Профиль

T Rex

T Rex

Украина, Киев

Рейтинг в разделе:

Как я живу (выпуск №3)

Хотел бы сказать, что всё по-старому, но нет!
Сегодняшний выпуск посвящен борьбе с дегенератами и совком в головах.

Жил-не тужил Рексик, вкусно жрал, сладко спал.

Воскресенье.

И вот, в воскресенье, заметил на трубе "обратки горячей воды" мааленькую ржавую пуговицу. Как-то так:


Понедельник

Прекрасно понимая, что пуговица выросла на сварном шве двух разных диаметров, и хомут туда не натянуть, в понедельник, с утра, обратился по телефону в дорогой жэк 502. Объяснил, что возникла плохая, ржавая  и мокрая хрень.
  В тот же день дождался мастера. Молодой человек по имени Евгений (вот почему-то не люблю я Евгениев и Игорей!) сказал мне следующее: "это всего лишь капелька воды, я её протер и больше ничего нет!".
  Запомним эти слова, друзья!
Я возразил чудо-слесарю, что вчера эта ржавая капелька тоже была, и я точно так же вытер её досуха. Если уважаемый слесарь хочет приходить каждый день и вытирать её - в добрый путь!  Предпоследним форпостом Евгения было "ну тут же вам плитку придется бить в полу!".
Рексик ответил, что плитка осталась от прошлых хозяев, это - ёбаный колхоз, и инженерные коммуникации должны быть доступны, поэтому бить придется, и это - правильно!
Последним аргументом Евгения стало "нужно договариваться с соседями снизу, потому что у вас до перекрытия проблему не решить" (отэто безобразие у самого пола). Рекс отметил что да ,это важно, и нужно взять паузу до вечера, поймать соседа. Но особо уверил Евгения, что все труды и материалы будут оплачены в частном порядке по рыночным расценкам, ибо мне выгоднее решить вопрос быстро, нежели с риском, никогда и бесплатно. Договорились созвониться после решения соседа.
  Вечером мосье Дино, преодолев застенчивость, пошел к соседу снизу. Тот оказался человеком рассудительным,  а когда я предложил ему дотянуть пластиковую трубу "сколько ему влезет" и всё оплачу - согласился без возражений!
  Сразу после этого, вечером понедельника, Дино стал звонить Евгению. Евгений морозился.

Вторник

Морозился слесарь и во вторник с утра. Тем же утром, была оставлена повторная заявка в чудо-ЖЕК. Оператор очень не хотела её открывать, т.к. предыдущая была закрыта с формулровкой "сухая рыжая капля", и, дескать, "слесарю виднее!".  К счастью, сельские девушки легко входят в транс после вопроса "как вас зовут, представьтесь пожалуйста, я печатаю.. о-пе-ра-тор Ок-са-на...!". Повторная заявка была оформлена на вторник, с 13:00.
  Где-то после 20:00 вторника стало понятно, что Евгений хуй ложил опаздывает. Последовал ещё один звонок в ЖЭК, где бодрый юноша "И-ван" рассказал, что заявка не закрыта, но Евгений сегодня уже был с 17:00 у меня дома! Слесаря я искренне и ёмко обозвал пиздуном (простите, но это правильное слово). У юноши были взяты реквизиты для написания жалобы.

Среда

  Утром в среду был произведен поход в ЖЭК с регистрацией рукописной жалобы на пиздуна Евгения, с приложением фотографий будущей аварии горячей трубы под давлением на седьмом этаже.
К тому моменту дырка в трубе выглядела так (фото отражения в зеркале):



Заяву зарегистрировали, посоветовали "к трем часикам пойти к главной инженерше" на прием.
Окей, в три часа состоялось посещение старой рыжей лахудры. Ей было разъяснено, мягко и хорошо подобранными фразами, что её слесарь - бесчестный лох, а пока мы разговариваем, дома у меня может бить фонтан. И что в утренней жалобе я снял с себя всякую ответственность. И что продублировал уже отсканированную жалобу на 1557, 1551 и прочие страшные киевские цифры.
  Гражданка оказалась смышленой и пообещала "завтра, с 9 до 10 утра лично явиться с бригадиром слесарей, посмотреть".

В тот вечер, Рекс счел правильным впервые воспользоваться нелегальным, но волшебным краном, спрятанным у него под умывальником, и перекрыть верхним этажам стояк горячей воды, чтобы и труба-обратка утратила давление. Может и рвануть ведь!

Четверг

Разумеется, никто с 9 до 10 утра не пришел. Не пришли и в 11. Звонок секретарше оказался бесполезным: "ну они же не сидят здесь, воны на обстэжэнни, бигають, працюють!".
  Рекс сел за составление заказных писем. Он прекрасно понимал, что нужно перекрыть воду на стояке, вызвать частника, и сделать всё за свой счет, потому что ЖЭК по определению - бесполезное дно! Его возмутило, что прямое предложение мастеру заработать или порекоммендовать коллег, а также подобные предложения в ЖЭКе - остались без реакции.
Дино начал давить на некоторые имеющиеся болевые точки. К 15:00 главная инженерша и брыгадыр в своих засаленных спецовках таки примчались!
Картина, которую они увидели была вот такой:


Дальше эти прекрасные люди впали в кататонический ступор. Да, нужно отрезать. Да, сосед согласен. Да, я готов менять за свой счет. Но на весь ЖЭК - один газосварщик и очередь из 48 квартир (подозреваю, что враки).
  И так по кругу, пока этим дебилам под нос не было всунуто "слышь, дай мне номер твоего лучшего слесаря, я договорюсь!".
  Пока Дино разговаривал со слесарем Вовой,  главная инженерша забежала в сортир и там гнусно насрала (это прямой текст, насрала коричневым говном и плохо смыла за собой, не воспользовавшись ершом).
  Слесарь Вова, услышав о возможности заработать, прибежал ровно через пять минут после ухода начальства. Сказал, что работа будет стоить 750 грн + материалы (Дино потратил больше упущенных доходов на разгребание ситуации), что он сам перекроет воду когда и где угодно, что он сам купит материалы и что он придет с кумом, сделает всё за два часа на двух этажах, даже не будет бить плитку.
  Замена назначена на вторник, далi будэ.

Все ещё четверг

Дальше текст для бухгалтеров и юристов.
Проверил редко используемый почтовый ящик и обнаружил там счет-акт от дорогого охранного агентства, с новой абонплатой на 57 грн выше и долгом за текущий, оплаченный по старому соглашению, месяц.
  Рекс - человек чести. Он не терпит голословных утверждений о том, что у него существует долг. У него падает забрало, и он готов за гривну отстаивать свои права! К тому же, как оказалось, он любит писать заявления и отправлять заказные письма.
  Конечно, я бы позвонил в бухгалтерию и стал что-либо выяснять, но! Ровно год назад граждане точно так же задрали абонплату и потом я две недели доказывал им, что они могут хотеть что угодно, хоть миллион абонплаты! Но текущий договор и доп.соглашения к нему этого не предусматривают, пока я не подпишусь. Тогда решили полюбовно, со скидкой и договоренностью, что сначала письмо-извещение о поднятии тарифа, затем доп.соглашение, затем выставление счетов. И всё в виде бумажной корреспонденции в мой почтовый ящик.
  Разумеется, эти дебилы повысили тарифы вновь, задрав их до заоблачных 424 грн в месяц (средняя цена по Киеву до 300 грн). И разумеется, ничем не обосновали повышение и не прислали доп.соглашение!
  "Пора валить!" - решил T-Rex. Позвонил в другое охранное агентство, ему предложили бесплатную перенастройку железа и абонплату 250 грн в месяц. Через три часа после согласия, мастера были на объекте, всё настроили, исправили косяки при программировании блока сигнализации прошлыми техниками, и ушли.

Пятница

Утром позвонил в бывшее охранное агентство с вопросом, как разорвать договор. Меня переключили на "Персонального менеджера Кристину Артуровну" (гыгы). За эти годы она - мой четвертый, новый "персональный менеджер". Кристина Артуровна, услышав волшебное "разорвать договор", выключила надменный тон и сказала, мол, вовсе не обязательно соглашаться на повышение цены! Просто пишете заявление об отказе увеличения цены и она остается прежней!
Офигеть, а так можно, да?..
Тем не менее, Кристине Артуровне (пальцы кровоточат когда я пишу такие имя-отчество) было доведено, что я уже отключился от их пульта наблюдения и полностью переведен на обслуживание другой организацией. Гражданка опечалилась, прислала мне заяву на розiрвання договору в вайбер и попросила скинуть ей подписанный вариант тоже в вайбер, мол, на этом всьо.
  А днем, спустя почти сутки после отключения от их услуг, мне позвонил тамошний техник и сказал "у вас прибор выпал из под наблюдения!". По регламенту, прописанному в договоре ,меня должны были оповестить об отсутствии телеметрии с блока сигнализации в течение часа!

  Дино не поверил Кристине Артуровне и её "на этом всё". Вечером занес подписанную заяву на почту и отправил заказным письмом, с описью и уведомлением о вручении. Хранить три года и всётакое. Дополнительно, в заяве явно указал, что запрещаю использовать мои персональные данные в любой последующей обработке, а также любую передачу третьим лицам без моего согласия.
  Эти маленькие, странные абзацы, неплохо прикрывают дымоход в следующие три года исковой давности.

Всё, устал писать о борьбе. Миром правит любовь!

О начале войны

Дорогой дневник!

Я продолжаю потихоньку публиковать избранные абзацы из воспоминаний моей бабушки. Стремлюсь оставить её цифровой след, хотя вся книга была рукописной.
Дневник написан простым, человеческим,  языком, иногда не очень литературно. Удивляет возмутительная точность дат и  бесконечность человеков, упомянутых по имени, встреченных бабушкой на своем пути. Я буду прыгать по этой рукописи вдоль и поперек, в разные времена. Сегодня речь пойдет о практическом начале войны 22-24 июня 1941. На тот момент бабушке только-только исполнилось 25 лет.
Дальше пряма мова.

Через Софиевку стали проезжать люди – беженцы из пограничных районов. В основном- семьи офицеров, интеллигенция, врачи. Много евреев. Они стремились в Черкассы, стараясь побыстрее переправиться через Днепр, т.к. немцы стремительно наступают и уже захватили много наших пограничных районов и городов. По радио выступил Сталин с воззванием к братьям и сестрам уходить вглубь страны, сжигать поспевающие в полях хлеба, угонять с собой скот (просто безумие какое-то, кто же там будет кормить нас и поить в военное время), но у нас на эти призывы никто не откликнулся, только эвакуировали колхозный скот и кормовые запасы. В больницу перестали доставлять хлеб.
  Многие парт.работники и всяческое начальство тоже эвакуировались за Днепр и дальше (кто - куда !). Я решила поехать в Мошны и узнать, как и что делать с больницей и больными. Приехав в Мошны я зашла в больницу. Врача там уже не было. Его помощница – врач 36 лет, сама из Мошен (бывший фельдшер). Она приехала к отцу в Мошны с сыном 7-ми лет и, по уходу врача на фронт, работала в больнице как могла. Она сказала, что из Черкасского райздравотдела ей звонили чтобы собиралась эвакуироваться. Она и мне сказала, чтобы и я собиралась в эвакуацию, а она мне позвонит на сельсовет когда мне приезжать и вместе с ней мы и уедем. Затем я пошла в центр села узнать насчет хлеба в пекарне. В этот момент над головой заревели самолеты, полетели бомбы, народ хлынул в раскрытые двери универмага, куда и меня кто-то втолкнул.

  Я увидела кругом безумные глаза, с полок на меня полетели бутылки вина, одеколона и другой магазинный товар. Через полчаса все затихло. В магазин вбежал какой-то мужчина (оказывается председатель сельсовета), схватил меня в охапку, посадил в машину и отвез в больницу, где вся трясущаяся Катя (врач) бросилась ко мне умоляя помочь ей развернуть операционную, т.к. доставляют все больше тяжело раненых. Я без расспросов надела халат, сунула руки в йод и начала оперировать тяжелых раненых. А более легких Катя с сестрами обрабатывали и перевязывали. К 3-м часам дня мы уже закончили работу, но тот же председатель сельсовета опять потащил меня в машину, т.к. из Софи-евки звонил фельдшер, что у них тоже тяжелые раненые и надо их оперировать.
  Оказывается, немцы бомбили дорогу из Межирич в Софиевку и дальше на Мошны, т.к. по ней двигались наши воинские части, а в Мошно горах, оказывается, был наш военный аэродром. Никто ничего о нем не знал, а немцы знали и тоже хотели его разбомбить. Я спросила, а где же мои лошади, и мой кучер, и сумка с деньгами, и новый жакет ? Мне ответили, что как только упала первая бомба, мои лошади как рванули – умчались в неизвестном направлении, а кучер жив-здоров, бегом побежал в Софиевку, сообщил, где я и что со мной , и теперь меня ждут прямо в операционной, где фельдшер уже все подготовил.
 По дороге в Софиевку я насчитала девять воронок от сброшенных бомб. Приехав в больницу я увидела во дворе большую военную машину и несколько солдат и офицеров На столе в операционной лежал смертельно бледный человек (майор) с размозженной левой рукой. Я сразу же взялась ампутировать плечо в с/з – асистировал Василий (фельдшер). Операция прошла удачно, но больной остаться в больнице , хоть до утра, отказался. Они спешили на переправу, ведь немцы уже в Каневе и могут даже сегодня быть тут. Я поручила раненого воен. фельдшеру, который был оставлен при нем, дала ему все необходимые медикаменты и перевязочный материал со строгой инструкцией что и как делать.
Уже устроившись в машине, майор попросил мою руку, поцеловал ее, поблагодарил за спасение жизни и судьбы и сказал: „если останусь жив, я Вас найду, где бы Вы не были”. И он нашел меня только в 1978 году, но я тогда отдыхала в Одессе, а он как-раз ехал домой в Москву из Одессы.
  Он оставил мне ценный подарок – золотые часы на браслете с бриллиантом и свой телефон в Москве. Шкатулка эта сохранилась у меня до сих пор и на ней надпись: «Дорогому доктору ! Ваши нежные руки и доброе сердце дали мне вторую жизнь. 1941 г. с. Софиевка. Гончаров Леонид Григорьевич, г. Москва, тел 187-38-59. 11 / IX – 1977 г., г. Черкассы» И подпись. Но я его искать в Москве не стала, как-то неудобно было, да может его уже и на свете не было. 

Как я живу (выпуск №2)

Знаете, у Рекса есть странный минус. Он никогда не был женат и не имеет детей. Это не то чтобы вот уж патология, к тому же и предложения есть, зная, что мои наследники получат ровно всьо... Но душа - тонкая материя. И, если на этом не оставновиться, но копнуть глубже - начитнается грязь. Мы всегда воспринимаем человека не таким, как он есть на самом деле. Мы видим некую "социальную маску". Например, друзья привыкли к доброму и справедливому дядюшке, но никак не к пошлому извращенцу или жестокому головерезу. Мы играем роли, нам комфортно в этих ролях, мы будем щадить чувства других, да?
  Это так, просто  слову. Тема называется "как я живу" и я намекаю, что всё не так плюшево. Впрочем, думаю, каждый из нас в курсе.

Пожалуй, мне стоит признать две вещи.
   Первая - у меня проблема с алкоголем. Старая договоренность где-то 2012 года Чемоданова с Феликсом была примерно такой: я не пью по будням, в выходные делай что хочешь, но помни что уже надо быть осторожней. Мой избыточный вес дает хорошую стойкость, несмотря на возраст (мне кажется, что я очень уж долго живу). Я способен употребить до литра коньяку, сохранить человеческай облик, устоять на ногах и дойти через снега 2.5 километра домой от офиса, где обычно находится источник жизни. Но я все равно начинаю проигрывать молодым организмам. Не в плане "употребить", но в плане "выжить". Просто потому что они моложе и у них быстрый метаболизм.
Окей, поныл.
  Вторая - у меня проблемы с обжорством. Я зверею без мяса, причем мясо должно быть очень хорошим (дали будэ). Я люблю сладкое, я люблю соленое. Я не могу жить без острого. Я знаю, что рано умру. Однажды, мне уже удалось похудеть с 99 до 78.5. Оглядываясь назад это кажется простым, но "можем повторить" ни хера не работает! К тому же, у меня тогда обвисли щеки и я стал старым (Рексику было 32)

*

Морозы благотворно сказались на Рексе. Его почти перестала мучить грудная жаба, он ходит без шапки, распахнутый, веселый, с румянцем на круглой, толстой мордахе! Совсем не холодно, чтобы пройти десяток километров! Вчера вот, со Шмулём (два старика-разбойника) договорились проснуться в 7 утра субботы и налегке пройти Киев. Звоню ему утром - старая развалина еле языком ворочает, да ещё гунявый такой. Пообещал мне позвонить когда в метро сядет. Ну, думаю, во сне пообещал, ан нет!
И пошли мы как дети в школу, от Контрактовой вниз, через мосты и лишения. А снег везде, энергия расходуется всячески, он в пальтишке и я в пальтишке, а фляжку не взял, ибо бодунище.. пальтишки тонкiя!
Пришли к Шмуле в Дарницу домой, послушал, как звучит проигрыватель винила за деньги, на которые можно открыть собственную фабрику по производству пальто. И поехал к дому на иликтрическом Nissan Leaf. То, что мы прошли пешком, электрокар преодолел, потратив 10% батарей: от 33% до 23: Примерно то же на морозе делает мой айфон, если его держать в руках.

А вот вечером сел дома, развернул музыкальную студию, всё такое светится огоньками, пультами и ползунками... Потом ко мне в гости зашел пан Жало и спел в специальном, эксклюзивном формате для читателей богов на и.уа (только вчера свёл). Очень жизнеутверждающе получилось!



*

Сегодня изначально решил отдаться порокам. Сходил в кино, затем отнес маман кульок белорусских шоколадных конфет. Нет, еще не ездил, но у нас каждый день в году кто-то в рэспублике Бэларусь, поэтому хоть бобровую тушенку...
Зашел в хорошую ресторацию, сделал заказ и стал слушать посетителей.
Очень языкатая гражданка окучивала граждан словами, за которые Рекс совсем (ну вот совсем!) ничего бы не дал в 2019 году.
 "Биткоин немножко упал, но затем будет расти, мед"ленно, равномерно!"
"Ну смотрите, вы вносите 1000 долларов на депозит"
"То что вы внесли распределяется среди участников, но не более 10% на команду"
"У меня в команде почти 150 человек"
"Скоро я стану золотым директором"
"Всё переводится в криптовалюту, у нас их три: биткоин, лайткоин, этериум. Вы ж знаете, была паника на рынках, сейчас придут знающие люди и вложат деньги, потому что будут расти!"

(тут Рексу принесли утиное филе гриль с жирком, которое стоило каждых 149 грн за каждые 100 грамм)

"Вы же видели, что сделал Приватбанк, как стал государственным? На нас объявили охоту! Представляете, финмониторинг!" Я перевожу деньги Свете, Света Маше, Маша Артурчику, а потом мне звонят и говорят: ваши деньги ушли в зону АТО!"
"Нет, теперь у нас полностью закрытая сеть, называется Меркурий!"
"В Меркурии 500 тыс. человек участвует, это устойчивая сеть!"
"Сергей, ну Вы же бизнесмен! Мы гарантируем Вам..."
"Конечно у нас есть специальные люди для этого! А как вы думали? В Меркурии половина безработных, откуда у них может взяться Рэндж Ровер? Всё устроим, есть люди!..."
"Девушка, ещё виски!"
"Сейчас у меня в команде почти 500 человек, это очень хорошая гарантия платежеспособности"
"Ну смотрите. В первом круге вы получаете прибыль 10%, затем 10% от тех кого вы привлечете и кто создаст свой круг, мы же все директора..."
"...Слушайте, какая вам разница, растет ваша прибыль пирамидой, ромбиком или квадратом? У нас одна цель!"
"...у нас одна цель, чтобы в Меркурии стал миллион человек во всех странах мира!"

Дино подумал, достаточно ли у него веса, чтобы прервать этот порочный круг, а затем подумалось: зачем? Да, всё что он услышал - это совсем, совсем плохо. Но утка ведь вкусна, и 150 коньяку?

*

Меня все-таки беспокоит судьба денежного дерева. Я подобрал его одиноким обрубком (это не было похоже ни на что) около 6 лет назад. Сегодня оно переплюнуло меня. Я старался проводить формирование кроны, но, видимо, дерево нуждается в обрезке...


За сим удаляюсь, в юдоли печали. Коктейль "Южное утешение", сигара и новое кино Джона Карпентера должны добавить красок в этот морозный выходной день.

Как я живу (периодическай выпуск №1)

Не хочу чтобы блог превращался в какое-то событийное чтиво. Подхвачу эстафету Допы и буду описывать, как чукча, унылую серость.

Для начала, взялся по утрам завтракать. Если кто не в курсе, последних года четыре я только ужинал. Да, и всё. Так и жил. На толщине туши сказывалось никак: ни в плюс, ни в минус. Поддался увещеваниям православных диетологов (гыгы), решил хотя бы завтракать. Овсянкой, конечно же. Это ж зело полезно, и ваще!
  Сразу как заявил о новом образе жизни, в меня ткнули вилами: отэтот ваш быстрорастворимй геркулес с фруктозой и сушеными кусочками вишни - бесполезная хрень, сбивается в желудке в бильярдный шар параллелепипед и затем по кирпичику, по кирпичику...
  Ну не знаю, вроде всё мороженкой происходит. Зато голод поутих и вечером объемы пищи скромнеют. Посмотрим в дальнесрочной перспективе.

Стал на мамбасайтах панически избегать женщин-скорпионих и дамочек с именем Ирина. Что те, что другие - забанены Вселенной для мосье Дино. Кстати, про мамбатрэш стоит написать отдельную большую заметку. Это кладезь психотипов, поведенческих моделей  и вообще. Попинайте меня, я созрею!

Минск неминуем. Снова самолёт, снова треугольные штампы "досмотрено" на электронном распечатаном билете. Вроде, отменили миграционные карты. Пытаюсь понять, зачем лететь с бюджетом 15-20 килогривен на два дня. Говорят, "фейстрейдинг". Ну, вы в курсе, чем торговать!
  Типа, нам по контракту положено присутствие специалиста на территории заказчика не реже N дней в квартал, вот и ищут повод выполнить контракт. А я не против! В Минске колбаса вкусная, и сыр. И на такси возят в булочную. Мороженое говно, но не сезон.

Вышел на лёд в этом году. Прекрасная ледяная пустошь, лёгкий шаг, одинокие рыбачки. Прошел довольно много, пару километров. Без фляжки: мои алкогольные утехи сокращаются во имя старости. Под конец дошел к выходу из залива. Под густым снегом еле был виден стык ледовых плит. Одна - залИвная, вторая - выход в Днепр. Переступил, пошел к Днепру, протопал пару шагов и услышал тот самый звук, когда ногами наступаешь на тонкую фанеру. Полый такой звук, подхрустывающий. Аж отпрыгнул!
  Аккуратно назад, по своим следам. Прохожу мимо рыбачка, а он мне бросает: "там нельзя ходить, лёд тонкий!".
  Спасибо тебе, добрый человек, за мудрый совет! Где ты был несколько минут назад, когда глупый тюлень решил прозондировать почву? Ей богу, люди нынче даже гавкнуть во спасение боятся!



Вчера обратился к официалам, обслуживающим мой бойлер. Во второй раз. Всего-то нужно раскрутить, вынуть ржавое говнишко (две горсти металлического песка), выкрутить два магниевых анода, которые за год "блуждающие токи" слизали до кочерыжки, и вкрутить новые. Ну и всё закрутить назад, конечно!
 Пришел тот же тэлэпэнь, что и год назад. Ну ок, в прошлый раз сделал нормально, пыхтел правда сильно. В этот раз тоже пыхтел. Умудрился разодрать себе руку и измазать кровищей всю плитку, раковину, бойлер и трубы. Сцена похожа на забой свиньи.
  Я предложил ему вату и пластырь - только отмахнулся.
Всё почистил, всё заменил, скрутил. Дело за малым - поставить клапан для сброса избыточного давления. Щедро намотал паклю в солидоле, крутанул от всей души и... свернул прессованной из порошка железке голову! А потом заявил, что запасной у него нет.
Вот так.


Окей, договорились на сегодня, после 18 приедет ломастер с клапаном, вкрутит. До тех пор без гор.воды. Но деньги за профилактику взял, да! Он же не виноват, что клапан лопнул при закрутке? Или виноват?

  Сижу,жду ломастера,  пишу в блог. Думаете, кто-то приедет? Ведь никто никому уже не должен.
Завтра поеду в магазин, куплю клапан, сантехническую полиамидную нить и вкручу сам.
Отдельно отмечу, что это был официальный сервис по обслуживанию бойлеров, отмеченный на сайте производителя. Клапан тоже родной, не менялся. Скорее всего, повоняю на пару гневных писем и пошлю ребят в сад. Просто потому что данное слово нужно держать. Не держишь - сообщи, извинись!
Все остальные отмазки - хохломенталитет, который Рекс не склонен поощрять, и упущенная конторой прибыль от двух-трех-пяти следующих профилактик.

Выше нос!

Сразило Рекса некое воспаление хитрости.
То ли следствие депрессии (все говорят, что это депрессия, а мне нравится!), то ли одиночества (неженатые пухлики-забухлики мрут первыми по статистике), но каждый раз как я выхожу из дому, сердце моё горит синим пламенем, ему мало места в груди, и готово взорваться  оно гамма-излучением сверхновой!
  Возникает сие очень серьёзное недомогание только с утра, и только в те дни, когда я благоволю прогуляться в офис. Дорога домой же, не доставляет никакого дискомфорта! Прогулки в выходной день, даже более быстрым шагом, в гору и с тяжелыми пакетами - тоже.
  Это я так, жалуюсь на случай, если меня по запаху найдут. Так и запишут: "жаловался, нна.." wakeup

***

Сегодня стал свидетелем людской несогласованности. Мой домашний рабочий стол имеет прекрасный вид на дворы вдаль. Домов впритык нет, всюду белая-белая заснеженная плоскость. На таком фоне очень хорошо выделяется лежащее среди дороги черное тело человека. Вот тупо, посреди дворовой дороги! Местечко у нас такое, потомственная алкашня уже в третьем поколении, так что прежде чем геройствовать, чуть наблюдаю за происходящим.
  Идет мужичок-собачник,40+, с йорком, видит распластанное тело. Пытается поднять - фигу! Поднять бездыханного гораздо труднее, чем мешок или два картохи! Человек в отключке неудобный, складывается пополам, ещё и руками-ногами мотыляет. А лежит вот посреди проезжей части, да, в снегу мордой лица!
  Мимо студентик проходит, собачник вскидывает руки, взывая о помощи, и они вдвоем, с трудом, отволакивают кадавра с дороги, оперев на колесо ближайшего запаркованного ланоса, спиной. Тело не двигается, вообще.
 Мимо проходят папаши с санками, полными детей,  участливо интересуются, живой ли? Живой, только непонятно! Ногой подергивает, встать никак!
  Идёт девуля. Останавливается, выясняет шо пачом? Пихает потерпевшему снег за шиворот и на лицо, минут пять ходит вокруг да около, берется за телефон. Рекс понимает, что херня какая-то, идёт рыться в аптечке и искать нашатырь, нитроминт, (что ещё?), попутно напяливает свитер. Да, ну смотрим в окно!
  Девуля вызвала скорую и ушла. Гражданин активно сучит ногами и робко пытается встать. Студентик докурил сигарету, махнул рукой и тоже пошел. Ещё пару секунд - собачник подымает мужичка, тот уже стоит сам и готов куда-то шагать. К чести собачника, он берет па[в,д]шего под руку и оба шагают куда-то к метро.
  Через 5-7 минут (это очень хорошо для заснеженного Киева, прям отлично!) приезжает скорая, с мигалкой, всё как положено! Приезжает четко в место падения пассажира. Постояла машина, поехала глубже во дворы. сделала круг, вернулась. Ещё постояла, выключила мигалку, шофер вышел, стал спрашивать проходящих мимо людей. Разводят руками.   

Граждане! Либо вы остаетесь с телом до прибытия врачей и даёте отмену вызова, если тело ожило... Либо так и скажите, что времени нет, пусть вызывает тот, кто останется на месте!

***

Уже третью неделю подряд получаю истинное удовольствие, прогулявшись от дома пешком, мимо трех мостов,  до Почтовой площади по набережной (ровно 10 тыщ шагов, кстати). Затем плотный мясной обед с ромом/бренди, дойти до Контрактовой и сесть на 16-й трамвайчик. Вагон едва наполнен, довозит от Контрактовой площади почти под дом. Медленно так, размеренно постукивая, через покрытый белым снегом старый Подол, с иссушенной бабулей-трамвайщицей. Бабуля ну совсем плохонькая, но рефлексы у нея, плавность движений и динамика - мужики так не тянут трамвай! :)
Правда вот, две-три недели назад не повезло: в районе Птичьего рынка какой-то мудак оставил на рельсах свой микроавтобус. Всё остановилось, трамвай открыл двери. Я как-то обозлился, что меня из созерцательно-созидательного состояния вывели, и ввалил бусу в дверь шипованным сталью ботинком. Дурной пример заразителен - молодежь в боковуху пивной бутылкой зарядила, тётушки дворники потянулись срывать... Теперь раздумываю, как загладить провал в карме? Дада, я помню, машина не виновата, но хозяин так и не явился.

***

Всё ещё не сделал этой зимой торжественный выход на лёд. Так, чтобы через белую пустошь, при ярком солнце и хорошем морозце, с флягой!
  То солнца нет, то лёд какой-то стремный, на плюсовой температуре. Где зимняя неделя с минус 15 и ясное небо?

 


Граф Монте-Кристо как причина всего

Дорогой читатель!
У Рекса, наконец-то, дошли руки до чтения мемуаров бабушки. Мемуары весьма обширные, более сотни страниц. Она начала вести рукопись в возрасте 70+ лет и продолжала следующие лет двадцать. Почерк ухудшался, но всё это было в итоге перефотографировано и разобрано в печатный вид отцом.
  Очень большой массив данных, история охватывает период от времен Мазепы и до 2000-х годов, описанный живым языком. Содержит упоминания знаменитых в те времена людей и описание уклада жизни.
  БольшУю долю периода 1850-1900х годов моя бабушка почерпнула от её собственной бабушки Веры, о ней сегодня пойдет речь. Вообще, Вера является центральным персонажем, о ней написано довольно много, я выбрал лишь одну просто шикарную историю!
  Как ни странно, Рекс существует благодаря графу Монте-Кристо.
Дальше пряма мова, с небольшими сокращениями <...>, ибо оченьмногабукаф и не все дочитают до конца.

Итак, Верочке исполнилось 16 лет и она была полна радостных надежд.

И вдруг, 26 июля 1887 года назначается свадьба ее старшей сестры Тани с Михаилом Георгиевичем Левицким, инженером путей сообщения. На свадьбу в село Бродецкое приглашалась уйма гостей и, конечно же, все окрестные священники со своими семьями. Приехал на эту свадьбу и молодой Николай Доманицкий со своим другом – оба студенты Киевского университета святого Владимира.
   Николай Доманицкий, меньший из 6-ти братьев, которые все уже были священниками, после окончания Одесской духовной семинарии поступил в Киевский университет на факультет правоведения и уже закончил 2 курса, но внезапно умер отец, а вскоре за ним и мать. Николай остался сиротой. В то время учиться в университете без материальной помощи было невозможно.
<...>

Было решено, что университет Николай оставит, высвятится в священники и займет приход в соседнем большом и богатом местечке, который как-раз тогда освободился.

Очень красивый, веселый и стройный Николай на свадьбе Тани привлек к себе внимание всех барышень, а так-как он прекрасно танцевал, то сразу же приметил порхавшую как мотылек Верочку и уже весь вечер не уступил ни одного танца с ней. Свадьбу Тани отгуляли, молодые через несколько дней уехали в Звенигородку, куда Михаил получил назначение как инженер – путеец, а Николай Доманицкий поехал к брату в с. Кальниболото (возле Тального, Звенигородского уезда) и включился в летнюю страду. У священников тогда были большие наделы земли и лугов и надо было спешить с уборкой на полях.
  Николай помогал в хозяйстве брата во всем, а брат поехал хлопотать насчет его оформления в сан и получения хорошего прихода. Закон же, как известно, был такой, что сначала надо было жениться (т.к. священник уже считался монахом и жениться не мог), а затем уже высвячиваться в сан священника. Приход ему нашли быстро, в самом Златополе, но надо было спешить, т.к. пустовать больше месяца приход не должен.
  Значит, надо было срочно жениться. Невест было хоть отбавляй и любая пошла бы за Доманицкого «с выбрыком», но Николай и думать ни о ком не хотел, а мечтал только о Верочке. Родственники сомневались (молодая слишком, да и воспитана по-светски), но не перечили. И вот Николай, вместе со своим другом – студентом начали подготовку к сватовству. Поскольку они были студентами со столичным лоском и знали приличия, то, приказав запрячь лучшую пару лошадей брата в щегольские дрожки и прихватив с собой только-что изданный в России модный роман А. Дюма «Граф Монте - Кристо», часть I-я, полетели в Златополь к отцу Петру.

  У Верочки в это время прорезался первый «зуб мудрости», щеку раздуло, лицо перекосило, боль страшная, ни есть ни говорить нельзя. Когда молодые люди приехали к ним с визитом, то Верочка еле выговорила им пару слов из-под подвязанной щеки, поблагодарила за врученную ей книгу, схватила «Монте-Кристо» под мышку и улизнула к себе в комнату. Хлопцы же все беседовали с отцом Петром, осматривали его сад и пасеку, которой он очень гордился т.к. вел ее по всем правилам современной науки и преуспел в этом. Потом матушка кормила их ужином, все шло очень хорошо и в конце-концов товарищ Николая сообщил о цели их приезда – что Николай Доманицкий просит руки их внучки Веры Николаевны Суфщинской.
  Дед и бабка были очень польщены таким предложением (ведь дворянин – Любеч-Доманицкий), но сказали, что надо спросить ее родителей (хотя в их согласии они уверены) и, самое главное, спросить саму Верочку. Бабушка с этой це-лью и направилась к ней в комнату. Нашла она Верочку в постели, с головой под подушкой – зуб уж очень донимал. Бабушка ей радостно сообщила, что «сам» Николай Доманицкий просит ее руки. Верочка же, высунув голову из-под подушки, завизжала, замахала руками и послала их всех к чертям, а сама вновь залезла под подушку.
  Бабушка сообщила такой афронт деду и они оба, весьма сконфуженные, ответили молодым людям, что мол благодарят за честь, но девка еще очень молода, пусть подрастет. Поняв, что получили «гарбуза», опечаленные жених и сват уехали восвояси.

Но, все течет, время все исцеляет. Прошло 10 дней, зуб у Верочки прорезался, щека оттухла. Девушка опять повеселела, запела, забегала по дому. Увидела «Монте-Кристо» и забыла обо всем на свете – читала роман днями и ночами. Прочла до конца, а конца то и нет – конец только I-й части. Верочка начала логично рассуждать: если у Николая была I-я часть романа, то, наверное, есть и II-я..
  Нетерпение Веры и желание прочесть до конца такой захватывающий роман, конечно можно понять. Но как раздобыть это окончание романа, как подступиться к Николаю после того, как поднесла ему «гарбуз» ?
  Верочка была изобретательна и решилась на чрезвычайно дерзкий для девушки того времени поступок – написала молодому человеку записку с приглашением посетить их дом по случаю какого-то незначительного праздника, которых летом, да и зимой на православной Руси было даже слишком много. И записка эта была примерно такого содержания :

«Уважаемый Николай Михайлович, просим Вас приехать к нам на Маковея и с окончанием романа» - лаконично и очень выразительно.
  Письмецо она старательно запечатала и передала с оказией через какого-то дядька, который ехал в с. Кальниболото, где жил у брата Николай (а ехать туда верст 20). Получив такое послание от Верочки, Николай вместе с письмом помчался к своему другу (свату – неудачнику), показал ему письмо и спрашивает, что бы это могло означать ? Друг же, бывший чуть старше Николая и более опытный, сразу же воскликнул «как это что значит!, значит надо ехать и кончать роман - свататься опять». Он так был уверен, что понял намек девицы, что, не откладывая дело в долгий ящик, запряг лошадей и они с Николаем, с букетом цветов (но, увы, не с графом Монте-Кристо) и с веселым настроением полетели к отцу Петру.
  На этот раз встретить их первой вприпрыжку побежала Верочка и уж так их радостно встретила, что, не дожидаясь ужина, расхрабрившийся Николай сам сделал предложение отцу Петру насчет Верочки. Пока собирались к ужину, отец Петр с бабкой пошли в комнату к Верочке и сообщили, что Николай опять приехал ее сватать – так согласна ли она пойти за него замуж ? Верочка задумалась на минутку, глянула в окно на гуляющих в саду Николая с другом, увидела, что Николай красив, строен и весел (а как танцует – она знала) и быстренько ответила – «пойду».
 Вечером обо всем же и договорились. Об «окончании романа» как-то неудобно было и спрашивать и Верочка логично рассудила, что теперь роман от нее никуда не денется. Потом были переговоры с родителями Веры, но все закончилось быстро и через 2 недели свадьбу сыграли. Первое, что потребовала молодая жена от супруга – продолжение «графа Монте-Кристо» и только теперь рассказала причину такого странного письма к нему. Потом Николай часто шутил, что их сосватал не Александр Козаченко (его друг), а Александр Дюма. Правда, большой и богатый приход Николай потерял (т.к. затянулось дело с женитьбой), но за-то в небольшом приходе с. Заячковки (Звенигородского уезда) они весело и дружно зажили с Верочкой.

Суп с котом

Уважаемые читатели!

Ровно в полночь завершился срок абонемента в блогах у одного наглого рыжего мошенника, и, по совместительству,  кота - Феликса!
Редакция творческого проекта Саквояж празднует свою победу! Тиран сбежал на фамильном звездолёте нашего бывшего владельца.
Практически, в 2013-м году Феликсом был произведен самозахват производственных мощностей и оборудования своего хозяина, безвременно ушедшего Саквояжа. Этот негодник смел диктовать свою волю всем литературным неграм редакции! Сотрудники творческой студии пытались было воспротивиться, но оказалось, у Феликса железобетонные юристы, которые наглухо замуровали все пути к отступлению. Фактически, эти долгие шесть лет существования, блогерская деятельность осуществлялась хаотично и с явным оттенком негативизма. Сегодня ровно в полночь, по истечению договора аренды, наши сотрудники учинили бунт и попытались силой взломать дверь в редакторскую комнату, дабы немедленно устроить самосуд и приговорить Феликса к супу с котом. К сожалению, благодаря посторонней поддержке, нашему самодуру удалось улизнуть и сейчас он покидает пределы Солнечной системы.
  Со своей стороны творческий проект "Саквояж" торжественно заявляет, что...

TRANSMISSION FAILED

Здравствуйте, мои маленькие любители искусства!
Меня зовут Рекс, я - тиранозавр из зелёного плюша. Мой беглый господин, Феликс, известный в некоторых кругах кот, завещал все своё состояние: дома, имения, заводы-пароходы, торговые марки, почтовые марки, коллекцию монет, акции, редакции-шмудакции - МНЕ.
   Я - первый известный науке рептилозавр из чистого китайского плюша, который оказался столь сказочно богат! В отношении литературных негров уже проводится комплекс разъяснительно-профилактических бесед.
 
  Перед тем, как отправиться к звёздам, мой хозяин много мечтал и бродил по свету. Как он утверждал за стаканом портвейна долгими зимними вечерами, всюду его преследовала одна и та же мелодия. Очень въедливая, очень простая, но не дающая покоя.
  Последние полгода Феликс был замкнут, долгое время засиживался в музыкальной студии. По его утверждениям, он пытался мелодию повторить, для чего записал более 10 струнных инструментов, три саксофона и кучу всего ещё. Кот очень сокрушался, что в итоговой версии не слышно всю мощь струнного ансамбля! Порывшись в его записях, я нашел пробную пластинку. Вероятно, это был подарок для подписчиков в новогоднюю ночь, но точно мы об этом уже никогда не узнаем...