Мне все интересно, о чем они говорят? Ну вот ходит к моей Кнопе соседский кошак. Черный такой, усищи - во! кому показать - рук не хватит. И сидят мяукают через дверь, прям кошачья аська, блин.

"Мрряу! Мррряу! Выходи, красотка! Не будем ждать весны!" - "Мя? А поговорить?" - "Аууу! Ну говори... Как делишки? Как детишки?" - "Да вот, прикинь, сегодня беру разгон и прыгаю в ванну! А таааам... хозяйка воды набрала купаться... Бля-а-а-а, прокол на все шины! Вечером на блоге фотки выложу!" - "М-дяу! Не повезло..." - "Миу! Это еще что! Мне хозяйка еженедельно маникюр делает! А на этой неделе затупила, так я вчера почесалась... и ухо себе порвала, теперь с забинтованной головой хожу, как раненый партизан. Вечером фотки выложу, откоментишь? Тока ник не перепутай - я теперь Кнопка_Рваное_Ухо называюсь" - "Мя? Гламурненько!" -  "Гламурненько утром было, когда на меня ошейник нацепили. Красный. Со стразиками. Тока после моего внезапного купания краска красная с него потекла. Выползаю я, значит, из ванной... мокрая... в бинтах и кровавые потеки за мной по полу тянутся! Хозяйка лицом стала белее сметаны у меня в миске... Ото поглумилась я с нее!" - "Бля!" - "Мя! Ну ладно побежала я, там хозяин рыбки принес!" - "Миу?.. А потрахаться?..." - "Извини, дорогой, меня хозяйка уже извела своим кефиром, так что набираем скорость и с порога - в пакет зубами да харчи скорее надкусывать, а то ж в холодильник упрячут! Чао!"...

Блин... Пора подвязывать с кефиром...

Пришел к нам товарищ пошпилить на компе. Поставили какой-то хоррор, под который дружно можно вздрагивать, пугаясь выскочившего из-за угла страшилища и дико орать: "Стреляй!!! Стреляй!!! Вали оттуда! Вали! Сейвься! Сейвься!!!". Так вот, на одном из таких моментов, когда очередная монстря зажимает героя в угол, и горе-игрок с матами отпускает из рук мышу... герой вдруг отбрасывает в сторону пушку и отвешивает монстре тааакой нехилый пендель...
В комнате - гробовая тишина.
Мыша неподвижно лежит на столе, а герой на экране тем временем голыми руками разрывает монстрину на куски и еще полминуты пинает бездыханное тело. И вот перевожу я взгляд с экрана на клаву и вижу, как доселе мирно спавшая на коленях у игрока кошка внимательно смотрит на экран и зажимает лапой ctrl...
Геймер, блин, растет.

Кошка знает, что некоторые мои вещи трогать нельзя. Нельзя играть компьютерной мышью, отколупывать кнопки из клавы, гонять в футбол мобильным телефоном или рвать когтями недовязанный свитер... Но когда она приносит какую-нибудь из своих игрушек, кладет передо мной и хитро смотрит, мол, хозяйка, давай махнемся игрушками - даже ругать ее становится как-то неловко...

Но в каждой игре мне неизменно хочется пройти миссию за чужих против человечества...

Дабы поддержать товарища, люди способны на многое. Ну например, бросить все дела и примчаться на помощь. Или подсобить поднять неподъемный шкаф на девятый этаж. Или занять у кого-то денег, чтоб потом занять их другу. Поселить товарища, лишившегося жилья, в своей комнатке 3х3... В общем, список длинный и всем хорошо известный.

Хотя бывают и совсем героические подвиги, как по дружбе... вступить в партию. Как говориться: друг сказал надо, пионеры ответили - есть! Или вот уж совсем непонятный случай - по дружбе жениться. Ну типа выручить подругу надо было, чтоб родители не ругали ее за внеплановый залет...

... диктует тз, и тут я с ужасом понимаю, что я его ПОНИМАЮ...
А ведь всего полгода назад я могла спутать css с cms. Эх, были же времена!..

Упала. Упала сегодня я в собственных глазах, ну и соответственно на пол. Холодный. Кафельный. А все она виновата - кошечка моя. Ну и мобильник этот чертов. А дело было так...

Решила я понежиться немного в горячей ванне. И тут слышу, вроде как мобильник в комнате звенит. Ну я как настоящий трудоголик: с трудом и голышом выползаю из ванной в комнату на зов своего телефона. В холодную, надо сказать, комнату. Паника оказалась ложной. Но замерзла я здорово. Решила: назад! В тепло! Бегом! Набираю, значит, скорость - вижу цель, верю в себя, не вижу препятствий - и тут прямо под ноги мне бросается мое обожаемое жЫвотное...

Вы пробовали когда-нибудь притормозить на мокром кафельном полу? Это сродни танцам босиком на льду. Ноги останавливаются, но тело по инерции движется дальше, накренившись назад под углом 45 градусов. Кошка, ставшая поперек дороги, тоже к таким сценам не привыкла и не ожидала, что хозяйка попрет на нее с неумолимостью несущегося под откос паровоза. Но больше всего ее поразила не слышанная до того команда: "Кнопа, твою маааааааать!". Поэтому она с удивленным "Мяаа?" выгибает спину и, повернувшись боком, отпрыгивает вперед... Но скорость у меня была приличная, кафель скользский, потому, даже сев на пол, я продолжила движение... Мы продолжили. Впереди, значит, кошка короткими прыжками, как мячик, скачет, а за ней - я с матами на голой жопе по полу еду. Капец. Тормозили об унитаз. Сначала кошка. Потом я.

И вот лежу я на полу под унитазом, гляжу в потолок и думаю: "Блять, как мне повезло, что ногами вперед ехала, а то какая была бы нелепая смерть: убиться вот так в первозданном виде в собственном туалете... башкой об унитаз...". А со сливного бачка свешивается наглая кошачья морда и так осуждающе покачивает головой: "М-дяу...".

Я всегда думала, что вера в мою адекватность у домашних должна была пошатнуться еще в те времена, когда в доме помимо двух попугаев, рыбок и мышек, появились кот и собака. Но видимо, старые подвиги уже забылись и поэтому мне никто не помешал притащить домой это маленькое чудовище.

Кнопка - так мы окрестили нашу ходячую рыжую шкурку - вообще оказалась довольно странной кошкой. Особенно из-за своих предпочтений в еде: безумно любит заедать аквариумных рыбок растущими на подоконнике кактусами. Впрочем, в кактусах ее, наверное, больше привлекает неравный бой с несчастным растением. До сих пор, проходя мимо них, хищно щурится и облизывает замазанную йодом губу. Но сегодня она меня в очередной раз удивила. Чтоб из всей неосмотрительно оставленной на столе хавки понадкусывать только три куска хлеба?.. Чего-то ей явно в организме не хватает. Наверное, мозгов...

Пришло уже два заказа на брендированные марлевые повязки.

О людях любых профессий с гипертрофированным чувством долга легенды ходят, но я уверена, что только настоящий манагер способен принять звонок в общественном туалете да еще принести накорябанные на туалетной бумаге комментарии клиента.