Рекомендую:) Но трафик сожрет

1

2

3

Пришел домой. Княпнул княпку на системнике и мониторе, плюхнулся бережно опустил жоп зад в кресло, откинулся на спинку и закурил закурету. Компутир грузится, а я думу государственную думаю.

От размышлений меня отвлек до боли знакомый вой сигнализации по ту сторону квартиры, то есть снаружи. Высунув нос из-за шторы и уперев его в холодное стекло, я, ясеньхрень(цэ), ничерта не увидел - по воле Зодчего, да будет его ничтожное имя овеяно позором в веках, окно моей комнаты построено так, что выходит куда угодно, только не на мою машинку. Пришлось отвлекаться от кресла дум и вытряхиваться и спешно бежать чинно прошествовать в кухню. Повторив операцию со шторами и прилипанием носа к стеклу, я узрел призывное моргание повторителей поворотов, истошный вопль сегнолизацыи "Хозяин!!! Мну обижают" и нахальную жопу грузовика, маневрирующую в непосредственной близости от припаркованной машины. 

"Ах ты тварь безмозглая" - ласково подумал я про грузовик - "Ногадел и убежать захотел, паскуда внутреннего сгорания, коала татарская(цэ), грымза в кетайской шапочге. Красивую зильоную машынку пнул, нехороший мужчина, склонный к самоудовлетворению полового влечения неприродным путем".

Обуреваемый чувством глубокой симпатии к кузовику и его водятлу, я, како был у тапочкох, мысленно применяя нецензурную брань, выскочил из квартиры, вихрем промчался по коридору, едва не зашибив насмерть стайку гоповатого вида молодых индивидов, скатился по лестнице, подскользнулся, выровнял равновесие (употребив магическую мантру ЁТМ) и замер.

Время остановилось. Замерли прохожие, прекратилось всяческое движение. Капля воды, оторвавшись от козырька подъезда, лениво зависла в воздухе, переливаясь в свете фонаря.

ЁТМ - употребил я еще раз мантру, развернулся и побрел домой.

Машина-то не под домом, а на стоянке...

Это ваще

У председателя Львовского апелляционного административного суда, как известно, на днях в служебном кабинете и дома было изъято порядка двух миллионов мериканских рублей. Нонче он дал пресс-конференцию, где объяснялсо...

"Ми нещодавно переїжджали у нове приміщення. Існує традиція засівати новий кабінет - хто копійкою, хто гривнєю, хто долларом" (а я пособирал, шоп порядок был и не намусорено)

"Один мільйон дев'ятсот тисяч доларів я позичив. У колєгі. Договором позики" (подставил коллегу, теперь к иму воронок приедет - а там пусто - отдал всё, Зварычем клянусь)

Каков слог, а? Какие железобетонные аргументы?

Я ажно прослезился

Хорошее название, ога

А теперь к сути. Мусью Джин, объяснитесь, пожалуйсто

Высказывайте за свои пожелания касательно меню (в смысли шо пожрать, а не в том) на вылазку. В смысли, кто чиво хочед натурально кушЫть.

Жын, понятно, душы ничаед в вареных карасях, а остальные?

Я - убийцо. А исчо у миня есть брат. Дажы два, на самом деле, ну то такэ.

Исторически сложилась така картино - кажный август мы ездием убевать птичег. Но паскольку бухла у нас большы, чем патронов и стрилять мы ваще ниумеим (сладно соврал, ога), па дароге на аходо мы завсегда пакупаим у тётог лесички (и дрова, но их жрать нилюбем). Абычно едем мы с братам, а патом ужжо понаехало всех астальных.

Ремарко. Выезжаем мы обычно в начале недели, а натурально открытие охоты - в субботу. То есть, несколько дней надо что-то жрать.

Приехавши на базу и намаланив лодки, мы оккупируем остров.

и начинаем натурально это дело отмечать. Утро проходит так:

Оправившись во всех смыслах этого слова, потянув литру утреннего пива, организм вопрошает: "А не пожрать ли нам, уважаемые?" И вот тогда на арену выходяд лесичго.

Аффтарское оцтупление. Лесички - это нашэ всё. Справедливо утверждаю - лучше лесичгов гребов (съедобных, а не тех) проста нисуществуид. Ани такие забавно рыжые, разлапистые, малинькие и упругие - ну прям иратицкая фантазийо.

Лесичег (я все еще про гребы) нада жареть. Сушыть их или варить бессмысленно. Не, ну смысл, он, канешна, есть всигда, но есть этот смысл никто нибудед. Абсурд, одним словам.

Процесс жаренья лесичег (гребов) занятен и потешен. Кстате, лесичек (гребы) нада жареть с луком, патамушта если жареть лесичег (гребы) бес лука - произойдет что-то невообразимое. Напремер, их можна будид не вкушать, а натурально скормить инодам, и то нифакт, шо ани поведуцца.

И от оно - ризультад:

Поштед в углу исключительно с целью контраста...

Дальшы лесички (гребы) жруццо. В процессе поидания лесичег летсо должно быть одухотворенным, взор глубокем и мечтательным (спонсар аффтара - индезит. Вашо мошынго не Индезит? Званите нам и мы зоставем ее индезить)

Еще можна таг:

А типерь аб грустнам - в этом годе мне нидовелос пажарить лесичег (гребов).

Завтро по Киеву и Киевской области ожидается и всенепременно произойдет дождь, потом ливень, потом со снегом, потом снег без дождя, местами град, ветер порывистый шквальный, гололед ожэлэдыця, лужи, слякоть и прорыв канализационного коллектора. К вечеру с неба будут сыпаться дохлые лягушки.

Я помыл мошЫну...

Ваши соображения - это шо ж такое человеку надо было сделать или не сделать

Стырено у Экслера

В далеком однатыщадевяцотдивяностатретьем году оболтус Вано исхитрился поступить в нархоз. Сдуру, естественно, и на дурняк. Золотые времена были, ога...

Ну щаз не за это. Новопреставившеиспеченному студенту жуть как захотелось данное событие натурально отметить, отметить по-взрослому, с водкой и прочими непотребствами. Разные тропические острова, Бейлис и юные мулатки коллегиально были отброшены по причине нехватки денег банальности и пошлости, коллективный разум предпочел плэнер и полатке. А так же шашлык и еду.

С шашлыком, точнее, заготовками к нему, вопрос не стоял ваще - купили себе мяса, лука и уксуса, малолетние извращенцы истинные ценители. С едой вопрос был решен также быстро - будем жрать вермишло. Хуле нам, всего неделя. Это же вкусно.

Откровенно гордясь собой, мы прикупили в ЦэГэ мяса, водки, вермишла (много) с уксусом и лука. И, свысока взирая на всех, отбыли.

Всё началось хорошо - пошел дождь. Хороший такой, августовский (я уже, кажыццо, песал, что не люблю август - ну то такэ). Полатке мы, истессна, поставили - мокнуть всем организмом гораздо менее приятно, нежели мокнуть по частям. Костер развели, как же без него. Кастрик такой душевный получился, под стать нам - нихрена не хотел гореть, фыркал и плевался угольками. А хуле что Вы хотели - будете ли Вы сами под дождем натурально гореть от страсти?

Шошлыг. С шошлыгом оказалось сложнее. Ну некомильфо шлыки под дождем мочить. Собрались мы вчетвером, обкашляли этот вопрос в полатке, водки выпили, конечно. А из кострюле так и пахнед, так и пахнед. Ну, закусили мяском свежепроуксусенным - а шо, жрать больше нехчего.

Подпитанный водовкой коллективный разум, воплотившись в трудолюбивые руки, нарубил колышков, на которых, расставив их округ кастрика в позе опьяневшего параллелограмма, мы натянули натурально одеяло. Это шоп на шлыки капли не падали, дождевые и мокрые. Могу похвастаться - я один из немногих, кто жарил шашлыки под одеялом, ога.

Ну пожарили мы их, спалили, ясень хрень, половину, а вторая половина с кровью получилась, аки бифштекс по-аглицки. В процессе приготовления, правда, исключительно дабы не заработать двустороннюю пневмонию, шастали мы в полатко за лекарством, закусывая, опять же, из кастрюли теми же полуфабрикатами.

Хрена се преамбулу соченил - амбула коротше будет, так шо не отвлекайтесь.

На следующее утро, как всем уже понятно, шлыки закончились. Только производные от них были забавно растыканы по побережью - ну то такэ, природа, мать. Перемаявшись абстинентным синдромом, молодые растущие организмы опять захотели жрать. А шо у нас? У нас есмь вермишло. И тушенка. Мы - цари!

Получился великолепный ужин - вермишло с тушенкой. Хлебушек опять же, водочка. Хорошо!

Следующее утро. Жрать. Вермишло. Хорошо.

Обед. Супчег из вермишла с тушенокй. Здорово лег, вкус-сна!

Ужин. Вер-миш-ло. С тушенкой! Кайф!

На третьи сутки возникло состояние дежа-вю.

Завтрог: вермишло.

Обед: суп. Из чего? Из рябчиков. Хрена - из вермишла!

Ужин. Судачки а-натюрэль, греческий солад и отбивная под брусничным соусом? Хрена - вермишло с тушенкой.

И так пришел крайний вечер пребывания на плэнере. При слове "вермишель" мы готовы были натурально перегрызть кому-нибудь глотку и испить свежей, горячей крови, зажевав ее трахеей. Сумрачно сидя окрест очага, мы подозрительно взирали друг на друга.

Отступление. Типо авторская сноска. Воровать - нехорошо! Конец авторской сноски.

Я пошел в огород. Огород - это там, где растет еда. Вместо еды в огороде росла вермишель, тьху, картошка. Свежая, молодая, желтоватенькая такая, с тонкой кожицей - кар-тош-ка! Выдрав несколько кустов, я вернулся в лагерь с триумфом. Картошка, не чищенная, просто помытая, тут же была отварена с вездесущей тушенкой.

Мы её ели руками, потому что никто не мог дойти до палатки за ложками. Горячую, обжигающую язык и нёба, картошку.

Это было всего 15 лет назад... Мы разошлись в пространстве и времени. Нас уже на одного меньше... Но я помню...

Я, дамы и господа, существо политически аморфное. Не трогайте ЛеонидаМехайловича беспредметно и огульно - и я молчать буду, плевавши слюнями на всяких ющинков, тимашенкав и прочих инуковичей.

Но от недавно взбудоражила моё ограниченное сознание тема на блогах, не помню дословно, но за нацЫональности. Аффтар, вроди, Геварыч, но туд память можыт подвести, стар я, простите уж.

Шоп не растекатися мыслею по древу, озвучу свою позицию, проецируя исключительно на нынешнюю ситуацию:

Те, кто считает украинцев хохлами и салоедами - педерасты.

Те, кто считает русских москалями и кацапами - педерасты.

Те, кто считает евреев жидами и маланцами - педерасты.

Ну и тудой же дальше.

Т.е., в моем понимании, ультранационалисты, независимо от того, кому они поклоняются, Бандере, Путину, Бин Ладену или Мугамбе, тождественны нацистам, а, отсюда, они сплошь и все педерасты. И те, кто будут делить нас по национальности, а не по подданству - педерасты.

Что-то намудрил. К чему вёл - мы, украинцы, граждане одной страны - Украины. Точно так же, как граждане России - россияне, а граждане Франции - французы. И если кто-то всерьез считает, что украинцы, россияне или французы - хохлы, москали или лягушатники, он - педераст.