Как только халявные деньги попали ко мне в руки - они их тут же начали жечь. Они жгли невыносимо, и их сильно хотелось куда-нибудь потратить. Честно скажу, на меня давно вот так деньги с неба не падали, даже небольшие. Поэтому вся ситуация меня, конечно же, взволновала. Ночь я провела в фантазиях, как эти деньги потратить, и глаза мои в темноте горели аццким пламенем. В общем, после долгих раздумий я решила немножко освежить свой гардероб. И прямо с утреца поскакала в магазин.

К обеду я обошла почти все магазины, магазинчики, лавки и перемеряла тонну одежды. Шопинг обещал быть удачным. И тут черт меня дернул...

Я сейчас сделаю лирическое отступление. Дамы, сколько раз вы, выйдя в магазин за хлебом, покупали все, кроме хлеба? Ну, вот бывает так. Мы недавно с подружкой ходили покупать ей новый мобильник. Угадайте, что она купила? Нет, не мобильник. Дверь. Она купила входную дверь. Просто потому, что она красивая.

Короче, черт меня дернул зайти в посудный магазин. Я захожу в этот магазин, и первое что я вижу - кастрюля. Огромная, какая-то совершенно невероятная кастрюля. Блестящая, крутобокая, и, как мне с придыханием сообщила продавщица, с очень толстым донышком. Я не знаю, каким гипнозом на меня подействовали, но я таки отвалила за этого кастрюльного монстра все, что у меня было, и в легком ошизении от собственного поступка потащила ее домой.

Дома эта кастрюля сразу же установила диктатуру. Она не влезла ни в один мой шкафчик, и поэтому была водружена на плиту. Своими внушительными размерами она пугала всех случайно забредших на мою совершенно бесперспективную в плане "пожрать" кухню. Кастрюля требовала собственного использования по назначению. Под ее влиянием я начала готовить. Суп. При том, что я супы не люблю категорически. Куда их девать - не знаю. В общем, эта кастрюля совершенно испортила мне жизнь. Боюсь, теперь чего доброго, она заставит меня замуж выйти. Надо же супом кого-то кормить. А пока кастрюля стоит на кухне. Как памятник моему идиотизму и отсутствию логики.

Господи, дай мне сил дождаться еще одного поклонника с лишними деньгами. Тогда уж я точно не упущу свой шанс обновить гардероб. Если не зайду по пути в еще какую-нибудь скобяную лавку. Просто посмотреть, ага.

Знаете, когда люди рассказывают друг другу все, не боясь осуждения. Жизненные пути на какое-то время пресекаются в одном купе, а потом теряете друг друга из вида навсегда. Согласитесь, иногда такие мимолетные знакомства оставляют в памяти след надолго.

Прилетели мы в аэропорт Римини и дальше путь наш лежал в Неаполь. Я с землячкой вдвоем, и еще пара незнакомых девчат. Одну из них не помню совсем, видимо была из незаметных серых мышек. А вот вторая напротив из тех, что мимо не пройдешь. Не буду тратить много времени на описание, вспомните Верку Сердючку. Дама далеко за сорок, с формами и пышущая здоровьем блондинка по имени Люба. Она шумно делала все, абсолютно все. И пила воду, и распихивала по сумкам мелочи, и притопывала от нетерпения, все делала энергично. Было видно, что начинает "бить копытом", как только подумает о скором прибытии в Неаполь.

По дороге она делилась впечатлениями о том, как съездила домой в отпуск. Думала пожить месяца на три как минимум, но больше шести недель не выдержала. Деньги кончились, а ничего другого не начиналось. Работу найти не светило, или на такие гроши, что не стоило обувь бить. Кто поработал за еврики, уже за копейки работать никак не хочет. А мужчин вообще не заметила рядом, как в пустыне. Вымерли, что ли?

Дама была оригинальная, видно, что по жизни рядом с ней никто не скучал. Рассказывала она, активно жестикулируя и смешно показывая в лицах.
Заскучала, говорит, на родине очень быстро. За полтора месяца один только раз услышала комплимент, да и то от местного алкаша. Постучал алкаш к ней в дверь, а когда Люба вышла, он ей:
-Ой, какая же ты красавица. Похорошела-то как! .......... Налей сто грамм?
Налила.
-Нет, ну на самом деле, хороша же ты. ........... Налей еще? .... Нет? Ну хоть огурец дашь?.
Хрустнул огурцом, и ушел, не попрощавшись. Такая, значит цена комплимента. В тот момент Люба поняла, что пришла пора собирать чемодан и делать тут больше нечего. Работы нет, деньги кончились, а без ста грамм и от алкаша доброго слова не услышишь.

Далее Люба продолжала развивать эту тему.
-Вот, говорят, врут итальянцы много? А пусть врут, за то приятно слушать. Никто тебя на.. не пошлет, за то стоит появиться, как даже маленький заморыш не стесняется воскликнуть: "Bella, come sei bella!" что значит "Красавица, какая ж ты красавица!" И хоть знаю цену этим словам, а приятно слышать. Приеду в Неаполь, первого же комплиментатора в лысинку поцелую.

Одна из самых больших женских проблем - это засирание головы романтикой в юном возрасте. Все эти фильмы об Анжелике, дамские романы, романтические фильмы и прочее. Сами посудите - в качестве нормы поведения там выдаются абсолютно психиатрические взаимоотношения. Мужик с какого-то хрена постоянно носит тётку на руках, она постоянно ломается, то любит, то не любит, если любит, прикидывается, что нет и он должен её завоёвывать, он постоянно должен угадывать её желания (это угадать-то женские мысли и желания? какой мужик способен на такой подвиг?), должен понимать без слов, мужик ведёт себя как подросток с жутким спермотоксикозом, которого постоянно тянет на какие-то долбанутые подвиги.

Девачки, к слову, поддерживают эти его долбанутые подвиги - нет, чтобы пожалеть милого и избежать ночных прогулок по парку, эти его сами туда тянут, будучи уверенными, что их рыцарь отметелит всех обидчиков (а там, бывает, его метелят всей толпой).Короче, такие взаимоотношения - это прямо тема для докторской диссертации для психиатра.

Девочки, тяжело больные романтизмом головного мозга, пытаются строить взаимоотношения по лекалам фильмов "а-ля Анжелика" с тупыми вопросами типа способен ли их МЧ выброситься ради них из окна, они ожидают постоянного поклонения, угадывания их мыслей и очень обижаются когда этого не происходит.

Для МЧ играть некоторое время в эту игру и пощекотать нервы бывает интересно, но она охренительно энергозатратная и МЧ быстро устают и сдуваются, что вызывают у девочек шок и мысли что ей типа попался недостойный экземпляр, что следующий будет гораздо лучше. А следующий попадается ровно такой же. И так по циклу. Понятное дело, что к пресловутому "среднему возрасту" они прозревают, но сколько сил потрачено зазря и сколько нормальных парней послано нахрен совершенно напрасно!

Мне, к слову, повезло с женой. Когда я познакомился с ней,я был приятно удивлён тем, что когда в телевизоре начался традиционный романтический фильм, она сказала мне: "Переключи эту тухлятину".Которая приобщила меня к альпинизму, которым мы нынче увлекаемся вместе. Короче, я очень рад, что тухлого романтического периода в наших отношениях не было, что наши отношения ясные, простые и без закидонов.

Была у одной, еще довольно молодой, женщины слабость: жуть как любила она всякими травками лечиться: то подорожник заварит от сыпи, то лопух к голове приклеит, то пассами тоску разгоняет. И вот завело ее это лечение народными средствами к бабке-ведунье. Познакомилась она с ней в каком-то интернет сообществе (в век компьютерных технологий почти у каждой ведуньи есть своя колонка в глобальной паутине). Та сразу нашу тетеньку в оборот взяла, зелья ей на все случаи жизни варила, масла ароматические литрами продавала, измельчала для нее ореховую скорлупу от глазливых людей. И так в доверие втерлась, что несчастная даже начала приглашать ее к себе домой. Та по квартире трехкомнатной бродит, по углам шепчет, ауру руками мнет.
Однажды ведунья эта начала напрашиваться на ночь, устала, мол, ехать далеко, позволь переночевать, расстели в одной из комнат, одеялком прикроюсь, а утром уеду.
Наша героиня хоть и доверяла бабульке, а все ж отказала под предлогом, что мол, свой уклад, быт, жить привыкла одна. На что ведунья зло хмыкнула и уже на пороге как-то странно высказалась: "Уже не одна!".
И с той ночи начали нашу героиню донимать посторонние звуки. Причем всегда они доносились откуда-то из платяного шкафа, где у нее белье постельное лежало. А в один вечер так и вовсе бедная женщина чуть с ума со страху не сошла.
Застелила она постель и вышла на кухню, возвращается, а вся кровать измята, будто по ней носороги скакали. Дрожащими руками расправила все и в ванную, а сама трясется как осиновый лист, возвращается и видит следующую картину: одеяло на кровати само сворачивается и разворачивается. С уголка и до уголка в трубочку.
Наверное, тяжело пришлось несчастной, как она пережила сие постельное безобразие - история умалчивает, золовка пообещала поинтересоваться на работе, чем там дело кончилось.

Город. У ворот сидят мудрецы — старейшины. Ждут.
Подъезжает мужик на белом осле.
— Мир вам, старцы! Возрадуйтесь, я — Мессия. Вот, пришел.
— Хрен ты собачий, а не Мессия. Где твой огненный меч?
— И почему это ты вдруг на осле, когда должен на двугорбом верблюде?
— И вообще, почему ты не негр?
— Минуточку! А как называется ваш мир?
— Фрындл.
— Так что, этот город — не Иерусалим?
— Не-а. Это Пфунзгбрф. Великий и славный.
— Тьфу, блин! Опять ошибся…
Разворачивается и уезжает на своем осле.
Миров много. Поди найди среди них единственный нужный…

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Прометей. Стоит, прикованный к скале.
Летит орел, в когтях тащит завернутое в покрывало зеркало. Прометей мучительно стонет.
Орел устанавливает зеркало напротив Прометея, стукает по стеклу клювом; поверхность зеркала подергивается рябью и проявляется изображение. Прометей зажмуривается, но тут же открывает глаза, потому что не смотреть на дело рук своих не в силах.
Костры. Десятки костров, в несколько рядов, и на каждом — корчится заживо сжигаемая ведьма.
Горящие от брошенной спички леса.
Объятые пламенем автомобили.
Печи крематориев в концлагерях.
Раскаленные щипцы в руках палача.
Поля, затянутые пороховым дымом.
Костры из рукописей.
И многое, многое другое.
— Но есть же и светлые стороны! — в отчаянии возражает Прометей. — Огонь — это тепло, это свет, это горячая еда. Огонь это прогресс!
Орел не спеша заворачивает зеркало обратно в покрывало. Насмешливо каркает и улетает.
— Лучше бы ты мне печень выклевывал…

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

— Так. Яблоко готово, маскировка закончена. Еще раз уточню адрес — и пойду.
Королева подошла к зеркалу и постучала по нему ногтем:
— Ну-ка, зеркальце, скажи еще раз — где живет эта самая, которая всё ж меня милей?
Зеркало не отозвалось. Королева раздраженно нахмурилась.
— Ладно. Будем соблюдать ритуал. Зеркало, зеркало на стене, кто прекрасней всех в стране?
— Ты, — быстро ответило зеркало.
— С ума сошло? — опешила королева.
— Никак нет.
— Что, Белоснежка уже умерла? Без меня?
— Зачем умерла? Жива.
— Так ты же еще вчера говорило, что она прекраснее меня!
— Так то вчера. А сегодня ты прекраснее.
Королева недоверчиво уставилась на свое отражение. Спутанные седые лохмы, глубокие морщины? на носу — безобразная бородавка…
— Зеркало… — пробормотала она. — Да у тебя просто-напросто извращенный вкус!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

— Осторожно! Не наступи на мои круги!
— Тьфу ты! — римский солдат споткнулся на бегу, потерял равновесие и едва не упал.
Оглянувшись, он увидел невозмутимого старика, чертящего что-то палочкой на песке. Раздосадованный солдат уже замахнулся мечом, но встретил спокойный взгляд старика и неожиданно устыдился. Нападать на безоружного мирного жителя, да еще, кажется, полоумного… Невелика доблесть!
— Фиг с тобой, живи! — легионер сплюнул в пыль и побежал дальше.
 … через год Архимед нашел свою точку опоры и перевернул мир к чертовой матери.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

— Плыви себе, рыбка, ничего мне от тебя не надо, — добродушно сказал старик.
— Так-таки и ничего? — не поверила рыбка.
— Да вроде… а хотя погоди! — старик суетливо зашарил по карманам. — Где-то у меня список был…

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Жил да был некий Дурак. Может, Иван, может, Жан, или Христофор — имени до нас история не донесла. Потому что это именно история, а никакая не сказка. Всё, что нам известно сегодня про Дурака — что был он именно Дурак и никак иначе!
Дурак был из простых, не высокородных. Крестьянствовал понемногу — не то репу выращивал, не то овцами торговал, несущественно.
Вот сидел он однажды на пеньке у дороги, смотрит — старуха идет. И прямо к нему.
«Дай мне, говорит, добрый молодец, водички попить, совсем в горле пересохло».
Был бы Дурак умным, плюнул бы через левое плечо и удрал бы, куда глаза глядят.
Но поскольку умным он не был, то как ни в чем не бывало протянул старухе свою фляжку, да еще и местечко не пеньке уступил, передохнуть.
— Ну, спасибо, — сказала тогда старуха. — Вот ты и совершил доброе дело, теперь загадывай три желания, а я их исполню.
— Почему?! — испугался Дурак. — За что, бабушка?
— А за то, что водички мне дал попить. Теперь не отвертишься! Я ведь Не-Просто-Так-Старушка!
— Ой, мамочки! — запричитал Дурак. — Ой, горе-то какое! Да откуда же мне было знать, что нельзя подавать старушкам воды?
— Раньше думать надо было! — одернула его Не-Просто-Так-Старушка. — Хочешь, не хочешь, а три желания твои я теперь выполню.
Горько заплакал тогда Дурак.
— Не хочу три желания! Мне ведь тогда волей-неволей придется в герои податься.
Не бывает так, чтобы чудеса, и без подвигов. А какой из меня герой? У меня же дом, хозяйство, быт налажен. А тут срывайся с места, иди блуждай по белу свету, пока сказка не получится. А сказки тоже не всегда со счастливым концом бывают!
— Зато твое имя навсегда останется в памяти народной! — ехидно заметила Не-Просто-Так-Старушка. — Так что давай, начинай.
— Не хочу, чтобы мое имя оставалось в памяти! — насупился Дурак. — Хочу жить, как все люди. И чтоб никаких чудес!
Не-Просто-Так-Старушка присвистнула и задумалась.
— Ну ты и загадал… Чтобы никаких чудес, говоришь..? И как все люди? Не знаю даже, хватит ли моих сил… Расслоение реальности… мдя.
Но сил у Не-Просто-Так-Старушки, конечно, хватило. У них, у Не-Просто-Так-Старушек, на такие гадости всегда силы находятся.
Три желания Дурака исполнились в наилучшем виде.
Никаких чудес с ним больше не происходило. Жить Дурак стал, как все люди — а потому и у остальных людей чудеса закончились.
А имени его история не сохранила.

В детстве у меня любимой была мягкая игрушка размером примерно с небольшую диванную подушку. Это был то ли кот, то ли медведь желтого цвета – я до сих пор не уверен в его зоологической принадлежности: короткий хвост, большие уши, красное трико. По идее он был прямоходящим, передние лапы расставлены в сторону, а глаза – пластмассовые шарики ярко-голубого цвета – вот такой вот странный «медведь».
Я таскал его повсюду и даже в кроватке не расставался с ним. Из всех игрушек ясельного возраста медведь был забыт самым последним. Но взрослел я неизбежно, и все игрушки были запихнуты в коробки и складированы где-то в недрах дачи, которая у моих родителей аж в соседней области.

В общем, я вырос, стал дядькой с большой бородой и татухами, и вместо плюшевых медвежат полюбил мотоциклы.
Год назад я познакомился с одной девчонкой. Ну, как познакомился, - на мотоцикле покатал, повстречались немного. А потом расстались. Она хотела серьезных отношений, а я – вольная птица. Как у нас шутят, байкер женат только на дороге. Эта девчонка оказалась крайне упрямая, расставаться не хотела, устроила пару сцен, и была однозначно послана в нужном направлении.
И вот я думаю, именно она доставила мне те неприятности. Не то, чтобы я верю в странные вещи, но...И когда девочка поняла, наконец, что я действительно не собираюсь с ней больше иметь дел, то пообещала научить меня ценить ее любовь. Я не придал этому значения и вскоре вообще забыл.

Спустя пару недель мне приснился «медвежонок» из детства. После этого сна я впервые за двадцать пять лет вспомнил об игрушке. Сон был неприятный – медвежонок стоял в центре пустой комнаты, в мерцающем свете лампочки, свисающей с потолка, а за окном как будто бы собирался ураган. Медведь в упор смотрел на меня и тянул ко мне лапу, словно показывая на что-то у меня за спиной.
Я не придал значения сну. Однако на следующий день я ехал в мотоклуб, и пьяный отморозок на «девятке» подрезал меня так, что я врезался во встречную машину, перелетел через ее кузов и приземлился на живую изгородь, посаженную вдоль дороги. Именно она меня и спасла. Я получил ушибы, небольшой вывих плеча; а мотоцикл серьезно пострадал и требовал дорогого ремонта.

Через неделю мне снова приснился медведь. Все в той же комнате при мерцающем свете и надвигающемся урагане. Только сама игрушка выглядела грязной и потрепанной, а в некоторых местах была порезана и оттуда торчала вата. Медвежонок по-прежнему настойчиво указывал на меня лапой.
Сон подействовал угнетающе. Почему-то ясно вспомнилось, как в раннем детстве я сидел в сумерках у окна в обнимку с игрушкой и ждал, когда вернутся с работы родители.

Прошла пара дней, и случилась новая беда. В гараже произошел взрыв, когда мы занимались сваркой частей моего искореженного мотоцикла. Рвануло так, что нас с приятелем выбросило из гаража. Интересно, что я вообще не получил ни царапины, а друг сломал руку. Имущество в гараже, как ни странно, тоже не сильно пострадало. С огнем я справился сам, даже не вызывая пожарных.
Вот тогда мне тот приятель, сломавший ногу, сообщил, полушутя, что, наверное, это девчонка мне мстит. А я задумался. Только не о той дурехе, а о медведе. Почему-то мне очень не хотелось, чтобы он приснился еще раз.
Я даже решил съездить на дачу, которая была на тот день практически заброшена, и отыскать на чердаках-подвалах медвежонка среди барахла. Но как-то руки до путешествия все не доходили. И ровно через неделю медведь снова оказался в моем сне.

Та же жуткая комната. Медведь еще более потрепанный, с обгоревшими лапами и мордочкой в саже. Один глаз-пуговичка почти отвалился и болтается на ниточке. Складывалось ощущение, что он держится из последних сил, но упрямо призывает меня обратить на что-то внимание.
После этого сна я сделал верные выводы. Я практически перестал выходить из дома, по нескольку раз за день проверял, не забыл ли я где выключить газ или оставить утюг работающим.

Но ходить в магазин у дома за продуктами мне все равно приходилось. В один из таких походов на меня напали в подъезде какие-то наркоманы. Били насмерть, желая завладеть ключами от квартиры. Повалили и методично били ногами. Мне воткнули нож в районе ключицы, сломали нос. Я тоже отбивался изо всех сил. К счастью кто-то из соседей спускался сверху, услышал шум борьбы и громко по телефону вызвал милицию. Нападавшие бросились бежать, а я, полуживой, дополз до квартиры. В ванной на стекле чем-то красным, возможно, помадой, было написано «я тебя ненавижу». Меня не было в квартире минут пятнадцать. Я и поныне не могу объяснить, откуда она появилась.

Кстати, наркоманов поймали и посадили. А я, как только оправился от нападения, с пластырем на носу и забинтованным плечом, отправился на дачу. Я перерыл там все верх дном, и в самом дальнем углу в пыльном мешке нашел игрушку.
Сначала я достал голову медвежонка, оторванную «с мясом», затем тело, с наполовину вылезшей ватой через многочисленные рваные дыры. Еще час я потратил, чтобы найти в мелком мусоре на дне мешка пропавший шарик глаза, но так и не нашел.

Я отвез медведя домой и самолично его починил, хотя навыка такого у меня не было. Постирал, набил новую вату, аккуратно зашил и даже слегка прошелся утюгом. На место потерянного глаза я приделал черную повязку, как у пирата. А позже с помощью знакомой из ателье медведь оделся в кожаную косуху с маленькими заклепками.
Отныне медведь сидит у меня в гараже на самом видном месте, а иногда я устанавливаю его на вилку мотоцикла, и мы катаемся по городу или в мотоколоннах. Соратники из клуба сначала смеялись, а потом привыкли, и игрушка даже в некотором роде стала нашим талисманом.
У меня давно была мечта открыть бар для байкеров, и я его открою. Я придумал ему название – «Одноглазый медведь».

-А-а!- закричала в ужасе Бастинда, тщетно пытаясь стряхнуть воду с платья.- Что ты наделала, глупая девчонка?! Я же сейчас растаю!
-Мне очень жаль, сударыня! - ответила Элли. - Я, право, не знала...
-Пятьсот лет я не умывалась, не чистила зубов, пальцем не прикасалась к воде, потому что мне было предсказана смерть от воды, и вот пришел мой конец! - завывала старуха.
На полу под волшебницей растекалась грязная лужа, лицо стало ноздреватым, как тающий снег.
Элли отставила ведро и как завороженная шагнула к Бастинде. Бастинда между тем рассматривала свои пальцы, с которых скатывались тяжелые мутные капли.
-Я не ходила купаться на речку,- с надрывом продолжала волшебница,- не бегала босиком по росе, не мокла под грибным дождем, не ходила в баню, не посещала пляжи и серные источники... Я пятьсот лет питалась манной кашей на молоке и черствыми сухариками! И всё почему?
-Почему?- прошептала Элли.
-Потому что мне предсказали смерть от воды,- всхлипнула Бастинда.- И обману-у-ули-и-и-и!!!
Старуха тяжело осела на пол, уткнулась лицом в ладони и горько зарыдала об утраченных возможностях.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

В одном городе жили-были слепцы. А у них, как водится, был поводырь - одноглазый. Слепцы его очень уважали и завидовали его умению всё видеть.
А потом пришёл в этот город великий лекарь, а может, добрая фея, или вообще пророк какой-нибудь, и всех вылечил. Слепцы прозрели.
Они посмотрели на одноглазого, увидели, что он носит повязку, и тоже сделали себе такие же.
Потому что поводырю, конечно, лучше знать, одним глазом смотреть на мир или двумя - он же такой опытный!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Люк тарелки открылся, и на ковровую дорожку ступили трое пришельцев в строгих деловых костюмах. Навстречу им вышел представитель Земли.
-Добро пожаловать,- радушно улыбнулся он, протягивая гостям хлеб-соль на вышитом полотенце.- Разрешите от имени и по поручению всех людей доброй воли...
-Оставим церемонии,- перебил его самый зеленый из пришельцев.- У нас действительно мало времени, надо успеть еще в четырнадцать разных мест, так что перейдём сразу к делу.
-А банкет?- огорчился представитель Земли.
-В другой раз,- заверил самый зеленый.- Может, на обратном пути. А теперь, если вы позволите...
Он принял из рук другого пришельца тощую кожаную папочку и раскрыл на первой странице.
-Итак, 60 000 лет назад вы вступили в нашу Федерацию...
-Мы?!- искренне удивился представитель Земли.
-Вот подпись,- пришелец показал пальцем на жирную закорючку,- вашего великого вождя Дзгабы. Законно избранного, при нашей поддержке, на срок в 100 000 лет, с возможностью повторного переизбрания. Кстати, где он, почему не явился?.. Впрочем, не важно. Вы признаете подлинность документа?
Представитель Земли открыл рот и часто заморгал.
-Очень хорошо,- кивнул пришелец.- Согласно договору, в обмен на нашу помощь (подробный перечень товаров, как-то: две сотни зеркалец, пятьдесят пар ножниц, восемь кубометров огненной воды и пр., описан в Приложении №3) Земля добровольно и безоговорочно вступила в Федерацию Млечного Пути, а также изъявила согласие, чтобы на всех предстоящих голосованиях её волю выражало специальное доверенное лицо либо его преемник. Было такое?
-Э-э...- протянул представитель Земли.
-Я рад, что вы со мной согласны. А теперь хотелось бы уладить некоторые формальности, и мы вас оставим в покое еще на некоторое время.
-Формальности? Какие формальности?
-Членские взносы,- пояснил пришелец.- За 60 000 лет у вас набежало... дайте посмотреть,- он глянул в папку,- сто двадцать тысяч тонн мамонтовой кости, триста миллионов тонн древесины и полмиллиарда кузовков черники. Вам разбить на два платежа или как?

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Когда Навуходоносору расшифровали его сон и объяснили, что колосс на глиняных ногах - ничто иное, как Вавилонское царство, царь очень огорчился. Действительно, ну что это такое - глиняные ноги! Настоящее убожество. Для золотой головы, серебряного торса, да что там - даже для медного зада такая подпорка ну никак не годится. Некрасиво, ненадёжно, при первом же потрясении может подвести, и вся конструкция рухнет.
На следующую ночь царь увидел другой сон. К рухнувшему колоссу пришли иноземцы, укатили и переплавили золотую голову, серебряный торс распилили и начеканили из него монет, медный зад пустили на утварь. А глиняные ноги не тронули. Кому какой прок от глины?
Миновали века и тысячелетия, рождались и умирали страны и народы, приходили и уходили завоеватели, а глиняные ноги стояли всё там же, всё так же незыблемо, поражая воображение людей величием и мощью древней вавилонской цивилизации.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Математик сидел за рабочим столом, обреченно сжимая голову ладонями. В голове гудело.
-Ну почему ничего не получается? Такое простое уравнение... Нутром чую, что всё правильно! А доказать не могу.
Математик застонал. Не справиться с такой ерундой! Если кто-нибудь только узнает..! Ему представились лица товарищей, снисходительные усмешки, укоризненные взгляды разочарованных учеников. Позор, позор!
Математик смахнул слезу, воровато огляделся и, взяв в руки перо, вывел на полях тетради: "Я нашел воистину удивительное доказательство..."

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Однажды Лягушка услышала пение Соловья и пришла в восторг. Соловьи ведь действительно неплохо поют, это даже лягушки не могут не заметить.
"Вот было бы здорово,- подумала она,- если бы и другие птицы так же умели! А то во всём лесу ни одного настоящего певца: одни курлыкают, другие каркают, третьи ухают, а чтобы за душу брало - этого нету. Такая жалость!"
И Лягушка принялась учиться у Соловья. Каждый вечер она приходила к тому дереву, где он имел обыкновение петь, и старательно повторяла все его трели - ну, как умела. Сперва ничего не получалось. Но прошло несколько месяцев, и её усердие было вознаграждено - Лягушка выучила несколько нот. Не все, конечно, только две или три, но для начала (и для лягушки) это большое достижение.
Поскольку её не терпелось поскорее приступить к работе, она сразу поскакала в лес, и там стала обучать птиц и зверей тому, что выучила сама. Конечно, её мало кто воспринял всерьёз. Но Лягушка не сдавалась, она уговаривала, убеждала, вдалбливала новые идеи в неподатливые головы лесных жителей, заражала их личным примером... И её усердие вновь было вознаграждено. Прошло несколько месяцев, и в лесу все научились квакать. С присвистом.

У нас с женой была плохая глупая привычка – не закрывать за собой дверь на ключ, возвращаясь домой. Утром уходишь на работу и обнаруживаешь, что проспал всю ночь с незапертой дверью. Начинаются разборки, кто заходил последний и кто в большей степени «тяпа-растяпа». Один раз входная дверь распахнулась ночью от сильного сквозняка и начала хлопать. Мы изрядно перепугались в тот раз, но привычка все равно никуда не делась.

Но потом случилось нечто, что навсегда приучило нас закрывать дверь на все замки. И, черт возьми, я всерьез обдумываю идею настоящего дверного засова...

Мой дом - моя крепость и зачем нужны стены, если ворота распахнуты?

В тот раз мне долго не спалось. Внезапно я решил проверить входную дверь, вставать было лень, но желание было навязчивым и неотступным. Я побрел в коридор, попробовал дверь и …точно, опять не закрыли! Я повернул один ключ на 4 оборота и зачем-то второй, нижний, которым мы вообще никогда не пользовались. Я сделал буквально два шага в сторону комнаты, когда услышал необычные странные звуки за дверью. Было ощущение, что кто-то водит ладонями по двери с той стороны, ощупывает ее, как будто слепой натолкнулся на препятствие и пытается понять, что это.

Хоть и вздрогнув от неожиданности, я развернулся с намерением как минимум посмотреть в глазок. Я подошел к двери вплотную и заметил, что ручка стала поворачиваться вверх-вниз, как будто пробовали открыть дверь. Затем раздался странный неритмичный стук. Мне стало внезапно холодно, заныло сердце, не страх и не ужас, а какая-то черная тоска, мутная непонятная тревога полезли в душу. В глазок я смотреть расхотел. Тихо стал отходить в комнату, жена проснулась и уже что-то собиралась сказать. Я знаком попросил ее молчать, она сразу поняла, что что-то не так. Глаза ее округлились.

Надо сказать, что есть у меня один девайс, которым я почти никогда не пользовался. А именно, видеокамера, смотрящая на площадку и подключенная к компу. Ее притащил в подарок мой братец, работавший в то время в конторе, занимающейся установкой систем видеонаблюдения.
Посмотрели, поигрались пару раз и про камеру забыли. Сейчас я про нее вспомнил. Не знаю, какая черта человеческого характера заставляет нас смотреть в глаза Вия? Вот и я подсел к компьютеру и запустил изображение площадки.

Что это было? Не знаю, но я это видел и жена видела. Нечто, замотанное в какие-то темные лохмотья, неестественно изгибаясь и вихляя, бродило по площадке, скребясь в двери, дергая ручки, припадая и прислушиваясь к звукам в квартирах, заглядывая в глазки. Голова этого нечто также была замотана в тряпье, из тряпок торчали темные руки, длинные, узкие, с неестественно длинными, в два-два с половиной раза длиннее обычных, пальцами. Еще несколько раз это нечто подходило к моей двери и надолго припадало к ней. Казалось, сердце останавливалось, у жены текли слезы, она закусила край простыни, чтобы не издать ни звука.
Потом ЭТО уползло вниз. На улице забрезжил ранний июньский рассвет. Если бы мы жили в деревне, это наверное и были бы первые петухи.

Я жалею, что жена это видела, она все еще приходит в себя, я вижу, как ей все еще очень страшно. Вчера она попросила меня сменить квартиру. Что же - можно, все равно съемная. Да и мне здесь как-то уже не так.

А я вот думаю, что бы было, если бы я не закрыл дверь? Нас бы нашли с распоротыми внутренностями и кровь по стенкам, или как показывают в ужастиках, забившихся в угол с перекошенными от смертного ужаса лицами и остановившимся сердцем? Или это зло заползает в душу и человек с остекленевшими глазами идет на кухню за кухонным ножом…или делает шаг в окно? Не знаю, не хочу знать.

Семья из трех человек, панельная девятиэтажка с лоджией. Проживают наши герои на 7 этаже в двухкомнатной квартире. Мама Галина - швея, папа Игорь - музейный работник, дочь Мариша пяти лет от роду ходит в садик и часто гуляет по вечерам с мамой на детской площадке во дворе дома.

Ничего необычного в семье не происходило, разве что сестра отца семейства после переезда попросила приютить на некоторое время их попугая до окончания ремонта в новой квартире. Яша, как звали нового питомца, был стар и очень сообразителен. Самостоятельно гулял по дому, спать залезал в огромную клетку, питался скромно и знал порядка 40 слов и фраз типа "хочешь кушать – жарь котлеты", "истина где-то рядом!", "Яша хороший", "хочу в Крым", "чужие на пороге!", "птица в доме – кошке смерть!", "не тронь руками, откушу уши" и много еще других забавных словечек. С пятилетним ребенком у птицы и вовсе сложились очень теплые, можно даже сказать, трепетные отношения: Яша что-то нежно курлыкал девочке по вечерам, позволял себя гладить, трогать за хвост и при включенном на полную громкость радио выплясывал, как профессиональный танцор, прямо на спинке детской кроватки. В общем, семья приняла Яшу, как родного, и на референдуме за ужином признала его почетным членом их скромной ячейки общества.

Идиллия закончилась после того, как отец принес с работы огромного пластикового манекена, пояснив, что в музее проводилась выставка, на которой были представлены костюмы различных народов мира, и по ее окончании именно этот экспонат оказался не совсем исправен, и его решили утилизировать. Вспомнив, что жена часто сетовала на отсутствие модели для шитья, заботливый супруг попросил отдать манекена ему. Так в их двухкомнатной квартире появилась огромная кукла с разрисованным в стиле японского самурая лицом, но при этом голая, так как костюм, конечно же, в музее не отдали. "Япошка", как назвала куклу девочка, жил на застекленной лоджии, прилегающей к детской. Яша принял самурая холодно, лишь скептически бросил взгляд в его сторону.

Зайдя вечером в детскую, Галина на мгновение застыла, охваченная суеверным ужасом. Из окна прямо на неё смотрело суровое, искаженное ненавистью, бледное лицо, оно как будто всматривалось в уютную комнату, где мирно играла её дочь. Из ступора Галину вывел голос Маришы: "Мамочка, не бойся! Япошка добрый!".
Через несколько дней история повторилась, но теперь уже это выглядело поистине странно, так как Галя точно помнила, что оставила манекена в углу лоджии головой к уличному окну. Каким образом лицо куклы вновь было обращено в окно детской, оставалось загадкой, ведь для этого кукле потребовалось бы самостоятельно развернуть корпус на 180°. Япошку вновь развернули к улице и прикрыли голову со страшным лицом тазом для стирки белья.

Ночью Игоря разбудил грохот, доносящийся из детской и сопровождающийся плачем дочери и криком Яши. Бросившись на шум, он увидел, такую картину: Марина сидела на кровати, закрыв лицо руками, и плакала, таз, которым накрыли манекена, валялся на полу лоджии, а голова куклы вновь всматривалась в окно детской. Но больше всех родителей напугал попугай, который вылез из клетки и дурным голосом орал: "Чужие! Чужие! Чужие на пороге!".

На следующий день собрали семейный совет. Девочка отказалась что-либо объяснять, сказав, что проснулась от ужасного грохота. Попугай, напротив, весь день без перерыва повторял и повторял как заведенный одну и ту же фразу: "Чужие! Чужие!", отказывался принимать пищу и выходить из клетки. В конце концов, родители решили, что дочь, вероятнее всего, сама вышла на лоджию и уронила таз, а попугай перепугался на старости лет и теперь переживает стресс. Марине прочитали нотацию и строго-настрого запретили одной выходить на лоджию и трогать манекена.

Через пару дней девочка попросила папу увезти страшную куклу из дома, так как Яша и она боятся манекена, он ходит по ночам по лоджии и стучит пластиковым пальцев в окно детской, также приходится держать шторы задернутыми, чтобы не видеть бледное перекошенное лицо. Видя, как взволнована девочка, отец принимает решение утром увезти куклу обратно в музей. Марину укладывают спать, но уже через несколько часов родители вновь бегут в детскую на шум и крики ребенка.

На этот раз картина выглядела совсем уж дико: балконная дверь распахнута, Мариша стоит на кровати, обхватив руками подушку, как щит, а на полу лежит манекен, на голове которого попугай ожесточенно бьет клювом разрисованное лицо.

Пояснить, что именно произошло в комнате, так никто и не смог, ребенка успокоили и отвели спать к родителям, попугая еле-еле оттащили от куклы и посадили в клетку, откуда он еще долго орал и пытался выбраться, орудуя клювом. Манекена Игорь той же ночью вынес на помойку, так как лицо и голова куклы были изуродованы птицей до не узнаваемости.

Покой вернулся в семью только через месяц, страх забылся, Марина снова переехала спать в детскую, а Яшу выпустили из клетки. Отношения девочки и попугая стали еще теплее, теперь птица спала исключительно на спинке детской кроватки, как на страже, не покидая пост до самого утра. А когда сестра Игоря вернулась после окончания ремонта за питомцем, Марина устроила настоящий скандал, забаррикадировалась в детской с попугаем и сказала, что не отдаст Яшу или сама уйдет вслед за ним жить к тетке. В итоге птицу оставили девочке, а сестре Игорь пообещал компенсировать утрату, оплатив летний отпуск.

Друг нашей семьи, пригласил нас на недельку-другую к себе в сельский дом, служивший их семье дачей, в частности, потому, что своей у нас тогда не было. Дача их находится в Полтавской области. Места там великолепные! К огромному счастью нас, там же протекает и красивейшая река Сула, куда мы все бегали купаться.
Первые несколько дней наша шумная компания провела на пляже и за шашлыками, а ближе к выходным друг семьи и мой отец засобирались на рыбалку.
Рано утром все было готово, но добудиться отца не смог и отправился один. На лодке он заплыл достаточно далеко от села. Деревья там смыкаются прямо над водой, а сама река достаточно глубокая, темная и холодная.

"Заплыл я подальше от тех мест, где наши, сельские, рыбачат, да ближе к середине реки выплыл. Закинул сразу несколько удочек, а сам за термосом с чаем полез, утром-то холодно. Пока термос из рюкзака доставал, почувствовал, как об дно лодки что-то теранулось. Глянул на поплавки - тишина. Подумал, что об корягу зацепился, хотя и отметил, что это странно, ведь река в этом месте глубокая, да и не видно из под воды никаких палок. Через некоторое время лодка снова обо что-то зацепилась. На этот раз я был уверен, что никакой коряги там быть не может, ведь видно было бы, а я как раз за поплавками следил. В общем перегнулся я через край лодки и только и увидел, как хвост здоровенной рыбы вглубь ушел. У нас таких здоровых и не водится. Не успел от шока оправится, как из воды показалась голова женская, прямо возле лодки! Руками за борт лодки ухватилась барышня и улыбается! А я сижу, как вкопанный, и глаз оторвать не могу! Она немного подтянулась, и из воды хвост ее показался! Прям как из сказки детской - "зверху людина, знызу осетрина" Перепугался я не на шутку! Удочки в воду побросал, сам за весла ухватился и не то, что погреб - полетел в сторону села! Еще какое-то время она рядом плыла, а потом не то отстала, не то просто уплыла... Как доплыл до пляжа - не помню! Лодку вытягивать не стал, бросил там вместе с вещами всеми, а сам домой побежал!"