http://photo.i.ua/user/340320/3718/88314/

 фанаты  Ксюши

 

 

 

Уважаемая редакция ! Если еще раз я услышу где-нибудь,

что Ксения Собчак - ЛОШАДЬ, я просто приду и выебу вас

всех!!! Я вырву вам гланды, закручу вам яйцы пропеллером,

выколю вам глаза и заставлю сожрать, бле, вы поняли ?!!!

Запомните, бле! Она никакая не ЛОШАДЬ. Она самая

лучшая и красивая девушка в мире !!! Те, кто думает,бле,

что это не так - Пидорасты, Уебища лесные, сучьи

выблядки, ебучие дегенераты !!! А ДОМ-2 это самое

лучшее шоу на ТВ !!! Поняли вы, остопездолы !!!"

 

Деструктивная дегенеративность внешней субъектности позволяет нам делать заключение о сверхгипертрофированной мнемопзесценденции.

http://fishki.net/comment.php?id=18463

есть что вспомнить

Раздевание:
— с ее согласием — 12 ккал
— без ее согласия — 187 ккал

Снятие нижнего белья:
— обеими руками — 8 ккал
— одной рукой — 12 ккал
— одной рукой плюс пощечина — 37 ккал
— ртом — 85 ккал

Натягивание кондома:
— при эрекции — 6 ккал
— без оной — 315 ккал

Прелюдия:
— поиск пениса — 3 ккал
— поиск G-точки — 10000 ккал

Поза "69":
— лёжа — 8 ккал
— стоя — 712 ккал

Оргазм:
— настоящий — 112 ккал
— имитированный — 513 ккал

После оргазма:
— остаться в постели — 12 ккал
— убежать — 36 ккал
— выяснить, почему убежала она — 816 ккал

Одевание:
— спокойно — 32 ккал
— торопясь на последний автобус — 98 ккал
— когда ее партнер звонит в дверь — 1218 ккал

Словно заворожённая, Ника наблюдала за тем, как ловко подруга Олеся управляется на кухне. Вот она кисточкой смазала противень маслом, ровными рядами выложила на него маленькие рулетики и ловко отправила в духовку. Насыпала в медную джезву ароматный молотый кофе и принялась мелко резать зубчик чеснока. Кулинар от природы, Олеся знала около сотни рецептов приготовления бодрящего напитка и сейчас собиралась угостить подругу последним шедевром из своей коллекции.
Ника к увлечению подруги относилась скептически. Ну зачем стоять у плиты, если на обед можно быстренько поджарить котлеты, купленные в супермаркете? А сэкономленное время потратить на себя: сходить в салон или фитнес-клуб. Но почему-то от стильной и ухоженной Ники кавалеры сбегали после второго свидания, а у полноватой хлопотуньи Олеси от них отбоя не было...
От раздумий о загадках мужской души Нику отвлёк вопрос подруги:
- Ты Нельку помнишь? Она в нашей группе училась.
- Ну... - неопределённо протянула Ника.
- Она сразу после пятого курса с мужем и родителями в Израиль уехала, - продолжала подруга. - С ними там такая история приключилась!
Отправляясь в далёкую страну, Неля и её домочадцы забрали с собой кошку: ну не смогли они оставить всеобщую любимицу Муську! Уже после пересечения границы выяснилось, что в городе, где они планировали поселиться и даже нашли работу, карантин и ввозить туда животных временно нельзя. И семья отправилась туда, где ввоз животных разрешался. Только они обустроились на новом месте, как выяснилось, что Муське срочно нужна дорогостоящая операция. На неё ушли пости все семейные сбережения.
- И кошка выздоровела! - продолжала щебетать Олеся, доставая из духовки румяные рулетики. - А муж Нельки нашёл такую работу, что всё, истраченное на Муську, для них теперь - копейки! Оказывается, в этом городе был дефицит толковых программистов. А её муж-то - компьютерный гений!
- Да уж! - покачала головой Ника. - А я, наверное, ради своего Васьки на такие подвиги не способна!
...Кота Ваську несколько лет назад принесла домой мама Ники: ей показалось, что где-то под полом скребётся мышь. Никакие уговоры - ну откуда на шестом этаже грызуны? - на неё не действовали, и маленький пушистый комочек, едва открывший глаза, был выпущён "в дозор". Котёнок оказался смышлёным: как только хозяйке начинали мерещиться мыши, он деловито скрёб когтями по паркету, угрожающе покрикивая на невидимых врагов. Потом запрыгивал на колени хозяйки и тёрся головой о её руку, требуя, чтобы его погладили.
Вскоре мама Ники вышла замуж и переехала к супругу в другой город. На прощание она строго-настрого наказала дочери заботиться о хвостатом защитнике. Оставшись вдвоём, Ника и Василий поначалу смотрели друг на друга косо. Нику не радовала перспектива каждый день возиться с кошачьим лотком и счищать с одежды клочья серой шерсти. А Васька, судя по всему, чувствовал, что ласки от новой хозяйки не дождёшься. Но потом девушка и кот заключили перемирие: Ника всё же убирает тот самый лоток, а Васька защищает свою новую хозяйку... от мух и комаров. С этими непрошенными гостями он усердно боролся: спружинив задними лапами, подпрыгивал на полметра и гнал добычу до тех пор, пока не вылетит в окно. Но однажды "дичь" оказалась хитрее...

- Легко отделались, - успокаивала Нику девушка-ветеринар, рассматривая рентгеновские снимки. - При падении с шестого этажа всякое может случиться. А у вас все кости и органы целы.
- Но он же не ходит! - дрожала после перенесённого шока Ника.
- Пойдёт, - успокоила её ветеринар. - Через месяц ваш кот будет скакать! Но для этого нужно вот такое лечение...
Доктор принялась бойко заполнять листок назначений, проставляя цены после каждой процедуры: капельницы с физраствором, новокаиновая блокада с витамином B6...
- Сколько? - не поверила Ника своим глазам.
Тратить столько на кота казалось ей верхом расточительности. И не потому, что денег не было: в PR-агенстве, где Ника работала, зарплата была приличной. Но накануне девушка увидела в бутике сумочку, которая идеально подошла бы к её новой шубке. Не отказываться же от покупки!
- Ну, если вы считаете это нецелесообразным... - вздохнула врач, с сожалением поглядев на притихшего кота. - Жаль, он такой красивый!
По пути из лечебницы Васька не издал ни звука. А дома отполз в дальний угол и затих. Ника всю ночь проворочалась с боку на бок, а утром погладила кота и объявила:
- Ну что, планерист, поехали на укол!
Теперь каждое утро в семь часов Ника везла Василия через весь город в клинику. Пассажиры автобуса недовольно ворчали, цепляясь за углы пластиковой корзины.
Через две недели кот начла вставать. А Ника поняла, что очень устала.
- Я больше не могу! - разрыдалась она после того, как шеф отчитал её за очередное опоздание на планерку. И уже не могла остановиться. Как тяжело смотреть в несчастные глаза кота, как страшно, когда врач ищет вену на его тоненькой лапке, как трудно каждое утро ездить на процедуры - обо всём этом узнали столпившиеся возле стола коллеги.
- Я могу возить вас в клинику, - вдруг произнёс увлечённо игравший до этого в "стратегию" дизайнер Игнат. - У меня же машина...

Закутавшись в оранжевый махровый халат, Ника отправилась на кухню. Она любила ходить по новому дому босиком: тёплые ворсинки пушистого ковра приятно щекотали ступни, отчего хотелось радостно рассмеяться.
- А может, дело вовсе не в ковре? – не первый раз задала себе вопрос Ники, обернувшись, чтобы ещё раз взглянуть на сладко спящего Игната.
…Их роман развивался стремительно. Нике Игнат был симпатичен давно, но как обратить на себя внимание задумчивого дизайнера, не отрывавшего глаз от монитора, она не знала. А Игнату казалось, что у такой яркой девушки море поклонников и на скромного верстальщика она не обратит внимания…
Двух недель им хватило, чтобы разобраться в своих чувствах. А когда Василию сделали последний укол, молодые люди прямо из клиники отправились в загс.
Родители Игната были очень рады предстоящей свадьбе и сделали молодым просто сказочный подарок: новый дом за городом.
- Там ваш «купидон» Вася, благодаря которому вы теперь вместе, сможет безбоязненно ходить на охоту, - прокомментировали они свой подарок…
«Мяу!» - услышала Ника воинственный клич за окном. Спружинив мощными задними лапами, Васька подпрыгнул и попытался схватить падающую с ёлки шишку. Шишка угодила ему прямо по носу. Не ожидавший такого коварства кот провалился в сугроб и тут же вынырнул оттуда, весь облепленный снегом.

        Таджикская народная сказка


        Прибежала как-то мышь к пруду воды напиться, а там жаба выпевает. И так понравилось ей это пение, что она аж пожалела: "Вот если б жила с жабой, слушала б ее каждый день". Когда жаба напелась, мышь и говорит:
        - Милая жабка, меня обворожил твой голос. Но живу я в земле и не знаю, когда ты из воды выныриваешь петь. Давай придумаем что-нибудь, чтоб я всегда прибегала сюда как раз перед песней.
        - Если тебе нравится мое пение, то сама и придумай. Потому что я кроме этого ничего не умею,- ответила жаба.
        Побежала мышка по дворам и украла у одной бабушки клубок пряжи. Размотала его от своей норы аж до пруда и зовет жабу:
        - Подружечка! Обвяжись этим концом нитки, а я побегу домой и обвяжусь другим. Как начнешь петь, подергай нитку, я услышу и прибегу слушать.
       На том и порешили.
       На следующий день жаба, собравшись петь, подергала за нитку, и мышь прибежала к пруду. Прибалдевшая от пения, она и не заметила в небе ястреба. Тот кинулся, схватил мышь, а вместе с ней поднял в небо и жабу. Та начала брыкаться, нитка развязалась, и она камнем полетела на землю. Так шлепнулась, что все себе поотбивала. С тех пор жаба больше не пела. Только квакала, проклиная тех, кто связывается с неравней.

Если бы были все люди на земле очень добрые

не завистливые и честные

 

 

пойду диплом писать

Кто мне будет ПОМОГАТЬ ? !

***

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

***

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

***

Пардон,старый анек в тему.
Молодой офицер спрашивает у поручика Ржевского:
-Как вы ухитряетесь каждый день иметь новую женщину?
-Оччень просто.Подхожу и говорю:мадам,разрешите Вам впердолить!
-Но,поручик,за такое можно и по морде...
-Бывает.Но обычно впердоливаю.

***

И то верно ...
Жених приходит к родителям невесты и говорит: "Прошу пизды вашей дочери"
Родители в шоке. Отец спрашивает: "Ведь обычно же спрашивают руку?"
На что жених отвечает: "рука и своя есть..."

***

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: - Я смотрю ты потихоньку съ@бываешься?!

***

Характерные особенности русского языка, блин...
Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему «пиздато» - это хорошо, а «хуево» -это плохо.
Но более непонятным для него было почему «пиздец» - это хуже чем «хуево», а «охуительно» - это лучше чем «пиздато».

***

Девушка едет в метро в час пик. Вдруг она чувствует, как на ее бедро легла чья-то рука. Она оборачивается и говорит:
- Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место?
- Конечно, хотел, просто не осмеливался.

***

-Алло! Алло! Простите, а Машу можно?
-А кто её спрашивает?
-Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 10.00 была у меня!

***

-Можно ли забеременеть от Валерьяновых капель?
-Можно, если Валерьяну от 16 до 50.

***

Жена подходит к мужу и говорит:
-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
-Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
-Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
-Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
-Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран нетечет, дверь нормально, спрашивает жену: -Кто же это все починил?
Жена отвечает:
-Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
-И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
-А он сказал: "Или "давай", или спой".
Муж:
-Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
-А я тебе, что, певица что-ли?