..."детектор влажности" обозвала "детектором ВАЖНОСТИ", а "теплоноситель" - "ТЕЛОНОСИТЕЛЬ" ))) Клиент задумчиво: "Вот они - девичьи мечты...")))
Сыночка наконец-то заговорил. Не в прямом, конечно, смысле, просто начал давать имена всему, что его окружает. Собачка - "ава", кися - "дидя", папа - ласковое "гага" (с ударением на первый слог), а мама у него к моему ужасу: "кака". Бабушка смеется, мол, какая проницательность в столь нежном возрасте. Друзья удивляются: "Почему кричит "кака?" - "Маму увидел" - "И сразу обделался?..".
Еще большей "какой" меня считают врачи охматдета. Которые чуть ли не хором отчитывали меня, мол, мама, как вы могли довести ребенка до такого состояния? Или еще круче: "Вы что не видите, что у него жидкость внутри скапливается?!!"... Шучу, мол, зрение у меня не рентгеновское, затем и пришли, чтоб выявить и лечить. Хотя в целом впечатления приятные: ребенка все-таки будут обследовать.
Ну и совсем уже говном меня видят мои клиенты, если я в слезах стекаю под стол, когда мне диктуют текст рекламы семян капусты типа: "Гибрид "Агресор". Самостійно веде боротьбу із бур'яном". Представила себе суровый кочан с шашкой наголо, который призывает другие кочаны сплотиться и не сдавать позиции. Как в том анекдоте: "Ты что посадил?" - "Сорняки! Пусть их овощи задушат!".
Но особенно порадовала тетенька-кондуктор в трамвае: "Всё, что вошло, оплачивайте проезд!"...
Так и живем...
Но на выходе из кухни заметила я, что на самой верхней полке шкафа лежит целая упаковка туалетной бумаги. А он, зараза, высокий такой, что удалось мне заветный моток разве что погладить кончиками пальцев. И тут попал в поле моего зрения тот самый табурет. Махонький такой. Легонький.
И вот стою я как школьница на табурете, вся такая довольная собой и жизнью, держу в одной руке чашку с какао, а другой пытаюсь высвободить рулон бумаги из целлофана. Дергаю его, а он, сука, застрял там просто намертво. Зато от моих трепыханий неожиданно ожил табурет. Он, как я узнала позже, складной был. И вот он подо мной - хлоп - и в одно мгновение, сложившись, распластался на полу... Следующей, равномерно распределяя капли какао по побеленной стене, улетела чашка и, судя по звонкому "бдыщ!" рассыпалась на огромное количество осколков. Потом рухнула я. И по ощущениям тоже разлетелась на осколки. Да еще и по макушке застучали рулоны, странным образом высвободившиеся из целлофана. А из коридора уже слышатся хлопанье дверей и топот ног, бегущих искать виновника погрома. А виновник вот - лежит под грудой туалетной бумаги на том, что было когда-то табуретом, и глядит, как по белой стене стекают шоколадные струйки... Попила, блять, сладенького...
Это и послужило причиной тому, что остаток дня я серьезно прихрамывала. Забралась я в этом состоянии в свой вечерний трамвай, мечтая поскорее добраться домой, и тут появился извращенец. Хотя, признаться, поначалу мне было совершенно пофигу, что рядом со мной трется непонятный мужик. И даже когда его рука легла на мою, я вяло отмахнулась, тем более, что гремевшая у меня в наушниках ГО советовала класть на все на это... Но мужик попался упрямый. И когда тема закончилась я вдруг ясно поняла, что этот тип уже так конкретно прижал меня, и одна его рука сжимает мою - ту, что на перилах, а вторая обхватила за талию и тянет к себе.
Первой реакцией с перепугу было, конечно же, отпрыгнуть в сторону. Я ломанулась к дверям... и перило из руки выпустила. В трамвае. С травмированной ногой. Трамвай тронулся. Я, наступив на больную ногу, ойкнула и начала заваливаться. Чтоб удержаться в вертикальном положении, отпрыгнула назад. Резко. Всем весом на здоровую ногу. Хрясь! А там вместо пола - дядьки того ноги. Дядька хрюкнул. А я ж и рада бы с него встать, но против инерции на одной ноге не попрешь. Хотел тела - на тебе. Все 54 кило. С ускорением. Тут чую, дядька подо мной тоже начинает падать на соседа. Представив, как мы щас все тут превратимся в дорожку из доминошек, я схватилась за поручень и повисла на нем. Дядька тоже хотел ухватиться, но угол наклона уже был слишком велик, а я крепко впечатала в пол носки его ботинок. Пассажиры, видя падающее с недоуменным эканьем тело, понятное дело... не, не подхватили - расступились... Дядька растянулся на полу, как кузнечик, согнув коленки, потому как ступни его по-прежнему были вмяты в пол моим весом. А тут уже и остановочка моя... я поскакала к дверям, освободив неудавшегося извращенца. Не знаю, будет ли он после этого ходить, но тискать в трамваях незнакомых девиц, думаю, больше не рискнет.
Вот такой интригующий спам пришел на почту (фоторобот прилагается):
Я даже прочитала сообщение целиком, надеясь узнать, пирсинг в каких местах способен принести удачу на переговорах)) Но внутри речь шла о таких скучных вещах как "манИпуляция" и "прЕссинг"... а я уж было дала волю своей фантазии))
Потом иду к принтеру распечатывать новый список. Вместе в ним достаю договор, который отправил на печать один из менеджеров. Разбираю листочки на мое/не мое... разрываю "не мое" на кусочки и ухожу. В общем, пятница сегодня ощущается особенно остро. Причем с утра мозг еще как-то соображал, а ближе к обеду потихоньку начинает отключаться.
Вхожу в кухню, проверяю, есть ли в чайнике вода и со словами: "О, чайку сейчас попью!" - совершенно спокойно выливаю содержимое чайника себе под ноги...Что будет к вечеру - даже предположить боюсь...
Вообще, строчить кляузы в "Книгу жалоб" я всегда считала делом заведомо бессмысленным, ибо наши жалобные книги напоминают книги пилотов авиакомпании Qantas: "Много мух в салоне", - "Мухи пересчитаны — количество соответствует". Но вот понадобилось мне в родимом Ощадбанке снять n-ую сумму и закрыть один проблемный счет. Пришла я, значит, на разведку в банк, пообщалась с заведующей, выяснила, какие документы нужно сделать и принести. Через неделю появляюсь в отделении и слышу в ответ: "Мы обсудили Вашу ситуацию и решили, что деньги выдать не можем, согласно новым инструкциям и положениям". Пятнадцатиминутные попытки внести ясность, почему в понедельник было можно, а в пятницу - уже нет, ни к чему не привели. Заведующей на месте нет и дозвониться ей нет никакой возможности. Я расстроена.
Я вообще человек не злобливый, но трижды в моей жизни возникали ситуации, когда обида была настолько сильной, что перерастала в желание отомстить жестоко и кроваво. И тут мне на глаза попалась эта самая "Книга жалоб". Выдали по первому требованию. Пробежав глазами предыдущие обращения обиженных граждан, совершенно уверилась в бесполезности своей затеи: "Столкнулся с хамством и непрофессионализмом. Примите меры", - ниже - "Жалоба рассмотрена. Меры приняты", число и подпись. Однако, желание напакостить взяло верх и я, прикусив карандаш и вдохновенно подняв глаза к потолку, начала сочинять жалобу. И, как оказалось, не зря, потому как где-то в глубине контролерских кабинок я услышала разговор своего контроллера с заведующей, которая волшебным образом оказалась в зоне досягаемости. Кстати, о кабинках. Я заметила, что менеджеры большинства банков обычно свободно передвигаются по холлу и только ощадбанковские служащие прячутся в кабинках с решетками. Видимо опасаются благодарных клиентов))
Еще через минуту барышня, подозвав меня, заявила, что заведующая дала добро на выдачу денег. То ли лицо мое, изуродованное вдохновением, произвело на них такое впечатление, то ли все-таки карательные "меры" в отношении нерадивых сотрудников действительно принимаются, но мои документы ВДРУГ оказались правильно оформленными и их было достаточно для закрытия счета. В общем, непонятно... Знать, надо еще один следственный эксперимент провести)))
А под жалобой я написала, что инцидент исчерпан и претензий нет.
А я то думала, что самый позорный случай за всю мою карьеру случился десять лет назад, когда мне - стажерке в принт центре - пришлось печатать комплект визиток для девочек по вызову. Принтер по закону подлости зажевал картон и заглох. Тут понимаешь, директор привел модных клиентов показать производство, а мальчики из сервиса как раз достают из разобранной машины бумажки, на которых телки с вибраторами...
