Раздражает, когда в конце разговора говорят «Давай, пока», «Давай, до встречи» или просто «Давай».
Что тебе, родимый, давать? Единственное, что я могу дать в таком случае – это пизды.
Хуже «Давай» только «Походу».
Замусоренная речь, замусоренные мысли, замусоренные люди.    

Интересно, откуда возник стереотип, что ношенные женские трусы должны возбуждать мужчину? Ссанные надеванные женские трусы.
Скажем, стриптизерши своими грязными трусами бросаются куда ни попадя.

Ну, ладно культ грязных девчачьих трусов в Японии. То японцы, они вообще ебанутые. Да и трусы – девчачьи; Гумберт Гумберт, все дела.

Но зачем грязными трусами хороших музыкантов забрасывать? «Битлз», например, или, там, Элвиса. Их-то за что?
Давайте я сниму свои трусы и начну ими бабам в нос тыкать. Они у меня не ситцевые семейники в цветочек, а вполне себе стильные боксеры. Могу туалетной водой побрызгать. Красиво будет? Возбуждающе? Да нифига.
Не понимаю.

Я, как человек думающий, всегда во всем сомневаюсь. В большей или меньшей степени.
Однозначности в нашем мире места нет. «Бог не использует прямых линий».
И я не врач ни разу, просто умный. Всегда стараюсь проверить, перепроверить и двадцать раз переспросить. Потому, конечно, когда врач со стажем в четверть века что-то утверждает – я к нему прислушаюсь.
Прислушаюсь, но не более того.

Расскажу: у нашей семьи есть такой себе семейный доктор. Не то, чтобы совсем друг семьи, но мы давно и близко знакомы. Заведующая терапевтическим отделением. Сама по себе прекрасный врач и отличный диагност, что редкость.
Но она упорно продолжает назначать хелевскую говнопатию и Афлубин. Хоть убей.
Хотя уже сто раз доказано, что гомеопатия работает в статистической вилке плацебо. И оказывать какое-либо воздействие не может в силу физических и химических законов.

Это я к чему веду. Врач – он тоже человек. Со всеми вытекающими последствиями. То есть все равно надо делить на двадцать пять и перепроверять. И думать головой.
Написал это все к вопросу о вакцинации.
Не ошибайтесь.

Беда современного Интернета одна: теперь это точный срез общества. То есть тупости в нем ровно 97%.
Если раньше доступ в Интернет был у айтишников, руководства и редких секретарш, то теперь – у всех. И это страшно.
Стереотип того, что ты можешь найти в Интернете полезную информацию остался, а полезная информация оказалась покрыта таким слоем этого самого коричневого, что без специальных навыков поиска и не докопаешься.
Тупость особенно неприятна, когда это касается здоровья. И люди упорно продолжают отказываться от вакцинации, жрать чеснок от гриппа, покупать Актимель и детскую воду, считать, что натуральные ткани лучше синтетики, и прочая, и прочая.

Даже не знаю, какой вам пример привести поярче. А! Вот:
Одна дама с завидным упорством раз в три месяца пишет о том, что для хороших волос нужна луковая маска. А именно: натереть луковицу на терке, нанести кашицу на голову, накрыть пакетиком на полчаса. После чего смыть и промыть уксусом.
Блядь! (Это междометие), блядь! Она замужем. Я каждый раз думаю: «Бедный муж».

Резюмирую: берегите меня такого. Я хоть хуйни не посоветую и информацию перепроверю.

Дебилы, блядь. Такую площадку закрыли.
С Аукро я имел дело лет пять, если не больше. Был там сертифицирован, мне даже официальная писулька оттуда пришла. Аналоговая. На бумаге. С печатью.

Покупалось там всякое разное: от трусов и тапок до электроники и велозапчастей.  А сколько всякой экзотической хрени там было куплено – одни колбы для керосиновых ламп и редуктор от миксера чего стоят.
Были и сравнительно дорогие покупки: мощный планшет, велосипед для благоверной.
Накопилось десятка три избранных продавцов, которые могли и поискать что-то редкое, и подсказать, и скидку сделать.

Были удобные фильтры поиска, внятный агрегатор, защита покупателя.

Теперь Аукро всё. Владелец открыл три альтернативные тематические площадки. Все три какие-то убогие. Думаю, не взлетит.

Большинство продавцов прислало письма с информацией, куда они теперь: на OLX, на Клумбу, на Клубок. Площадки, заведомо уступающие Аукро по функционалу. Ни один не ушел на новые.

Искренне жаль. Дебилы, блядь.

Не первый год хочу прикупить газовый баллончик, чтобы не прибить кого ненароком. Газовый баллончик погуманнее меня будет.

Купить можно реально любой. И отечественный, и зарубежный. И сертифицированный, и серый. И аэрозольный, и струйный. Все, конечно, перцовые или псевдоперцовые. Никаких нервно-паралитических газов в баллончиках нет и никогда не было.

В общем, отсмотрел я серию тестов, прочитал отзывы, прошелся по ценам. И привлекла мое внимание одна строчка в описании к каждому баллончику: содержимое баллончика не разрушает озоновый слой. О как! Заботливые, итить твою налево.

Пыс, пыс: есть такие, кто реально применял газовые баллончики? Поделитесь опытом.

Вы интересуетесь новостями науки? А политическими новостями? А что интереснее? А что важнее? А почему?
Это все риторические вопросы.

На постсоветском пространстве популяризаторов науки не осталось. А ведь были – Капица, Ефремов.
В цивилизованных странах с этим всем на порядок лучше. Вы смотрели «Сквозь червоточину» с Морганом Фриманом? Нет? А почему? Надеюсь, хоть Азимов с Кусто вас как-то зацепили.
Величайшие открытия и достижения проходят мимо вас. О совсем крупных вы слышите краем уха.

Что вы можете рассказать о гравитационных волнах, о бозоне Хиггса, об излучении Хокинга? О теории струн или квантовой суперпозиции Шредингера?

Вы знаете, что ученым удалось создать молекулу РНК из первичного бульона? Что ставит крест на теории божественного сотворения мира (забавный каламбур получился). И на теории занесения жизни извне, прицепом.

Вы знаете, что в Германии время работы термоядерного реактора с водородной плазмой увеличено до почти получаса? То есть до качественного прорыва в энергетика осталось всего ничего.

Вы знаете, что китайцы  успешно запустили первый жилой модуль орбитальной космической станции? И если будет все хорошо, то уже в октябре запулят туда космонавтиков. Это те самые китайцы, которые двадцать лет назад шили сраные ситцевые пуховики и собирали на коленке говенные магнитофоны.

Напомню: Великие люди говорят об идеях. Посредственные –  о вещах. Мелочные – о других людях.

Я не знаю как вы, а мне не нравится, когда меня наебывают.
Многие помнят рекламную компанию известного дезодоранта «с молекулами серебра». Только у серебра нет молекул, а только ионы или атомы.
Только что насыпал в чашку с бульоном «Смесь зелени и специй», где сраной сушеной морковки 21%, которая и не зелень, и не специя ни разу.
Или вот зерновые хлопья «Семь злаков». Нахожу в составе гречку и начинаю бурно возмущаться. Ибо гречка, конечно, зерновая культура, только нифига не злаковая. Почему не злаковая? Ну, не злаковая, и все тут.
Учите матчасть.

Есть же такая аббревиатура – украинские железные дороги?
В прошлом году ехали: заказали билеты он-лайн, картой проплатили, на принтере распечатали и поехали. И приехали, что особенно приятно.
В этом году заказали билеты он-лайн, картой проплатили, только вместо билетов нам прислали какую-то писульку, которую надо распечатать и уже с ней ехать в  ЖД кассы. И печатать билеты там. Ну охуеть теперь.
Причем, бесплатно напечатать можно только в центральных кассах. В кассах поближе возьмут по 10 грн. за билет.
Долбоебы.

Мне вот еще интересно: зачем хлопать в ладошки после касания земли. Не после окончания торможения, а после касания. Когда еще может подломиться гнилое шасси и все умрут.
Зачем это вот? Пилоты сидят за герметичной дверью в наушниках и все равно ничего не услышат. Да даже если бы и слышали, зачем мне хлопать людям, которые просто оказывают мне услугу, за которую я заплатил? В авариях маршруток мрет больше, чем в самолетах. Давайте еще там хлопать. Дверью.