Отключили нам в офисе с утреца свет (походу там, где появляюсь я, свет меркнет всегда, хе-хе...), делать было нечего, потому как молчали даже телефоны. Сотрудники тоже молчали и грызли принесенную кем-то соленую "соломку". Хотя лично мне уже через четверть часа это занятие порядком наскучило и я начала ковырять соломку иголкой. Еще через полчаса кропотливого труда в руках у меня оказалась хлебная трубочка, здорово напоминающая карандаш без грифеля. Но это недоразумение я быстро исправила, потому как коллекция карандашных стержней у меня по долгу службы имеется вполне приличная. А тут и свет дали, и клиент подоспел на встречу.

И вот, значит, сижу в комнате переговоров. Клиент, собственно, переговаривает, а я покусываю свой "карандаш", периодически делая вид, что оставляю им какие-то пометки в блокноте. И тут я неловко дернув рукой, перекусываю свой "карандаш" пополам. В комнате повисла тишина... Клиент растеряно улыбается: "Жестоко вы с карандашами...", - "Вы еще не видели, что у меня случается со стаканами", - невозмутимо отвечаю я, с хрустом пережевывая обломок "карандаша".

Лицо клиента в тот момент надо было видеть, а еще лучше снимать на камеру. Вообще, большинство людей заочно считают дизайнеров людьми со странностями, но обо мне в его офисе точно будут ходить легенды. Главное, чтоб на следующей встрече он не предложил мне упаковку карандашей к кофе... вприкуску.

Пришла к нам вчера на квартиру хозяйка с ревизией. Бегаю с ней по хате: "Посмотрите налево, посмотрите направо...". Ребенка и кошку пришлось на игровом коврике оставить развлекать друг друга. Через какое-то время выглядываю в гостинную - а нету детей. Заглядываю в прихожую и вижу картину маслом: на полу - растерзанный пакет с хавчиком, рядом - здоровенная палка колбасы и мои беспредельщики увлеченно грызут ее с обоих боков, как герои мультика про котенка по имени Гав грызли сосиску. Бляаааа...
Оперативно хватаю колбасу, Тема с Линкой, крепко впившиеся зубами, на мгновение повисают на ней, но все-таки под тяжестью собственного веса падают вниз, отхватив от палки приличные куски. Запихиваю хозяйское добро обратно в пакет, сую туда пожеванную колбасу и вежливо выпроваживаю нашу гостью.
Что подумала хозяйка, распаковав пакет, мне даже представить трудно, но со времени совершения преступления прошло 12 часов, а пока все тихо...
А ребенок на днях сказал первое слово. И конечно же это было: "Ам!")))

Прилегла днем вздремнуть - как-то неважнецки себя почувствовала. От сына, жаждущего прогуляться в парк, отмахнулась, мол, маме надо отдохнуть, чтоб выйти на улицу не замученной, а красивой. И отрубилась. Через полчаса просыпаюсь - лицо разрисовано губной помадой так, словно по нему съездили топором, и сын по-детски восхищенно: "Мама, теперь ты самая-самая красивая, идем гулять!".

Решила на выходных побаловать кошку - купила ей здоровенную куриную ножку. У кошки в тот момент, что называется "в зобу дыханье сперло". Она с ласковым мурчанием склонилась над миской и с удовольствием принюхалась. Потом обошла миску с другой стороны, снова принюхала и облизнулась. А после с выражением совершенного блаженства на морде, зажмурила глаза и раззинула пасть, готовая впиться зубами в мясо...

Офигев от неожиданного подарка, она не заметила, что за ее манипуляциями наблюдает дите, которое при всей своей неуклюжести умеет мистическим образом телепортироваться в места, где его совсем не ждут. В этот раз таким местом оказалась кошачья миска. И зажмурившаяся от удовольствия кошка клацнула зубами в воздухе. Нужно было видеть ее мордочку, когда, открыв глаза, она обнаружила вожделенную ножку в руке Темы. Никогда ранее я не слышала столько тоски и разочарования в кошачьем мяуканье, когда моментально сориентировавшись, сын отправлял добычу в рот. 

Впрочем, малому в тот день тоже не повезло, ибо подоспевший папа успел выхватить злосчастную ножку, и ребенок тоже стукнул вхолостую своими четырьмя зубами. Справедливость была восстановлена. Ножка возвращена в кошачью миску, и кошка уже без предисловий и приличий с рычанием обглодала ее до основания. Эх, а могла бы стать настоящим гурманом...

У ребенка привычка спросонья приподняться с подушки, осмотреться вокруг и, если мама не спит, то тут же подорваться и бежать хулиганить. А мне как раз именно сегодня нужно было поработать с утра. Встала пораньше и отладила верную схему надувательства. Значит, как только раздается писк со стороны кровати, нужно мгновенно действовать: кнопка выключения моника, разворот в кресле, прыжок на кровать и имитация спящей без задних ног тушки.

Сколько я себя помню, родители всегда будили меня чуть свет. То на работу шумно собирались, то им обязательно нужно было выдать мне какие-нить ЦУ лично, а то просто со словами: "Много спать вредно!". А мне всегда так хотелось поспать или хотя бы понежиться в кроватке еще с полчасика... 

С появлением ребенка я все поняла.

Они мне тупо МСТИЛИ!

Написана масса историй о том, как в метро пассажиры пытаются занять свободное место. Порой их попытки отвоевать участок сидения поражают своей изощренной тактикой и неожиданными маневрами.

Главной же героиней сегодняшнего противостояния была просто потрясающая девушка. Выглядела она так, словно оказалась в вагоне, провавшись в люк, когда выходила из своего мерседеса. Будучи модельного телосложения, она занимала место, на котором могли бы уместиться двое, потому как панически боялась прикоснуться к соседям справа и слева. Вообще, оглядывала она людей с такой гримассой, словно вагон был битком набит бомжами. Она поджимала стройные ножки, чуть ли не к подбородку, чтоб никто из пассажиров не коснулся ее шикарного тела и периодически прижимала к носику шелковый платочек. Она была настолько очаровательна даже в этом, что все без исключения пассажиры как-то с пониманием отнеслись к ситуации и вокруг девушки образовалась свободная зона, словно на полу вагона был очерчен магический круг, не подпускающий к ней нечисть))

Впрочем, насчет нечисти я преувеличила, потому как на всеми любимой станции Вокзальной в вагон вкатилась тетка, формами напоминающая мутировавшего колобка, ибо тело было ее абсолютно круглым. На нее магия девушки не имела никакого влияния, и тетка, на мгновение сплюснувшись в бесформенную массу, бесцеремонно втиснулась в "магический круг". Пройдясь оценивающим взглядом по лицам сидящих, она, естесственно, остановила свой выбор на девушке, занимающей участок сидения, подходящий ей по габаритам. 

Тетка грозно придвинулась к девушке, видимо, надеясь, что под тяжестью ее негодующего взгляда барышня испарится или хотя бы подвинется. Девушка в панике посмотрела на пассажира слева, потом - на пассажира справа, сделала попытку сдвинуться, но, тут же наморщив носик, вернулась в изначальную позу. Вагон притих. Даже поезд, казалось, пошел тише. И тут тетка, что называется, сделала ход конем - она задрала обе руки вверх, схватившись ими за поручень. Отчего сдерживающие ее пузо джинсы уползли вниз, а натянутая на брюхо блузка моментально подскочила вверх. Глаза девушки надо было видеть, когда все ЭТО выпрыгнуло ей навстречу, словно сработавшая в авто подушка безопасности. Это был нокаут. Тетка радостно засверкала глазами, видимо, в мыслях празднуя победу и уже ощущая пятой точкой тепло сидения. Но ее ликование длилось недолго, ибо глаза девушки закатились вверх от созерцания вывалившегося меньше чем в полуметре от ее лица пуза, и она медленно стекла по спинке сидения на соседа справа.

Не расчитала тетка эффекта, произведенного на неокрепшую девичью психику... и с позором удалилась на следующей станции. Девицу приводили в чувство всем вагоном и сосед справа вывел ее из вагона, поддерживая под локоть. Девушка уже не морщилась глядя на него и платочком обмахиваться перестала. Походу шоковая терапия излечила ее от непомерной брезгливости.

Вагон опустел. А я умудрилась сесть на то самое "двойное" место))

Вечером заскочили всем семейством с супермаркет. Подходим к кассе. Я вижу пластиковую посуду. Думаю, мол, все равно пора пикничков, надо прикупить, чтоб потом не бегать. Хватаю пару комплектов и кладу на ленту. Муж молча наблюдает, а после с таким трогательным пониманием в голосе говорит:

Пришел к нам товарищ пошпилить на компе. Поставили какой-то хоррор, под который дружно можно вздрагивать, пугаясь выскочившего из-за угла страшилища и дико орать: "Стреляй!!! Стреляй!!! Вали оттуда! Вали! Сейвься! Сейвься!!!". Так вот, на одном из таких моментов, когда очередная монстря зажимает героя в угол, и горе-игрок с матами отпускает из рук мышу... герой вдруг отбрасывает в сторону пушку и отвешивает монстре тааакой нехилый пендель...
В комнате - гробовая тишина.
Мыша неподвижно лежит на столе, а герой на экране тем временем голыми руками разрывает монстрину на куски и еще полминуты пинает бездыханное тело. И вот перевожу я взгляд с экрана на клаву и вижу, как доселе мирно спавшая на коленях у игрока кошка внимательно смотрит на экран и зажимает лапой ctrl...
Геймер, блин, растет.

Кто-то озабочен тем, что не может приучить кота к лотку, а вот я никак не могу его от лотка отучить! Потому как, нагадив туда и похоронив в песке свои какашки, он ложится сверху на это кладбище собственных отходов и охраняет его от посягательств со свирепостью хищника, стерегущего добычу...