Сегодня одновременно с началом сезона цветения каштанов (своими глазами видел, что они уже начали этим заниматься), начался мой личный сезон футболок. Не замёрз:)

Эта неделя получилась культурно-развлекательной. Нет, универ я тоже посещал, причём почти регулярно, не считая сегодняшнего дня - захотелось поваляться в постели. Пару дней назад был в ботаническом саду. Там вовсю цветут магнолии. Всем советую сходить. А позавчера заглянул, вернее "осмотрел", в ПинчукАртЦентр. Там, если кто ещё не знает, 14 апреля открылась новая экспозиция (или инсталляция - кому как больше нравится). Выставляются (и что за слово?) работы Вика Муниса. Как сказал один мой друг, а я только подтверждаю, он гениален. Кто не согласен, пусть кинет камень. В себя. Я ещё жить хочу, тем более весной.

Мне давно ставят в вину абсолютное безразличие (так это кажется со стороны). На самом деле, это уважение права любого живого создания делать ошибки и не быть осуждённым хотя бы мной. Мне так хочеться думать.

Я редко помню свои сны. Но некоторые забыть невозможно.
Всё начиналось с того, что я стою посреди улицы и понимаю, что прямо здесь и сейчас могу подняться в воздух. Несмотря на все сомнения я делаю попытку... Вначале я еле-еле отрывался от земли, если постараться, то можно было дотянуться кончиками пальцев ног до асфальта. Я плыл. Потом мне захотелось подняться выше. Я помню свои усилия, напряжение мускулов (право, я не знаю, какие группы машц участвуют в полёте), чтобы вырваться вверх ещё хотя бы на метр. Мне не сразу удалось, но удалось. Где-то в пятом сне. Через некоторе время я поднимался выше крыш домов, видел их чёрные просмоленные поверхности, мельтешащих людей внизу. Я летал. Летал по-настоящему. Чувствовал полёт, потоки густого воздуха и нечто ещё, что не могу объяснить. Я никогда не падал. С падениями я завязал ещё в детсве. 
Эти сны слишком реальны.

Прекрасно ощущение чистоты: чувствуешь себя чистым листом бумаги, нетронутым грязью житейских чернил. Самообман. Лист чистый, но не новый. Всё просто стёрли, но вдавленные борозды на бумаге от надписей остались, как напоминание о глупости. Я знаю, что пройдёт совсем немного времени, и он наполнится снова словами, и снова будет очищен, как прежде, как всегда.

Я не хочу жить в мире, где все идеальны

Со мной друг перестал общаться после моей небольшой заметки:

Интересно, как можно оценить произведения искусства? Не в плане денежного эквивалента, а "хорошо" или "плохо". Хотя, формирование цены тоже довольно интересно, но, в принципе, догадаться, откуда берутся безумные суммы, можно. 
Мне показывают картинки с изображёнными на них молодыми людьми, слегка обработанными в каком-то графическом редакторе (на мой взгляд, это был Paint). Это искусство "хорошее"? Мне говорят, что это интересно, это "честно" или что-то в этом роде. Ну, по-моему, честными и искренними могут быть только детские рисунки, всё остальное является продуктом предубеждений, образования, комплексов художника. Ребёнок же от всего этого избавлен. Ладно. В принципе, всё созданное человеком имеет право называться искусством. Другой вопрос, что, как и всё в нашем грешном мире, оно может быть "хорошим" и "плохим" (как бы это не примитивно звучало). Для меня те картинки были ужасными и абсолютно неинтересными. На мой взгляд, они убоги композиционно и отвратительны по исполнению. Да, на них были изображен обычный мальчик со всеми вытекающими отсюда недостатками. Возможно, их создателя можно считать честным потому, что он не выдумывал художественные средства воплощения своего замысла, а просто творил и показывал жизнь без особых украшательств и Photoshop’a (вместо него он воспользовался Paint). Что ж, пожалуйста, семь миллиардов человек ежедневно творят, но мало кто претендует на гениальность. No one wants to look at ugly people. Теперь меня можно ненавидеть и казнить на лобном месте.
Мне грустно оттого, что сегодня нельзя говорить в просвещённом обществе, что тебе понравился, допустим, фильм "Слон". А мне, господа, плевать, что его разнесли в пух и прах критики. Мне с ними кино не смотреть и не спать в одной постели. Я обычный простой смертный и могу позволить себе чувствовать не по указаниям из журналов или IMDB. Я могу совершенно искренне восхищаться талантом даже маркетологов из, Господи храни эту великую фирму, l'Oreal. Возможно, это пошло и мерзко, но я такой.
Вот ещё одна интересная штука, которую я интуитивно понимаю, но всё равно принять не могу. Почему-то всё, даже исполненное качественно и красиво, моментально ввергается в разряд "посредственно" только потому, что "это уже не ново". Ничто не ново под Солнцем. Всё было.
Я - маленький и глупый, и это была моя сугубо примитивная и субъективная мысль.

Правда, глупо?

Если бездарь и тупица говорит обо мне плохо - это отличный комплимент.

Мне часто говорят, что я беззаботный, моя вечная улыбка ни к чему не обязывает, а некоторых даже утомляет. Во всяком случае, лучше улыбаться, чем плакать. Это я знаю точно. А беззаботность - от моего отношения к жизни. Я считаю, что проблемы себе создают люди. Важно не столько само событие, сколько твоё отношение к нему.

Ложь, как ириска "Золотой ключик", - положив в рот, ты от неё не избавишься, пока всю не съешь. 

Иногда, глядя в зеркало, мне кажется, что в отражении не я. Я не могу быть таким большим, высоким, со щетиной. Это определённо не я. Мне ровно на 12 лет меньше, чем отражению. Отражение будет расти, стареть, а мне всегда будет 9 лет.