Профиль

Your_Paradise

Your_Paradise

Украина, Краматорск

Рейтинг в разделе:

Искать


Поиск заметок «смерть» в архиве пользователя «Your_Paradise»

Её нет. /Но Она всегда будет рядом/

Её нет.
А мне до сих пор кажется, что если я, как обычно,без предупреждения, приеду в гости, она откроет дверь, и со своим вечным "Вот стервочка!" улыбнется, обнимет, прижмет к себе.
Её нет.
Только она могла ласково называть меня стервой. Одна единственная. Только она знала всех девчонок моей группы и всегда встречала их как родных.
Её нет.
Только ей, как никому, я могла доверить абсолютно всё. Всё самое сокровенное. Даже то, в чем боялась признаться сама себе. И она всегда находила слова поддержки, давала дельные советы. И становилось легче.
Её нет.
Я редко звонила ей.
Её нет.
Я помню тот день. Страшный день. Ровно год назад. Утро. Дождь. Мамины слова "Лесь, бабушка умерла..." Помню, как боялась идти домой. Боялась оставаться одна, поэтому до последнего сидела на работе.
Её нет.
Больше никто никогда не назовёт меня Зирочкой.. Не улыбнется так, как улыбалась только она. Она тоже, как и я, любила ромашки. А когда я родилась - сказала, что я похожа на неё. Так и было. Все говорили, что мы очень похожи. Внешне. Характером.
Её нет.
А я до сих пор не могу в это поверить.
Она навсегда в мыслях. В сердце. В душе.
Я часто поднимаю глаза к небу и мысленно говорю с ней, советуюсь. Мне не хватает её.
Мой Ангел.
Помню. Люблю.

Здравствуй...

Здравствуй... Ты пришел? Я давно тебя не жду. Я училась жить без тебя, но поняла, что не могу. Тогда я стала существовать. Вставала утром, варила себе черный крепкий кофе (хотя мне его нельзя вообще), бежала по утренним улицам в тренировочном костюме (хотя бегать мне тоже нельзя), на ночь выпивала бокал Мартини Бьянко или рюмку ликера «Бейлиз»… а по ночам я плакала. Долго и искренне. Весьма подходящий для меня образ жизни, неправда ли? Я перестала бояться ходить по улицам поздними вечерами, переходила улицу на красный свет и гуляла по крышам четырнадцатиэтажных домов. Меня называли сумасшедшей и говорили, что я ищу смерти.

Ну, здравствуй. Рассказывай, как живешь, чем дышишь. Дышишь? Это уже хорошо. Правда. Вдыхать воздух полной грудью, не боясь режущей боли в области сердца. Это так чудесно. Я уже не помню, когда последний раз так дышала… Какие же у тебя красивые глаза… Как я давно их не видела. Зеленые. Чистые. Грустные. Такие родные и такие далекие. А ты почти не изменился… Все та же походка, все тот же умный взгляд, все тот же нежный голос… Разве что виски чуть тронула предательская седина.

Ну, рассказывай. Про семью, про детей. Внуков нет еще? А… только две дочки? Ну, как ты так… Ты же мальчишку всегда хотел. Я помню. Не получилось? Дочки красивые? Ты принес мне фотографию? Как обещал… Спасибо, я тебе очень благодарна.

Скажи… а ты скучал по мне? Хоть иногда? Один день в году. Летом. Правда, скучал? Я рада… я тоже. Соскучилась. Сильно.
Да, ты прав, мне было очень тяжело. Тебе было легче. А мне все-все напоминало о тебе – даже магазин через дорогу. Дом в другом районе, который я проезжала на маршрутке в те редкие дни, когда попадала в институт. Вокзал, с которого ты уезжал, запрыгивая в последнюю минуту в вагон и крича: «Я вернусь! Я обещаю». Смска, хранящаяся на моем телефоне со дня твоего отъезда. «Я люблю тебя, милая». И ведь правда любил… Я знаю. Все напоминало о тебе, резало по сердцу острой ножевой болью. Тебе легче. Чтобы вспомнить что-то, отдаленно напоминающее меня, тебе надо ехать в другой город за 20 километров. Или за 3000. А мне напоминало о тебе все – даже скамейка возле универа, где ты ждал меня после занятий. Игра «Миллионер», пылящаяся в уголке шкафа. Фильм, который мы не посмотрели… Кинозал, где мы не покупали «места для поцелуев»… Танец, в котором мы не кружились, опьяненные счастьем и теплотой… Не подаренные тобой цветы…

Ну, здравствуй… Я рада, что ты все-таки пришел. И за фотографии спасибо. И за цветы. Розы? Без пыльцы... Спасибо огромное, я очень счастливая сегодня. Честно. Поставь их там, в уголке, около памятника. Где-то должна быть бутылочка, в нее можно налить воды, и тогда цветы будут долго стоять, если их не успеют украсть бомжи и продать еще кому-нибудь. Что? Памятник? Да. Красивый. И фотография на нем старая. Где я еще улыбалась и была счастливая. Да, мои глаза… Зеленые. Грустные. Нежные. Не плачь. Мне не было больно, я умерла во сне. Я рада, что у тебя все хорошо. Я молилась за тебя каждый день, а когда попала сюда, то попросила, чтобы у тебя обязательно все было хорошо. И детей для тебя попросила славных и умненьких. Девочек. Прости уж меня за это. Я ведь всегда хотела девочку…