Звонит клиент с претензиями. На мой взгляд не совсем адекватными и оправданными. Потому я со спокойной совестью посылаю его нахер. Посылаю довольно грубо и абсолютно серьезно. Возникает пауза, после которой он должен, переварив сказанное, в ярости бросить трубку. Но тут, вопреки моим ожиданиям, я слышу его радостный голос: "Я понял, это у вас типа первоапрельская шутка такая?!!"...


Спасибо всем, кто поздравил с днюхой.
Очень приятственно в такой дождливый день.

Вот как десять лет могут изменить человеческие ценности: раньше они в школьном туалете измеряли у кого струя мощнее, а сейчас - у кого телефон дороже...

... у сотрудника начинается со слов: "Уууу, клиент звонит, снова РАБОТА ..."
А у начальника: "А-а-а-а-а клиент звонит!!! У нас есть РАБОТА !!!"

"С барскооо... го?.." - запнулась я на полуслове, так и не придумав продолжение знаменитой фразы, на случай, когда начальник жалует подчиненному свой стул.

Так получилось, что в срочном порядке мне понадобилось ставить капельницы. Причем вливать требуется целый коктейль из лекарств, а энто вам не хрен собачий - еще не каждая медсестра возьмется. Короче, обшарила я безуспешно все знакомые больницы, но так и не нашла человека нужной квалификации. И вот последний козырь, последняя инстанция: все сделают профессионально и в лучшем виде. И практически за копейки... в психиатрической лечебнице, в отделении с маньяками
А что прекрасная возможность познакомиться с действительно интересными людьми Лишь бы только за своего пациента невзначай не приняли.

Несмотря на привычку спать в любом транспорте и в любом положении, я всегда умудряюсь открыть глаза на самом интересном месте. Вот и сегодня я, с трудом разлепив веки, посмотрела аккурат в ту сторону, где стояла эта девушка. Такая обычная, ничем не примечательная девушка в углу вагона. И только я успела на нее посмотреть, как началось самое интересное.

На ближайшей станции в вагон вваливается явно подвыпивший парень. Куртка распахнута, шапка нелепо торчит на затылке. Пристраивается он, значит, недалеко от той самой барышни и, спустя пару минут, тоже обращает на нее внимание. Придвигается к ней практически вплотную, оттеснив плечом какую-то женщину. Уголки губ девушки брезгливо поползли вниз, видимо, нехило разило от него алкоголем, но она стоически изучала черноту за окном вагона. А парень тем временем, наклонившись почти к самому ее лицу, заговорил. Когда же его рука потянулась к ее волосам, барышня наконец сделала попытку отстраниться. Впрочем, бесполезную, потому как оказалась зажатой в углу вагона, причем так, что ближайшие пассажиры просто не видели, что же происходит там - за спиной парня.

И вот тут из середины вагона выходит ОН. Молодой человек весьма приятной наружности - видимо, с его места тоже хорошо была видна эта сцена. Он кладет руку на плечо беспредельщика и решительно отстраняет его. Говорит в лицо пару каких-то слов, после чего дебошир отодвигается в сторону, разведя руками "а я че? я ниче...". Девушка улыбается. И они вместе с приятным молодым человеком удаляются из вагона на следующей станции.

А я, с мыслью, что еще не перевелись настоящие мужчины, перевожу взгляд на нарушителя спокойствия и офигеваю... Парень надевает съехавшую шапку, поправляет шарф, застегивает куртку и, дыхнув на ладонь, достает из кармана жевательную резинку. А после твердым шагом пересекает вагон и, устроившись в тот же самый угол, закрывает глаза, улыбаясь каким-то своим мыслям.

Походу я поняла, что мой мобильник действительно безнадежно устарел. Особенно после того, как вместо привычного вопроса какая это модель, меня спросили: "А шо это?"...

Че привыкли, наверное, к сердечкам, зверушкам плюшевым, конфеткам да цвяточкам? А мне вот благоверный принес талмуд под названием "Эротический массаж" и сказал, ткнув в книгу: "Хааачу то, что на этой странице, вот на той и с девяностой по девяносто пятую. Изучай. Вернусь - проверю"...

Вспомнила, как много лет назад, еще будучи школьницей, получила я от любимого мальчика презент: он отдал мне свой пишущий CD-ROM. В то время я просто пищала от любой компьютерной техники и обожала жаргонные словечки, типа "сидюк". Ну соответственно, получив на день влюбленных девайс к своей машине, я тут же побежала хвалиться им перед друзьями и родственниками. А "им" - это пишущим "сидюком". И поэтому на вопрос: "Что тебе любимый подарил?", - я с сияющим лицом отвечала: "Свой писюк!!!".

Есть на свете такие люди, которые во время разговора "сдувают" несуществующие пылинки с плеча собеседника, выкручивают его пуговицу или, вообще, пытаются проковырять пальцем дыру в его груди. В общем-то, безобидная на первый взгляд вредная привычка. Вот подходит ко мне одна такая девица и пальчиками сразу к волосам тянется. А надо сказать, что шевелюру я отрастила шикарную и на любителей руками мою гриву потрогать внимания уже не обращаю.
- Сонечка, - говорит эта барышня, накручивая на пальчик мою рыжую прядку, - это ты мне макетик только что выслала?
- Угу, - отзываюсь я, не поворачивая головы.
- А шрифты ты в кривые перевести забыла...
Блиииин, думаю, завтыкала! И только, значит, собираюсь повернуть голову, чтоб как-то извиниться за свой промах, как чую - а голова то зафиксирована. Прядка за прядкой, а барышня уже крепко так меня за волосы держит и продолжает:
- Мне из типографии звонят, ругаются...
Я в тот момент более всего напоминала кота, которого крепко взяли за шкирку. И в мыслях уже видела, как одним движением эта девица сейчас приложит меня фейсом об тейбл. Даже на всякий случай руки перед собой положила на стол, чтоб лбом не так больно биться было. И тут она как ни в чем не бывало разматывает этот клубок и шлепает к двери со словами:
- Ах, какие у тебя все-таки волосы чудные... Ой, и макетик мне исправленный вышли, а то в типографии ждут.
Я облегченно вздохнула, мысленно подсчитав на сколько лет сократила мне жизнь эта история. Хотя трудно сказать, что страшнее: ее привычка или моя фантазия)) А вот метод общения с нерадивыми сотрудниками надо взять на вооружение: за те полминуты я успела ну оооочень искренне раскаяться в своей невнимательности, хе-хе...