Вообще, строчить кляузы в "Книгу жалоб" я всегда считала делом заведомо бессмысленным, ибо наши жалобные книги напоминают книги пилотов авиакомпании Qantas: "Много мух в салоне", - "Мухи пересчитаны — количество соответствует". Но вот понадобилось мне в родимом Ощадбанке снять n-ую сумму и закрыть один проблемный счет. Пришла я, значит, на разведку в банк, пообщалась с заведующей, выяснила, какие документы нужно сделать и принести. Через неделю появляюсь в отделении и слышу в ответ: "Мы обсудили Вашу ситуацию и решили, что деньги выдать не можем, согласно новым инструкциям и положениям". Пятнадцатиминутные попытки внести ясность, почему в понедельник было можно, а в пятницу - уже нет, ни к чему не привели. Заведующей на месте нет и дозвониться ей нет никакой возможности. Я расстроена.

Я вообще человек не злобливый, но трижды в моей жизни возникали ситуации, когда обида была настолько сильной, что перерастала в желание отомстить жестоко и кроваво. И тут мне на глаза попалась эта самая "Книга жалоб". Выдали по первому требованию. Пробежав глазами предыдущие обращения обиженных граждан, совершенно уверилась в бесполезности своей затеи: "Столкнулся с хамством и непрофессионализмом. Примите меры", - ниже - "Жалоба рассмотрена. Меры приняты", число и подпись. Однако, желание напакостить взяло верх и я, прикусив карандаш и вдохновенно подняв глаза к потолку, начала сочинять жалобу. И, как оказалось, не зря, потому как где-то в глубине контролерских кабинок я услышала разговор своего контроллера с заведующей, которая волшебным образом оказалась в зоне досягаемости. Кстати, о кабинках. Я заметила, что менеджеры большинства банков обычно свободно передвигаются по холлу и только ощадбанковские служащие прячутся в кабинках с решетками. Видимо опасаются благодарных клиентов)) 

Еще через минуту барышня, подозвав меня, заявила, что заведующая дала добро на выдачу денег. То ли лицо мое, изуродованное вдохновением, произвело на них такое впечатление, то ли все-таки карательные "меры" в отношении нерадивых сотрудников действительно принимаются, но мои документы ВДРУГ оказались правильно оформленными и их было достаточно для закрытия счета. В общем, непонятно... Знать, надо еще один следственный эксперимент провести)))

А под жалобой я написала, что инцидент исчерпан и претензий нет.

Занесло меня сегодня в банк в ба-а-альшом бизнес центре. В конце коридора - ОН - охранник. Строгий такой, с торчащим из уха проводом от наушника. Думая, что его никто не видит, остановился перед зеркалом, поправил пиджак. А потом, сложив пальцы "пистолетом", неожиданно скрылся за угол, откуда с победным "паф-паф" расстрелял свое отражение в зеркале. После чего строевым шагом удалился в банк...
Долго искала скрытую камеру, которая в этот момент просто обязана была снимать мое лицо

Вообще, перспектива болеть накануне майских праздников - весьма сомнительное удовольствие, но делать нечего, так что я, пытаясь развеселить себя наивными мыслями: "Оооо! Наконец-то я высплюсь!", - напилась таблеток и забралась под одеяло, чтоб уже через четверть часа стать капитаном межпланетного звездолета и храбро отражать атаки пришельцев, которые превращали экипаж в кровожадных зомби. Но тут болезнь таки взяла свое... ну и зомби соответственно тоже. И вот приводят они меня к самому Главному, самому отвратительному зомби. Он смотрит на меня с сомнением, и голосом моего бывшего директора говорит: "Что-то ты, Сонечка, выглядишь как-то не очень...", - "Так, я ж - тоже зомби!", - малодушно пытаюсь выкрутиться я. Но на лице Главного отражается еще большая скорбь - видимо, я выглядела "не очень" даже по меркам зомби...

Утром первым делом поползла в душ, твердо решив, что после пережитого во сне позора, надо наплевать на простуду и однозначно привести себя в порядок. К косметическим процедурам подошла ответственно и сурьезно - часа на два. А еще через два часа... улетела на очередном звездолете, наблюдая, как провожающие многозначительно крутят пальцем у виска, мол, умница дочка, вылечилась! С ангиной, как оказалось, шутки плохи и кокетничать бесполезно.

Вот и верь после этого всяким зомби...

Целый день сильно мерзну. Пальцы побелели, ни кровиночки. Жалуюсь по телефону маме на погоду и низкое давление, пью кофе. Приходит кавалер, молча выслушивает мои жалобы на сужение сосудов и пониженный иммунитет, а потом идет в комнату... закрывает окно и балконную дверь.

А градусник на книжной полке сейчас +15 показывает))

..."детектор влажности" обозвала "детектором ВАЖНОСТИ", а "теплоноситель" - "ТЕЛОНОСИТЕЛЬ" ))) Клиент задумчиво: "Вот они - девичьи мечты...")))

На обеде подобревший после хавки начальник признался, что хотел меня сегодня штрафануть за то, что я опоздала на полтора часа на работу. Но когда позвонил мне и в ответ на строгое: "Соня, ты на часы смотришь? Где ты вообще?" - услышал мой истеричный вопль: "А-а-а-а, Начальник, спасай, стою посреди улицы на четвереньках - вокруг каток!!! Забери меня отсюда!!!"... Представил себе эту картину и решил меня простить...

Утренняя поездка на работу. На Политехе в вагон вваливается гогочущая компания подростков. Куртки с наклепками, тяжеленные бутсы, цепи, громадные наушники, из которых несется какой-то жестяк. У одного из парней на голове чуть ли не еж противотанковый сооружен. В общем, такая вот живописная молодежь, с появлением которой все разговоры затихли и посеревшие пассажиры постарались слиться со стенками вагонов.
Вокзальная. В вагон входит не менее живописный персонаж: мадам в летах с объемными кошелками. Была она явно из тех, кто любит скоротать вечерок на дворовой лавочке, разминая язык, потому как мгновенно оценила ситуацию и с выражением лица а-ля "задавлю авторитетом" уверено протиснулась в вагон. И вот уже доносится до моего слуха бормотание о том, куда катится наш мир... Оживляются в предвкушении скандала пассажиры... но...
Но тут вагон трогается. Резко. Мадам под тяжестью кошелок накреняется под критическим углом и медленно, но уверено начинает заваливаться набок. Головы всего вагона дружно развернулись в ее направлении, и тут неожиданно парень с "ежом", заметив это движение, оборачивается и успевает подхватить терпящую бедствие мадам. А после на глазах у изумленных пассажиров "шумные" подростки поднимают с пола упавшие сумки и, струсив с них пыль, подают покрасневшей скандалистке... Занавес.
Вот насколько внешность бывает обманчива...

Кто-то помощи, кто-то денег, а еще есть такие, кто просят, чтоб их послали нахуй. И это совсем не тот случай, когда человек не в духе и ты не в духе, и вот двое бездушных встречаются. Накричат друг на друга. Наговорят кучу гадостей и пошлют друг друга нахуй. Потом поостынут, одумаются. Потом им будет стыдно и они начнут извиняться. Мысленно или вслух - кто на что учился. 

А бывает крутится вокруг тебя человек и просит, чтоб его послали. Сначала робко так, мол, ну что тебе трудно что ли? Но ты на провокации не ведешься, ведь в нашем приличном обществе так не принято! Мы культурные люди. Потом человек становится все требовательней и настойчиве, мол, я хочу, чтоб меня послали! Я буду ебать тебе мозг, пока не взобью пену или пока ты не пошлешь меня нахуй! И ты неожиданно понимаешь всю глубину его страданий, чувствуешь его душевную боль. И сдаешься...

Человек, конечно, делает удивленное, а может, даже и оскорбленное лицо. И, ясен пень, уходит, не сказав "спасибо". Потом еще успеет нажаловаться, вот - дожили! и все будут его жалеть, мол, дааааа... беспредел какой творится... Но если после первого случая разбуженная шумом совесть начинает грызть тебя с противным чавканьем, то в этом случае она продолжает мирно спать крепким здоровым сном, потому как понимает, что ты только что совершил доброе дело... через "не хочу", "не могу" и "у нас так не принято". 

Просто.

По доброте душевной.