Начальник зашел в комнату со словами: "Ребята, сделать вам чаю?"... и даже шоколадкой поделился... Отдел в шоке... Ой, не к добру это ...

Упала. Упала сегодня я в собственных глазах, ну и соответственно на пол. Холодный. Кафельный. А все она виновата - кошечка моя. Ну и мобильник этот чертов. А дело было так...

Решила я понежиться немного в горячей ванне. И тут слышу, вроде как мобильник в комнате звенит. Ну я как настоящий трудоголик: с трудом и голышом выползаю из ванной в комнату на зов своего телефона. В холодную, надо сказать, комнату. Паника оказалась ложной. Но замерзла я здорово. Решила: назад! В тепло! Бегом! Набираю, значит, скорость - вижу цель, верю в себя, не вижу препятствий - и тут прямо под ноги мне бросается мое обожаемое жЫвотное...

Вы пробовали когда-нибудь притормозить на мокром кафельном полу? Это сродни танцам босиком на льду. Ноги останавливаются, но тело по инерции движется дальше, накренившись назад под углом 45 градусов. Кошка, ставшая поперек дороги, тоже к таким сценам не привыкла и не ожидала, что хозяйка попрет на нее с неумолимостью несущегося под откос паровоза. Но больше всего ее поразила не слышанная до того команда: "Кнопа, твою маааааааать!". Поэтому она с удивленным "Мяаа?" выгибает спину и, повернувшись боком, отпрыгивает вперед... Но скорость у меня была приличная, кафель скользский, потому, даже сев на пол, я продолжила движение... Мы продолжили. Впереди, значит, кошка короткими прыжками, как мячик, скачет, а за ней - я с матами на голой жопе по полу еду. Капец. Тормозили об унитаз. Сначала кошка. Потом я.

И вот лежу я на полу под унитазом, гляжу в потолок и думаю: "Блять, как мне повезло, что ногами вперед ехала, а то какая была бы нелепая смерть: убиться вот так в первозданном виде в собственном туалете... башкой об унитаз...". А со сливного бачка свешивается наглая кошачья морда и так осуждающе покачивает головой: "М-дяу...".

Бывает со мной такое - делаешь людям больно...При чём самым любимым, дорогим и близким мне людям. И не могу сказать, что делаю это специально, вовсе нет ! Наоборот, но, как говориться - хотел как лучше, а получилось как всегда. В общем, не буду тут долго и много расписывать, просто ХОЧУ ПОПРОСИТЬ ПРОЩЕНИЯ у всех, кого вольно или невольно обидел. 

пы.сы. А для статистики - добавляю голосовалку - так, для разнообразия...

"С барскооо... го?.." - запнулась я на полуслове, так и не придумав продолжение знаменитой фразы, на случай, когда начальник жалует подчиненному свой стул.

Мой расчет оказался неверен. Место за моей спиной выбрала жена директора. Поэтому в инете появляюсь набегами и комменты набираются со скоростью пулеметной очереди в те нечастые моменты, когда она покидает комнату.
И вот очередная тревога: в дверях очертания ее силуэта. Следом за ней заходит Начальник. Набираю еще пару слов - пока не поравнялись с моим столом - кнопка отправить и заветные Alt+Tab... хух... успела... Барышня равнодушно отправляется мимо меня на свое место, а начальник почему-то посмеиваясь тихо говорит: "Обернись". Смотрю назад: млять! За окном темень и на черном прямоугольнике стекла как в зеркале отражается мой экран монитора.

... как правило цветами, конфетами, ужинами при свечах, а мой кавалер появился на пороге с новым МАТРАСОМ.
Ну как тут было не простить...

Секс в офисе... на рабочем столе... м-м-м-м... с системным администратором ... гремящая музыка... сильные руки... покрасневшее лицо случайно заглянувшего менеджера...  гигантская стрела на чулках...  а расплатой за удовольствие - полуторачасовая лекция на тему "Различия винтов SATA и SATA2"... м-дя...

Вот говорят, мол, мысли материальны, Вселенная тебя слышит и все такое. Ну, положим, желаю я чего-то очень сильно. А тут - бац! - кто-то другой желает этого еще сильнее. И что будет? Разорвет наш предмет обожания нахрен или все-таки один другого пережелает? 

Мне все интересно, о чем они говорят? Ну вот ходит к моей Кнопе соседский кошак. Черный такой, усищи - во! кому показать - рук не хватит. И сидят мяукают через дверь, прям кошачья аська, блин.

"Мрряу! Мррряу! Выходи, красотка! Не будем ждать весны!" - "Мя? А поговорить?" - "Аууу! Ну говори... Как делишки? Как детишки?" - "Да вот, прикинь, сегодня беру разгон и прыгаю в ванну! А таааам... хозяйка воды набрала купаться... Бля-а-а-а, прокол на все шины! Вечером на блоге фотки выложу!" - "М-дяу! Не повезло..." - "Миу! Это еще что! Мне хозяйка еженедельно маникюр делает! А на этой неделе затупила, так я вчера почесалась... и ухо себе порвала, теперь с забинтованной головой хожу, как раненый партизан. Вечером фотки выложу, откоментишь? Тока ник не перепутай - я теперь Кнопка_Рваное_Ухо называюсь" - "Мя? Гламурненько!" -  "Гламурненько утром было, когда на меня ошейник нацепили. Красный. Со стразиками. Тока после моего внезапного купания краска красная с него потекла. Выползаю я, значит, из ванной... мокрая... в бинтах и кровавые потеки за мной по полу тянутся! Хозяйка лицом стала белее сметаны у меня в миске... Ото поглумилась я с нее!" - "Бля!" - "Мя! Ну ладно побежала я, там хозяин рыбки принес!" - "Миу?.. А потрахаться?..." - "Извини, дорогой, меня хозяйка уже извела своим кефиром, так что набираем скорость и с порога - в пакет зубами да харчи скорее надкусывать, а то ж в холодильник упрячут! Чао!"...

Блин... Пора подвязывать с кефиром...

А че, походу, кровь в воде совсем не сворачивается? Поранилась, вообще, глупейшим образом: тюбик с зубной пастой, соскользнув с полки, на ногу упал. Тюбик пластиковый. Мягкий. А сука, ногу распанахал до крови. Валялась в ванной и с любопытством наблюдала, как из едва заметного пореза поднимается темная струйка и растворяется в воде. Красиво. Как в кино. Только цвет не такой яркий. Захотелось даже сбегать за фотиком...