас родит. Вышел на Авениду Атлантику. Дырки в шланге делают специально. Чтобы не подгорали ступни на песке.

 

 

Я сел в первый попавшийся бар и заказал себе трес кайпириньяс. Время позволяло праздно нагрузиться и  мысленно прощаться с Копакабаной. Живой музыкант снова была в репертуаре Боба Марли - любят они почему-то на барах исполнять ноу вумен ноу край.
Солнце медленно уходило с пляжа. Я захотел петляющей походкой дойти до его конца.

 

Натюрморт: Я и моя суч спичка

 

Последние лучи уходящего за дома солнца. Таким я и запомню пляж.

 

До аэропорта доехал за 33 реала. Отдал негру ключ, получил назад свой рюкзак.
Честно, я думал, что после мяса уже ничего никогда не смогу, но вот, один из самых неплохих бургеров в TGI Fridays:

 

Где-то за два часа до отлета, тихий и пустынный гейт, где я лениво возлегал на раскинутом кресле, наполнился шумом и визгами.
О божэ, только не это!  Группа из 40 бразильских девочек-подростков явно желала лететь вместе со мной! Крикливые, громкие, с переизбытком энергии. Начали водить хороводы, кричалки всякие, игрища. Бээээ. Неужели меня ждет 12 часов ада?
Но нет, в итоге, шумный рой улетел на соседний гейт куда-то в Майами.

Рейс Рио - Франкфурт при полете назад имеет очень короткую ночь и бесконечный день. Стюардессы настойчиво просят закрывать шторки. Зачем - чтобы люди смогли поспать, иначе солнце сильно бьет в иллюминаторы.
  Мне сказочно повезло (это я не про девочек-подростков): со мной в ряду сидел какой-то бразильский еврей. Он совался-совался, суетился, пытался запихнуть свой чумаданище под переднее сиденье. Наконец, ему это удалось, он довольно вздохнул и тут понял, что за 12 часов полета его колени будут в согнутом состоянии и ноги выпрямить некуда. Стал снова выдергивать свой чемодан - в общем, такой себе мистер Бин с отсутствием оптимизации мозговой деятельности.
Разнесли ужин, я отказался, ибо уже никуда не лезло. Всю дорогу домой я добровольно отказывался от халявного спиртного. Устал.
Наконец, потушили свет, еврей попытался откинуть сиденье и... оно не откинулось. Он поднял невозможную суету, привлек двух бортпроводниц, но сиденье не сдавалось. В итоге, тётки увели его куда-то в хвост самолета и посадили там.
Мы с оставшейся немкой переглянулись, откинули подлокотники и отличненько разделили его сиденье между нами. Места стало настолько много, что я моментально заснул и проспал почти восемь часов, изредка просыпаясь и удивляясь, как много уже пролетел.
  Утром проводник с растерянным видом принес мне невкусный завтрак. Только потом я понял, что это был кошерный пакет еды для товарища еврея, без мяса. Мда.
  
Франкфурт встретил так же неприветливо. Очередной бодисканер обнаружил, что что-то не в порядке с моим пахом. Нет, ну блиаааа!!!
 Мою промежность заботливо облапал мужичонка в перчатках, даже запустил руку в труселя. Фу, фу, фу!
Зашел на пейсбук Франкфуртского аэропорта и написал всё, что я думаю об их идиотских сканерах, полицаях и вообще.
  Учитывая, что выспался неплохо, решил не идти спать в транзитный отель. К тому же, он был расположен черти где в транзитной зоне, стоил 150 евро за 6 часов моего пребывания, и больше мне не хотелось никаких сканеров и полицаев. А то так и до коленно-локтевой позы недалеко!
  Отель был забронирован заранее с указанием платежной карты, но деньги списаны не были. Поэтому я быстренько перевел остаток гривен с карты на депозит: чтоб не списали по принципу "возвратов нет". Никто даже не попытался, про меня забыли.
  Бургер во франкфуртском аэропорту оказался не очень. 5 из 10 баллов.


 

К вечеру гейт начал заполняться нашими людьми. Сразу видно, что нашими. Выражение лица какое-то особенное. Ну и привычки тоже. Сесть на кресло с эмблемой "место для инвалидов" - это по-нашему. 
И очередь. Везде, где бы я ни был, расстояние между человеками в очереди - примерно на вытянутую руку. Personal space, так сказать. Наши люди так плотненько кучкуются и дышат в затылок, что даже мышь не проскочит. Иначе найдется ушлый гражданин, которому только спросить.
  Схема посадки в самолет была какая-то бестолковая. В толпу запустили китайца, который ходил, сверял билеты и ставил на них штампик. У меня был билет в айфоне, штампик на него не хотелось. Китаец выдал мне бумажку и поставил штампик на нее.
  Затем он же стал у турникета. Люди сканировали билет, турникет открывался, они проходили дальше и показывали китайцу штампик.
   Какая-то особенная немецкая идиотия, вероятно связанная с трудоустройством китайцев.
В самолете сел в аварийном проходе, бодро объяснил проводнице что я в курсе про lift - pull - shift аварийного люка. Всегда бы так!...

 

Киев встретил раскаленным воздухом и перегретой квартирой. Я возблагодарил Аллаха и Яхве за дарованную мне мудрость и установку прошлой осенью дополнительного кондиционера в спальню!
  На этой жаркой ноте, останавливаю свое повествование.

Зимняя Южная Америка (ч.6)


Друзi, название цикла заметок именно Южная Америка а не Бразилия. Думаю, даже если 95% своего времени я провел в Бразилии, сбрасывать со счетов Аргентину не стоит.
  Была у меня глупая мечта из разряда "never happens" - побывать в Аргентине! И раз уж подвернулась такая возможность, я ей, конечно, воспользовался - Аргентина в каких-то 5 км. Я себе представлял пребывание чуть иначе, шаркая по улицам Буэнос-Айреса, но, всё же, штамп в паспорте говорит: Дино добрался до Аргентины, а значит, никогда не говори никогда!
Ладно, сегодня у нас много фоточек, давайте приступим.

Проснулся рано, даже очень. Встретил киношный восход солнца.



Ровно в восемь на рецепшене возник Джордж, усадил в микроавтобус и поехали на границу. Вот он идет договариваться к пограничницам в будку, чтобы нас пропустили по "туристической полосе".

 

 

В будке три пограничницы, очередь в 2-3 человека. Штамп выезда получил минут за 10.
Едем дальше. Невзрачный кадр из окна интересен тем, что вдали виднеется Парагвай. Ну, в Парагвай я не попал в этот раз.


На аргентинской границе я даже не выходил из автобуса. Джордж взял мой паспорт, ушел куда-то на пару минут и вернулся уже с проштампованным.
И вот, снова Национальный парк Игуасу. Только уже аргентинский.


Как начинающий нумизмат, я поинтересовался, есть ли в аргентине монеты? Оказалось, монеты песо - это большая редкость, т.к. Аргентина живет беднее Бразилии и в стране высокая инфляция. Один доллар в районе 42 песо. Джордж порылся в кошельке и подарил одну, но это всё что мне досталось.

Через парк проложена узкоколейная железная дорога. К ней мы еще вернемся.

 

Первым пунктом увеселительной программы значилась поездка на катере под водопады. Когда всё это дело заказывалось, я думал, что "под водопады" = "за водопады". Но нет, именно под воду!
  Как назло, с вечера заготовил сменные сухие вещи и забыл их в отеле!
  Из парка отправляется небольшой открытый автобус, едет он через сельву минут двадцать. Все это время тётенька что-то вещает в микрофон на испанском. Иногда и на английском, но все равно непонятно, сильный акцент. Автобус сильно трясет, почти все снимки размазаны. Просто для общего представления.


 

 

Наконец, приезжаем к пристани.

 

Всех строят в очередь, надевают спасательный жилет и дают темно-зеленый, дубовый, резиновый мешок. Для вещей.
"Have a nice shower!" - говорит автобусная тётка на прощание.
Вспоминается напутствие Джорджа: будете принимать душ - держите рот закрытым, иначе можно проглотить жабу. Они здесь разными свойствами обладают.
Шутил, не?
Резиновому мешку я очень обрадовался, подумал, что накрою колени и промокну только наполовину (наивная рептилия!)

 

Отчаливаем. Река поначалу достаточно спокойна, но чем ближе к водопадам, тем больше порогов.

 

Чем ближе, тем больше начинает качать.

 

 

 

Всю поездку экипаж снимает на GoPro. Затем продают интересующимся. Заодно и мера предосторожности, чтобы пересчитать людей если что.
Оператор надевает тяжелый резиновый плащ и я понимаю, что всё серьёзно. Прячу айфон с руками в резиновый мешок.

 

Лодка трижды ныряет под водопад. Представьте себе душ. Нет, много-много душей, очень интенсивных, с тяжелыми каплями. Представили? Теперь добавьте пару самых плотных ливней сверху. Вот. И так - три раза, катер относило течением но он возвращался. Холодный рыжий душ.
Из-за больших волн, катер бортом зачерпнул воду. Айфон, который я держал руками в резиновом мешке, на пару секунд оказался полностью под водой (мешок залило нафиг).
  Как следствие, он полностью оглох и первую минуту не реагировал на тачскрин. Затем опомнился и, хотя бы, смог продолжить снимать.
Это первый кадр после утопления. Работает, вроде. Дождевики граждан не спасли. Все мокрые, до нитки.
Если надумаете повторить, надевайте купальный костюм. А то некоторые девочки лифчик дома забыли, и потом меня немножко разочаровали своими висюльками.

 

Автобус возвращается из душевой

 

Джордж встречает и ведет на прогулку по мостикам.
Река Игуасу здесь разливается между десятками островков, образуя небольшие ручьи. Каждый такой ручей превращается в свой, уникальный водопад.

 

 

Мостики выстроены прямо над пропастью, очень удобно фотографировать

 

Там, внизу, лодки подвозят новые группы ныряльщиков.

 

 

 

 

 

 

Прошлись по водопадам и садимся на поезд, который доставит к Глотке Дьявола. Ну, не совсем доставит. Потом еще придется преодолеть около 2 км по железным мостикам над рекой

 

Иду над рекой. Гриф снова настоящий. Жарко ему, видимо.

 

И вот, вдали уже виднеется впадина...

 

Глотка Дьявола - отвратительно мокрая! Ветер гонит водяную пыль прямо на наблюдателей, на платформе поднимается женский визг. Очень мокро и неприятно, а ведь я только-только подсох. Но виды весьма!

 

 

 

 

Собственно, всё. Напоследок сфоткал, какая рыба здесь водится.

  

Как водится, зашли в местный ресторан, где Джордж позвал официанта Юру. Юра - украинец в третьем поколении, его семья уехала еще до революции в Аргентину. Говорит на какой-то кривой смеси русского и польского, украинских слов не понимает в упор. Це щодо мовного питання.
Юра принес гриль, на котором было несъедобно практически всё, в том числе и "знаменитый аргентинский стейк". Большей подошвы я в жизни не пробовал: ни вилкой, ни ножом, ни зубами её разобрать не удалось. Бледные куриные ножки, пересаленные колбаски гриль и свинина, в которой был один жир без мяса.
Мда! Чаевых Юра не получил.

Аргентина выпустила меня так же легко, как и впустила - я отсиделся в автобусе. На Бразильской стороне опять пошел к окошку, но там никого не было. Джордж позвал одну из пограничниц, которая занималась выездом и эта дура мне поставила повторно штамп "выезд". Правда, сама поняла ошибку и рядом поставила еще один штамп "въезд".  Короче, всего у меня в паспорте появилось 5 бразильских штампов и два аргентинских.

Распрощался с Джорджем, ибо рано утром самолет. Крепко пожал ему руку, он был молодцом.
По возвращению в номер, оказалось что сдох сейф с электрозамком. Благо, сдох он в открытом положении.  В душ, срочно в душ! Ржавая грязь въелась не только в мою одежду, но и в кожу!

Зимняя Южная Америка (ч.5)


Сегодня, мои маленькие путешественники, мы отправимся за тем, из-за чего вообще возник город Фоз-ду-Игуасу и его международный аэропорт. Потому что, признаться, дярёвня-дярёвней и ничерта в этом месте больше нет
С утра приехал Джордж, мой гид. Джордж - бразилец. Высокий, статный, в возрасте, носит ковбойскую шляпу. Джордж, по его словам, единственный, кто в окрестностях разговаривает по-русски и это накладывает на него определенные обязанности перед местной общиной. Он иногда оказывает услуги переводчика пограничникам, когда они решат придержать какого-нить москаля. Русский язык учил специально, летал за этим в Питер на несколько лет. Говорит складно, хоть и с жутким акцентом.
  В общем, Джордж посадил в микроавтобус и мы поехали в Национальный парк Игуасу.
  Первое, что бросается в глаза во время дороги - земля. Земля красного, марсианского цвета (видно на фото). В ней огромное количество железа и, как ни странно, она страшно плодородная!  За год собирают 2-3 урожая сахарного тростника. Тростник затем перегоняют в спирт и на нем ездят авто. О как!
Из-за такой земли и вода в местных реках имеет мутный, красновато-желтый цвет.


Скорость движения по парку ограничена 40 км в час. В парке водятся леопарды, их детеныши часто выбегают на дорогу.
Здесь есть лишь один отель, старое здание в колониальном стиле. Номера охренительно дорогие.

 

Это носуха. Какая-то помесь обезьяны и енота. Они дикие, но при этом абсолютно не боятся людей. Трогать нельзя, а если укусит - идти в медпункт на уколы от бешенства. Сами по себе не агрессивны и не кусаются. Но очень наглые. Если увидят в руках еду - попытаются отобрать. При мне одна из таких вцепилась тётке когтями в бумажный пакет с ручками. Изодрала его. Тётку отбили, но зевать не нужно. devil


 

Первый же пейзаж заставляет включить камеру. Джордж посмеивается: будет круче!

 

Носухи всюду. Джордж говорит, что их ненавидит, и применения им никакого нет. Из меха ничего не пошьешь, он воняет.
"У вас делайт шюба из животные, они способны жить зиму, это хороший мех. А из этих пиратов будет ойчень холодный шюба"

 

По тропинкам разбросаны площадки для селфи. К некоторым очередь

 

Здесь очень, очень мокро. В принципе, дождевик не сильно поможет. Просто будьте готовы промокнуть. И да, из-за большого скопления брызг, радуги здесь всюду. Водопады и радуги. Сотни.
Пробился на площадку.

 



Гриф в небе настоящий. Их здесь очень много. В Рио, кстати, тоже были. Гроза местных котов в многоэтажках. А вот носух не очень жрут.

 

Там, где водопады на заднем плане - уже Аргентина. В Аргентине мы побываем завтра, а пока попробуем зайти на вымостку. Тут надо отметить, что камера айфона способна делать кадр лишь первые несколько секунд, затем она забивается водной пылью и нужна сухая тряпочка, чтобы протереть объектив.

 

Поток воды очень активный, прыжок в нее скорее всего приведет к смерти или серьезным травмам о скалы.

 


 



 

И, наконец, вершина каскадов. 400 кубометров воды в секунду, вечатляет!

 

 

 



Поднимаюсь выше

 



Собственно, всё. 4 часа прогулки сжато. На вершине водопадов стоит шурраскария, здесь работает "плата за вход". Даешь определенную сумму и ешь что хочешь. Еды много, но опять я не испытал гастрономического оргазма.
В парке огромное количество самых разнообразных бабочек. Мне вот эта особенно понравилась. Пока крылья сжаты, она выглядит так.

 

..а потом она раскрывает крылья и всё меняется.

 

Назад в отель.
  Скромных размеров пицца за 50 реалов и ряд стопок. Заказал все местные бренди/водки/ромы на дегустацию и ледяную бутылку спрайта. Спрайт здесь до сих пор с сахаром (у нас уже нет) и очень вкусный!
На сегодня всё. А завтра, с утреца, махнём в Аргентину!
Аргентину, детка! sila
 Все шоты оказались говняными - бразильский крепкий алкоголь не зашел.

Зимняя Южная Америка (ч.4)



Я немного скомкаю два дня в один, т.к. событий не очень много, а делать 100500 заметок на каждый пшик глупо.

Снова утро, снова тот же вид из окна. На горе все так же белеет Христос. Там я вчера был, да!


По программе, у меня был абсолютно свободный день и я заказал у агентства дополнительную экскурсию - восхождение на гору Педра Бонита. Немного погуглив и увидев волшебные фото заката и рассвета, заказал именно ночной выезд в 4 утра, чтобы получить такие же красивые кадры, в меру возможностей айфона.
  Как назло, прошлым вечером мне перезвонили из агентства и сказали, что поступил какой-то запрет на ночные восхождения, начать они смогут не раньше 9 утра. Даже предложили вернуть деньги, но я согласился на светлое время. Все равно день свободен, почему бы и нет?
  Гид, на этот раз парень из Питера, прибыл вовремя с водителем, и мы поехали.
  Подъезд к горе идет по извилистому серпантину, который со временем становится круче и круче. Нас везли на довольно свежем ниссане-седане с очень странным названием (в Бразилии все названия марок совсем другие, хотя кузова знакомые - всё производится на месте), но в какой-то момент его автоматическая коробка стала слегка захлебываться от угла подъема. Под конец езды в салоне отчетливо пахло горелым сцеплением smeh

Первая маленькая остановка, чтобы дать передохнуть охреневшему двиглу размять ноги - у какой-то китайской беседки. Оказывается, в конце прошлого века в Рио завезли пару сотен китайцев и даже построили здесь, на склонах, чайную плантацию. Но чай получался отвратительным и китайцев прогнали. С тех пор в Рио с чаем всё плохо.
  А беседка осталась. Вид с неё какой-никакой открывался.

 
 

Чтобы был понятен героизм водителя ниссана, на фото один из не самых  крутых углов подъёма.  После китайской беседки мы еще несколько километров вздымались вот по такому.

 

Само восхождение на гору я почти не снимал, ибо нужно было контролировать дыхалку и сердечный ритм. Мы поступили очень мудро и взяли в дорогу по банке кока-колы. Сахар вымывается из крови на ура! Первых метров 300 вверх я думал, что сдохну. Влажность лютая, грудина наполнилась свинцом, ноги ослабли. Затем как-то вошел в ритм. Все два километра тропы вгору мы преодолели за 45 минут, с тремя остановками перевести дух. Гид сказал, что время неплохое, в среднем подъем у неподготовленного человека занимает час. Так что я ещё огого!
И, наконец, вершина!

 

Нет, она не самая высокая. Она самая доступная для хайкинга. Та, что напротив - тоже туристическая, но ближе к вершине, когда силы тебя уже почти покинули, нужно карабкаться на руках/локтях, хватаясь за вбитые в скалу крючья. Гид сказал, что сам бывал лишь однажды и возвращаться не собирается - слишком трудно если ты не горник!

 

Все скалы в Рио - гранитные. Зона абсолютно сейсмоустойчива, здесь не бывает землетрясений, но случаются обвалы породы, в основном из-за дождей. До основания городаместность представляла собой гранитные скалы и соленые болота. Каждый автомобильный тоннель в Рио обходится очень дорого, ибо долбить гранит тяжко. Тоннелей в городе много.

 

Усталый автор демонстрирует зарождающуюся лысину, вымокшую в жире футболку и размытую талию тюленя.
(на самом деле, прячет кока-колу из кадра)

 

Слева, с площадки пониже, отправляются вниз дельтапланы. Они приземляются прямо в океан, у берега дежурит катер и лодка с принимающей стороной.
Никаких ограждений и табличек "ОПАСНЭ" здесь нет. Обрыв - и всё.

 

На солнце выбегают греться стайки ящериц. Крупнее наших, но меньше гекконов

 

В прошлой части я показывал из-под статуи Христа скалу, на которой сейчас нахожусь. Как оказалось, Рио не заканчивается за ней. Очень большой город!

 

Спустился уставший, несчастный, но подумал: сегодня последний шанс снова отдаться океану! Завтра с утра самолет - день потерян.
Махнул рукой, переоделся и пошел бороться с волнами.

 

 

Ну вы поняли, вечер в баре и всё такое. Даже не помню, чем занимался вечером.

Утром успешно выписался на ресепшене. Никто не припомнил мне битый стакан, хотя номер пережил еще одну уборку.
Какие-то негритянки, еще не заселившись, затребовали вайфай и устроили селфи-сессию в унылом антураже лобби.

 

Мне предстоял двухчасовой рейс вглубь континента, из Рио в Фоз-ду-Игуасу. Международный аэропорт Галеан - огромный и очень пустой. Даже снаружи всё пусто.

 

Рейс был domestic, поэтому мне просто просветили рюкзачок. И всё. Кажется, даже паспорт не спрашивали нигде.
Признаться, я до последнего ожидал такого себе винтового кукурузника, с козами, птичьими клетками и летающими по салону курицами. Но нет, оказался вполне себе новенький Боинг


 

Над местами летел дивными: заковыристые бассейны рек.

 

Бесконечная бразилильская сельва.

 

Международный (!) аэропорт Фоз-ду-Игуасу, находится в 7 км от границы с Аргентиной. Ещё в 5 км, на аргентинской стороне, расположился международный (!) аэропорт Игуасу.
Гм!
Очень короткая взлетная полоса, малюсенький терминал и такая же приземистая контрольная вышка. Простой сельский аэродром.

 

Я очутился в поселке городского типа, где, в общем-то, нет ничего кроме отелей, одной магистрали Аргентина-Бразилия и пары ТРЦ с макдаком.

Правила отеля запрещали проносить в номер любые продукты или алкоголь извне, что меня немало разозлило.
Кроме того, система учета в отеле была построена на принципе "мы здесь все джентельмены, друг другу доверяем".
Я заказал себе в отельном ресторане бургер и пиво. То, что мне принесли, было на вид съедобным, но на практике "очень не очень".
Пиво класса "Черниговское светлое" в банке 0.269 л стоило около 57 грн в пересчете!
Система оплаты, при этом следующая: ты диктуешь свой номер в отеле и они всё записывают на счет. Когда выезжаешь - оплачиваешь. Можно, в общем-то, назвать любой номер - тебе верят на слово. Не воспользовался, ибо честный, типа.

 

Заглянул в бар, попросил тёмного пива. Барменша неплохо говорила по-английски и пыталась меня отговорить от этой бутылки, но я решил рискнуть.
В общем, в бутылке был солодовый квас под градусом.

 

Ну и для сравнения, пивная банка и почти стандартная банка кока-колы. Дорогие дети, отгадайте загадку. Сколько таких баночек должен увалить Дино, чтобы ему хватило? wakeup


 

(ответ: ими почти невозможно упиться)

На этом все, самая скучная часть путешествия пройдена. Завтра будем увеличивать красотень!


Зимняя Южная Америка (ч.3)



Снова утро, снова завтрак, снова гидша. Но другая, и без "представителя ювелирной фабрики".
Сегодня отправляемся на гору Корковадо, под ноги к статуе Христа. Прямо из города к ней ходит электрифицированная зубчатая железная дорога. Единственная в стране. В Бразилии почему-то не строят железных дорог. Дорога зубчатая из-за наклонов, на которые вагончики взбираются по национальному парку Тижука. Местами 30-40 градусов, сидеть против движения в кресле неприятно, ногами упираешься чтобы не покатиться.


Дорогу использовали для строительства: нужно было подвозить большое количество инструмента, рабочих, бетона. Во многих местах путь вагончика прорезан в гранитных валунах настолько близко, что боязно высунуть телефон за открытое окно.




Подъем длиной около 4 км через парк на высоту 700м  занимает минут 15. Поезд прибывает на верхнюю, конечную платформу, выглядит она так:


Далее, к статуе поднимаются лифты и эскалатор, но из-за недавних ливней они были закрыты. Единственный путь - 223 ступени вверх (Рекс что-то недовольно ворчит)
Ну и вот она:


Хотя статуя расположена гораздо выше португальской, она кажется меньше (38 м), за счет того что у португальской Кришту Рей  высота одного постамента 75 метров


С обзорной площадки открываются виды на 16-миллионный Рио.
Вид на лагуну

 

Вид на Сахарную голову

 

Вид куда-то в сторону международного аэропорта

 

Гора с плоской подошвой на горизонте - туда я направлюсь завтра.

  

Спуск назад и небольшая увеселительная поездка по Леблону. Как ни странно, обеспеченные горожане предпочитают селиться в закрытых многоэтажных муравейниках, покупая себе, зачастую, целый этаж - около 1000 кв. метров. Буквально рядом, в соседней внутренней бухте, находятся островки, на которых располагается 1-3 домика. Но они солидных граждан не интересуют, эти районы заселяются студенчеством и всякой небогатой богемой.

Спустились к лагуне. Это внутреннее озеро, довольно мелкое, довольно грязное. Имеет прямое сообщение с океаном через небольшой канал. Купаться в озере не рекомендуется, но на олимпиаде здесь проходят соревнования по водным видам спорта.


 

Под конец, на пять минут заехали на пляж Леблон.

 

 

Собственно, на том экскурсия и закончилась. Меня отвезли в отель и, поскольку на часах была половина второго, я решил утолить свой гастрономический интерес. Поискал в окрестностях приличную бургерную, нашел вот такое: T.T. Burger
  Находилась на стыке Копакобаны и Ипанемы, почему бы не пройтись? Выбросил из карманов все лишние деньги кроме десяти реалов, сунул в брюки карту и пошел.
  Как я уже рассказывал, светофоры в Рио - очень длинные. Если есть возможность, нужно переходить на красный свет. Но сегодня такой возможности не было и я стал жертвой местного Остапа Бендера uhmylka .
  Перешел, значит, дорогу, иду себе вдоль отелей, в теньке. Где-то сбоку меня окликает престарелый негр.
  - Эй! Эй йоу!
  - Но-но-но-но-но! - восклицает Дино уже заученным жестом,мол, отвали мне ничо не надо.
  - Эй! Эй! Алё! - негр не унимается и указывает пальцем на мой кроссовок.
  Опускаю глаза. На кроссовке уютно расположилась большая куча полужидкого собачьего говна!
  - Ёб твою мать! - восклицаю я.
  - Ай-йа-йай! - качает головой негр. Но не все потеряно!
  - Го, го! - говорит он мне и показывает на лавку. - Сит!
  Сажусь, ищу какой-нибудь листик (листик, хаха!).
 - Ноу проблем, донт ворри! - заверяет негр. - Сит.
Достает какую-то грязную тряпку и пытается ей снять говно с кроссовка. Раздается отвратительная вонь, говно еще глубже забивается в сетку над носком.
  Я уже понял, что тряпка у негра нарисовалась неспроста, и на кроссовок мне насрал он. Каким-то диким, невозможным в природе фокусом. Ну правда, никогда бы не подумал, что это возможно!
 - Хау мач? - интересуюсь я.
 - Итс окей, сит, сит! - успокаивает негр. - Ууу, смеллс бэд! Вери бэд!
Снимает многострадальный кроссовок. Достает из карманов какой-то чудо-спрей и начинает им пшикать. Достает какую-то странную пену из другого кармана, засовывает еще одну тряпку внутрь кроссовка и усердно трет.
  Удивительно, но минуты через три кроссовок блестит как новенький, негр его занюхивает и счастливо улыбается.
  Я одеваю. В следующую секунду он принимается за другой, чистый кроссовок.
  - Но-но! - говорю я ему. - Стоп, баста!
  Негр еще секунд двадцать трет второй кроссовок, затем утомленно садится рядом. Встаю, сую руку в карман, отдаю ему 10 реалов.
  - Но-но, синьор! - улыбается негр и показывает на дно бутылочки. Там красным карандашом нацарапано R$ 50
  Я ему снова сую 10 и говорю: ноу мани!
  Он еще раз показывает на R$ 50 и уже на другой кроссовок: 50 за говняный и 50 за то, что потер второй. Сто, то есть.
  Я пожимаю плечами и начинаю уходить.  Негр бежит за мной, постоянно окликает, хватает за руки. Я каждый раз сую руку в карман и показываю ему 10 реалов.
  В какой-то момент он меня достал и я вытащил кредитную карту:
  - Кам виз ми то касса!
 - Но но но! Хандрид реал!
 - Касса, зен ю гет хандред, окей?
 - Но но!
 Так мы движемся к кассам (помещения с 5-10 банкоматами) и по мере приближения, энтузиазм негра тает. Ибо возле касс всегда стоит какой-нить охранник, либо муниципальная гвардия.
  - Э хандрид, хандрид синьор! - выкрикивает он. Я иду чуть впереди и махаю десяткой. В какой-то момент он выхватывает купюру и безнадежно отстает.
Каждый следующий светофор, рептилия следил за своими кроссовками. Он разгадал страшную тайну: почему жители города передвигаются в пляжных шлёпках. На босую ногу нагадить непросто, а дойти до океана и смыть - вопрос пяти минут.

В бургерной, за TT Burger signature с добавкой бекона и маленькую бутылочку пива, с турыста содрали почти сотню реалов. Несмотря на то, что я окрестил его "говняным" (стоимость чистки ботинок), он оказался неплох. Хоть и без души. Бразильцы не понимают, зачем в котлете жир. Они не понимают, почему котлетки для бургеров надо готовить на угле, а не железяке. И они совершенно не понимают, зачем обжаривать булку. Булка развалилась в первые же 30 секунд поедания.

 

Путь в отель лежал через все тот же бар "Ice 51", откуда я выполз в таком благом расположении духа, что зашел в местный аналог АТБ и накупил вчерашнего, вкусненького пивка.

 

На том бы все и закончилось, кабы в соседнем номере дурковатый уборщик не возомнил, что он - звезда "поющего" телешоу. Его обезьяньи кривляния, визги и вопли было отлично слышно скозь стену, даже пылесос был не в силах заглушить. В моем номере уборка была уже закончена, но я с досадой обнаружил, что стакан, из которого я собирался пить пиво, был заботливо поставлен грязным в минибар! При попытке помыть его в раковине, я сунул внутрь  ладонь чуть глубже чем следовало и он лопнул! stop
  "Никак говнотер меня проклял!" - решил Рекс, аккуратно собрал назад из осколков стакан, подклеив стыки кока-колой. Когда стакан подсох, он так же аккуратно поставил его назад в мини-бар.
"Это плата за твоё дебильное прослушивание, ленивый уборщик!" - решил он, оправдывая свое нежелание платить за разбитый стакан.
Совесть мучала его недолго, ибо хорошее пиво, даже из бутылки,умеет отлично задобрить любую неприятность!

Зимняя Южная Америка (ч.2)



Рассвет начался плотным тропическим ливнем. Такая себе стена воды с ветром, спустилась с гор, залила бассейн на крыше отеля и ушла в океан.  Жители окрестных фавел, что на горах, любят тропические ливни. Вода  образует  довольно мощные потоки, которые иногда уносят домики вместе с жителями, ибо строят друг у друга на головах, попирая законы физики. Собственно, всё как у нас.

Завтрак был всё такой же вкусный, но стало понятно, что ассортимент блюд не меняется. Наивный динозавр все ещё ожидал ощутить гурманство местной кухни и был слегка разочарован однообразием. Ещё он подметил (в целом, за поездку), что в отелях на завтраке всегда есть выбор соков, но только апельсиновый имеет нормальную концентрацию, остальные - какая-то водянистая субстанция.

  В общем, как уже говорилось, прошел дождь, небо было пасмурным, поэтому большинство сегодняшних фоточек будут мрачноваты, либо против солнца. На ресепшене меня встретила гидша, подарила желтую футболку с надписью Brasil и желтый пляжный рюкзак с эмблемой агентства. Мда, ну и зачем он мне?
  Тут же, в лучших традициях турецкого отдыха, нарисовался холёный мужичок, представившийся Непомнюкак, заявивший, что он - представитель кожаной ювелирной фабрики и предлагает бесплатные экскурсии на производство, ведь Бразилия - страна драгоценных камней!
 Брюлики меня как-то мало интересовали и я ответил, что не знаю, найду ли время. Его визитку я потерял ещё до посадки в автомобиль.

  Первой точкой маршрута было посещение Сахарной головы с помощью двух канатных дорог. Приплывшие к берегам Рио португальцы дали на удивление точное название 400-метровой скале и она служит наиболее удачным ориентиром для входа в бухты Рио.


Канатной дороге на скалу уже за сотню лет, новый подъемный механизм не слишком-то отличается от выставленного в музее.


 

На то время дорога казалась неким триумфом инженерной мысли, на открытие даже приплыл британский пароход, чтобы английская королева могла прокатиться в желтом вагончике.

 

Дорога разделена на два подъемника: первый от Красного пляжа на гору Урка и второй с Урки на Сахарную голову.
Вид с Урки. Справа скала Корковадо, на которой все еще парит Иисус (туда мы отправимся в следующей части), а левее от нее, чуть в дымке, виднеется плоская вершина скалы Педра Бонита. На нее Дино влезет своими двумя, через одну часть. Чтобы было понятнее, Рио простирается гораздо дальше Педры Бониты.

 

С другой стороны отурывается вид на залив Гуанабара.

 

Этот вид настолько напоминает вход в устье португальской реки Тежу, откуда отплывало множество португальских кораблей, что прибывшие к берегам Южной Америки ошибочно посчитали залив устьем реки. А поскольку приплыли 1 января 1502 года, решили назвать реку январской. Ну вы поняли, да? Рио де Жанейро является топонимом географической ошибки.
  На заливе куча яхт. По словам гида, обеспеченные горожане покупают себе островки неподалеку и ездят друг к другу в гости на шашлык. В общем, у них там свой "кооператив Озеро".

Там на фото ниже, внизу, отдельный военгородок. Военные - привилегированный класс в Бразилии. Особо ни с кем не воевали, но занимают довольно высокое положение. Бразилия воевала дважды:когда маленький и злобный карлик Парагвай решил напасть на огромную мирную Бразилию и отхватить у неё кусок территории wakeup , и потеря около 1000 солдат во второй мировой войне. Бразилия - единственная страна Южной Америки, участвовавшая тогда в боевых действиях на стороне союзных войск.
А ну да, в Бразилии тоже у власти военщина.

 

Вид на Сахарную голову

 

 

Сам подъем занимает всего пару минут, можете прокатиться самостоятельно:



Вид с Сахарной головы на Урку, Красный пляж и Копакабану:

   

Следующим пунктом  повезли в бенедиктинскую церковь. Ну да, опять церкви!
У бразильцев какие-то свои святые, я таких даже имен не встречал, и чем они таким прославились - мне лично непонятно. Но, в отличие от португальских церквей, где основным элементом демонстрации состоятельности конторы было серебро, здесь деревянный храм покрыт золотом. По легенде, рабы работавшие на золотых приисках, приходили молиться в храм и натирали его стены золотой пылью, оставшейся на руках и одежде. В общем, хорошо так натерли! Выглядит значительно богаче португальских.


 

 

 

Поскольку храм деревянный, он имеет совсем другую акустику. Звук сухой, глухой, без реверберации.
В храме проходят венчания, но только для избранных. Когда внутренние помещения подсвечивают ярким светом, золотое окружение превращается в нечто шикардосное, поэтому мальчики, которые здесь обучаются в школе при храме, идут у местных девиц нарасхват. Только этим мальчикам здесь дозволено венчание.
Впрочем, юноши все равно нарасхват. Конкурс в школу при монастыре составляет около 50 человек на место, здесь учится будущая элита страны и случайный ребенок практически не имеет шансов.

 

Обойдя храм, с его обратной стороны открывается вид на "Музей будущего". Я туда не попал, как-то не нашел времени. Прямо с этой точки виден стадион, где "будущая элита страны" крикливо и с детским азартом играет в футбол.
  При всем разнообразии цветов и оттенков кожи в Рио, все мальчики в этой школе удивительно белые!  Гидша так красиво распиналась про отсутствие расизма в Бразилии и что они все - бразильцы, а вовсе не потомки немцев или индейцев, что когда я спросил "а почему мальчики такие белые?" - она вошла в ступор. Понизив голос она сказала, что не должна этого говорить, но "те, которые темнее - они там, на горах, в фавелах, мяч гоняют".
  Уже чуть позже, другой, более раскованный гид мне объяснил, что в Бразилии белая женщина, рожающая от цветного, обрекает своего ребенка на жизнь человека "второго сорта": он будет водителем автобуса, кассиром, полисменом-регулировщиком, барменом или футболистом, но очень вряд ли станет судьей, дипломатом, летчиком или астрофизиком.

Музей будущего.

 

Далее, как и всех туристов в Рио, Рекса погнали на лестницу Селарона.
Коротко: жил да был чилийский (?) эмигрант-художник, имевший внешнее сходство с Сальвадором Дали. Ходил в красных труселях, продавал картины, на вырученные деньги скупал плитку и обкладывал ей довольно длинную лестницу. Потом плитку ему стали везти со всего света. Себя тоже часто малевал на этой плитке, в виде беременной усатой женщины. Как истинный художник, не был финансово грамотен был беден, умер в долгах. Почему-то, лестница очень популярна, хотя ведет в довольно стремные райончики Лапы

 

Количество гламурных кисо на лестнице таково, что имеется очередь на фотосъемку "я сижу на лестнице Селарона" (тут не очень видно, но да)

 


 


 


 

Фух! Если честно, подниматься по лестнице толстой рептилии было тяжеловато.
Следующим пунктом в программе была теплоэлектроцентраль церковь в стиле нью-эйдж.
Высота 60-80 метров (ну не помню!), построена из железобетона в 1960-х годах. На удивление, была взята Папой Римским на баланс, поскольку придраться ни к чему не удалось и церковные каноны были соблюдены. 

 

Внутри похожа на ствол шахты метрополитена , а также напоминает убранство звезды смерти.

 

Я вернулся в отель около двух часов дня и стал решать трудную проблему.
Очень уж хотелось в океане искупаться, но при этом не лишиться своих вещей во время купания. Тут надо сделать сноску, что это уже мой третий визит на Атлантический океан и пока ни разу искупаться не удавалось, только ноженьки замочить. Тут грех было не попробовать!
  Гидша после высказывания этого желания сделала круглые глаза и заявила, что официально предупреждает при свидетелях: я могу получить травмы, утонуть, и вообще у неё девочка в агентстве себе половину лица восстанавливала, так её океан в песок зарыл, а другая девочка в агентстве заимела в ключице спицу.
  Какое-то у них несчастливое агентство, подумал себе Рекс.
  Решение было найдено: по дороге в отель купил пляжные шлёпки, надел самую вонючую футболку и купальные шорты с мааленьким карманчиком на липучке. В карманчик положил пластиковую карту от номера в отеле и кредитку - авось не отсыреют!
Оуу, добавлю про шлёпки. Вьетнамки в Рио - это больше чем лёгкая обувь. Это мода, это дизайн, это сезонные изменения в фасоне, стразики-шмазики. Короче, свой маленький культ поклонения. Ходить в неправильных шлёпках - считай что ходить в длинных носках поверх сандалей.

   На берегу мысленно попрощался с шлёпками и футболкой-вонючкой, бросил их и пошел в воду.
  Океан встретил ласково, несмотря на волны выше меня. Увидев мальчишек лет 8-10 я понял, что не так уж он и страшен, раз дети купаются без взрослых.
Ничего не утягивало назад, как в Португалии. Плавать в привычном понимании, конечно, трудно, но вот бороться с волнами - одно удовольствие! Специфика пляжа Копакабаны такова, что заход в воду очень пологий, можно идти 30-50 метров, пока глубина станет по шею. Конечно, не стоит недооценивать волны. Хорошая волна может одномоментно выкопать в песке под водой полуметровую яму. Идешь себе - вдруг раз - яма!
  Волны сильные, но с ног не сбивают, а если и сбивают то достаточно "интеллигентно". Я нарочно искал травмоопасные зоны, отходя ближе-дальше и, наконец, нашел что искал. В точке, где волна приобретает острый угол и начинает чуть заворачиваться, есть шанс получить хороший подзатыльник или оплеуху. Но не более того. В общем, сделал вывод, что купаться на Копакабане вполне безопасно. Температура океана зимой, по внутренним ощущениям, +23 love
  На мою футболку и шлепки тоже никто не покусился.
Вернулся в отель, переоделся, решил пойти в какую-нить шурраскарию, пообедать.
Немножко уличной жизни Рио.


 

Бомжи

 

Автобусы носятся как угорелые. Наши осторожничают на таких узких улицах, а там наоборот, тапку в пол!

 

Краткий экскурс в коммуникацию и язык жестов. Бразильцы ленивы, они плохо или совсем не знают английский язык. Они плохо знают испанский язык, но что-то знают. Когда заходите в заведение или обращаетесь к бразильцу, говорите "хэлло!". Вы сразу себя очертите как иностранца. Конечно, можно сказать "бун дзиас", но вас воспримут за своего и ответят потоком незнакомых слов. Непонятно - переходите на язык жестов, они везде примерно одинаковы. Простые английские слова "big","small","beer", "beef", "coca-cola", "pork", "chicken", "fries", "spirit drink", "money", "taxi", "how much", испанские "uno", "dos", "tres", "cuatro", "cinco", "seis" (оффспринг, детка!) в качестве числовых обозначений, словосочетания por que, por a qui, como - в ходу.  Например ткнуть официальному таксисту на желтом девайсе в счетчик и спросить "por que duo/dos?" - типа, почему двойной тариф - это работает.

Зашел в первую попавшуюся шурраскарию (столовка по-нашему). Есть два типа: с фиксированной ценой на входе (заплатил один раз - ешь сколько хочешь, напитки за доп. плату) и  per kilo (плата за килограмм, ешь на сколько завесит еда). Это была столовка с платой за килограмм. Мне выдали талончик, я взял тарелку и пошел выискивать себе вкусняшки. Набрал тарелку, заприметил негрика у гриля и он мне нарезал горячей свинки/коровки. Взвесил тарелку, получил отметку в талоне. Сел за столик, подошла официантка и спросила, что я буду пить. Я уточнил, есть ли у них темное пиво, она не поняла вопроса, но принесла на выбор несколько бутылок. Выбрал вот эту, со смешной этикеткой. Получил отметку в талоне. На выходе талон забирают и выставляют счет.
Пиво оказалось офигенным тёмным портером! Вообще, из всех марок пива, которые встречаются в магазине, вот эта Колорадо была лучше всех, причем, у неё много сортов и все очень хорошие! Но дороговато, около 15 реалов (100 грн) за бутылку.
  Сама еда была сносной, но какого-то восторга, в том числе от мяса, я не получил. И это меня немного огорчило.
Забить желудок под завязку мне обошлось что-то около 400 грн на наши. Нормально. 

 

Напомню, что мы пребываем в зимней Южной Америке, и темнеть здесь начинает около 16:00.
На Авенида Атлантика всегда есть место шоу. Негр демонстрировал владение мячом.


Я вернулся к бару "51 Ice". Хозяин меня узнал, снова крепко пожал руку, усадил за столик и пошел готовить кайпиринью. К вечеру у него на баре играл живой музыкант. Через пару столиков от меня сидела группа явно британских рож, с виду типичных коллекторов, в компании местных путас. Девчатка явно скучали, выбегали на пляж купаться (кстати, мелькающий на съемке красный флажок говорит, что купание здесь запрещено), а в какой-то момент одна из них задрала юбку, надетую поверх купальника, что-то сфотографировала там, внизу, телефоном и кому-то отправила. Ну такое. Фото жриц любви не публикую, особо наблюдательные рассмотрят на видео.

Зимний закат на Копе, вдали торчит Сахарная голова.

 

Атмосфера примерно такая:


Зимняя Южная Америка (ч.1)

Любi друзi!
Я начинаю цикл из N частей, посвященных моим 8 дням пребывания на совершенно другом кусочке земного шарика. Как обычно, я буду нудить несущественными деталями и личными суждениями, ибо пишу не столько для вас, сколько для себя.
К сожалению, я не смог найти достойный фотохостинг, способный быстро организовать вставку в блог фоточек так, как мне нужно, поэтому я снова возвращаюсь к radikal.ru. Если у кого что не грузится - сообщайте пожалуйста!
Все фоточки выкладываются в хорошем разрешении, если чего приглянулось - можно открыть отдельно от блогов, будет крупнее.



Идея посетить Рио вертелась у меня в голове уже пару лет. В прошлом году я променял её на Исландию - опасался, что не выживу в сверхдлинном перелете и решил увеличивать  расстояние постепенно. В этом году, когда встал вопрос, куда поехать в отпуск, вариантов было немного и все скучные. Поэтому я отдельно благодарен одной мадам (думаю, она в курсе), что чуть-чуть подтолкнула меня к совершению первого шага.

Специально для нетерпеливых, можно пропустить всю нудоту с перелетом, по фоточкам ориентируйтесь!


  Перелет в Рио, в основном, предлагается тремя конторами: Air France, Lufthansa и Allitalia
У итальяшек были здоровенные зазоры между пересадками, по этой причине они были отброшены.
У Air France зазоры по пересадкам были примерно два часа - это очень круто, но я на дух не переношу французов с прошлых своих поездок. Это омерзительно болтливые граждане, которые не закроют свою варежку ни на секунду, издавая громкие гортанные звуки! Не для 12-часового перелета! К тому же, один самолет они не так уж давно умудрились утопить в Атлантическом океане.
  Решил чопорно помолчать с немцами,  пересадка во Франкфурте примерно на 7 часов в каждую из сторон. И, вобщем-то не ошибся!
Лететь Люфтганзой - это удовольствие! Тебя вроде бы и не должны кормить, но все равно разносят бутерброды. Соки-воды-кола-кофе-вино-пиво - всё бесплатно! 
Во Франкфурт летят, в основном, немецкие дедушки и украинские внуки.
Где-то над территорией Польши в окошке возникли огромные стопы из облаков. Фото не передает масштаба, но они были как высокие башни



Аэропорт Франкфурта заслуженно стоило бы назвать не ФраПорт (их трейд марк), а ПолицайПорт. Ни в одном другом аэропорту я не видел такого засилия полицайщины!
Ну вот представьте: открывается самолетная дверь, выходишь ты на лестницу-трап и.. утыкаешься в полицая!
 - Ёр пасспорт плиз! - требует полицай.
 Ты бросаешь вещи, роешься в кармашке рюкзака, достаешь паспорт, показываешь этому в фуражке.
  - Окей, некст плиз!
...и так каждого пассажира самолета, еще до схождения по лестнице на немецкую землю, задерживает на контроль полицай. Зачем? Он не объясняет, ему так хочется. Но стандартное время выхода из самолета растягивается минут на 20. Люди толпятся и гавкают в проходе.
   После тебя везут автобусами в транзитный терминал, где те же полицаи (это действительно федеральная полиция, не подумайте!) первым же делом сканируют вещи, а твоё тельце - боди сканером. У меня сканер показал, что колено фальшивое, поэтому меня сопроводили в отдельную будку, где очередной полицай задавал мне вопросы на немецком и щупал колено как мог. Разумеется, я ни хера не понял из его немецкого, а по английски он говорить не хотел совсем никак. В итоге, колено оказалось настоящим и он просто показал мне "гэть".  Тем временем, другой блюститель порядка задумчиво мацал мою зубную пасту - в общем и целом на одного законопослушного Рекса было потрачено минут пять.



  Поскольку до рейса было еще много времени, я не нашел его на табло. Пришлось довериться написанному на билете Терминалу С.
  Идиотия франкфуртского аэропорта не только в переизбытке полицейского контроля, но ещё и в раздробленности. Существует пять или шесть терминалов, часть из них - зона Евросоюза, часть - транзитная зона. Один терминал также может быть поделен, например первых 20 гейтов - Еврозона, остальных 40 гейтов - транзитная. при этом, находиться они могут на разных уровнях.   Чтобы попасть из одного терминала  другой, нужно следовать не только стрелкам, указывающим на твою букву, но еще и на конкретную цифру гейта. Я её пока не знал и, сдуру, стал в грандиозную очередь на паспортный контроль в Еврозону. Паспортный контроль осуществляет всё та же федеральная полиция. Лениво, грубовато, с выражением робота на лице. Это основная жалоба на аэропорт у множества путешественников, я от скуки почитал отзывы на страничке пейсбука. Полиция не должна заниматься вопросами миграционных потоков и  контролем всего в аэропорту. У полиции немножко другое назначение и эта её разраженность очень читается.
  Итак, отстояв очередь и пообщавшись с полицаем я понял, что в Еврозону мне не нужно, а нужно читать внимательнее номера гейтов, потому что (см про идиотию).
  Окей. Я пошел внимательнее читать номера и бродить по лабиринтам терминала. Кстати, в каком именно я терминале был сейчас - нихрена не понятно. Поблуждав полчаса, нашел незаметную такую лесенку вниз, где-то в закутке между дюти-фришными магазинами с указанием: к терминалу С.
  Спустился по лесенке и уперся в закрытую дверь с указателем, что я двигаюсь правильно, и табличкой wait here.
Гм!  За дверью открывался вид на паркинг подземного этажа. Чего ждем?
Я уже развернулся назад, как по  лестнице спустилось еще несколько пассажиров и точно так же уперлись в закрытую дверь. То есть, я не один такой дебил!
  Пока  решали что делать, прямо под дверь подъехал автобус, вышел водила, открыл проход и запустил в салон. Бля! Ну повесь табличку "wait for the bus to terminal C around 5 minutes". Немецкая точность, ага!
  Автобус немножко покатался по подземельям и привез к терминалу С. Ну вы уже догадались, да? Пофиг, что ты в транзитной зоне, будь добр, пройди ещё раз очередь, на сканер вещей и тушки, выложи айпад, электронику,  выверни карманы!
  На этот раз у Рекса оказался фальшивый локоть. Ну, то есть, как фальшивый.. на мне обыкновенная футболка, вот голый локоть, вот я его сгибаю...  Полицая демонстрация убедила, но на всякий случай он локоть пощупал.
Дебилы, блядь! (с)
Далее, уходящий в бесконечность терминал.


Прогулка по этому "международному хабу" к месту отлета у меня уже отняла примерно два часа. Будь такое время пересадки - прощай, Рио!
Очень много отзывов прочитал о людях, опоздавших из-за отвратительной работы полицаев. Кстати, они любят разгуливать по ультра-безопасной зоне, где каждая туша сто раз отсканирована, с автоматическим оружием наперевес. Интересно, в кого стрелять собрались? И что будет, если отобрать у полицая автомат: бесплатный тир на целый рожок патронов? Так можно и не проносить бомбу внутрь, удобно чё!

Ладно, по ПолицайПорту я выскажусь позже, напоследок. Но если есть возможность - летайте через Мюнхен! прекрасный, дружелюбный к путешественнику аэропорт. А не этот концлагерь...

Дело было к вечеру и, наконец, объявили назначенный на рейс гейт. Возле стойки регистрации уже открывался вид на  Боинг 747-400 (Jumbo Jet). Огромная (значительно больше привычных мне самолетов), старая двухэтажная птица, с  рядами 3 + 4 +3. Чтобы был понятнее масштаб, представьте что вертикальная часть хвоста по высоте с трехэтажный домик.
 
 
Ближе к посадке, набилась тьма народу. В основном латиносы и немецкие пенсионеры. Служащие у стойки начали делать объявления, мол, товарищи, на всех мест не хватит, поэтому те, кого будут называть, подходите, получайте талоны на поселение в отель. Овербукинг произошел.
"Э, рептилия, как бы тебя не пидорнули с билетом за штукубаксов!" - подумал Рекс.
И вот назло, при прохождении контроля, мой распечатанный в будке посадочный талон отказался сканироваться! Выкрутился: пока эти ребята шушукались, что со мной делать, нашел  электронный посадочный в айфоне, приложил и дверцы открылись! Рюкзак на плечо - и почесал, живо-живо!


Салон старенький, пластик желтый, сиденья скрипучие ,направляющих для подачи кондиционированного воздуха нет. Но не так тесно, как в более современных самолетах. И это огромный плюс!
 

Взлетало корытце тяжко-тяжко. Ощущалось, что нагружен. Но таки поднялось. В сиденьи спереди - дисплей. Показывает либо телеметрию полета, либо кино. Выбор примерно из 50 фильмов, много новых. Кое-где даже с русскими дорожками.


Время перелета было примерно 12 часов и я решил, что если не хочу сойти с ума - надо хорошо наклюкаться!
Стюардесса прочитала мои мысли и предложила виски со льдом и стаканчик колы, причем несколько раз. Потом виски закончился и она щедро споила меня рислингом.
Стюардесса вообще молодец, рядом со мной сидели две какие-то эквадорки (шо цыганки, ей богу!) - достали лак для ногтей и решили в салоне красить себе ногти, вонь лютая! Она подошла, грымнула на них по-немецки, отобрала лак, закрыла его в отдельный вакуумный пакет и положила на полку к сумкам.
Цыгане...
 

Самое ужасное в подобном полете - невозможность уснуть в этих креслах для гномов! Остается либо смотреть кино, либо гипнотизировать взглядом самолет на экране.

 

Кормили сносно. Макарошки в каком-то кисло-сладком соусе, тушеная говядина, салат с заправкой, булка, масло, камамбер, печенье, вишневый джем, и кусок черничного пирога.
 

...а затем наступила очень долгая ночь. Когда летишь на запад, часовые пояса меняются и ночь растягивается. Когда летишь из северного полушария (лето) в южное (зима), рассвет там наступает поздно. Я вылетел когда было темно, пролетел 12 часов и приземлился, когда ещё было темно. При этом, 12 часов реальных скомкалось до 7 поясных. Сначала хоть звезды какие-то были и Луна. А потом всё пропало. Летишь через пустоту, ощущение времени, скорости, расстояния, стирается. Аж заулыбался, когда увидел первые огоньки нового, неизведанного континента! Таааак дооолго!!!
   Рио на подлете сверкает миллионами миллионов огней. Это из-за фавел, где люди не платят за электричество, но никогда его не выключают. Было ощущение, что попал в полумрачную сокровищницу и смотришь на россыпь золота и драгоценных камней! Причем россыпь эта - куда хватает глаз из иллюминатора.

Ну да ладно. Водитель встретил меня на рассвете и повез в отель. Отель Mirador Copacabana 4*. Немного не дотягивает до 4*, но стараются!

Номер гражданина Р. находился на 11 этаже. Портье сказал, что можно сразу по заселению идти на завтрак. Шведский стол в отеле действительно очень хороший и разнообразный, как и говорил гугл.
  Номер относительно большой. Есть два огромных минуса, и они касаются всех отелей в Бразилии и Португалии, где я был. Ужасная слышимость! Я могу отчетливо слушать как пукают в туалете девицы из соседнего номера. Или полночи громкое телевизионное бормотание бразильского проповедника (серьёзно, ну что за йопнутый сосед попался?). Или гул лифтов. Или крики загулявших жильцов из коридора. Или уличный шум, рев мотоциклов и грузовиков. Если едете к латиносам - везите беруши! Шум - это уже прям клеймо на их отельной философии!


Первым делом обнюхал место возле мини-бара. Тут в чем фишка: номер на магнитной карточке. Когда заходишь - надо всунуть в приемник и тогда загорится электричество. Мне, чтобы зарядить технику пока гуляю, такая ерунда не подходила. Но минибар, обычно, не отключается от питания и продолжает холодить. Вот эту электрическую ветку я и нашел, и даже розетку в ней. Теперь порядок!

 

Из окна открывался вид на раёнчик. Где-то наверху, на Корковадо, возвышался над городом Христос.


После завтрака полежал минут десять и понял, что заснуть не смогу. Надо пройтись, устать, напиться, что угодно!
Вышел из отеля и пошел искать океан. Главное - запомнить название улицы, по которой выходишь на набережную. В моем случае, Rua Santa Clara.

Первое, что бросается в глаза - наземные переходы. Здесь переходят улицу на красный свет. Светофоры длинные, никто не ждет пока загорится зеленый, если машин нет. Полицейским на это плевать.
 Второе - множество многоэтажных жилых домов огорожено толстой оградой из круглых труб.  Всё под видеонаблюдением, а внутри дома всегда дежурит от двух до четырех мужчин-служащих в возрасте 25-50 лет (это уже потом мне гид рассказала). При этом, если незнакомый человек звонит в звонок, к нему даже никто не выйдет, спросят чего хочет по интеркому.


Бомжи спят просто на улицах, в тряпках. Вместе с детьми, собаками и хламом. Их никто не трогает. Ты можешь лечь на тротуар как угодно, и все будут тебя обходить.
Есть жители Леблона, есть жители Фламенго, а есть "жители города". Бомжи по-нашему.

Ну и, наконец, выхожу на Авениду Атлантику, главную пляжную улицу Рио.


А прямо за ней начинается 3,5 км песчаной Копакабаны. Подчеркну, что это утро, около 7:30, и народа на пляжу очень немного, в основном торгаши, открывающие свои точки и пляжные бомжи, торгующие китайскими товарами с земли.
Снимаю кроссовки и выхожу на берег, напевая под нос "хер нэйм вос Лола, щи вос а шоугёрл"
Первый кадр утреннего, теплого океана. Шумит, бросается волнами, замывает следы на песке. Но видно, что очень добрый и ласковый!


 

 Оборачиваюсь назад. Восходит огромное бразильское солнце.


Несмотря на это, в Рио очень комфортная температура 21-25. Океан +23. Зима такая зима!
Иду дальше. Навстречу мне идет абсолютно мокрый пляжный бомж с металлоискателем. Вероятно, занятие это прибыльное.

 

Местами ноги вязнут в песке или океан, играючись, мочит мне брюки по колени.
 

Вся песчаная береговая линия - результат человеческого труда. Еще 70 лет назад линия океана заканчивалась там, где сегодня стоят дома. А вообще застройка Копакабаны началась лишь в 1920-х годах, до этого место представляло собой соленые болота.

  



Копакабана заканчивается военным фортом. Гиды впоследствии уверяли, что туда проход есть, но увидев военизированную охрану, решил что хватит с меня омбрес с аутоматас. пошел в обход.


Велодорожки - опасная штука. Когда заходишь на неё чтобы перейти улицу - смотри в оба! Иначе обязательно угодишь под велосипед, наблюдал неоднократно.

 

Вообще, движение по пляжным улицам имеет странную природу. Сегодня полоса движется в одну сторону, завтра - совсем в другую. Понять не пытаюсь, но если с правильной стороны дороги свободно - лучше развернись и посмотри в другую.
Через обход выходим на Ипанему. Этот пляж больше для местных жителей. Здесь тоже встречаются туристы, но не все сюда доходят, к тому же, на Ипанеме буквально один или два отеля, остальные здания - апартаменты для состоятельных горожан.
Ну и зря, Ипанема - очень красивый пляж!

 

 

 

Здесь меньше разливаек, менее людно, и тот же прекрасный океан, да еще и скалы впридачу!

 

Со скал открывается неплохой вид. Единственное что - все заросли кактусов пахнут мочой.

 

Острова на горизонте - необитаемы. Точно не выяснил почему. Говорят: скалы, причалить трудно, да и птиц слишком много, гадят...

 

Где-то там, вдалеке, Ипанема и Леблон разделены узким каналом, снабжающим соленой водой лагуну. Мы там ещё побываем позже.

 

Набережная Ипанемы

 

The girl from Ipanema. Та самая.
Циферка 8 означает восьмой пост пляжного патруля. Здесь, как видно, есть медпункт. А ещё банкомат, камера хранения, раздевалка и какой-никакой представитель муниципальной гвардии.

>

Это одновременно и зонт для торговца, и купальники для девчат. Зонт из купальников. Торговец с ним ходит весь день по пляжу. Стоят в районе 5-15 USD. Слетают в океане, часто parik

   

Тут мои шпоры в пятках заныли: явный признак, что я прошел свои 8 километров и дальше уже себе в ущерб. Ладно, повернул назад. Уперся в какой-то фруктовый рынок, купил себе бутыль ледяного кокосового сока за 1 USD. По жаре самое оно. Оставалось последнее.
Напиться.


Это кайпиринья, местный подвид мохито, но не совсем. Состав: кашаса (тростниковая водка), давленный лайм, сахар, лёд. Всё это замешивается в барном стакане, выливается в стекло и вуаля! Никакого спрайта, никакой мяты. Очень алкогольный, усугубленный сахаром напиток, но при этом пьется легко, за счет некоторой нейтрализации вкусовых рецепторов лаймом и низкой температуры.
Все разливайки вдоль пляжа выглядят примерно однотипно. В эту, "51 Ice", я попал благодаря очень наглому бармену/хозяину заведения, который взял меня под руку, сунул меню перед глаза и сказал "кам, май френд, ю нид ту дринк!". Крепко пожал мне руку, усадил в тень и моментально подал этот стакан. На баре работает все его семейство, с которым он меня впоследствии знакомил, причем часть семьи христиане, часть - бразильские евреи. У самого него на шее татуировка звезды Давида, а на колене - православный крест с косой перекладиной. О как!
В общем-то, в другие бары я впоследствии уже не ходил, только к нему, справедливо посчитав, что у них удобная цена и вроде не отравили. Хотя думаю, все примерно одинаковы.

  

Справедливости ради, я осилил три таких бокала, после чего тело сказало "теперь засну!". Хозяин так обрадовался, узнав что я нумизмат, что хотел избавиться от всех копеек, что накопились у него на баре за многие годы. Вероятно, копейки не любят. Впрочем, 100 реалов (около 25 долларов) - тоже берут нехотя, просят купюры поменьше.

Пришел в номер, рухнул в кровать.
Под вечер проснулся, сходил в местный супермаркет, набрал разнообразной фанты (у нас такой не продают), пива, орешков.Это всё на языке жестов. Бразильцы практически не говорят по-английски. Они вообще мало на чем говорят кроме португальского. Сначала это раздражает, затем так привыкаешь общаться отдельными португальскими словами и жестами, что ощущаешь себя очень свободно.
Темнеет рано, около 17:00. пошел на 15 этаж отеля, там небольшой пресный бассейн и открывался вид на вечерний Рио.


Понимая, что режим сна сбит, не нашел ничего умнее, чем опять наклюкаться у бассейна. Ночью из номера отчетливо виден парящий над городом Иисус.
Иногда облака проходят по горе ниже, скрывая её, и видна только статуя. Она светится и действительно висит в воздухе.

 

На сегодня, пожалуй, всё.