На самом деле, все кто не посвещен в таинство пивоварения и просто потребляет готовый продукт по принципу "абы дешево и вставило", тот даже не понимает что мир пивоварения разнообразен и многолик. 
Каждый сорт и каждая школа пивоваров сохраняет свои личные настройки, не делясь ни с кем другим, и конкурируя между собой как школы кунг-фу в Китае. 
Но зато можно обособить характеристики разных "законодателей" мод пивоварения по странам в целом, и получить такую картину

 Чехия: 
- мы сказали что это будет лагер, это и получился самый что нинаесть настоящий лагер, который является эталоном пивоварения!

Германия:  
- делаем лагер, получается как у чехов. А назвоем-ка мы это дружно Пилснер и неебет! 

Англия: 
- после сотен лет экспериментов мы назвали это эль. И пусть кто то готовит так же как и мы это пиво, мы никогда не признаем что это эль! Идите в жопу плагиаторы хуевы!

Ирландия: 
- ебать запивон под вискарь нихуяшечки получился! 

Шотландия: 
- а что если мы помоем этой бурдой бочки из под вискарика, и скажем что это новый сорт эля? 

Бельгия: 
- Одному Богу известно, почему мы делали светлый лагер, а получилась ядренная полутемная хуита, по вкусу напоминающая плохой Арсенал Мицнэ. 

Балтийские страны: 
- ебать какой сладкий эль! да еще по вкусу портер-портером английского типа. а наебнем как мы туда еще и 100500 непонятных нам даже самим специй? Ого бадяга получилась! а ппохуй - выпьют...

Украина: 
- Если это не Оболонь Лагер, то это Черниговское. 
Урааа, мочить долбоебов любящих Умань и Бердичевское!!!! 
Любящие Умань и Бердичевское: 
- урааа! мочить говнопойликов любящих оболонь и черниговское!!! 

роиссия: 
- это лагер пилсенского типа свареный по технологии английского стаута, рецепт принятый к исполнению и узаконенный еще собранием ЦК КПСС от 1937г, с подписью САМОГО! (глаза к небу). Мы уже украли 99,999% компонентов и ты пьешь газ.воду. но если ты скажешь что это "не то что было Жигулевское при союзе", за тобой уже выехали. 

Китай: 
- квас со вкусом пива, которые готовят первоклашки на курсах кулинарии, мы выдаем за первоклассный продукт! 
Обменяю ящик циндаю на айфон. 

Япония: 
- а все равно не получится лучше чем у Австралии! 

Австралия: 
- А все равно не получится лучше чем у Японии

Бразилия: 
- Ебать испанцы на Астрелле гонят! 

Испания: 
- Если это не Астрелла, то это точно не Бразилия! 

Польша: 
- это эль, мамой клянусь! 

ЮАР: 
- в нашем 9том районе и не такое готовят по желанию клиента.... 

Израиль: 
Ебать южноафриканцы лохи! наварили нам нормуль чаго, ща наклеим наши наклейки, и продадим втридорого в ЮАР

Турция: 
- А я то што? я твой рецепт шатал труба! труба рецепт. рецепт труба. Во теперь верно, да!? купи гараж...  

Казахстан: 
- эммм.... зато нефть там.... минеральные ископаемые все же.... 

ОАЭ: 
- Валахамбар! хммм..... это нэфт длийа пытья, аге! пэй дарагой! 

Греция: 
- вино не пробовали? зря! 

Грузия: 
- эх, опять лимонад получился, да? 

Дания: 
- идите в жопу! у меня пиво так пиво. так что никому не дам - бульбульбуль

Франция: 
- мы лучше Британцев! Даже ножом по пиву проводим, снимая пену! Вкуса все равно нет, но пафоса..... 

Иран: 
- помоему это пиво радиактивно, не? Ой простите, я забыл что у нас его не производят! Валахамбар! 

Куба: 
- я думаю этот сорт на листьях коки, идеально подойдет под сигару.... 

Новая Зеландия: 
- ахуеть! Варили клей для обоев, а получился эль лучше чем в Англии! (мне об этом  Япония и Австралия сказали!)

 Индия: 
- пиво? не, не слышал, Харе Кришна, Кришна Рама Рама. Не спасибо конечно за название Индиан Пей Эль, но все же, Харе Кришна, Харе Рама Рама Рама Рама!

Исландия:
- Вахарапунцылетакудальперт. и похуй что вы называете это пивом!

Канада:
- сцукааааа!!!! не успеваем делать свои 3 литра на страну, как тут же выпивает все тот алкаш в красном свитере....  

США: 
- Вы знаете что такое крафт? не? а вот попробуй.... что значить что за перенасыщенная хуйня? это крафтовое пиво! 

Эфиопия: 
- нормальная моча. абы холодная .... 




Теперь мой юный читатель ты знаешь о пиве все. 

Украинцы не молчите!!!
Пишите на страничках мировых лидеров!!!
За нас никто не будет говорить!!!
А значит никто ничего делать не будет!!!

Она: Хорошо. Теперь расскажи мне, как это делается. Мне об этом только подружки рассказывали.
Он: Сначала возьми его в руки.
Она: Фу, какая гадость.
Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.
Она: Так? А дальше что?
Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.
Она: Вот так?
Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.
Она: А теперь что?
Он: Теперь пососи.
Она: Нет, ты шутишь!
Он: Не шучу. Начинай посасывать.
Она: Фу! И что, люди правда так делают?
Он: Да.
Она: Ты уверен?
Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку.
Она (сосёт): Угмм…
Он: И как?
Она: Солёненький….
Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?
Она: Даже неплохо, а теперь что?
Он: Теперь раздвигаешь ножки.
Она: Ты так имел ввиду?
Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.
Она: А, понятно.
Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки…
Она: Угммм…
Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот…
Она: Ага-а….
Он: О-о-о, вот так…
Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?
Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.
Она: Попробую….Мммм…вкуснятина, попробуй!
Он: Нет, не хочу, не предлагай.
Она: (обиженно глядит)
Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое…
Она: О-о-о….
Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами
Она: Ммммм….
Он: Можно пососать, иногда это помогает.
Она (сосёт): Мммм…
Он: А-а-ах, уже пошлО.
Она: Ага, я чувствовала.
Он: И как, было вкусно?
Она: Должна сказать, что совсем неплохо.
Он: Хочешь еще?
Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?
Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. РАКОВ ЕДЯТ ИМЕННО ТАК...)

ЧТО ДЕЛАТЬ  извечный вопрос на блогах

вот дошло, что сам не знаю что и делать)))

столько событий и не могу ничего написать, т.к. некогда

 

Хочу такой же!

.