Говорят, с желаниями надо быть скромнее и осторожнее — не ровен час, сбудутся. Так вот возжелаешь очень много денег — и в один прекрасный момент окажешься с рюкзаком купюр в руках, убегающим от вооружённых и отчего-то очень сердитых инкассаторов — а всего-то попросили подержать... Или сбудется мечта идиота в виде жены соседа — а у неё, оказывается, свои взгляды на романтический образ героя-любовника — начиная от финансовых возможностей и заканчивая претензиями к микрофлоре.

 

Ирина (назовём её так) тоже когда-то имела мечту — открыть третий глаз. Посещала пуджи, занималась в кружках — всё тщетно. Другие девчонки носились с горящими глазами и до тошноты благостным видом, вопрошая — мол, как, ощутила прилив энергии, прониклась гармонией мира? Разочаровывать в ожиданиях было неудобно, она соглашалась — да, малость ощутила, да , слегка прониклась. На самом же деле, кроме запахов сандала, асафетиды и ещё бог весть чего, восприятие напрочь отказывалось что-либо ощущать. Да и третий глаз настолько крепко зажмурился, будто заранее знал, что окромя ужастиков и порнухи, ничего показывать не будут.

Когда началась болезнь, охота посещать кружки и занятия прошла — не до того, да и общаться с бывшими знакомыми и друзьями хотелось всё меньше. Обострения происходили нечасто — раз в два года. Недавно подошло время для очередного из них.

На приём Ирина пришла немного напряжённой и взбудораженной, это сразу бросилось в глаза.

• Что случилось, Ира?

• Почувствовала себя хуже, решила прийти.

• Как именно хуже?

• Когда-то я хотела, чтобы у меня открылся третий глаз. Наверное, я тогда в своих попытках перестаралась.

• Неужели открылся? Но тогда многие мистики должны тебе завидовать, а тебя саму этот факт, вроде бы, не должен так выбивать из колеи. Или увидела что-то непотребное?

• Я же говорю, доктор, что перестаралась! Я тогда хотела, чтобы открылся третий глаз, а у меня открылась ЦЕЛАЯ ИЗВИЛИНА!

• Стоп-стоп-стоп! Это как это? Поясни, пожалуйста.

• Ну, раньше она была закрыта. Костью. А теперь кость для неё стала прозрачной, извилина открылась, заработала на полную мощь, и у меня от этого одни неприятности.

• А какая именно извилина?

• Вы что, анатомию не учили? Основная, она одна, вот здесь (жест рукой, чётко указывающий на проекцию межполушарной борозды).

Пришлось достать иллюстрацию мозга, показать на извилины.

• Ирина, а это что, по-твоему? Это и есть извилины.

• Нет, доктор. Вы теоретик, а я вам говорю, как оно есть. Извилина одна, вот тут, делит мозг на две части. А то, что вы мне показали — это морщины, они на мозге от напряжения и глубоких раздумий возникают!

• О. Теперь я, кажется, знаю, откуда пошло выражение «наморщить мозг»...

• Вот! А вы мне не верите. Вы меня слушайте, доктор, я это всё сейчас чувствую и знаю точно.

• Ну, хорошо, хорошо. Тогда вопрос — а в чём, собственно, проблема? Извилина открылась, работает в полную силу, живи и радуйся!

• Ох, доктор, если бы вы знали, как мне теперь тяжело! Ведь всё, что я думаю, окружающие теперь СЛЫШАТ И ВИДЯТ! Просто никакой личной жизни — увидишь парня посимпатичнее, так хоть на другую сторону улицы переходи. Хуже, если в автобусе или троллейбусе. Я уж и волосы по-всякому пыталась зачёсывать, и шапки разные надевать — бесполезно. Не экранирует. Думала насчёт фольги...

• Ирина, давай договоримся раз и навсегда: фольга ничего не экранирует — это раз, и совершенно тебе не идёт — это два.

• Да я уже пробовала, если честно, поэтому сама знаю, что не экранирует. А ещё плохо то, что и я постоянно слышу мысли окружающих. Только в основном сумбурно, почти ничего разобрать невозможно, а то, что возможно — всё матом.

• Ну, тут ты недалека от истины. Наверное, в целом так оно и есть.

• Люди — это ладно, доктор! Последние дни я стала слышать мысли птиц, животных и МИКРОБОВ!

• Господи, Ирина, микробы-то о чём думают?

• Ну, дословно сказать не берусь — там всё время гул и писк, как если ты позвонил, а на том конце провода факс работает, но мне кажется — ни о чём хорошем. Я вот и руки стала мыть чаще...

• Слушай, давай-ка напишу я тебе направление в дневной стационар. Может, удастся закрыть обратно твою извилину, раз от неё столько хлопот.

• Ой, давайте, доктор, а то я уже устала! Нафиг этих иогов, психи они все! (Малявин Максим Иванович. Россия)

Учитывая культуральные особенности родной страны, должен заметить, что перед психиатрами стоит очень важная задача: не допустить, чтобы одна российская беда водила автотранспорт по второй. Причём, наличие противопоказаний чаще всего только усиливает таксис к водительскому сиденью, и убедить джигита, что ему светит лишь гужевой и педальный транспорт, бывает довольно сложно. И, поверьте, дело не в мелочных придирках, вроде несоответствия гордого профиля пациента тонкому чувству прекрасного у врача. Если уж отказал психиатр — значит, есть заслуги перед отечественной психиатрией, есть.

 

Один аксакал пришёл на медкомиссию под руку с супругой. Как выяснилось в ходе расспроса, иначе бы потерялся: уж очень сдал за последний год. Текущее число, месяц и год называл уверенно, бойко. Правда, ошибся на сорок лет, три месяца и десять дней, но к чему все эти мелочные придирки, едрён-афедрон! Доктор, правда, решил всё же покопаться. Выяснилось, что дата — это цветочки. Дед на полном серьёзе заявлял, что работает в совхозе Ильича не скажу какой области Казахской ССР, исправно выходит на работу, и вообще — что за подозрения такие? Супруга подтвердила, что было дело, работал, но лет сорок назад. После событий тридцати-сорокалетней давности начиналась пустошь забвения, а уж о том, что происходило вчера или час назад, можно было даже не спрашивать. Своего адреса он не знал, и как найти свой дом, не имел ни малейшего представления. Зачем? Жена подскажет. А сюда как приехал? За рулём. ЗА КАКИМ, НАФИГ, РУЛЁМ?! Вот странный врач, не знает, какой руль бывает — круглый такой, гладкий, посередине нажмёшь — машина гудит. А, вспомнил, «Волга» называется. ЧТО, САМ?! Ну, не бабу же вместо себя сажать, доктор, вот вы скажете тоже! Жена подтвердила: дед ездит за рулём сам. Держится строго в правом ряду и смело жмёт аж сорок-сорок пять в час. Шумахер в тандеме с Альцгеймером. А жена подсказывает, где куда свернуть. Нет, на красный он сам останавливается, помнит. Да и водит на уровне спинномозговых рефлексов. Так что вы, доктор, подписывайте уже скорее, а то нам ещё по магазинам надо, да и на дачу бы заглянуть не мешало...

Другой товарищ ходил на медкомиссию лично, очно, без ансамбля. Очень был упорен, практически настырен. Дескать, рулить хочу — просто сил моих мужских нет, как хочу. То, что голоса в голове постоянно — не беда, на скорость не влияет. А что враждебное воздействие из соседней галактики постоянно оказывается — так ведь я же не на звездолёт права прошу, а на автомобиль. Как-нибудь разберусь, чем скорости в коробке передач от космических отличаются, я ведь шизофреник, а не дебил! Получив отказ по очереди у всех докторов, участвующих в медкомиссии, он решился на радикальный шаг. Рассудив, что в стране бумажка завсегда важнее человека, он пошёл и сменил фамилию. И с новым паспортом явился на медкомиссию. Мол, я не Байрон, я другой. Ошибся он в одном: в диспансере его знали как родного. В итоге, чтобы исключить разночтения, доктор чётким почерком вывел на бланке медкомиссии: «К управлению автотранспортом не годен. Годен к управлению рулём».

Третий товарищ и вовсе потряс, причём не только воображение. Дело в том, что у него в своё время нашли эпилепсию. Естественно, ни о каких правах не могло идти и речи — разве что в какой-нибудь террористической организации потребуется смертник-доброволец. В идеале — водителем автобуса для сотрудников организации. Но человек старался, лечился, сумел свести эпилептические приступы на нет, и решил: пора за руль. Как уж он прошёл медкомиссию, вопрос другой. И ведь водил машину, причём долго — не месяц и не два. И жену катал, на почётном переднем месте. Что самое интересное, жена была не просто в курсе его болезни — она эти припадки видела собственными глазами. Но раз муж сказал, что выздоровел — значит, руль в зубы - и на дачу; опять же водку пьянствовать, дисциплину хулиганить да бардак бедокурить ему эпилепсия никогда не мешала, а тут хоть какая-то, да польза. Так вот и катались, пока их не дёрнула нелёгкая проехаться летним вечером по одному городскому шоссе.

Шоссе это в городе известно тем, что вдоль него стоят проститутки. Есть у него и ещё одна особенность, не столь заметная на первый взгляд, но сыгравшая в этой истории более роковую роль, чем жрицы любви. Это тополя. Пирамидальные. Вдоль всего шоссе. И на закате появляется интересный эффект: огненный шар светит водителю и пассажирам в глаза сквозь мелькающие через равные (сажали аккуратно!) промежутки стволы деревьев. Вот этот природный стробоскоп и сработал, как хороший запальный механизм.

Дама ещё удивилась: вот ведь только что ехал, глядел на бесстыдниц и ещё имел наглость уверять, что просто следит за дорожной ситуацией — мол, мало ли, вдруг кто под колёса кинется! Ага, кто на кого кинется — это ещё вопрос, в таком деле за мужиком глаз да глаз нужен. Вон — уже насмотрелся, бьётся в приступе спонтанного оргазма, он бы так от жены возбуждался! Впрочем, то, что было расценено, как оргазм, оказалось полноценным эпилептическим приступом, с судорогами, пеной изо рта и прокушенным языком. Хорошо, что нога соскользнула с педали газа, и до ночных бабочек машина доехала по инерции, мягко ткнувшись в высокий бордюр и заглохнув. Вид мужика, бьющегося в конвульсиях, им наверняка запомнился надолго — это ж надо было ТАК его впечатлить, чисто фамфаталь! Три штуки. А что супруга другого мнения, так это от зависти, ревности и общего градуса стервозности.

Должен отметить, что, хотя результаты нашей работы ещё весьма далеки от совершенства, но они есть, и приступов острого слабоумия, равно как и таранов по бредовым мотивам, всё же не в пример меньше, чем элементарной невнимательности, общей тормознутости и откровенного хамства. Кто б ещё в ГИБДД открыл отдел нравов за рулём...

(Малявин Максим Иванович. Блог добрых психиатров. Россия)

 Сегодня на приёме была дама лет 65 с просьбой избавить её от  "пульки" в голове.
 - Да как она туда попала?
 - Вы не поверите!
 - Ну, милая моя, мы говорим за лечение, а не за веру, посему внимательно вас слушаю.
Скорбный вздох, печальный взгляд.
 -
Заболело два года тому назад ухо. Я пошла к ЛОРу. Она мне сразу не
понравилась: такой, знаете ли, жёсткий взгляд, а слова ласковые -
убаюкивает, значит.И пока ухо смотрела - раз! - и одним движением, я и
заметить-то ничего не успела, а она уже всё сделала.
 - Что именно?
 -
Как что? Пульку в голову засунула, и так ловко, что я и не сразу
поняла. Наивная!  А через неделю почувствовала: пулька в голове начинает
шевелиться, и от этих шевелений у меня всё тело сводит, да так
неприятно! Ну, я бегом к ней разбираться, а она меня словно в первый раз
видит: не понимаю, мол, о чём вы. Какова змеюка!
 - А снимок, рентгенографию черепа делали?
 - А как же! Только пулька особой оказалась, не видит её рентген.
 - А к нам вы как попали?
 -
Так пошла к нейрохирургу, а он говорит, что дело деликатное, можно во
время операции случайно полушарие задеть. Правое. А оно за логику
отвечает. А мне без логики никак.
 - и?
 - Он и говорит: в таких
тонких материях, мол, только психиатр может помочь. Есть, говорит, у
психиатров особые таблетки, так они эту пульку заставят выйти
естественным путём. И полушарие не заденут.
 - Какой сука  грамотный вам попался нейрохирург сказочник, мля ! Ну что же, вот вам таблетка№6 рецепт, вот тут я написал, как принимать, через недельку жду с пулькой приходите, погляжу на вас ещё.
 К
слову, параноидная симптоматика с ощущениями чего-то инородного в
организме - это отдельный разговор. Когда мы ещё были интернами, нам
предоставили возможность убедиться в том, что идеи и ощущения
психотического уровня крепче железобетона и не поддаются переубеждению и
психотерапевтическим приёмам В ПРИНЦИПЕ.
 В первом случае больная утверждала, что её изнасиловали враки и женские мечты, хочу увидеть то мачо с полным отсутствием зрения и зачатков интеллекта, а также инстинкта самосохранения , пусть милиция и отрицает сие леденящее кровь действо. При этом, во время второго акта Марлизонского балета
 ей, якобы, поместили во влагалище пачку швейных игл (насильник был
энтузиаст, к делу подошёл изобретательно, с задором). Иглы разбрелись по
организму, и больная ощущает их перемещение и покалывание. Заручившись
одобрением начальства, принялись за дело. Выяснили у пациентки, сколько
приблизительно было игл,  какого размера. Купили и заржавили потребное
количество. В означенный день, в процедурном кабинете даму водрузили на
стол, расчехлили аппарат для электрошоковой терапии (его окрестили
медицинским импульсным магнитом) и приступили к действу. Периодически
находилась иголка "вот она, вот она, кончик уже показался, не упусти!",
со звоном падала в лоток, медсестра мониторировала пульс и давление,
ассистент вытирал со лба клоуна оперирующего врача
трудовой пот...Поиск всех игл занял час. Больную поздравили с успешно
прошедшей операцией, а на следующий день на обходе она вспомнила, что
"ещё в задний проход мне иголки тогда засунули", и вот они-то сейчас так
колют, просто караул. Занавес.
 Во втором случае, со слов пациентки,
у неё в животе завелась лягушка. Как завелась? Да в кувшин с молоком
залезла, а та его и оприходовала. Залпом. Жарко было, пить хотела. И
теперь никакой личной жизни: то в животе квакнет, то выглянет срам
сказать откуда! Лягушкой запаслись на кафедре нормальной физиологии
(реолапку все помнят?); решили, что выманивать будем на живца. Вы
пытались когда-нибудь привязать муху на длинную нитку? Попробуйте, муха
узнает много новых слов! Лягушку  "выманили", посадили в баночку,
предъявили хозяйке.
 - Это не она!
 - А КТО это тогда?
 Пауза.
 - Это её дочь! У той глазки были умные и квакала она громче, увереннее, что ли...
 С тех пор - только адекватная медикаментозная терапия! (Максим Малявин. Россия)

Так уж получается, что самый свободный от предрассудков и стереотипов, непредвзятый и открыто глядящий на мир человек — это идиот. По той простой причине, что ни предрассудки, ни стереотипы (рефлексы на уровне павловских не в счёт) в его голове просто не удержатся, да и элементарное мнение о чём-либо ему будет затруднительно сформировать, не говоря уже о предвзятом. Все же прочие, включая дебилов, гениев и нас с вами, находящимися где-то между, пребываем в той или иной степени несвободы. Нет? А бабка с бельмом на глазу и пустыми вёдрами, аккурат перед поездкой на рыбалку? О чёрных кошках, сборах на экзамен и о присесть на дорожку тоже не вспоминать? А уж пословицы с поговорками — вообще засада.

 

Видимо, Олег (пусть его будут звать так) как раз в такую западню и угодил, когда решил, что, раз уж доктора нашли у него шизофрению, то алкоголизм ему точно не грозит. Логика? Железная, если исходить из устного народного творчества. Ну, вы сами в курсе — про два снаряда и одну воронку, про двум смертям не бывать — одной не миновать, про того, кому суждено сгореть и кто по этой причине точно не утонет.

Вот и стал он запивать лекарства то пивком, то водочкой — глядя по настроению и состоянию финансов. Красота: родители в другом городе, жена — только ещё в проекте, причём даже до кастинга ещё дело не дошло, так что добавлять сердитый шипёж в шампанское по-домашнему категорически некому. Доктор? Так к нему на приём раз в месяц, можно сделать усилие над собой и прийти трезвым и даже без перегара и щетины. Опять же, потом будет повод выпить — за медицину.

И ведь вот что интересно: раньше, до периода лечебного алкоголизма, голос в голове всё про мировые заговоры плёл, про спецслужбы, про прослушку, проглядку и зомбопередатчики. На них-то Олег пару раз и спалился: уж больно соседи по лестничной клетке ему вялыми да неживыми тогда стали казаться. Он так разок одному из них и заявил — мол, с зомбями пить — самому потом зомбёнком быть, и вообще кыш с порога, нежить подзаборная! Чем спровоцировал у вознегодовавшей нежити акт творческого сквернословия и попытку придушить прыткого гадёныша. Разнимал их уже участковый, который явно был с диаспорой зомби в преступном сговоре, поскольку наотрез отказался соседа повторно упокаивать, а самого Олега чуть было не упёк в обезьянник, но, выслушав его рассказ с большим вниманием, чуть поменялся в лице и вызвал на подмогу спецбригаду.

Теперь же всё обстояло намного проще: чекалдыкнул стопочку — и можно с голосом в голове вести задушевную беседу. А иногда и вовсе послать его куда подальше и нарезаться до состояния заспиртованного хрюкозавра. Причём, в пичку этому самому голосу, с соседом-зомби: тот, даром что кадавр неупокоенный, а тосты заворачивает, аж за душу берёт! Да и собеседник из него просто отменный, сразу видно — при жизни получил высшее образование. Так и летели дни, пока не припекло Олегу съездить к родителям. У них особо не попьёшь, потому пришла в Большие Бодуны великая жажда. Аж на четыре дня. Все эти дни Олег не находил себе места: бог с ним, с похмельем — дело не в нём, что-то было не так вообще. И эта тревога, и сжимающая сердце тоска, и ощущение липкой, но очень тонкой паутины на лице... Даже голос в голове притих, только изредка напоминая о себе невнятным бурчанием.

Погостив у родителей, Олег вернулся и первым делом пополнил запасы горючего в доме. Правда, выпить так и не успел. Вечерняя тишина была нарушена голосами. Правда, звучали они не в голове Олега, а за окном, за стенами, из-под пола и откуда-то с потолка. «Объект вижу, берём, как только скомандуете» «Не уйдёт, козлина прыткая, мы его держим на мушке!» «Мне, мне тоже стрельнуть дайте!» «Не стрелять, сначала пытки! Я первый, господа!» «Что за ёперный театр?!» - шёпотом спросил Олег то ли самого себя, то ли голос в голове. Тот охотно откликнулся и с долей злорадства пояснил — мол, за тобой пришли, дорогой. Сейчас, должно быть, будут убивать. Причём долго. «Кто? За что?» - взвыл Олег и метнулся в ванную, по дороге цапнув со стола сотовый телефон. «Тебе перечислить поимённо?» - уточнил голос. Далее последовал список потенциальных убийц. «А вот за что... Долго, но я постараюсь. Помнишь, в садике...»

К моменту приезда экипажа барбухайки, собственноручно вызванной Олегом, голос уже заканчивал перечислять школьные грехи и вспомнил незаслуженно забытую школьную любовь, которая, кстати, тоже была в команде киллеров и претендовала на целебную кастрацию. Стоит ли говорить, что санитаров в этом доме встретили как родных?

Доктор, выслушав историю Олега с самого начала, сказал, что тоже знает и уважает русские пословицы и поговорки. А одна из них так и вовсе просится на язык. Семь бед — один ответ. И он даже знает, в каком отделении его искать. (Максим Иванович Малявин. Россия)

Сидели тут на днях с нашим хорошим другом и коллегой, Владиславом Юрьевичем, вспоминали легендарных личностей нашего доблестного заведения. Как оказалось, я знаю ещё далеко не всех. Или, по крайней мере, далеко не всё про наиболее одиозных из них.


Про санитара Бдительного я как-то уже рассказывал. Оказывается, второе его прозвище было — Бухалыч. Будучи человеком богатырской комплекции, он имел широкую душу, которая, в своё время, имела обыкновение гореть не хуже
твоего торфяника — без сильных сполохов, но перманентно. Соответственно, требовалось русское народное
огнетушительное средство, чтобы не сгореть на работе. Сообразно тоннажу водоизмещения и гектарам душевности,
на суточное дежурство средства требовалось ни много ни мало три бутылки водки.


Сама история произошла почти лет двадцать назад. Психиатрическая больница как раз в полном составе переезжала с Фёдоровских лугов в Тольятти. Переезд такого заведения — само по себе событие эпохальное, поэтому, естественно, без казусов не обошлось.


Перевозил пациентов обычный «ПАЗик». Рейсов было много, и водитель уже вошёл в медитативный ритм, перестав шарахаться от больных и раздавать сигареты направо и налево. Прибыв за очередной партией переселенцев,
он оставил двери автобуса открытыми — всё равно загрузятся без его участия, под чутким присмотром санитаров — а
сам пошёл прогуляться в лес, который окружал старую психбольницу. Во время своей прогулки он наткнулся на столь
же праздношатающегося ёжика, и настолько ему глянулся этот забавный фыркающий клубок с иглами, что решил он взять его с собой — небось, домик в деревне всяко лучше, чем лес в окрестностях стремительно пустеющего дурдома.


В кабине ежа пришлось положить за сиденье — мало ли, народ сумасшедший, неровён час обидят животинку! До места назначения добрались без приключений, автобус въехал во двор-колодец, аккурат напротив приёмного покоя, больные стали выгружаться. Когда салон опустел, водитель закрыл двери и заглянул за сиденье. Ёж пропал. Неужели психи стащили?! Нет, сначала надо проверить автобус.


Бдительный, он же Бухалыч, глядя в окно приёмного покоя, как раз отхлёбывал очередной глоток из своего огнетушителя, всеми фибрами ощущая, что концентрация экзогенного этанола вновь упала ниже критической отметки. Намётанный глаз санитара сразу же уловил в картине мира некую неправильность, и только спустя некоторое время, когда ноги понесли его на улицу, мозг выдал цепочку ассоциаций: атобус — мужик — не уехал — что-то ищет — в пустом автобусе — ёпт, наших больных возит галлюцинирующий водитель! На всякий случай он всё же поинтересовался, кого же ищет товарищ в своём автобусе. Ах, ёжика? Ах, из леса пришёл? Мужик, а ну иди сюда!


Водителю понадобилось ровно три часа, чтобы объяснить дежурному врачу, при каких обстоятельствах ёж стал пассажиром, почему в салоне никаких ежей не обнаружено, сколько и когда он пил в последний раз и отчего он так
волнуется. И всё равно, уже садясь в автобус, он чуть ли не физически чувствовал а себе пристальные взгляды доктора и
санитара. Осторожно, не делая резких движений, он выехал за шлагбаум и только тогда дал по газам.


Остановившись на очередном светофоре, мужик краем глаза заметил шевеление в районе переднего пассажирского сиденья, аккурат справа от себя. Из под массажной накидки (куча деревянных шариков на лесках, помните?)
выглядывала любопытная мордочка и сверкали две бусинки глаз. (Малявин Максим Иванович. Блог добрых психиатров. Россия).

Я - фольклорный элемент,

У меня есть документ.

Я вообче могу отседа

Улететь в любой момент!

©Л.А.Филатов

Вы никогда не задавались вопросом: чем может быть занят герой (скажем, рыцарь, космонавт, глава тайного могущественного ордена), когда он не занят своей героической работой? Повержены драконы; стенают, подсчитывая естественную убыль населения и проводя анализ причин первичного выхода на инвалидность, сарацины; закончилась командировка на МКС; в очередной раз спасено человечество и завербованы только что прошедшие инаугурацию новые президенты сверхдержав. Чем они занимают героический досуг, получив героическую зарплату? Отдают героические долги? Совершают дачные подвиги в предвкушении битвы с коварным урожаем? Заняты генеральной репетицией перед генеральной же уборкой квартиры? Убеждают жену героя в том, что в космосе любовницам неоткуда взяться?

 

С одним таким человеком я знаком. Зовут его... скажем, Семён. Наблюдается он у нас в психдиспансере лет двадцать, давно на инвалидности, много раз лежал в стационаре. Но это так, между делом. Сеня по натуре человек весёлый, неунывающий. Нет работы? Пустяки, зато есть пенсия! Не дадут права на вождение автомобиля? Ха! Не больно-то и хотелось! Автомобиль — это мелко и по-мещански. Настоящий мужик водит звездолёты. Если точнее — межгалактический крейсер. С дополнительной опцией мгновенного перехода между измерениями — на выбор, их в меню навигатора заложена туева хуча.

С парковкой крейсера проблем у Семёна не возникает. У него забито местечко в районе одной из звёзд ковша Большой Медведицы. Далеко? Так ведь и крейсер не на дровах летает. С вызовом проблем никаких: пять дней НЕ пьём лекарства, пять ночей не спим, потом выходим на балкон и ПРИСТАЛЬНО смотрим на звезду. Всё, машина подана. Можно путешествовать. Луна, планеты, звёзды и галактики, параллельные миры — да мало ли! И всё яркое, интересное, с массой впечатлений. Да тут ни одна «Феррари» и близко не шкандыбала, не говоря уже об изысках инквизиции отечественной сборки! То, что разбор полётов и реабилитация космонавта-дальнобойщика проходит обычно в условиях отделения психбольницы — это уже мелочи. Тяга к звёздам — она у Семёна в крови.

Правда, события последних месяцев внесли некоторые коррективы в план его предполётной подготовки. Вначале всё шло как обычно: вторая бессонная ночь, ощущение лёгкой вибрации в теле, усталость, уже начинающая перетекать в состояние приятного подъёма... И тут внезапно закончились сигареты. В четвёртом часу утра. А в этом состоянии курится так, что минздрав суициднёт, обпредупреждавшись. Пошёл на улицу. А ключи забыл. А дверь захлопнул. Ну, захлопнул — и захлопнул, мама дома, откроет. Не тут-то было: вернувшись с сигаретами, Семён звонил в дверь минут пятнадцать, и всё без толку. Стучать бесполезно — дверь стальная, с шумоизоляцией, можно хоть с разбега кидаться, только руки-ноги отобьёшь. Что делать? А вдруг она не просто не слышит, а уже умерла во сне — человек-то старый? Надо вызвать милицию. Как, если нет телефона, а ближайший таксофон незнамо где? Проще простого.

Снова спустившись вниз, Семён выбрал самую дорогую иномарку из тех, что были припаркованы около дома, взял кирпич и стал вызывать милицию. Когда наряд прибыл на место происшествия, Сеня попенял им — где их носят рогатые инфернальные мифологические персонажи? Он вон успел уже и ветровое стекло разбить, и по второму кругу за сигаретами сгонять, и вообще весь замёрз, не май месяц на улице! А вдруг бы это был угонщик? Расслабились, службу забыли, стыдно должно быть! Стараясь правильно скомпоновать вопрос из скудного доступного запаса печатных выражений, милиционеры поинтересовались: а что, собственно, происходит? На что Семён совершенно искренне ответил, что происходит форменное блядство: мало того, что сорвался вызов межгалактического крейсера и опять закончились сигареты, так ещё и с мамой что-то неладное случилось — вот, кстати, затем и жду вас, дармоедов. А ну, пошли скорее, человек, может, уже и помер давно, а мы тут русский язык разучиваем — какой кто за каким чем забрался в какую такую машину...

Надо отдать служивым должное — Сеню даже не прибили. Более того, поднялись и выяснили, что мама жива-здорова и даже знает пару неизвестных милиции крепких выражений. В отделении он пробыл недолго — спецбригада забрала его у порядком ошалевших от многоречивого задержанного милиционеров.

Полтора месяца в отделении пролетели быстро, и день выписки (будучи сам по себе уже радостным событием) преподнёс Семёну неожиданный подарок. Он увидел ЕЁ. Как выяснилось в завязавшейся беседе, Ирина пришла проходить медкомиссию для устройства на работу. Семён сам по себе был мужчиной видным, представительным, а уж сочетание внешности с лёгким (и умело скрытым от персонала отделения, надо признать) гипоманиакальным состоянием просто не оставили одинокой даме ни единого шанса увернуться.

Знакомство плавно шло к следующему логическому этапу своего развития, как вдруг обнаружилось досадное препятствие. Представляете — женщину тридцати с хвостиком лет не отпускает на ночь мама! Почему? Потому что Ирине в семье выпала почётная роль сторожа аж целых двух стратегических объектов. Объект номер один — деньги, которые были заработаны мамой на торговле семечками. По слухам — много. Денег, не семечек. Объект номер два — папа Иры, алкоголик со стажем. Деньги и папа — это как ракетное топливо и окислитель, поэтому надлежало хранить оба компонента поврозь и всячески избегать их встречи. Кроме того, папа нуждался в дополнительной охране от алкоголя, а деньги — от грабителей, количество которых в городе, по оперативным сводкам от мамы, было равно населению города минус два человека, угадайте кто.

Ну, посудите сами, разве это препятствие для настоящего звездолётчика? На деньги, оставшиеся от пенсии (минус ежемесячная выплата хозяину злополучной машины), Семён купил коньяка и конфет и отправился покорять родителей Иры. Папа, увидев бутылку, сдался без единого выстрела. Зато мама, придя чуть позже и увидев супруга в обнимку с бутылкой, такой подлянки Семёну простить не смогла, да ещё и дочку ухватила за шиворот и повела в соседнюю комнату — отчитывать.

В голове Сени, до глубины души оскорблённого таким наездом, вертелся вопрос — почему? Почему Ирине запрещают с ним встречаться? Подогретая алкоголем и гипоманиакальным состоянием, голова работала быстро, и ответ пришёл почти сразу же. Всё зло — в деньгах. Не сиди Ирина сторожем — всё бы сложилось, и было бы им счастье. Деньги надо найти. И перепрятать. Нет объекта — нет работы. Где они могут их прятать? Да где все женщины обычно их и прячут — в шкафу с бельём. К моменту, когда Ира и её мама вернулись, и Семён был изгнан из квартиры, пакет с деньгами был уже у него в кармане.

Пересчитав дома деньги, Семён неожиданно для себя обнаружил две вещи. Во-первых, продажа семечек — прибыльный бизнес. Шутка ли — двести тысяч, а ведь пакетов было два, просто второй некуда было прятать... Во-вторых, как-то сразу пришло новое приятное мироощущение обеспеченного человека, который МОЖЕТ СЕБЕ ПОЗВОЛИТЬ. И мысль заднего плана — дескать, ладно, немного развеюсь, а с пенсии всё возмещу.

Четыре тысячи на то, чтобы холодильник не напоминал ледяную пустыню, три тысячи на подарки матери, семь тысяч племяннице, пусть порадуется. Теперь насчёт развеяться...

Милиция выловила Семёна на пятый день у его бывшей одноклассницы, разведённой дамы, которой не надо было никого сторожить и которая придерживалась мудрого экзистенциального взгляда на жизнь, то есть не задавалась вопросом, откуда у мужчины берутся деньги и потенция. Они есть, он готов их на неё потратить — так в чём же дело?

Выяснив, что за пять дней потрачено пятьдесят тысяч, Сеня даже сам себе немного позавидовал — надо же, какими суммами ворочаю! Ну, ничего, с пенсии верну. Правда, ни Ирина с её мамой, ни милиция подобного оптимизма не разделяли. Пришлось проводить судебно-психиатрическую экспертизу, после которой Семён отправился на лечение в больницу. Впрочем, он не унывает: деньги — прах, пришли и ушли. А вот межгалактический крейсер никуда от него не денется, ведь парковка на Большой Медведице бесплатная!(Малявин Максим Иванович. Блог добрых психиатров. Россия)

Представьте себе бороздящий морские просторы атомный ракетный крейсер. Команда полгода без женщин и увольнений на берег. Капитана бросила жена, рассказав предварительно много интересного и обидного. Офицерский состав узнал, что за какую-то там провинность им не заплатят за этот поход, да ещё и штраф наложат — то ли ракета на учебных стрельбах была боевая, то ли эпитеты адмиралу флота щедро раздавали, позабыв выключить громкую связь — в-общем, настроение у всех такое, что дельфины шарахаются в стороны и плывут пить горькую с акулами. И тут прямо по курсу вырисовывается круизная яхта, полная укуренной молодёжи, которая обзывается в мегафоны, кажет голые задницы и машет транспарантами «х.. войне!» и «все военные моряки — педики!» Как итог — пар из ушей всего экипажа, много интересных синтаксических конструкций и покатушки с пострелушками через всю Атлантику, до финального ракетного залпа.

 

Эпилептоидный носорог плюс бегун из Кении — это новое слово в забегах на супердлинные дистанции с преодолением препятствий и государственных границ. Словом, эпилептоид, если уж разозлился, то остынет не скоро. Вообще пребывает он в мрачно-подавленном состоянии с оттенком «кому бы дать в глаз» нередко.

Аккуратен до педантичности, педантичен до тошноты. У него и в детстве в комнате царил идеальный порядок и у каждой игрушки было своё место. Потом этот порядок перекочевал в школьные и институтские тетрадки, поражая и умиляя преподавателей скрупулёзностью записей и аккуратным, скупым на завитки почерком, а потом и на работу. Не дай вам Бог сдвинуть что-то на его рабочем столе или, позаимствовав, положить не туда. Лучше заранее запомните координаты, иначе вам будет обеспечен такой разнос, будто вы неделю пировали у него за столом в составе гусарского эскадрона вместе с лошадьми.

К коллекционированию подходит серьёзно, систематически, с чётким экономическим обоснованием. Разумеется, в коллекции всегда царит идеальный порядок. Идеал предметов для коллекционирования — золотые монеты. Имеется некоторая склонность к азартным играм (причём не столько к процессу, сколько к возможности обогатиться).

Если вы не мазохист с избытком свободного времени, не спрашивайте у него совета. Никакого. И как проехать туда-то, тоже не спрашивайте — легче будет дойти пешком. В противном случае вас похоронят в ворохе деталей и подробностей, за которыми суть вашего вопроса будет уже не видна, зато появится другой: зачем я спросил??? Эта особенность мышления, именуемая вязкостью, характерна именно для этого типа. Это вам не полёт фантазии с порханием мыслей и образов, это тяжёлая поступь бронированной пехоты, обыскивающей каждый угол, каждую щель в поисках вероятного противника.

Кстати, если в составе комиссии, нагрянувшей в вашу контору с проверкой, будет хоть один эпилептоид, можете приступать к обряду коллективного харакири. Или массового добровольного самосожжения. Хотя их нечасто вводят в состав комиссий. Видимо, из соображений гуманности. К остальным членам комиссии.

Если вас полюбил такой товарищ — знайте: это всерьёз и надолго. Любить будет сильно, крепко. Часто или нет — не знаю, это уж как повезёт. Прятаться от него у подруги будет бесполезно, он как самонаводящаяся ракета: вижу цель — не вижу препятствий. В дальнейшей семейной жизни строго рекомендуется блюсти верность. Ревновать будет ко всему, стремящемуся к вертикали. Измену никогда не простит, а учитывая способность долго и всерьёз гневаться, стоит опасаться поясов верности с особо хитрыми замками и профилактических кастраций окружающего мужского населения. Если эпилептоид — дама, вряд ли ваша участь будет легче. Опять же, профилактической кастрации придётся опасаться уже вам.

Если не стал ювелиром, постарается заняться любой иной работой, позволяющей скопить капиталец. При этом будет обласкан начальством (идеальный порядок в делах и на рабочем месте и поразительная способность сделать то, что любит шеф) и недопонят сослуживцами (это он серьёзно или выслуживается?). Для подчинённых — разновидность тирана обыкновенного, подвид — тиран въедливый. (Максим Малявин. Россия)

Есть среди наших пациентов такие, что вне обострения очень милы и обходительны, зато когда наступает пора рассудку катапультироваться, вверив хозяина услугам спятившего автопилота — человек меняется настолько разительно, что начинаешь понимать, почему в давние времена подобные состояния пытались лечить экзорцизмом или аутодафе. Уж очень порой инфернален оказывается автопилот.

Эту историю рассказал Денис Анатольевич. Тамара (пусть её будут звать так) себя больной не считала никогда: разве ж это болезнь, когда раз в год, а то и в два домочадцы вдруг превращаются в отвратительных, скандальных, придирчивых и вечно ноющих засранцев, с которыми невозможен конструктивный диалог, зато здорово помогает воспитательное рукоприкладство? Ах да, ещё в это время все мужики вокруг (за исключением давно сбежавшего бывшего) становятся невероятно милы, обходительны и желанны. И кого, спрашивается, нужно лечить?

А выходит всё как раз наоборот: родные воспитываются недели две, потом коварно вызывают спецбригаду — и здравствуй, родной дурдом. После выписки какое-то время делаются уколы и пьются лекарства — психотропные, между прочим, как-то сестре скормила втихаря таблеточку, так она полтора дня ходила дура дурой — а потом всё лечение потихоньку сходит на нет. Ну, вот разве что уколы раз в месяц приходится делать, зато все таблетки потихоньку скармливаются большому белому другу.

В этот раз обострение началось как обычно — родственники и соседи скоропостижно похужали, окрысились и откопали томагавки старых обид, а мужики снова поголовно зааленделонились и через одного обельмондели. Вот только что-то с ними произошло, с этими сильными, красивыми и яйценосными: все ходят себе мимо, на Тамару — ни реакции, ни эрекции. Нет, с ней-то самой как раз всё нормально: пятьдесят — это не возраст; опять же, ловчая одежда и охотничий макияж должны были сработать. Но ведь не сработали же!

Тайна открылась, когда Тамара пригляделась к мужчинам повнимательнее. Ба, да у них у всех вытекли яйца! Как? Да как куриные: треснули и вытекли. И у этого. И у вон того ботинки подозрительно поблёскивают. И что, в городе теперь ни одного нормального мужика? Может, хоть один невзрачный потрахунчик да завалялся? Надо проверить! И не надо от меня убегать, дорогой, я же не за кошельком к тебе в штаны лезу, а только лишь инспектирую на предмет яйценосности!

Спецбригада выловила тестикулярного инспектора в тот же день — уж слишком активную деятельность та развернула. Гвардейцам было тут же объявлено об их фатальном недуге, что не добавило взаимопонимания и укрепило Тамару в уверенности, что город постепенно наводняют злобные сволочные евнухи. Словом, госпитализация оказалась недобровольной, и уже на следующий день состоялось выездное заседание суда, чтобы подтвердить или опровергнуть её законность.

На заседании Тамара проявила чудеса выдержки и высокий класс диссимуляции симптомов: держалась вежливо и спокойно, искренне сожалела о нечуткости родни и брутальности соседей — и ни слова про страшный мужской недуг. И в сторону адвоката (симпатичный такой паренёк, неужто и у него тоже?) старалась не смотреть. Всё испортил Денис Анатольевич, заглянувший в кабинет как раз в тот момент, когда судья уже практически была готова пустить прахом все труды гвардейского экипажа.

Он забежал отдать кое-какие документы и сразу же попал в сетку прицела. Глаза Тамары сузились.

-- Ты бы хоть ботинки обтёр! И вообще, почему никто из вас до сих пор не лечится? - она обернулась к адвокату, - О, и у этого вытекли, а я уж было хотела телефончик дать!

-- Что вы себе позволяете?! - возмутилась судья.

-- А ты бы вообще помалкивала! - отмахнулась Тамара, - У ТЕБЯ ОНА ВООБЩЕ СКЛЕИЛАСЬ И ЗАРОСЛА!!! Я-ТО ХОТЬ ВИБРАТОРОМ ОБОЙДУСЬ!!!

Стоит ли говорить, что госпитализацию признали обоснованной прямо тут же?(Максим Малявин. Россия)

Безусловно, работа с психически больным пациентом — это и подбор лекарств, и доброе к нему отношение, и психотерапия, и родственникам вовремя по ушам нахлопать за какое-нибудь надо — то есть, выражаясь любимым языком ещё более любимого облздрава — целый комплекс лечебно-профилактических мероприятий. Но законов диалектического материализма никто не отменял, вне зависимости от того, какая политическая партия ими пользуется, и в том, что бытие таки определяет сознание, приходится убеждаться сплошь и рядом. Дайте шизофренику спокойную обстановку, несколько килотугриков стабильного дохода, и чтоб никто не ждал от него каждодневного гражданского подвига и активной жизненной позиции, не капал на мозги (собственные галлюцинации и идеи не в счёт) — и вы увидите, как ему легчает на глазах, порой вплоть до полной отмены лекарств! Конечно, это происходит далеко не всегда и не со всеми пациентами, иначе мы, психиатры, дружно и с удовольствием переместились бы из психбольниц на курорты и в санатории, но тенденция такая всё же есть.

Вероника (назовём её так) наблюдается у нас уже лет десять или около того. Заболела она впервые ещё в десятом классе: были и бессонные ночи, и страшные голоса в голове, и уверенность в том, что город сейчас захватит дивизия бешеных байкеров на марше. Этот первый приступ был очень острым, но его довольно быстро удалось вылечить, и Вероника успела даже подать документы и поступить в один из институтов города на факультет с малоприметным названием, который занимался селекцией червей бумажных отборных из студентов безбашенных ершистых обыкновенных.

Сам процесс учёбы был настолько медитативным и размеренным, что Вероника без труда отучилась положенные четыре курса, не завалив ни единой сессии и не выдав за время учёбы ни одного обострения своей болезни. Правда, азалептин принимала исправно и суточную дозу снижала неохотно, памятуя об ужасе пережитого дебюта болезни, но он учёбе не мешал.

Трудности начались после окончания института. Оказалось, что городская популяция бумажных червей уже достигла своего пика, и новых особей в свои ряды брать не спешит — тут бы старых кому скормить! Поиски работы привели Веронику в регистратуру одной из поликлиник — работа-то бумажная. Но, как внезапно оказалось, не исключающая контакта с людьми. Причём в гораздо большем количестве, чем хотелось бы.

У Вероники очень красивые большие глаза. Так вот, на приём стал приходить вероникообразный лемур с признаками тиреотоксикоза и искренним недоумением — мол, как нормальный человек может работать в медицине? К вам же ВСЕ ЭТИ...БОЛЬНЫЕ...ОНИ ЖЕ ТОЛПАМИ ЛОМЯТСЯ!!! У меня же к концу недели писчий спазм, стойкий челюстной тризм и полный эмоциональный маразм! И все из-под меня чего-то хотят: начальство, доктора, ЭТИ...БОЛЬНЫЕ!!! Я на мужчин теперь не могу смотреть!

Продержалась она три месяца, после чего выдала ярчайшее обострение, с бессонницей, с попытками среди ночи отправиться на работу и забаррикадировать пациентам подступы к окошку регистратуры. Пулемёта ей никто так и не одолжил, уговорили отлежаться в психбольничном окопе.

По выписке она сразу же уволилась с работы и занялась поисками другого, более спокойного места. Таковое, наконец, нашлось — на складе каких-то скучных и маловостребованных товаров. За весь день — от силы один-два визита: что-то подвезти и что-то забрать, и с тем вполне справляются какие-то специальные люди. Вся работа — бумаги, ведомости и накладные. И НИКАКИХ БОЛЬНЫХ!

Вероника работает в этом благословенном, забытом богом месте уже пятый год. Недавно перестала принимать лекарства: нет необходимости. Познакомилась с мужчиной — кто-то из заказчиков, приехал искать какой-то эксклюзивный хлам, а нашёл себе невесту. И только визит в психоневрологический диспансер для неё до сих пор проблема — там ведь РЕГИСТРАТУРА! Хорошо, что у них с доктором договорённость: она сразу приходит на приём, минуя то страшное место. (Максим Иванович Малявин. Россия)

Белую ворону столь упорно полоскали и с таким садистическим энтузиазмом перемывали ей косточки, что от экспоната осталась лысая ворона (мытые косточки аккуратно разложены отдельно). Мне видится другое: очень одинокий ёжик среди белых зайчиков и рыжих белочек.

 

Привыкли быть одни. С детства. Причём далеко не всегда переживают по этому поводу: ведь с собой, по большей части, интереснее, чем с этим стрёмным шумным племенем одноклассников-однокурсников. Наверное, «странность» в смысле «нахождение в стороне» - это о них. Свой внутренний мир мнится им много богаче и красочнее окружающего. Это словно дискотека в батискафе на дне Марианской впадины. Или высокоинтеллектуальный светский раут в шатре посреди зимней монгольской степи. Ни за пивом без скафандра, ни в туалет без шубы и карамультука.

Многократные слои виртуальной брони несколько затрудняют взаимопонимание с окружающими: попробуйте-ка в целях сохранения телесной и душевной стерильности облачиться в пару презервативов НА ВСЁ ТЕЛО и предаться взаимным ласкам — можно упустить некоторые тонкости, весьма важные для слияния в экстазе. Отсюда же некоторый диссонанс в своём отношении к окружающим событиям — это как попытка дать в глаз родному брату (такой грубой бездушевной скотине), который раздавил, идя ночью в туалет, сбежавшего из террариума нежно обожаемого и совершенно безобидного скорпиона по имени Пушистик (беззащитное, одинокое, страдающее от избытка яда и отсутствия боевой подруги существо). Ну и что, что Пушистик этого гада первый ужалил — он счёл туалет своей новой территорией и её доблестно охранял! Дерево и стекло, мимоза и чурбан, дополните список ассоциаций по вкусу.

Кстати, о скорпионах. Увлечения у шизоидов чаще довольно своеобразные. Если язык — то редкий либо мёртвый, санскрит или наречие полувымерших-полуодичавших африканских людоедов, не иначе как с целью обсудить детали диеты. Если коллекционировать — то какую-нибудь заковыристую фигню, вроде сушёных экскрементов тропических рептилий. Магия, оккультизм, ритуалы вызова потусторонних сущностей (чисто пообщаться). Если спорт — то одиночный и желательно без соревнований. Идеал спортсмена — Фёдор Конюхов. Идеал домашнего животного — какая-нибудь совершенно недомашняя экзотическая тварь, с бонусом в виде ядовитости или хотя бы зловредности.

Намётанный глаз сразу определит облик шизоида, стоит немного пообщаться или понаблюдать со стороны. Это как мозаика с недостающими элементами: улыбка без весёлости глаз и душевной теплоты в голосе, внимательный взгляд без личной вовлечённости, речь с приглушённым эмоциональным регистром, это зеркало глаз, за которое невозможно заглянуть, как здравица, звучащая вроде бы и не от поздравляющего.

Беря в совместный терренкур по жизни такого спутника, помните, что он вас любит и будет любить, даже когда вы в этом напрочь усомнитесь: просто он не всегда способен это со всей теплотою показать, оставаясь где-то на высокой стационарной орбите своих мыслей.

Как сотрудник совершенно бесценен своими знаниями и умениями, при этом совершенно невыносим в силу обособленности и отстранённой холодности с оттенком недоумения: что я тут делаю, кто все эти люди? Постоянно будет нервировать начальника, терзая его смутными подозрениями в катастрофическом интеллектуальном неравенстве.

И ещё об одной черте, присущей не всем шизоидам, но встречающейся среди них. Это параноидность. Характерный девиз: «если вы параноик, то это не значит, что ОНИ за вами не гонятся» ©. Теории заговора, святая вера в вездесущесть и всесилие спецслужб, подозрительность к чужим, даже самым светлым помыслам и поступкам, хитрый прищур: а почему вы меня об этом спросили? Анализ разговоров на работе, ничего лишнего по телефону, особо хитрые пароли в Интернете, проверка и перепроверка истинности сказанного второй половинкой. Становятся отличными разведчиками и силовиками, если позволяет всё та же параноидность. (Максим Малявин. Россия)