Синдром обосранца или Дорожное-2

Езжу я кажный день. Тудой, сюдой, к любимой, по делам ли али просто делать нефик, но ездию. Часто катаюсь автодорогой, начинающейся с площади Шевченко в селе Киев, переходящей в Януковичштрассе, а после извилисто проползающей сквозь героические деревни Лютежского плацдарма. По традиции, остановочной точкой маршрута служит Дымер-сити - мегаполис, пуп Вселенной, место регулярного разворовывания ублюдочных лежачих полицейских и квинтэссенция ненависти к Гавриловским курчатам, что, впрочем, не мешает... (лады, о том не сейчас).

Хороша прелюдияамбула получилась, как по мне...

Вернемся к обосранцам. Как всем известно, с недавнего времени нарушать стало дороговато. Это не очень отразилось на моем мировосприятии, ибо нарушать я слегка отвык за пять лет езды без прав, ну то такэ... А вот товарищи жлобы с большой буквы ЖЭ каким-то непостижимым уму образом трансформировались в обосранцев.

Итак, картина маслом (традиционно - полусинтетикой). Горделивый жлоб, выбравшись на своей инопомойке, пафосно тошнит в сторону села Киев для того, чтобы продать сало и душу. Он, как обычно, за рулем восседает в позе шахматного коня, с надутыми щеками и неизменной облезшей ушанкой на темени. Рядом восседает ифойная супружница - дородная матрона с брезгливым лицом скучающей амператрицы. Обязательный атрибут - подушка под задним стеклом, корона на торпеде и брызговики "Спарцо". Он - царь и воинский начальник. Ремень безопасности натурально гордо надетый через левое плечо и болтается пряжкой в районе брюха.

Ремарка 1. Люди, игнорирующие ремни безопасности, ЕМНИП, кандидаты на премию Дарвина, причем в нижних рядках номинантов.

Итак, ОНО пхнёт, величаво и преисполнившись чувством собственного достоинства.

Ремарка 2. На трассе уважающий себя и коллег водитель обязательно моргнет встречному фарами, предупреждая о гаёвых, засевших в кустах в поисках жнывов.

Ремарка 3. КУоАП предусмотрено, что за превышение скорости до 20 км/ч наказанием является устное предупреждение. Т.е., в населенном пункте, при отсутствии иных знаков, ограничивающих скорость, двигаться при 70 км/ч не есть зазорным, позорным или кощунственным.

И тут встречная машина моргает дальним - зосадо. Коварное гоишнего пасеццо в кустах с аццким Визирем и натурально всех опастонавливает (цэ). Гордый абориген, невзирая на присутствие рядом амператрицы, коей сам черт не брат, моментально скукоживается, глазенки вырастают до размеров обеденной тарелки, пальчики в суставах белеют, а нога так и тянется, так и тянется к педали, воплощающей его самого - к тормозу. И это, в недавнем воплощение бога Уицилопочтли, превращается в натурального (я не надоел Вам этим словом?) обосранца, ползущего при разрешенных 60-ти километров 40 в час и готового при виде мастеров полосатого фаллоса выпрыгнуть из машины сквозь ремень и сделать "ку" как минимум три раза, поцеловав при этом суровые ступни неподкупного стража правопорядка на Овручской трассе.

И ведь не скажешь - "КХ, їдь додому" - он на своей земле...

ЗЫ. Сердит я ноне, простите-с...