Шёл 2012 год. Приближался конец света, обещанный календарём майя. 

В небе появился огромный метеорит.

И приближался он к каменному календарю.

И было столкновение. И был удар. И была ударная волна.

И поднялось облако пыли. И заволокло солнце.

А когда пыль осела, на месте прежнего календаря стоял огромный камень.

И была на нём новая дата 38156 год.

А рядом был камень поменьше.

И была на нём надпись: "Благодарим за использование наших каменных календарей.

Следующий каменный календарь будет прислан Вам точно в день истечения действия предыдущего" (с)

Мы склонны ценить в других не то, что воистину достойно хвалы, а то, чего не хватает в нас самих. Хотя в глубине души подозреваем, что все вокруг притворяются.

(с)

Как не крути, а весь мир основан на провокации. Красота, любовь, терпение, понимание и взаимные компромисы -- один большой миф. Госпожа провокация, в тех редких случаях, когда не является перевопричиной, с лёгкостью переступает через все эти вечные ценности.

С самого рождения мы слышим "а вот Машенька уже сама держит ложечку, а ты так можешь?", "посмотри на Петеньку, как хорошо он научился плавать", "неужели ты не можешь настоять на своём?", "если ты меня любишь..."...и это не считая средств массовой информации.

А что лично ты будешь делать завтра, если вдруг обнаружишь с утра, что тебе некому доказывать что-либо?

Мы выходим за границы зимнего бессознательного.

Проваливаясь в весеннее неосознанное.

Расплетаем узлы мыслеобразов, вычленяя калифа на час.

Мы спиралью обычных поступков на месте закручены.

Выбираем живую точку опоры...отсчёта...

Бесу жалуемся на скуку мы, обрекая его на любовь вместо нас.

Мельчает мужчина, как славный Арал.

То плюнул вам в спину, то в душу насрал.

То губки надует, то гневно сверкнёт.

И гонишь уж тапком, а он не идёт.

И тут ты плохая, и там ты не та,

Не жизнь им с тобою -- одна маета.

Вцепившись в рукав, рядом скачет козлом.

Уже не мужчина -- какой-то дурдом.

Забила в Гугл вопрос про скрытое качество  Жь. Гугл забил на меня и выдал старый баян. Но если вдуматься в последовательность проишедшего, то что-то в этом есть.

ЕСЛИ СЛУЧИЛАСЬ ЖОПА

Буддизм — Если случилась жопа — в действительности это не жопа.

Индуизм — Эта жопа случалась и раньше.

Мормоны — Эта жопа еще случится.

Ислам — Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха.

Католицизм — Жопа случилась, потому что вы были плохими.

Кальвинизм — Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.

Пpавославие — Жопа случилась? Hу и фиг с ней.

Стоицизм — Эта жопа мне только на пользу.

Кришнаиты — Жопа случилась. Рама-рама.

Иудаизм — И почему эта жопа случается только с нами?

Экзистенциализм — Что такое жопа, в сущности?

Гедонизм — Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.

Растафарианизм — Давайте забьем косяк из этой жопы!

Субъективный солипсизм — Жопа — это я!

Объективный солипсизм — Жопа — это ты!

Пессимизм — Жопа перманентна! Она была, есть и будет.

Гештальт подход — А какое мне дело до этой жопы.

Фpейдизм — Жопа случилась в раннем детстве.

Ницше — Случившаяся жопа сделала меня только сильней.

Юнг — То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.

Беpн — Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.

Карнеги — Случилась жопа? Улыбнись ей. (с)

 

Всех с весной и наступающим 8-ым марта!

Уважаемое Мироздание. Я, канешна, уважаю твоё стремление сделать так, что бы всем, всего и по заслугам со способностями. Но последнее время способности явно превышают всякие возможные возможности. И ето несправедливо. Потому предлагаю тебе выкроить минутку времени и есчо раз внимательно перечитать мой дневник ручной работы, который я, вот уже цельных три недели, веду со старательностью послушницы англиканского монастыря. А потом взять на вооружение счёты и назвать мне точное количество киллограммов, на потерю которых я могу рассчитывать с гарантией. Потому как платьефф у меня всего два и одно из них уже безвозвратно потеряно для обчества по причине постоянных ушивок-распускалок. Так что будь добр если уж не послать мне новый гардероб, то хотя бы портить старый немножко прогнозируемей. Ато впереди осень, а ферзиперсовый лапсердак -- не платье, его так просто не распустишь.

И улыбайтесь, господа, улыбайтесь. Пока вас ещё снимают.

Жила-была сказка. Самая обыкновенная, волшебная, с добрым героем, приключениями, сомнениями, с настоящими друзьями и преданными врагами, со злом, которое, конечно же, оказывалось наказанным, а иногда даже перевоспитавшимся. В общем, жила, как все сказки, многократно рассказанная и всенародно любимая. Пока однажды утром не обнаружила, что у неё нет названия.

Обнаружилось это совершенно случайно, при замене поистрепавшейся суперобложки. В ателье по изготовлению новой ей пришлось поставить крестик вместо подписи. Было страшно неловко и даже немножко стыдно -- такая взрослая, а названия нет.

Дома сказка первым делом полезла в интернет и очень быстро обнаружила, что она действительно не существует. То есть как-то фрагментарно она есть везде и даже очень известна и популярна, но вот как личность она безлика.

"И вот идёшь, идёшь, идёшь,

а твой не виден след.

И вот живёшь, живёшь, живёшь...

а вроде бы и нет..."

Сказка расстроилась так, что даже зло перестало строить свои козни и только удручённо вздыхало на заднем дворе королевского замка. Флаги на башнях уныло повисли обрывками разноцветной ткани, королевская конница больше не маршировала в бравых походах, положительный герой не возмущался злом и уже совсем не рвался восстанавливать справедливость. Уныние, запустение и разруха поселилась на страницах сказки. Королевский гонец по сто раз на дню бегал проверить, не появилось ли название на обложке....

.... А ведь, собственно, ничего не произошло. Кроме того, что Сказка узнала, что она безымянна. Вроде как ничейная, получается. Как же мало нужно иногда для того, что бы всё двигалось в заданном ритме.

... 

Если запустить стиралку на первой программе и сбежать в тырент, то можно легко убедить себя и окружающих, что два с половиной часа ты занималась домашним хозяйством.

Каждый имеет право заблуждаться, как ему нравится. Но каждый пользуется этим правом в меру своих знаний по теории и практике волшебства. Именно поэтому девочки заблуждаются гораздо чаще и качественней, чем мальчики. 

Начнём с простого: любая девочка уверена, что стоит ей взмахнуть волшебной палочкой, перестать жрать после шести вечера и заняться фитнесом, и она тут же станет обладательницей тонкой талии, любящего принца и долголетия. К слову, мальчики считают, что для этого достаточно просто взмахнуть палочкой. Ни-фи-га.

Взять, к примеру, синего кита. Всю жизнь плаваньем занимается, жрёт только рыбу и воду. И чЬто? Вы вспомните, сколько он весит, а Гринпис по-прежнему больше любит последнюю островную лисицу. Или вот заяц. Всю жизнь прыгает да бегает, а живёт не больше 15-ти лет. А черепаха еле ползает, нифига не делает и живёт до 450-ти. 

Теперь посложнее. Распространённое заблуждение о том, что зажравшееся или просто вкусно и регулярно поевшее тело ну никак не может быть культурным и одухотворённым.

А ведь ещё профессор Выбегалло в своё время доказал, что если человек, значицца, удовлетворит свои физические потребности, если ему, человеку, отрубей пареных отсыпать, голов селёдочных по надобности, то он, человек физически удовлетворённый, начнёт коленкой подёргивать в такт музыке, что несомненно указывает на развитие духовных потребностей. Вы, конечно, возразите, что профессор Преображенский истоками разрухи считал всё таки ум, а не клозет. А я возражу -- от того и разруха в умах, что в клозет нести нечего. А был бы человек в этом самом клозете делом занят, так и не до  вандализма ему было бы. Он бы, человек, от облегчения и радости газетку бы какую почитал, новости культурные, или анекдот....компрене ву?

Но не будем забывать, что мы с вами всё таки волшебники. Возможно однажды у нас всё получится, как надо, а не как карта ляжет. Но это уже совсем другая история....