Что есть чилавег? Сначала он болтается где-то в папиных придатках, среди тыщ мильонов таких же и рвется на свободу. Пропустим дальнейшее. В итоге чилавег рождается, там пуповину перерезают ему, папа опять же вопит синий под роддомом в компании таких же оболтусов, ну то такэ (тм)
Потом человечек растет. Улыбается беззубым ртом, устраивает родителям бессонные ночи, вопит, произносит первое слово, делает первый шаг, сует первый палец в розетку, переворачивает первую мамину вазу, которую ей подарила ёйная мама, которая в свою очередь жеманно поджимает губки и что-то там ворчит по поводу плохой наследственности, в общем, радует родителей и дает им повод похвастаться перед друзьями - дескать, поглядите на моё чудо вундеркидное и сравните его с вашими долбо оболтус детьми.
Потом дитя ходит в школу, учится, корпит над учебниками, постигает. Затем институт, корпение, грызьба гранита науки - и вот оно (дитя) дипломированный специалист в области права. Дальше оно ишачит на службе государевой, коммерческой, прочей, цель себе обрисовывает, сдает экзамены, дрожит - и получает адвокатское свидетельство.

А по истечению количества годков это повзрослевшее дитя, считая себя чем-то, проходит мимо обычного столба, вчитывается и понимает, что вся его жизнь - реклама безопасного секса. Патамушта...

Вступление. Я знаю, что баян. Аккордеон даже, скрещенный с фисгармонией и астролябией. Считайте, что я презрел все установки, правила, приличия и прочие абсурдные порождения социума. Копи+пэйст

Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный.Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел.

Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт.

Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.

Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.

Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница.

Переносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка. В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.

Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.

Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью.

Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. хх предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.

Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков.

Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9X12 и изменяемой геометрией крыла.

Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые "отбойные" дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями.

Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгуют.

Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца.

Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущнсти, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием.

Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.

Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.

Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами.

Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.

В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двухглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба.

И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.

Живу себе, как человек. Обычно живу, не трогаю почти никого, не лезу ни к кому, работаю да пьянствую потихонечку. Или наоборот, ну то такэ (тм).
Пиво люблю, семечки там всякие. Иногда сожру дома еды какой-то (глупо дома жрать не еду, хотя это и субъективно).

Но йошкин кот, откуда ты берешься? Почему ты внедряешься в мою жизнь, заполняешь мое жизненное пространство, присутствуешь везде в моем доме, во всех помещениях, углах и закутках? Я что, звал тебя разделить со мной вечера? Я хоть глазом, хоть жестом намекнул на то, что твое присутствие будет мне приятно? Или это не я периодически предпринимаю определенные телодвижения для того, чтобы ты навсегда оставила меня, ушла и не вернулась?! Но ты позволяешь себе возвращаться вновь и вновь, и, верх цинизма, - ты позволяешь себе появляться, не скрывая того, что к тебе прикасались другие.

Я понимаю, что ты многолика. Иногда ты сияешь просто таки белизной своего вида и своих замыслов, но я, уже не молодой мальчик, знаю, что ничего в нашей с тобой жизни не изменится. Твой чистый облик - это маска, это фикция, это кратковременное явление. Ты пользуешься этим, чтобы ввести меня в заблуждение относительно твоих дальнейших планов. А в уме у тебя только одно - снова и снова погрязать в грязи, причиняя мне этим, не побоюсь этого слова, физические страдания.

Послушай, ты. Я тебя презираю. Я тебя ненавижу всеми фибрами души. Ты мне противна, ты грязна, ты отдаешься кому угодно, тебе все равно, кто будет твоим хозяином в этот вечер (хотя для тебя не имеет значения даже время суток). Твой облик мне осточертел, мне надоело тебя видеть каждое утро, каждый день и каждый вечер. И даже в тех редких случаях, когда тебя нет, я с дрожью ожидаю твого появления.

Отстань от меня, уйди и не возвращайся, ибо прокляну.

Ты меня слышишь, Сгрудившаяся В Мойке Грязная Посуда?

Вопрос: в какую сторону вращается фигура: по часовой стрелке или против часовой стрелки?
Результат.
Пишут: "если... вы видите, что фигура вращается по часовой стрелке, то вы логик, а если против часовой - вы интуит".

Смотрел, будучи трезвым. Косил глазом, прищуривал их (глаза, в смысле), по очереди, акцентировал взгляд на сиськ тени от ног - крутилась, зараза, супротив часовой.
Понял, что на дурняка ее не возьмешь, сходил за пивом, употребил - о! оно! закрутилась по часовой.

Вывод: надо пить пиво с утра, шоп мыслеть лагиццки!

песней

сабж

Представьте себе - идете вы по лесу. Красота, снег кругом, пичуги поют, горы опять же. Гля - а на дереве брунетка натурально сидит, такая себе, готовая к употреблению.
Ну, вы, истессна, за брунеткой карабкаетесь на дерево - как-то негоже даму с дерева ветками сшибать, поломаться может. Карабкаетесь, значится, а эта гадюка ловит пролетающую мимо ворону, убивает ее об ствол и швыряет вам натурально в лицо.
Свинство, ога?

Ура простым донецким паренькам Луческу, Андриано, Срне и Жадсону!
Ура Украине!
Респект и уважуха турецкому кошаку!
Немцы не пройдут!

Давайте ушицы заварганим, ога? Чесслово, уху не варил давненько, всё больше ассистировал при гурах.

С вас - присутствие. С меня - уха.

ЗЫ. Из прошлого (навеяло чегой-то)
Мы поехали на открытие охоты. Много всего происходило и во время поездки, и по прибытию (азаприехало?), и во время открытия.
Но все события меркнут перед тем варевом, кое было приготовлено аборигенами...
Для начала я прозрел при виде кастрюльки. В эту емкость можно было бы запихуить всю Верховную Раду и разбавить это скопище, как минимум, Кабмином...
Это был невообразимых размеров казан, который подвешивался на треногу из двухсантиметровой арматуры при помощи цепи, на которой смело можно удерживать кавказскую овчарку.
За посуду рассказал. Теперь за ингредиенты:
- кучка рыбы, чуть ниже колена (считать от земли);
- десяток гидроворон;
- примерно тонна силоса (зеленый лук, петрушка, укроп и т.д.)
- ГЛАВНОЕ: свиная нога. Цельная, цуко, свиная нога. С мясом, шкурой и косточкой...

Аборигены колдовали над этим варевом, камлали и шаманили.

Вы меня знаете. Я люблю пожрать. Я люблю пожрать вкусно, хотя по моему тщедушному организму это и не заметно (и не знаю, на что грешить - то ли на хороший обмен веществ, то ли еще на что-то:)).
Скажу так - мало что в моей еде было вкуснее того варева. И, что самое обидное, я до сих пор не смог его повторить.
Наверное, мне не хватает свиной ноги. И водки.
Гнобите.

Я знаю этот вид напыщенных ослов:
Пусты, как барабан, а сколько громких слов!
Они - рабы имен. Составь себе лишь имя,
И ползать пред тобой любой из них готов.