... это когда звонит клиент с идеей рекламы для своей фирмы, цитирую: поместить на борд барышню в позе Мерлин Монро, когда у нее задралась юбка, только без юбки, полностью голую и в строительной каске. Бедра закрыть упаковкой тампаксов, только вместо "Tampax" написать "гидроизоляция". На груди - меховую мохнатую надпись "утеплитель". А на лбу написать - "кровельные материалы"...

А я то думала, что самый позорный случай за всю мою карьеру случился десять лет назад, когда мне - стажерке в принт центре - пришлось печатать комплект визиток для девочек по вызову. Принтер по закону подлости зажевал картон и заглох. Тут понимаешь, директор привел модных клиентов показать производство, а мальчики из сервиса как раз достают из разобранной машины бумажки, на которых телки с вибраторами...

Решила стать поистине сногсшибательной женщиной... в смысле сдать на права. Категории А. Добрые люди тут же посоветовали мне для начала освоить езду на велосипеде. При моей то панической боязни этих монстров после детской травмы. В общем, навизжалась вволю и насмотрелась на трюки своих учителей, которые стали похожими на мальчишек, желающих повыпендриваться перед барышней))

Но этого экстрима мне было мало, и договорилась я таки забрать собаку той погибшей женщины. Сегодня вечером повезу зверя к себе домой. Умом понимаю, что собака на съемной квартире - это капец, но после пережитого шока, возмещение ущерба хозяйке квартиры кажется мне меньшим злом. Я к нему как-то уже морально готова. Вчера я это окончательно поняла, когда обнаружила мой фикус, валяющимся на полу. Первая мысль, что возникла в моей голове: "Собака перевернула!", вторая мысль: "Стоп, у меня же еще нет собаки!"... Праздники обещают быть веселыми.

А на майские хочу поехать в Хотин. И уже испытала по этому поводу шок, как оказалось поезда туда не ходят, и добираться надо на маршрутках из близлежащих городов. Мне, как человеку, привыкшему заказать все билеты по тырнету и спокойно ждать, пока тебя доставят в пункт назначения, стремно ехать куда-то, не имея возможности просчитать маршрут. В общем, сезон приключений можно считать открытым))

...отдать свой ужин врагу.
Теперь он с утра еще и завтракать приперся!

Ну нету счастья! Есть только большая любовь, верные друзья и любимая работа...

Хорошего дня!!!

Вышла я, значится, покурить. А корпуса нашего офисного здания, надо сказать, расположены самым дурацким образом: друг напротив друга. Удобно вечерами на перекурах рассматривать, что творится в окнах напротив, а творится порой тааакое...
Но сейчас не об этом. Сейчас расскажу об одном, особенном для меня окне. Стекло его залеплено полностью яркими цветными наклейками. Сколько не напрягала я свое снайперское зрение - никак мне не удавалось рассмотреть, что же там за офис. И вот сегодня, после очередных безуспешных попыток разгадать тайну окна, я вспомнила, что лежит в сумке моя драгоценная камера с десятикратным оптическим зуммом и поспешила я ею воспользоваться.
И вот, рассматривала я себе наклеечки, которые, кстати, оказались вблизи самыми обыкновенными дешевенькими картинками: цветочки, сердечки и прочая туфта, как вдруг услышала какой-то шумок и свист. Ну раз уж камера в руках, то зачем напрягать глаза?!! Перевела я фотик на источник шума и замелькали перед объективом... мускулистые мужские тела... Офигела. Отняла камеру от лица и машинально даже заглянула в объектив, а не прячется ли там кто... И после наконец додумалась поднять глаза: в одном из офисов напротив идет ремонт, и ребята-строители, заметив мой интерес к их корпусу, сообразили устроить перед окном стриптиз... Сволочи... Теперь курить хожу во двор - узнают мою рыжую башку и встречают мое появление на балконе эротическим танцем с перфораторами.
В общем, восьмое марта на меня уже наступило.

Записалась в нестройные ряды худеющих к новому году. Очень некстати, оказалось, записалась. Просто рекламка понравилась, я и размечталась сразу, что стану к новому году раскрасавицей, и все попадают. Ну помечтала и забыла. Недавно кинулась - блииииин! - три дня осталось, а еще даже не замерила нынешние объемы и килограммы, чтоб задаться целью их сократить. 

На следующий год поступаю в медицинский. Наверное, дизайнер-хирург будет звучать так же загадочно, как акушер-бульдозерист.

Еду в маршрутке. Скучно. Впереди сидит бабулька и читает журнальчик. Заглядываю ей через плечо - на странице слева заголовок: "Возможно ли жить вечно?", на соседней странице: "Как стать одним из избранных". Ну такса известная - вечная жизнь по цене квартиры))) Но как именно автор завуалирует эту простую истину, мне стало интересно, и с мыслью: "Как же превратить бабульку в Нео?" - я приподнялась на цыпочки, чтоб прочитать рецептик. Как тут тетка, сидевшая сбоку, неожиданно поворачивается ко мне и говорит: "Да запросто! Хребет хрясь и все!".

Вот такой интригующий спам пришел на почту (фоторобот прилагается):

Я даже прочитала сообщение целиком, надеясь узнать, пирсинг в каких местах способен принести удачу на переговорах)) Но внутри речь шла о таких скучных вещах как "манИпуляция" и "прЕссинг"... а я уж было дала волю своей фантазии))