хочу сюди!
 

Юлия

45 років, козоріг, познайомиться з хлопцем у віці 36-45 років

Замітки з міткою «мелкие пакости»

Сами мы не местные... =)) Поможите, чем можете...

Извините, что я к вам обращаюся... хе-хе...
Нужна квартира для двух моих хороших подруг. На длительный срок. Однокомнатная. 600-650у.е., (желательно не по курсу нацбанка, а до 4000грн.). Ну и чтобы добраться туда можно было хотя бы двумя видами транспорта. Вдруг кто из вас места знает, где такие водятся... Заранее огромное спасибо.

Как надо перерыв устраивать!

Обидеть боксера может каждый, не каждый успеет извиниться!

   Пришел ко мне сегодня заказчик со срАчнейшей работой - третий час уже верстаемся без отдыха... Ну в смысле, я верстаю, а он рядом сидит по телефону трепется. Ну и, естественно, после трехчасовых праведных трудов отправился он в туалет. А зря-а-а-а... Защелка-то у нас в туалете хи-и-и-итрая! Защелкивается легко, а чтоб открыть - надо в момент поворота ручки дверь до упора на себя тянуть, хе-хе...

   Полчаса уже там сидит. Обычно клиенты после пяти минут бесплодных попыток вызволиться начинают барабанную дробь отбивать, пока все сотрудники не сбегуться их спасать. А этот - ничего, скромный такой чувак. Ручку подергал-подергал... потоптался на месте... потом шкребся тихонько в двери минут десять. А теперь вообще затих, бедолага. Смирился... Только вздыхает иногда громко и тяжело... Воооон в щелочку над порогом видны его ботиночки - стоит под дверью. Караулит. А офис у нас сегодня полупустой - все на праздники поразъехались... Ладно, пойду сейчас еще минут десять чайку попью да надо его оттуда вытаскивать, а то в сроки по печати не уложимся, хе-хе...

Метод

Есть два способа устранить неразрешимую проблему: плюнуть и начхать!

Типа составляю резюме, хе-хе...

Талантливый дизайнер ищет увлекательную работу в перспективном рекламном агентстве!
Обладаю незабываемым опытом работы на аналогичной должности более семи лет. Виртуозно владею графическими редакторами и программами верстки. Обожаю свою профессию и за соответствующее вознаграждение справляюсь даже с непосильными задачами.

Вот озадачилась сочинительством, ведь со следующей недели начинаю искать новую работу...

Вредины-Зловредины! Объединяйтесь!



Маленький мальчик сидел у дороги.
Танком ему переехало ноги.
Добренький дядя в китайской фуражке
Пулей в живот успокоил бедняжку.

 
Маленький мальчик со сломанной ножкой
Супчик хлебал алюминевой ложкой
Мать умилённо смотрела на сына
"Когда же ты сдохнешь,
Хромая скотина?!"



Маленький Вовочка что было сил
Ручки сестренки ножовкой пилил.
Взмок бедолага, но целы ручонки…
Гвозди бы делать из этой девчонки!

Гимн Вредин-Зловредин состоит из стольких куплетов, что не остаёЦа время на мелкие пакости и зловредства всякие...Может хто поможет с сокращённым вариантом?morgun

Оказывается...

...чтобы привлечь к себе внимание всего вагона и возбудить воображение даже дремающих граждан, нужно просто зайти в метро, когда у тебя в руках только пижама, полотенце и чайник...

Про маньяков

Так получилось, что в срочном порядке мне понадобилось ставить капельницы. Причем вливать требуется целый коктейль из лекарств, а энто вам не хрен собачий - еще не каждая медсестра возьмется. Короче, обшарила я безуспешно все знакомые больницы, но так и не нашла человека нужной квалификации. И вот последний козырь, последняя инстанция: все сделают профессионально и в лучшем виде. И практически за копейки... в психиатрической лечебнице, в отделении с маньяками omg
А что прекрасная возможность познакомиться с действительно интересными людьми lol Лишь бы только за своего пациента невзначай не приняли.

Современный сонник)))

Искала я в тырнете фильмец по ключевым словам. Одним из них было слово "киборг". И выпали мне в несметных количествах ссылки на сонники, которые заверяли меня, что киборги снятся отнюдь неспроста. Я то - наивная девочка - думала, что мне меньше надо ужастики смотреть))) А оказывается даже моим бредовым снам по мотивам голливудских экшнов уже давно существует толкование. Иногда самое неожиданное: например, маньяк во сне символизирует любовь, добро и семью! Ну в общем, подошла я к вопросу сурьезно и вот делюсь результатами.

Итак Терминатор. Вы чувствуете, что с проблемами Вам своими силами не справиться. (И то верно, Шварц с пулеметом способен решить массу моих проблем)) Впрочем, даже одного пулемета было бы достаточно).

Оборотень. Сон, в котором Вы пытаетесь убить оборотня, говорит о том, что Вы слишком тактичны и мягки. (Аха, точно! Я такая! Мягкая, тактичная, хрупкая барышня, поэтому оборотней во снах я привычным движением разрываю на куски бензопилой).

Зомби. Оооо, этих пацанов я обожаю! К сожалению, чаще всего к ним в комплекте прилагается Милла Йовович с тесаками, а сам зомбик, согласно толкованию, сулит чью-то неожиданную помощь. А я  - балда - каждый сон отбиваюсь от них. От помощи, блин, бегу, добивая из дробовика тех, кто мне ее собирается оказать)))

КиборгВам будет доверено руководство крупным учреждением и Ваши доходы значительно увеличатся. (Ну я думаю, чтоб такого трудом добиться, точно придется почувствовать себя наполовину электровеником).

Пришельцы. К началу серьезного психического заболевания (Типа, те, кто интересуется к чему снится Терминатор - это нормальные)).

Космический корабль к самому невероятнейшему оргазму в Вашей жизни))) (Только не забудьте предварительно выгнать оттуда пришельцев, а то психика не выдержит - и пиздец).

Есть еще толкования снов с участием хакеров, вирусов, топ-менеджеров и прочей нечисти, но я твердо решила теперь только маньяков снить)))))) В общем, приятного обеденного сна... в смысле перерыва))))))

Настоящий экстрим - это...

... сказать стоматологу: "Наркоз не надо!". devil

Холодильник))

Комменты из предыдущего поста напомнили мне эту историю. Когда один неосторожный и к тому же семейный кавалер пригласил к себе "на чай" свою симпатичную сотрудницу. И только-только успели они откупорить бутылочку шампанского и достать из шкафчика любимые бокалы жены, как в дверь позвонили. По закону жанра на пороге маячил тесть. Не долго думая, кавалер запихнул несостоявшуюся любовницу в старый холодильник, который все никак не было времени кому-нибудь сплавить. Ну и тут же сунул ей в руки "улики" - два бокала и непочатую бутылку, строго наказав сидеть тихо.

Тесть торопился: "Почему не открывал?" - "Спал" - "Потом поспишь, подсоби, я холодильник продал, надо вниз снести" - "Как продал? Куда?" - "Давай, давай, машина ждет", - и куда-то в прихожую: "А ну давайте, мужики, взяааали!"...

Холодильник, матерясь, погрузили в машину и поехали. Водитель с напарником в кабине, а третий - покупатель - в кузове с холодильником. Слышит он, значит, какое-то странное шуршание в приобретенном агрегате, открывает дверцу, а там... миленькая такая барышня с двумя бокалами и бутылкой шампанского... Бонус, так сказать.