Всем известно, что с каждой минутой я становлюсь мудрее. Секунды, минуты и часы, проплывающие мимо и становящиеся прошлым, добавляют не только седину, но и опыт, познания и, в конечном результате, - мудрость.

Эталон мудрости - это медведь. Да, именно вот это забавное косолапое и неуклюжее существо, с одинаковым удовольствием жрущее малину, лосося и глупых фотографов.

Медведь мудёр. Или мудер. Можете поржать, но от правды никуда не деться.

Летом медведь резвится. Летом, впрочем, все резвятся, поэтому неудивительно, что лето медведь по своему полному праву тратит на всякие забавы - потереться об деревья, позаниматься секасом с медведицами и глупыми фотографами, покушать, поваляться на пляже, стыдливо прикрывая лапой морду.

С наступлением осени медведь еще немножечко резвится, но так, по инерции, а больше активно кушает. Потому что на улице холодает, а, как известно, чтобы не мерзнуть, надо хорошо кушать и тепло одеваться. Впрочем, с одеждой медведю и так подфартило, но кушать он при этом не забывает. Правда ведь мудрое существо? Некоторые вон понадевают на себя кучу всякого тряпья, а не жрут нифига, отчего мерзнут и впадают в уныние. Стоит такой кочан капустный, кишки у него урчат, на посиневшем носу капля замерзает, а в глазах - вековая скорбь. Проходишь мимо и, честное слово, так противно становится, что аж стукнуть хочется.

И вот прилетают белые мухи. Температура воздуха становится совсем неприличной, лужи и другие водоёмы покрываются ледком, унылый капустный кочан в такт урчанию желудка начинает задорно постукивать зубами. Нижней челюстью об верхнюю, потом наоборот, потом двумя сразу, от чего портится зубная эмаль и в довершение к и так не очень привлекательному виду добавляется кариес и запах изо рта.

Не то мудрый медведь, ой не то.

Что делает мудрый зверь? Он ложится спать.

Я вот даже представляю себе, как именно это выглядит: сидит медведь на берегу реки, любуется закатом и тучными стадами лосося, поевший и благодушный. Тут "пшшш" - чу, снегом посыпало. Медведь с эдаким добрым прищуром смотрит на небо, трогает лапой нос или еще что-нибудь, до чего дотянуться проще, и говорит себе: "Э, батенька". И застывает в философском созерцании.

В это время небо окончательно затягивается перистыми облаками, снег начинает сыпать уже вообще безо всякой совести, а температура воздуха падает вниз стремительным домкратом. Взбудораженный лосось уходит на зимовье, поднимается ветер, закручивающий снег во всякие закрученные трехмерные фигуры, натертые летом сосны начинают жалобно трепетать и постанывать.

Медведь повторяет: "Э, батенька", после чего поднимается и идет спать.

Медведь уходит сквозь запорошенную снегом равнину, оставляя на снегу отпечатки медвежьих лап. Иногда он оглядывается, внимательно всматривается в даль, как бы прощаясь с нами до весны.

У каждого порядочного медведя есть своя комфортабельная малометражная берлога. Медведю, как существу исключительно мудрому, нет необходимости в погоне за понтами самовыражаться через построение трехэтажной берлоги с джакузи, альпийской горкой и берложкой для охраны - медведь и без этого самодостаточен. Малометражную же берлогу медведю гораздо проще согреть по вполне очевидным причинам.

Залезши в берлогу, закупоривши ненужные ходы и для порядку поворочавшись, медведь в третий раз говорит себе "Э, батенька", после чего поворачивается на свой любимый бок и засыпает.

И спит. Видит свои медвежьи сны, ворочается, сбрасывает одеяло, иногда тоненько так подсвистывает носом.

...

Луч весеннего солнца, продравшись сквозь закупорку берлоги, сначала нерешительно проползает по углам, потом начинает робко подкрадываться к спящему медведю. Медведь же, в своем медвежьем сне, уже ощущает приближение чего-то радостного и волнующего, кряхтит и усиленно ворочается.Луч весеннего солнца, осмелев, начинает карабкаться по медвежьему организму, постепенно приближаясь к носу, наконец, запрыгивает на нос щекочет его.

Медведь, оглушительно чихнув, поднимается с лежбища и в первую очередь подозрительно осматривает лапу. Успокоившись, медведь вылазит из берлоги, вытягивается и неистово приветствует весну, природу и вернувшуюся кормовую базу - лососей и глупых фотографов.

Почему же медведь мудр, спросите вы кого-нибудь в районном отделении милиции, и, в лучшем случае, получите в ответ недоуменный пинок под зад и судимость. Но здесь вам не милиция, здесь мудрые люди готовы поделиться знанием.

Во-первых, в районных отделениях милиции не надо ничего ни у кого спрашивать, потому что нормальному человеку там вообще делать нечего.

Во-вторых я напишу позже, потому что почти все книги, которые я читал, и почти все фильмы, которые я смотрел, заканчиваются на самом интересном месте.

Лето этого года... С летом этого года мне повезло гораздо больше, нежели с летом года прошлого. Лето года прошлого я провел в пошлой работе, мониторинге интернетов и другом алкоголизме. Лето этого года, поддавшись влиянию сумасшедшей весны (опять же этого года), принесло мне восстановление контактов со старыми, но всё такими же верными и любимыми, друзяками; установление таких же контактов с людьми новыми, но хорошими, а также еще много того, о чем вслух не говорят.
Весна, плавно перетекшая в лето этого года, а также само лето этого года, не побоюсь этих высокопарных слов, но изменили мою жизнь, причем в лучшую сторону. И, невзирая на определенные трудности, кои возникали летом этого года, я всё равно рад тому, что оно было, и тому, что оно привнесло в суровые адвокаццкие будни.
Нетерпеливый читатель, рассматривая данную заметку сквозь призму потрясающих страну событий, давно уже раздраженно махнул левой лапой и умчался шарудить мышкой по заметкам ситуативным и конъюнктурным. Читатель въедливый пойдет далее, за облекаемыми в слова виражами мысли автора, себто меня.
Я недаром упомянул за друзяк. Друзяков. Друзей. Мы собирались, куда-то ехали, подчас порознь, подчас вместе, но всегда собирались в одном месте, в одной точке Украины, именно там, где мы были необходимы друг другу в данный момент времени. Менялся состав, менялся формат, всё менялось, но наши встречи не менялись по своей сути. Было по разному - смешно, грустно, философически, истерично, задумчиво, песенно, бессознательно, в общем - по разному. Было здорово - это точно.

Знаете, я вообще-то думал написать совсем о другом. Ну, не совсем чтобы о другом, просто думалось начать за здравие, а впоследствии подвести читателя сией писанины к некоему логичному или не очень финалу, о коем финале, собственно, косвенно свидетельствует заголовок, заботливо мною отредактированный. Однако же пальцы каким-то образом выписали именно этот текст, перечитав который я решил оставить всё вот так, как есть. И пусть это свидетельствует о лабильности моей психики, ничего против этого лично я не имею бггг.

А за Ленина я попробую еще. Но потом. Или нет.

Я научился делать буженину. Буженина - это, в моём понимании, такое вкусное мясо, запеченное в духовке. Не, не то, чтобы ранее я был настолько туп, чтобы не быть в состоянии освоить процесс приготовления буженины, которая есть запеченным в духовке мясом, просто либо не ставил перед собой такой задачи - приготовить буженину в виде запеченного мяса, либо сейчас неизвестно перед кем неизвестно за что и неизвестно с какого буя оправдываюсь.
Проехали.
Человеческий организм - вещь интересная в принципе. Мой организм - для меня вещь интересная по ряду причин. Остальные человеческие организмы, за редким исключением, для меня особого интереса не представляют, кроме, разве что, сугубо научного. В науке это называется, наверное, эгоизмом и прочими буквоёмкими словами, что, однако же, никоим образом не влияет ни на что, кроме самой науки, и то не факт.
И снова проехали.
Почему-то мой организм, несмотря на наличие в пределах досягаемости запеченного в духовке мяса, именуемого мною "буженина", до колики в подмышечных впадинах захотел вареной колбасы.
Жру, чё. Организм, тем более мой, - вещь хрупкая, требует к себе особого внимания и трепетного отношения.

А подскажите-ка, гражданы и старушки, мож у кого завалялась карта Киевского укрепрайона, причем не просто карта с непонятными значками, а натурально с координатами имеющихся ДОТов. Причем такими координатами, чтобы их в навигатор засунуть можно было без последствий вроде нарушения белорусско-казахстанской границы. Зело злобны там опричники, говорят.

Есть мысля замахнуться на велопробег по ДОТам КиУР.

Не, на Гугеле меня не забанили, можно, конечно, и Гугел изнасиловать, но ведь среди такой мощной орды айюашникофф всенепременно найдется Человек, Владеющий Сакральным Знанием.

Человечище! Отзовись и да пребудет с тобой Сила (и печеньки).



Пы.Сы. Извините за рассылку, вы ж знаете - я таким балуюсь в исключительных случаях ггг

24-е марта (или какое-то там февраля).
Переборов привычное, родное и очень близкое чувство - лень, выбрался раскапывать свою оппавозку. Вспомнив прошлогодние копание в Житомирской губернии, где снега было поменьше, машина повыше, зато до дороги метров триста, прихватил удачно завалявшееся на балконе ведро из-под штукатурки.
После нескольких богатырских взмахов ведром, решил зафиксировать результат потому что подумал, нахрен оно тебе, Ваничка, нада...
13:28 по Киеву


По сравнению с ведром, лопата оказалась наглухо бесполезным существом, требующим гораздо больше внимания и усилий, поэтому в дальнейших раскопках участия не принимала, а грустно стояла в углу.
13:42, промежуточный результат


13:53. Как это ни странно, но копать и разбрасывать белую дрянь мне надоело очень быстро. Прорвемся, подумал я и прорвался.
Вуаля, побьеда!


На радостях помог еще двум деятелям выскочить и удрал домой переодеваться и пить чай с лимоном.
Теперь насущен другой вопрос - вроде бы и надо на Оболонь сгонять, но земноводное давит выезжать из норки - слишком много шустрых горностаев целится на нее :)

За окном, т.е. на улице, в общем, вне пределов квартиры, два голоса, мужской и женский, в унисон, одновременно и почти хором: "Давай пИсай и пойдьом домой". Требовательно так, настойчиво.
Фигня какая-то...

UPD.
Голоса снаружи
Предлагают гадить и тикать.
Зачем мне это?

Так, в левой зале крайний столик у окна с четырех часов стоял за миллионером Ив. Вас. Чижевым, бритым, толстенным стариком огромного роста. Он в свой час аккуратно садился за стол, всегда почти один, ел часа два и между блюдами дремал.
Меню его было таково: порция холодной белуги или осетрины с хреном, икра, две тарелки ракового супа, селянки рыбной или селянки из почек с двумя расстегаями, а потом жареный поросенок, телятина или рыбное, смотря по сезону. Летом обязательно ботвинья с осетриной, белорыбицей и сухим тертым балыком. Затем на третье блюдо неизменно сковорода гурьевской каши. Иногда позволял себе отступление, заменяя расстегаи байдаковским пирогом - огромной кулебякой с начинкой в двенадцать ярусов, где было все, начиная от слоя налимьей печенки и кончая слоем костяных мозгов в черном масле. При этом пил красное и белое вино, а подремав с полчаса, уезжал домой спать, чтобы с восьми вечера быть в Купеческом клубе, есть целый вечер по особому заказу уже с большой компанией и выпить шампанского.

срочно нужна вторая строчка...

А вот какава ваша, дорогие и не очень, автомобилисты, реакция на такой раздражитель: выходите вы утром (понедельника, ггг) и оп-па, а аффтамабиль-то ваш, путём перераспределения благ между субъектами, оказывается отсутствующим на евойном, аффтамабиля, привычном месте, или, как говорят в простонародье Левобережья села Киев, просто спижженым.
Какавы лично Ваши телодвижения, уважаемый мною прочитатель вышенапечатанных букв?





* кто понял жизнь - работу бросил ггг

в семь утра.
Это уже даже не смешно, ять и прочие непереводимые идиомы сугубо обсценного содержания
Если для того, чтобы исправить эту говённую ситуацию, надо кого-то убить - сообщайте.