На встрече так разволновалась, что незаметно выплюнув резинку, по старой школьной привычке прилепила ее под столом к крышке. Выглядело глупо - крышка стола была стеклянной.

Всю ночь играли в "Монополию", а часов в семь утра мои соперники вдруг дружно подорвались и с криком: "Бля, на восемь экзамен, а нам еще готовиться надо!" - вылетели за дверь...

Завтрак был уже довольно давно, и народ начинает хныкать, мол, пойдемте на кухню перекусим. Кто-то достает бутеры с сыром, кто-то припасенный йогурт. И я, дабы не отделяться от коллектива, тут же лезу в сумку, которую обычно мне собирают домашние, потому как Соня утром просыпается и с криком: "Ой, бля, опаздываю!" - тут же летит в офис, схватив только то, что есть под рукой.
Вообще, моя сумка  - это отдельный разговор, я кладу туда вещи и благополучно о них забываю до тех пор пока вес сумки в пределах моей грузоподъемности. Таким образом там и оказалось, извините за интимную подробность, нижнее белье, которые я купила своему любимому, уже не помню по какому случаю.
И вот значит, ковыряюсь я в сумке, а народ начинает проявлять интерес, потому как знают, что готовят мои домочадцы неплохо. Вижу в глубине некий сверток и со словами: "Ой, а что же такое сегодня мне  приготовил мой любимый?" - демонстрирую сотрудникам зеленые мужские трусы...

Под землю со стыда я не провалилась, хотя очень хотелось. Хлеба сотрудники так и не дождались, зато зрелище получилось что надо... пойду вытирать лужи под столами, а заодно выслушивать версии, что же имел ввиду мой ненаглядный, положив мне это в сумку вместо обеда, потому как мои ссылки на  старческий склероз и легкомыслие почему-то не прокатили...

Недалеко от Золотых Ворот стоят трое. Один - иностранец. Мужчина лет 35 опрятный такой, тычет пальцем в раскрытый путеводитель, повторяя: "Хотэл". Рядом с ним - наш. Тоже хорошо одетый, но его наряд выглядит по-нашему - так, как будет выглядеть одежда, если ее каждый день, приходя домой, сминать и запихивать в шкаф. Он задумчиво чешет в затылке и исполненным участия взглядом заглядывает иностранцу в рот.
- Хооооо-тэээээ-л, - уже жалобно протянул иностранец.
- Да, понял я, шо ты хотел... только КУДА ты хотел? Шо ш ты, Вася, ни бэ, ни мэ... - он снова почесал в затылке.
- Коля, ну его, идем... - позвал нашего приятель, стоящий чуть поодаль с початой баночкой пива.
- Та не, пажди, - решительно отмахнулся Коля, - надо человеку помочь.
И обняв иностранца за плечи, заорал ему в ухо:
- Я это... зе хелп... это... ферштейн?.. тада пошли...

Собираясь в магазин, достаю "из тумбочки" деньги и перекладываю в свой кошелёк. Сын, наблюдая за этой картиной, выдает: "Папа зарабатывает денежку, складывает, а ты всё тратишь и тратишь!" )))) И ведь прав! 

Понадобилась в срочном порядке справка из ЖЕКа. А для того, чтоб ее получить, нужно привести в сие учреждение двоих соседей. Только вот незадача - живем мы в этом доме всего два месяца и еще никого хорошо не знаем. Ну видимся так мимолетом, здороваемся... но идти к кому-то из них с просьбой проследовать в ЖЕК почему-то стремно. Что б такого сделать, чтоб нас в этом подъезде заметили? Лампочку на первом этаже вкрутить, что ли... Или во дворе лавочку покосившуюся подрихтовать... Или на крайняк денег им предложить... В общем, на выходных ждет нас такая вот развлекуха.

А пока поделюсь тем, что всезнающий тырнет советует на эту тему: Купил один мужик себе квартиру, накрыл стол - всё как положено - и врубил музыку погромче. Народ начал постепенно подтягиваться , а там - опа! - довольный сосед с бутылем шампанского к столу зовет. За полчаса собрали всех кроме одного - того, что снизу жил. Не долго думая, положили колонки на пол и - на полную мощность. С каким лицом все-таки пришел этот, что снизу... А там его уж все соседи ждут с нетерпением - ну ты чо, типа, зовем тя зовем, а ты не идешь. Вот с тех пор отлично всем подъездом дружат))

...еще в аресенале - тарелки и блюдца. Елена Касьян.

Говорят, что посуда бьется на счастье. Но никто, блять, не объясняет, сколько конкретно чашек надо расколотить, чтоб это счастье наконец-то на меня наступило.

Метро. В вагон, шаркая, входит бабулька. Ей уступают место. Она садится. Устраивается поудобнее. Шарит рукой в кармане пальтишка и достает кулечек. Знаете, такой потертый-потертый множество раз пользованный и, вероятно, даже стиранный одноразовый кулечек, какие бывают только у таких вот бабулек. Неторопливо развязывает узелок и достает оттуда... затаили дыхание... приготовились... достает оттуда идеального состояния i-Pod. 

Потом из того же кулечка извлекает новенькие наушнички, засовывает их в уши, включает плейер, откидывается на спинку сидения и закрывает глаза с выражением непередаваемого блаженства на лице.

Кстати, все, кому я эту историю уже рассказала, задали один и тот же вопрос: а что за музыку она слушает? 

Телевидение я не признаю, но периодически смотрю телевизионную рекламу))) Профессиональное. Особенно зацепила реклама посудомоечных машин. Та, где папаша с дочуркой со скучающим видом ждут, пока измученная дальше некуда мама перемоет всю посуду. И деточка, страдая, пишет маме пальчиком на грязной тарелке, мол, скучаю за тобой, мамуля...

Вспомнила, как много лет назад, еще будучи школьницей, получила я от любимого мальчика презент: он отдал мне свой пишущий CD-ROM. В то время я просто пищала от любой компьютерной техники и обожала жаргонные словечки, типа "сидюк". Ну соответственно, получив на день влюбленных девайс к своей машине, я тут же побежала хвалиться им перед друзьями и родственниками. А "им" - это пишущим "сидюком". И поэтому на вопрос: "Что тебе любимый подарил?", - я с сияющим лицом отвечала: "Свой писюк!!!".