Только находясь в одиночестве начинаешь замечать, что находишься в одиночестве.
Даже когда покупаешь цветы, не чувствуешь тактов собственного сердца. Там что-то должно ёкать - просто обязано.

Надоело слышать правду в устах других

"... я не живу - я слежу за собственной жизни развитием"

Я могу признаться себе в чём угодно - включая убийство Кеннеди; быть обвиняемым, свидетелем обвинения и прокурором могу. Но вот судейская шапочка никак не умещается на моей голове.

Пройдусь, посмотрю на туфли, юбки и улыбки. Докажу себе, что планета кружится и без меня. Пора включаться.

Только находясь в одиночестве начинаешь замечать, что находишься в одиночестве.
Даже когда покупаешь цветы, не чувствуешь тактов собственного сердца. Там что-то должно ёкать - просто обязано.

Надоело слышать правду в устах других

"... я не живу - я слежу за собственной жизни развитием"

Я могу признаться себе в чём угодно - включая убийство Кеннеди; быть обвиняемым, свидетелем обвинения и прокурором могу. Но вот судейская шапочка никак не умещается на моей голове.

Пройдусь, посмотрю на туфли, юбки и улыбки. Докажу себе, что планета кружится и без меня. Пора включаться.

Здравствуйте!

Я - грустный блог.
Меня забыл мой хозяин.
Точнее, запустил.
Можно сказать, бросил.
Я бы даже сказал, предал.
То есть, он козёл. Мудила редкостный. Что он сдох.
Найду - убью гада.

//оправдания, почему долго не писал

//оправдания, почему не напишу ещё сколько-то

Вхожу в весну на нейтрали, путаюсь снять ногу с тормоза и отпустить сцепление. Чаще всего зимой я говорил "Побежали!" - вот весна - я побегу?

Наверное, не смог бы побежать, если бы не магнолии. 23:00, сад Фомина. И больше ничего не нужно. В тот момент, и какое-то время после этого. В отличие от нудистского {образа жизни} пляжа для единения с природой (штампы в топку, но давайте устроим конкурс - кто скажет красивее, но не длиннее?) даже необязательно раздеваться.

Если выберусь за город - будет счастья плюс один. Если буду смотреть на небо, и несколько минут меня кроме него ничего не будет волновать, плюс много.

Если смеющиеся на Крещатике будут радовать, если дождь каплями будет ласкать, а не сечь,

Если...

 

Не хочу вести дневник. Не хочу, чтобы это превратилось в работу. Но появилась тяга к другому мнению. Давно уже ни с кем не разговаривал. Хотя это совсем не значит, что я отшельник.
Весна прибавляет сил, хотя лишает витаминов. Зато выходя с работы нет ощущения, что жизнь на сегодня уже закончилась. Хочется двигаться в каком-то направлении. Десять секунд на выбор :)
Я любил осень и весну; теперь жду лета с остервенением. Нельзя сказать, что люблю уют, но выдерживаю с трудом. Мысли сдувает ветром.

Посмотрите,может там, за окном, светит ваше солнышко?

а если ты ничего не меняешь сам - всё движется не (совсем) в ту сторону.

Ожидание не убивает; оно просто опускает всё ниже. Так глубоко, что перестаёшь смотреть наверх.

Когда решаешься его закончить - меняется всё. Почти. Но похмелье, которое ты ожидаешь  сразу, не приходит. Оно приходит сильно после. Но это необходимая цена.

Всё это лирика; я очень уважаю сильных людей; очень люблю слабых /*инсайт*/. Среди них теряю себя.

Пора бы уже пустить какую-нибудь провокацию, зацепить чьё-то достоинство. Не так, чтобы мстили всю жизнь, а просто поспорить в воздухе, чтобы по возвращении на землю грешную было о чём подумать. How do you think?

Я считал, наверное, всю жизнь. Не сомневался ни в словах, ни в делах, ни в душе; думал, что иначе не может быть.

Может так воспитывают; может, об этом говорят; может, это показывают в фильмах; может в реальной жизни оно бросается в глаза.

Теперь, после четырёх лет жизни, которые я провёл не один, сомневаюсь, есть ли я вообще. Для меня отношения стали практически необитаемым островом на двоих, на котором всё есть и, при некотором воображении, больше никого нет. Даже смотря на небо, я ничего не видел.

Не знаю, насколько хорошо я увлекал за собой в этот мир вторую половинку {хотя знаю}

но она упорно молчала о том, что иногда стоит бывать на материке,

что ей скушно, что нужно идти и искать что-то.

 

Но привезя её на обитаемый остров, я забыл, зачем я это сделал. Уходить было уже поздно. И в глазах единственнной моей читал, что СЕЙЧАС ей хорошо. И я решил ждать.

Ждать...

Вот я и научился выпадать из жизни. Не из всей, конечно, но почти из всего круга.
Что для этого надо было?.. Три командировки в другие города и девушка.
Я думаю, она бы и сама справилась, но так надёжнее. Хотя я сам тому причина. Не могу останавливать себя.
Ещё и начавшаяся зима сверху смотрит, разглядывает меня. И всех остальных - её тяжёлый взгляд чувствуется в ледяном ветре, когда идёшь согнувшись, прогибаясь под грузом.
Поцелуи смягчают холод зимы; смогут ли они победить холод души?..

Новая работа постоянно увозит меня от дома. Причём на сотни километров.
За месяц я бы смог войти в режим нового места, жить по его законам (или вписывать свои, если мож бы). За три дня я только почувствовал себя пассажиром за стеклом.
Но даже через стекло эти движения изматывают. Тело меньше, душу больше. Пальцы непослушны, глаза убегают. Мысли шуршат в голове, ни одну не ухватить.
Дайте мне точку опоры.

Захожу иногда в почту. Написать собирался полдня в блог. Открыл свой, посмотрел, появляется мысль - зачем? Я начинал писать заметки, не очень ожидая отзывов. Я сейчас почти не читаю чужие дневники (фрейдовская оговорка - когда перечитывал, оказалось, что написал "мысли"). Полностью прочитал меньше десяти дневников. Я ничего не жду.
Просто опять ситуация, когда ситуация мне не нравится, и я жду, что она поменяется, причём со всей наглостью полагаю, что к лучшему. Ничего не предпринимаю сам.
Я как будто живу в пригороде; город строится, приближается ко мне, а я сижу на завалинке и ворчу, что "эти городские вообще обнаглели".