хочу сюда!
 

Оля

43 года, скорпион, познакомится с парнем в возрасте 35-50 лет

Заметки с меткой «жить»

Сквозь страх#

То нежностью обуреваемый, 
То яростью, ты зверя... 
Отдаться хочешь, но боишься, 
Ты в меня и мне не веря... 

Лицо и губы жадно поедая, 
Вновь ласкаешь взглядом... 
Возьми меня, в ночи кричу - 
Хочу тебя, сейчас Я рядом... 

Ладонью по бедру касаясь
И пальцами по коже вверх... 
Места, где есть татту целуешь, 
Нацелен на успех... 

Мурашками по коже пробегая, 
Бьётся телом дрожь... 
Я оголенный нерв - оставь 
Меня не трожь... 

То нежностью обуреваемый, 
То яростью, ты зверя... 
Отдаться хочешь, но боишься, 
Ты в меня и мне не веря... 

21.08.18

*****

Курит жадно в окошко, 
Устала сегодня немножко... 

Кофе в большом стакане, 
Море таблиц на экране... 

Тихо играет джаз, 
Солирует контрабас... 

День пролетел незаметно, 
Свет фонарей на проспекте... 

Лужи замёрзли уже, 
Погода на кураже... 

Ты ждёшь в кафе маршрутку, 
Повесив на стул свою куртку... 

Пишешь ей в телеграмм, 
Коньяк, плиз - 50 грамм... 

Она давно не курила, 
Окошко закрыть забыла... 

Выключив ноутбук, 
Снова звонит друг... 

Едешь домой спать, 
Не хочешь больше ждать... 

Не получилось опять - 
Душ, пижама, спать...

Ночь вокруг тишина - 
Он один и она одна... 

25.11.2018 

Проект 7728#

  Ты мне приснился вчера, странный был сон, но очередной раз натолкнул меня на размышления и мысли о нас, об отношениях, о том, что мы хотим и как это может быть, о том как это всё таки происходит...

 Ты отстаёшь от меня где-то на полгода... 

 Весь этот год я наблюдаю за тобой и твоими шагами, поступками и действиями... Всё это время ты шёл по моим следам, прям след в след, те-же действия и те-же выводы... Да, конечно же я не знаю подробностей, но вижу результаты на сейчас... Мы вообще чаще всего видим лишь то, что нам хотят показать или то, что сами хотим увидеть)) Но... Именно поэтому последнее время мне хотелось тебя увидеть, чтобы почувствовать тебя, а не только видеть то, что ты выдаёшь в эфире...

 Ты включил "мессию" - спасать, надо  всех спасать... А знаешь, что это самое страшное в отношениях - кого-то спасать! Жить не своей жизнью, а жизнью другого человека... Это было и моей проблемой последнее время... Но только сегодня я вдруг поняла, что когда я люблю - я не спасаю! Мне просто не до этого - потому что я принимаю человека таким какой он есть, я принимаю его выбор в его поступках и действиях... и главное, что мне комфортно рядом с ним и нет никаких заморочек, что с ним делать - с ним всегда есть, что делать и всегда интересно это делать вместе... Прикинь - прозрение! Да, здесь ты тоже живёшь жизнью другого человека, но ты живёшь своей жизнью - потому что тебе в кайф и это твой выбор!
  Я это ты - ты это я! Не нарушая тем не менее границы друг друга, мы идём за руку в одном направлении, создавая одну общую вселенную возможностей для двоих! И это происходит легко!

P. S. Знать и делать это не одно и то же  

Ретроградной Венере конец или Невыносимо#

   Как же невыносимо снова и снова одевать пижаму и закутываться в одеяло, пытаясь уснуть одной... Одной, когда всего пару дней назад спала голой в объятьях мужчины...

  Как же невыносимо было видеть тебя - ты постарел, так же как я повзрослела, но так ничего и не понял обо мне...

  Как же невыносимо было заниматься с тобой сексом в такое удовольствие, которого у меня не было довольно давно...

  Как же невыносимо понимать, что мы за 12 часов проведённых вместе ни разу не поцеловали друг друга...

  Как же невыносимо было вновь слышать твои слова трусости - за 8 лет ты все так же пытаешься продвинуть тему безусловной любви, основываясь на страхе быть зависимым от чувств... тем не менее ты знаешь как это... хотя и пытаешься отрицать...

  Как же невыносимо знать, что мы пара, которая может перевернуть мир друг друга, но которой никогда не суждено быть вместе...


Беги#

Я всю ночь по тебе скучала -
По губам, по рукам на груди...
Мне хотелось, чтоб меня обнимали,
Оставив все переживанья мои позади...


"Я хотел бы иметь это "фото" -
Я шептала: "Запоминай!"
В отражении зеркал:"Ты красива..."-
И опасна, увы, но - признай!

"Я хочу целовать тебя всю,
От макушки до розовых пят..."
Не сейчас, не сегодня, не завтра -
Это страхи во мне кричат...

Ты пугаешь - физической силой,
Но опять не могу устоять,
А на утро в глазах эти "слайды"
И желание вернуть время вспять...

"Оля, Олечка - ты моя... "
Алкоголь туманит мозги...
"Я тебя никому не отдам!"
Сквозь туман, слышу сердце:"Беги!"

02.11.18

Танк#

  Каждый раз после нашей встречи, я спрашивала тебя, о самочувствии, но ты отмалчивался или отвечал, что расскажешь при встрече... 

  Мы пили яблочный виски, ели сыр с виноградом и говорили... Тебе всегда не хватает именно этого, бесед...
В этот раз беседа была обо мне - я делилась пережитым новым опытом, новым пережитым инсайдом, мне было пока странно и интересно, неужели у меня получилось - я проговаривала это вслух, а ты смотрел на меня, как на инопланетянку...
  Потом мы гуляли по ночному парку, наслаждаясь видами и друг другом... Виски придало нам лёгкости и тепла, ночь уже была холодной, но не для нас... В тебе много свободы и детства, и как же меня это радует, когда я понимаю, что это то, чего у меня иногда через край... Порой так сложно найти своего человека, который бы просто понимал тебя, принимал таким и не осуждал за все твои чудачества...
  Мы мало спали этой ночью, и утром ты был кошмарно занудным, недовольным просто всем, но мне было смешно - ты без масок, такой какой ты есть... И это не мешает тебе быть заботливым и нежным... Ты покормил меня завтраком, отвёз на работу и улыбался время от времени... 
  Знаешь, как можно понять, что человек счастлив - он улыбается, искренне и ненаиграно... Я всегда вижу это... Вижу какими люди приходят ко мне и какими они уходят... Мало кто знает, что происходит в процессе встречи, но это и не важно... 

  К концу рабочего дня я написала тебе - узнать как ты, как чувствуешь себя после нашей встречи - твой ответ был для меня неожиданым, хотя и не очень удивил... 
"Как после танка", - ответил ты, о деталях, как обычно умолчав, пообещав написать позже, но... 
Позже так и не наступило...

  А знаешь, что самое смешное - я таки Танк - да! Танк... Я могу переехать, так что, потом долго нужно будет собирать по частям, но у меня не было ни одного желания переехать Тебя... 
  В твоей жизни я появилась для другого. И если ты понял, что я Танк, то я была необходима тебе как оружие! Не как игрушка, не как машинка для прокатки, а именно как оружие, которое нужно было рассмотреть, прочитать инструкцию и научиться им пользоваться! 

  У тебя сегодня день рождения и мне бы хотелось подарить тебе подарок, достойный Мужчины - этот Танк! Но ты не дорос видимо ещё до него! 
Поэтому просто желаю тебе Гармонии с самим собой - Скорпионище вредное)! 

Р. S. оружие — какое-либо средство для борьбы с кем-нибудь и с чем-нибудь, для достижения поставленных целей. (с) Википедия 

Гонки#


- Почему ты тут и опять одна?
- Я боюсь...
- Чего?
- Перемен...
- Ты? После этой годовой гонки?
- Да... Я... После всего этого... Я устала, я хочу остановиться, но не могу... Ты прав - в гонке я набрала скорость и остановиться - это либо в хлам стереть тормоза, либо...
- У тебя нет тормозов...
- Прикинь, есть... И это меня то же пугает... У меня ощущение, что я вылетела на скоростной автобан, а ехать по нему не могу и я лечу, но на скорости 100 км, а все едут 250 км и я им мешаю - я не могу попасть в поток...

23.06.2018 

Відчуття#

  Люди! Які ж ми буваємо дівні... Страх... Жаль... Біль... Сум... 
Ми ховаємся від своїх почуттів, ми відштовхуєм інших з бажанням їх захистити...

  Ти це, чи не ти? Так це, чи не так? 
В мене безліч питаннь, та всі вони зараз без відповідей... Але одне я знаю напевно - це те, що відчуваю я, а я відчуваю тебе...

  Я не знаю чому, та навіщо і як так сталося, що саме тебе - бо я тебе зовсім не знаю... Та ти підтвердив мої здогадки своїми словами вже вкотре...

  Дивна річ усе це... Я бачила тебе п'ять разів, знаю лише твоє імя, але вже напевно можу сказати коли ти нервуєш, злишься, радієшь чи сумуєшь...

  А зараз ти думаєш про мене... Ні не в тому сенсі, в якому хотілося б мені, але все ж про мене... Тобі не вистачає розмови... Тиша розколює твій мозок на шматки... Сум роз'їдає нутро... Ні, тобі жодного разу не було легко, коли я була поряд, та після зустрічей зі мною - все якось йшло саме собою в напрямку вирішення проблем, бо я звертала увагу на головне, навіть не здогадуючись про те...

  Думаєшь про мене, але мовчишь... Проблеми... Сказав - з'явишься сам... Оберігаєшь? Від чого? Від кого? Відштовхуєшь - захищая? Навіть не розуміючи, що можливо я та едина, що мала допомогти... 

  Ти вирішив що маєшь піти, та мене вже не було - я пішла за два тижні раніше... 

  Відчуття - навіщо? Що мені з них, коли ти далеко за стінами... 

Боль#

  Больно ли мне было, видить как ты принёс цветы моей сотруднице, после того как неделю назад хотел обнимать меня ночь?
  Больно ли мне было, когда ты ищешь отговорки почему не можешь ничего больше сделать для меня, после того как целый год набивался ко мне в друзья?
  Больно ли мне было, слышать что ты воспринимаешь информацию обо мне с каменным лицом, после долгих лет отношений?
  Больно ли мне было, видеть как ты вновь и вновь пытаешься раскачать новые качели, зная что слетишь снова в пропасть пьянства, после безудержного веселья, обвиняя тех, кто был рядом?
  Больно ли мне было, слышать тебя посреди ночи в трубку телефона с озвучиванием желания секса, после того как ты жаловался на меня своему другу в вайбер и я это видела? 
  Больно ли мне было, когда ты в очередной раз желая быть со мной - предложил мне деньги за каждую встречу, после полугодового перерыва общения? 
   Нет, мне было не больно... Мне уже было не больно - мне  уже было смешно... 
   Каждый раз, когда это всё ещё происходит - я улыбаюсь и благодарю небо за опыт и за то, что это всё в прошлом... За то, что все Вы в прошлом... И что сейчас небо посылает мне людей, которые волнуются о том, что бы не сделать мне больно... 

Время#

Мне кажется я могу написать
тебе много писем
и в каждом из них ты
найдёшь себя и познаешь меня...

  Времени нет... Как часто мы слышим эту фразу... Практически изо дня в день и даже если нам её не говорят, мы ощущаем тяжесть её присутствия в жизни, когда хотим быть где-то в другом месте, но все ещё не там... Времени нет...

  А на что есть время? На работу, которая иногда не приносит ни радости, ни прибыли? На обязанности, что навязывают другие? На сплетни и обиды? На жалость к себе и другим? Но где мы в этом времени?
  Мы думаем, что мы бесконечны - да возможно, но в этом теле у нас ограничено время и нужно научиться пользоваться им с удовольствием сейчас ...
  Умея правильно расставить приоритеты - сначала ты сам, а потом все остальные - нет тебя и ничего вокруг тоже нет!
  Мы здесь для себя и пришли мы сюда с одной целью - научиться любить себя и разделить радость этого с другими... Научиться кайфовать от процесса жизни, нет - может и не сразу и не всегда, но научиться!
  А мы ищем отговорки и виноватых в своей не радости и своём несчастье, пытаемся переложить ответственность за свою жизнь, на кого-то другого - на мужа - жену - любимого человека, на детей, на родителей, на руководителя, на политиков, на страну, на бога...
  Бог есть любовь - заезженная фраза, да!
Но по сути то - в нас нет бога, когда мы не любим себя! Там кто-то другой в это время...
  В нас нет бога, когда мы хотим зла другим, а значит и себе, потому как любовь - она оберегает, защищает, вдохновляет и ещё много чего... Не объяснить - это надо чувствовать...
  Вспомни чувство влюбленности - крылья за спиной и все вокруг в других красках - ярко и красиво, а главное и получается все задуманное...
  Так вот о времени - мы сами решаем, на что мы его тратим!
И у меня времени нет ждать, пока ты научишься любить себя, принимать радость в жизни и ловить кайф от неё же... 

  Я могу написать тебе ещё много писем и в каждом из них ты найдёшь себя и познаешь меня... Но я не хочу...

  И это последнее моё письмо тебе... Перечитай их все, все по порядку ещё раз и ты поймёшь, что мне просто больше нечего тебе сказать...
  Искренне надеюсь, что ты сделаешь правильный выбор со временем, когда познаешь его быстротечность...