... которые устраивает мне по утрам кот, становятся все изощреннее. Сегодня, он умудрился включить радио и даже сменить радиостанцию на какой-то жестяк, прежде чем запущенная в него подушка достигла цели, и я получила возможность поспать еще полчасика. Приснилось, что кот с утра рывком отодвигает шторы и орет во всю глотку: "Казззарма, пааааааадъем!!!"

... человеческими именами. Попугайчики Пашка и Илюшка,  кот Яшка, собака Лиза. И никогда ничего зазорного в том не видела, но прочитав сейчас про кошку по имени Соня, напряглась, представив, каково это было бы: услышать на улице собственное имя, обернуться и узнать, что это хозяин собаку окликнул или кошку, хе-хе...

Мама моя - женщина практичная, поэтому отправляясь на выборы решила заодно выгулять собаку. Ну вот приходит она, значит, с собакой на избирательный участок, берет бюллетень, направляется к кабинке и тут какой-то товарищ из наблюдателей кричит, мол, постойте, дамочка, пусть ваша собачка перед кабинкой подождет, и с вами не заходит!
- Почему? - интересуется мама.
- Потому что ВДВОЕМ заходить в кабинку нельзя, нарушается тайна голосования!!!

Да, блин, собака окажет давление на избирателя и заставит проголосовать за своего кандидата

Комменты из предыдущего поста напомнили мне эту историю. Когда один неосторожный и к тому же семейный кавалер пригласил к себе "на чай" свою симпатичную сотрудницу. И только-только успели они откупорить бутылочку шампанского и достать из шкафчика любимые бокалы жены, как в дверь позвонили. По закону жанра на пороге маячил тесть. Не долго думая, кавалер запихнул несостоявшуюся любовницу в старый холодильник, который все никак не было времени кому-нибудь сплавить. Ну и тут же сунул ей в руки "улики" - два бокала и непочатую бутылку, строго наказав сидеть тихо.

Тесть торопился: "Почему не открывал?" - "Спал" - "Потом поспишь, подсоби, я холодильник продал, надо вниз снести" - "Как продал? Куда?" - "Давай, давай, машина ждет", - и куда-то в прихожую: "А ну давайте, мужики, взяааали!"...

Холодильник, матерясь, погрузили в машину и поехали. Водитель с напарником в кабине, а третий - покупатель - в кузове с холодильником. Слышит он, значит, какое-то странное шуршание в приобретенном агрегате, открывает дверцу, а там... миленькая такая барышня с двумя бокалами и бутылкой шампанского... Бонус, так сказать.

Ну да я про женские журналы и их советы. Так вот, помню, вычитала я там замолотную фразу, мол, если у вас нет времени на полноценные спортивные упражнения - не беда! Возвращаясь из супермаркета с сумками, поднимайте их вверх как гири! Совет и сам по себе оригинальный, если фантазию подключить, но для меня вылился он в ту еще историю.

Еду я, значит, в лифте и вспомнила об этом дебильном совете, посмеялась, а руки то с пакетами вверх подняла. Тут пакет возьми и зацепись за единственную тусклую лампочку в лифте, висящую на проводе. Лампочка горячая. Я руку - резко вниз. И лампочка вслед за пакетом. Свет померк. Правда ненадолго - тут как раз дверь лифта и открылась... сосед с соседкой на лестничной клетке и я - с виду приличная девочка - в темном лифте... держу в руке вырванную, что называется "с мясом", лампочку.

Я узнала, что не сможет моя кошечка Кнопочка родить котят. Никогда. А я ведь ей уже кавалера нашла. Рыжего красавца.
Вот тогда то и выяснилось, что Кнопка моя на самом деле - КОТ!

Никак в толк не возьму, почему вещи, которые я обычно себе не позволяю, как то выпить с утра только вкусные лекарства и пропустить горькие, или выйти на трехчасовой "обеденный перерыв" с севшим мобильником и слопать, несмотря на мерзкую погоду, ванильное мороженое - в общем, все то, что способно в будущем обернуться неприятностями, здесь и сейчас нехило так поднимает настроение...

"Дед Мороз и Снегурочка (в шубе) подарят Вашему ребенку незабываемый новый год!". Ну смущает меня эта фраза "в шубе". Почему в единственном числе - она что у них одна на двоих? И почему в скобках? Это что намек на то, что детский праздник может плавно перейти во взрослый?..

Проверяя по утрам мыло, упорно продолжаю видеть в надписи "переслать" слово "переспать" и список возможных кандидатов под ним))

Не, вот как надо было головой удариться, чтоб пойти в магазин за сигаретами, а уйти из него с поллитровой бутылкой... кефира!