хочу сюда!
 

Оксана

44 года, козерог, познакомится с парнем в возрасте 39-44 лет

Искать

Лента заметок за месяц

Страдания Стогматика

  • 03.01.10, 13:28
С детсва ей казалось,что весь мир создан специально для ней.И ей нужно только щелкнуть пальцами и двери распахнуться.С дества она росла по течению судьбы.Всё складывалось как хотелось и все планы и мечты,за не именеем желания она всегда откладывала на завтра,в конце концов оказавшись одной среди рек слез и девичьего крика.
Все кого она любила,сталкивали её каждый раз в пропасть.До тех пор пока она не стала набитой гиматомой на теле общества.Её детская наивность и доверчивость,обратились в лицемерие и подозрительность.
Всё что её утешало-это её книги про великих людей,которых также как и её изнасиловал социум.
Она поняла что хорошей быть больно и стала....глыбой льда.Холодная...порой безразличная.Её фальшивая улыбка,по привычке стала улыбаться ей по утрам в зеркале,тем самым раздражать сознание.
По не опытности,решение всех проблем она начала видетьчерез призму *0.7 литров*.Также подливало масло в огонь девичье самолюбие,которое было истоптано и истерзано неведанным ей тогда чувстом,которое наивные идиоты называют *любовью*.
Каждый раз стоя на парапете,в последнюю секунду она вспоминала о матери,которая никогда не простит себе полет её дочери.
Со временем боль угасала,превращаясь в безразличие.Она презирала всех кто окружал её.Каждый раз состроя гримасу понимания и сочуствия,она думала о том что нужно вынести мусор и полить свой кактус.
Шли года,она не менялась.Только больше убеждалась в ничтожности человеческих слов.
Сейчас она жива....Всё что даёт ей силы жить,это мечта.Она сама иногда удивляется,как эта самая мечта выжила в смене по люсов в её голове,но она рада что хоть что то в ней выжило.
Хотите сказать что она никого не любит??вы сильно ошибаетесь,ведь она всем сердцем любит свой кактус на подоконнике.

work by domino(Галь Дарья)

женский форум(с)


А
мой любимый здоровается с моей грудью отдельно от меня. Со мной может
быть в ссоре, но с ней - никогда!!! Говорит, самая красивая. На
возражения, что есть краше, возмущается: <Что ты понимаешь! Это ведь
своё, родное, как мамины домашние перчики!>

А у моего
дурацкая, прямо раздражающая привычка. Как только я начинаю какой нить
большой серьезный разговор или наезд, он засыпает. Засыпает!!!
Натуральным образом!!! Защитная реакция организма!!!

А мой
носки все время кладет на стол или на книжную полку. Так как всю жизнь
у него была маленькая, но чрезвычайно вредная собака, которая эти носки
вечно тырила, если их опрометчиво клали на стул, диван или на пол.
Теперь собака живет с родителями, а носки - все равно на столе, и ничем
это не изменить!

А у меня в свое время был пристраннейший
мужчинка! Он если спать голым ложился, обязательно своё сокровище в
платочек носовой заворачивал. Может, боялся, что я его ночью случайно
оторву. Я один раз его спросила - он ответил, что не может спать
АБСОЛЮТНО голым. Ну, носки бы тогда одевал или шляпу... или шпагу! Один
раз мы ездили на турбазу, платочка под рукой не оказалось. Сошло
полотенце кухонное, по пути в комнату захватил! Он вообще был со
странностями мужчинка. Уникум!

У нас так заведено, что я по
утрам делаю нам обоим кофе. Я пью черный, а он пьет с молоком и
сахаром. Так вот, за почти 3 года совместной жизни он каждый раз
спрашивает: Ты мне сахар положила?

Мои муж очень любит слушать
диски Элвиса Пресли. Проблема в том, что он поет, вместе с королем
рок-н-ролла, причем очень громко! Звуки, которые муж издает, очень
похожи на рев голодного тура или овцебыка в далеких Гималаях, и вполне
возможно, что его там слышат!

Мой муж любит одевать фартук!
Даже тогда, когда в мойке 2 тарелки, все равно они моются в фартуке. И
когда есть садится, все равно в фартуке. Говорю, зачем тебе он сейчас?
Невинное выражение лица: Чтобы брюки не испачкать. Приходят подруги:
Ах, Ах, какой у тебя муж хозяйственный!!! И не докажешь ведь, что он в
этом фартуке уже полдня ходит 2 тарелки помыв!

Мой милый,
размешивая сахар в чае, громко стучит по стенкам, мешает минуты 2, не
меньше, а когда закончит - отстукивает по краю чашки какую-то шифровку.
Типа <спартак-чемпион>, только сложнее и раза в 3 длиннее.
Обожает свои кожаные штаны, носит их с сентября по май, при этом ни
разу не чистит, не сдает в химчистку, периодически носит без трусов...
Когда слушает музыку в плеере, например, в метро, отстукивает ритм
ногой. Причем, поднимая ногу на 10 см от пола и стуча полной стопой!
Слышно на весь вагон. А он не замечает этого даже! Считает, что когда
его волосы собраны в хвост (они у него длинные) - он как-то беспонтово
смотрится. Поэтому собирает их на макушке. Считает, что так он похож на
машину для убийства. На самом деле - на Мальвину!

А у моего
парня была совершенно дебильная привычка, когда нервничал, дергал и
щипал брови. Один раз мы ругались с ним, а он брови свои наяривает.
Потом как глянула на него, а передо мной, мама дорогая, ДЖОКОНДА. Потом
брал у меня коричневую тушь... Что-то ваял там на своих глазницах.
Вспоминать без истерики не могу... Естественно, ссора сошла на нет.

А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки,
причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю.
А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги
раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я
обедаю, например. Очень приятно.

Мой еще периодически любит
танцевать стриптиз для меня. Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с
непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно
возбуждает, да, возбуждение есть - истерического смеха. Танцором ему не
быть.

А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие
компактные загогулинки!!! И как ему так удается, ведь не специально
же!!!

Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном
носке и сидит: в носках, говорит, жарко. А оба снять, холодно. Это у
него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ называется. А еще он УЖАСНО громко любит чихать.
Нет, он закрывается, конечно, но звук такой, что, кажется, у него
должны глаза выпасть от такого чиха. Один раз так рявкнул в подземном
переходе, а там же еще эхо... Самое плохое, что он чихает как-то
неожиданно для окружающих.

Мой тоже чихает громко ужасно! Но он
при этом еще и кричит и ногами топает. Окружающие очень пугаются и
прямо отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему
нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой
ноутбук, и его не дозовешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он
как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на
работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет!
Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из
туалета. Вот ведь чучундра. А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как
будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю
закупаться!

Мой муж тоже часто засыпает в туалете, часто нахожу
его та ночью. Причём засыпает там с сигаретой, один раз даже трусы свои
прожёг. Ладно, хоть только их...

А мой, когда начинает снимать
трико, никогда сразу до конца их не снимет, доходит дело до колен, он
так и сидит, смотрит телик, оторваться не может. И так каждый раз,
говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит со спущенными штанами минут
10-15. Странно! Но я уже привыкла. А ещё он любит всякую дрянь с пола
собирать, типа катышек, сядет на ковре и давай по пол часа выискивать.
Не выносит если чуточку краски где, сразу с тряпкой и ацетоном бежит,
или отверткой. Главное же и места находит такие... Ещё спать любит в
полной тишине, как в гробу. Всё выключит, часы только электронные,
жалюзи и фигня эта черная под ними наглухо зарыты, лампочка на телике
задвинута, чтобы в глаз не светила. А недавно от дождя придумал на
поручни на балконе прибацать паралон. Чтобы не стучал, а впитывал. О
как! А еще дурацкая привычка, после душа он не вытирается полотенцем и
весь мокрый шлепается в постель и на мою сторону, а я потом спи на
мокром....

А я как-то познакомилась с парнем (28 лет), пришли
в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый,
мне даже казалось, что он не ус певает воздуха набрать в легкие. А
когда принесли еду, он, оборвав рассказ, начал есть, не поднимая головы
(как будто меня рядом вообще нет), причем запихивал усердно все себе за
обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной
и дабы удержаться от смеха, сползала под стол, стиснув зубы. Хотя,
наверное, он бы и не заметил. А еще помню, как он из-за моей шутки
закатился смехом, причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в
тишину, т.е. я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися
глазами, но звуков уже не слышно, только нечто периодически похожее на
еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а".

Да у каждого свои приколы.
Просто мы иногда сами не замечаем. Мой тоже ест... как бы точнее
выразиться... как последний раз в жизни.

Кстати кто-то выше
жаловался, что их трое: она, муж и его, извиняюсь, член. Так вот у меня
было еще лучше - нас было четверо. Причем он как будто не мог
совместить НАС, и то, что у нас между ног, воедино. И когда мы
встречались, после разлуки, он спрашивал: "Она по мне скучала? А ты? А
он тоже по тебе скучал! А я о тебе думал и звонил..." Только прошу, не
думайте, что все мои мужчины были беглецами из психиатрической
больницы. Повторюсь, со стороны это было очень сложно заметить. Или,
когда я обвиняю его в измене (в шутку, конечно), он говорит: "Да ты
что, я может, и изменил бы, но ОН никогда, он, предатель такой, только
на тебя встает!!! Он тебе не изменяет и любит только тебя!" Хорошо, что
этого никто не слышит... кхе-кхе... есть над чем поулыбаться. У него
еще иногда заскоки бывают, начинает петь в общественном месте, а я его
щипаю, чтобы заткнулся и не позорил меня. А он все равно, назло мне,
наяривает, а люди смотрят искоса и улыбаются... Вот такие дела.

Девочки, а у моего мужа ритуал - каждое утро 1,5 часа на унитазе. При
этом туалет уже оборудован всем необходимым: есть столик складной,
полочки для журналов, переносной компьютер. Он там пьет кофе, кушает
бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся. А когда я стучу
и говорю, что мне надо тоже присесть, он поднимается, смотрит на меня и
говорит: <давай садись, только быстренько>. А я так вообще не
могу, когда на меня смотрят. Где же им расслабляться и быть
непосредственными - как не с нами, девчонки!

А мой любит
смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда
крутится. Это прикол, берет табуретку, садится и, не отрываясь, смотрит
в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают.

А мой
по ночам с закрытыми глазами рулит на кухню и ест конфеты и шоколад.
Потом также с закрытыми глазами возвращается в постель и утром искренне
возмущается, кто съел конфеты, и обертки от них на столе оставил. Не
помнит ничего! А поскольку я сладкое вообще не ем, то понятно
становится, что некому в доме больше по ночам конфетки грызть. У него
такой вид смешной делается. И еще страшно любит мультики! Это кошмар
просто! И как ребенок все время меня умоляет купить хомячка, морскую
свинку и тушканчика в дом. Ужас!!! Еще, кстати, всегда под конец еды
спрашивает, "что это за мясо?" Всегда! Причем, ест любое, но спросить
должен обязательно. Я вчера вспомнила этот форум и спросила своего,
какие у меня смешные привычки? Он сказал, что их почти нет. Но когда я
ему сказала о его привычках, он так смеялся! Оказывается, они даже не
замечают за собой, как смешно иногда выглядят.

Мой сушит носки
феном, одевает прямо на него и держит, пока не высушится носок, потом
следующий. Еще собирает пробки от шампанского и вина, на фига они ему
нужны, не знаю. Их у него дома целая куча, так, на всякий случай, вдруг
пригодятся...

А мой всегда кушает под телек, и когда идут
мультики, он вечно уставится в экран, замирает, перестает жевать,
моргать, так ему интересны эти мультики! Взрослый 27-летний мужчина.

Мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих
сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и
поп...вая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая
различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот
момент это его лицо (серьезное такое). Еще он любит голым танцевать и
при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет
слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул. А самая дурацкая
привычка - это какать в общественных туалетах. Не успеешь прийти в
магазин или ресторан какой-нибудь так он сразу туалет ищет и сидит там
минут по 20, ладно, если мне есть, где подождать в кафе, например, так
ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета,
пока он там прос..тся. Столько скандалов из-за этого было...

А
мой муж любит катушки из хлеба катать - срежет горбушку, вытащит мякиш
из середины булки и давай скатывать комочки, причем так долго, с таким
упоением, никогда не приступит к трапезе, если нет хлеба. Боже мой! Как
же он без катушка проживет! А я хожу потом и от ковров эти примятые
комочки, матерясь, отдираю. А еще он свои трусы с носками, перед тем
как положить в бачок с грязным бельем в рубашку заворачивает. Прячет
что ли
....

А у меня один молодой холостой
пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из-под
воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем
закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит,
что потом остается только прополоскать...

А мой бывший, перед
тем как кинуть грязные трусы либо что-нибудь другое в бачок, зачем-то
все аккуратненько складывал, прямо как будто только что из магазина.

Много тут написано про носки, но такого, по-моему, еще не было! Живу с
мужем пять лет и изо дня в день наблюдаю одну и ту же картину: Снимая
носки, он каждый раз (нет, не раскидывает их по комнате и не
развешивает на люстре), а осторожно их нюхает и с отвращением, но
аккуратно(!), откладывает в сторону. Нет, ну спрашивается, неужели он
не знает, что они имеют свойство жутко вонять после рабочего дня?! Но
привычка, говорят, вторая натура. Может, это заболевание такое? А?

Но он такой придирчивый становится и подозрительный. У нас ещё кошка
вчера такой номер выкинула. Я покупные пельмени не люблю и готовлю
сама. Вот вчера наделала пельменей, сварила, мужу положила. А он любит
кошке со стола всё кидать. Ну, вот и кинул ей пельмень. Эта дура
вытащила её из блюдца и стала типа закапывать, как она это с какашками
своими в туалете делает. Мой вскочил и кричит: - Ты из чего пельмени
делаешь? Кошмар, сказал, больше пельмени есть не будет.

Боже мой, мой просто ангел!!! Пойду, зацелую...

У меня муж с носками то же самое вытворяет - понюхает и положит в
ванной за корзину для белья. Потом, когда чистые носки закончатся, он
приступает к процессу стирки. Это торжественный момент, потому что
несколько дней до этого по утрам он делает следующее: из кучи носков он
отбирает самые нормальные, на его взгляд, которые быстрее всего
постирать (и высушить феном), и я подозреваю, что отбор идет по запаху,
так как он выборочно их опять нюхает!!! и после каждого носка ужасно
кривится - типа "фу".

Вспомнила, мой ещё перед тем, как я
готовить начинаю, сырое мясо пробует. Может пол кило съесть, что потом
готовить не из чего. Раньше ещё пельмени сырые ел, но я теперь их не
делаю.

Девочки, с мешнее самой крутой комедии! У меня дома тоже
экземпляр смешной живет. Он когда спать ложится, встает перед кроватью,
выпячивает свое сокровище ниже пояса, и каждый раз спрашивает, большое
ли оно у него? Как будто ЭТО САМОЕ у него каждый день растет! А еще
спит в позе зародыша, на одной подушке голова, а другую обнимает (если
свободна), и, кажется такой сладкий! Но вот, что странно - меня во
время сна он обнимать не любит?! Ну почему? Ну а преклонение перед
грязными трусами и носками не меньше, чем у других собратьев: без
обнюхивания этот процесс у него не проходит. И еще одна штука: если я
перед сном что-то свежеприготовленное оставлю на плите (а он еще не
спит), то на утро нахожу ровно половину оставленного! Вот так и живем!

Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором,
стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце
болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор.
Счастье, что хоть носки не воняют.

А мама рассказывала, что
когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться.
Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник:
"Пшу...не...пшш...пша....". Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала:
"Пшено! Сынок, пшено!"

А еще мой парень все время рекламу
цитировал, так смешно первое время было, потом бесить стало типа
приходит на кухню и орет: "Мам, ты меня Жвала?", или из последнего: "Я
слива лиловая спелая садовая..." Бля-а-а... Или "А я узбеков люблю...
они на морозе заводятся хорошо"

Я заставляю своего мужа каждый
день надеть чистые носки, на что он мне каждое утро говорит про
предыдущую пару: <Ну, они же еще совсем чистые, только один раз
одел".

Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут
начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла
коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела
выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он
ездил ко мне на свидания, и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил
пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак
примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень
люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???

Господи! Я думала, что только мой меня своими привычками изводит!
Обязательное громкое обнюхивание всего, что я ем, или предлагаю ему.
Причитает - ты не следишь за моими ногтями, они у меня отросли,
подстриги, ты же знаешь, не могу я на ногах, живот мешает! А там когти
как у хищника! Только щипчики двумя руками держать, и глаза
прищуривать, не дай бог в глаз отскочит! Выбьет сразу! Вылавливаю,
чтобы усы подстричь, а то торчат в разные стороны, как у еб.ной лисы!
Вылизывать тарелку языком с приблякиванием! Ну, нюхать носки и трусы. И
пить пиво! Пиво из большой пластиковой бутылки! Обычно две покупается!
Когда первая выпивается - ставится возле кровати... и в нее он
аккуратно писает... что бы время на поход в туалет не терять! На утро,
вместо двух пиво, у кровати две полные 1.5 литровые бутылки! С
удовольствием выливает: - Вот видишь, как у меня почки работают!
Сколько выпил столько и высс.л! А мужику то всего - 40 лет! Директор
фирмы!

А мой, когда посуду моет, упирается как... в шкаф посудный головой. Забавно. И трёт, трёт...

А мой вечерком, когда расслабляется, пивко, попивая... Степень
опьянения, выглядывает: - Писю покажи! Ну покажи... О-о-о! Мимо
проходит, с себя трусы снимет, потрясет: - Хочешь, тебе писю покажу!" И
так весь вечер. Мимо меня тудым-сюдым в туалет пивко сливать. И каждый
раз писю мне показывает. На утро: - ОЙ, болею с похмелья! Я писю тебе
вчера показывал? Да? ЗНАЧИТ, ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!" И еще в шкаф каждое
утро как баран смотрит на вещи, и спрашивает: - А где мои брюки? Опять
переложила???" То же самое на коробку носков! НЕ видит!

А мой,
когда зубы чистит над раковиной, одну ногу всегда на раковину ставит,
чтоб на позвоночник меньше нагрузки. А вообще он у меня без заскоков,
хороший такой.

А мой, подстригая себе ногти, не важно, на руках
или ногах, аккуратненько их складывает на комод. И лежит эта кучка до
тех пор, пока пинком под зад не дашь. А он с таким еще лицом обиженным:
<Зайка, ну давно бы сама убрала, ну забыл я"

У моего такая
странность: перед тем, как выбросить в мусор ЛЮБОЙ пакет, он
обязательно надует его и хлопнет. Хоть бумажный пакет, хоть
целлофановый, любых размеров, не имеет значения. Однажды надул целый
мешок и никак не мог его взорвать, весь извёлся, потом всё-таки как-то
умудрился одной рукой его держать у пола, а сам прыгнул на него. Далеко
не с первого раза, конечно. Просто так выбросить, видимо не может. А
это очень пугает, иногда громко и неожиданно. Тоже самое с пластиковыми
бутылками и стаканами. За 7 лет совместной жизни пока удалось только
научить предупреждать его о своём намерении что-нибудь хлопнуть, и
отходить подальше. Выглядит это теперь так: схватив пакет, он с
безумными глазами отбегает в другую комнату, кричит что-нибудь вроде
""Сейчас пиз..нёт!"" или ""Огонь-батарея-пали!"", хлопает, потом несёт
в мусор.

Танцует перед зеркалом голый и трясет своим
хозяйством, довольный... считает, что он не отразим. А выглядит как
мультяшный персонаж. И еще для меня тайна, покрытая мраком! С каким
остервенением нужно чистить утром зубы, что бы забрызгать все зеркало
над умывальником!! Или пасты много, или башкой в разные стороны мотает!

Наверное, их носки - это их фетиши. Постирать жалко, потому что после
стирки они утратят свою индивидуальность. У одного моего знакомого
носков без дырок нет вообще. Так он когда приходит в гости, выставляет
этот носок, обращает внимание всех присутствующих, шевелит пальцами
голыми. И доволен. Зато человек хороший.

Милые дамы! Мужчины не разбрасывают носки! Это самец метит свою территорию!

Мой тоже отчебучивает. Приходит домой, снимает первым делом штаны и,
почесывая свое хозяйство, бродит по квартире со словами "чего бы такого
съесть". И пока готовится ужин, бродит по кухне, засунув в трусы руки
по локоть. Все, что мне удалось с этим поделать - это научить его мыть
руки перед ужином. Он говорит, что ему легче переносить голод, когда он
чем-то увлечен.

....живет в ванной... он там ест, спит, и
часами лежит... Просыпается часа в 4 утра, на кровать переходит, а в 6
опять в ванну, и постоянно воду включает и не выключает.

Привычка заключается в следующем: когда папе становится что-то срочно
нужно, как правило, объясняя это, он использует не имеющие ни малейшего
отношения к русской речи, и уж тем более к тому, что он просит, слова,
например: чивириричички, швикондобилинки, подкрендульки, застолыбинки
разнообразные и т.д., всего и не вспомнить, тем более что их запас
пополняется с каждой новой просьбой. За ту лёгкость, с которой он их
"вспоминает", можно дать нобелевскую премию. Принесённая вещь,
почему-то, всегда оказывается, не той, что надо.

А мой, когда
идет укладывать дочку, засыпает первый, да так сладко, что начинает
похрапывать, тем самым, мешая, естественно, ребенку засыпать. Недавно
наблюдала такую картину: мой милый безмятежно похрапывает, а дочка
крутится вокруг своей оси, переворачивая и взбивая подушку, затем в
сердцах произносит: "Ох, ну зачем спать и рычать одновременно?" Ей 4,5
года. Я чуть со смеха не упала.

А мне для полноценного сна
просто необходимо пространство, на котором можно ноги-руки раскинуть. А
моему надо обязательно прижаться поближе. Так и получается, что он ко
мне, я от него, пока нога в пол не упирается. Так всю ночь и ползаем, а
когда я встаю, он моментально на мое место ложится, причем во сне. Так
что мне обратно пути нет. Раз уж встала один раз то будь добра
собираться на работу.

У моего дурацкая привычка, доводящая меня
до невроза. Он ПОСТОЯННО стоит около зеркала. Каждый раз, проходя мимо
зеркала, он останавливается около него и зависает так минут на 10.
Перед едой, после еды, и даже во время еды может подорваться и подойти
к зеркалу, также перед мытьем рук и после. А когда он одевается и
собирается уходить... О-о-о! Сначала оденет трусы, подойдет к зеркалу,
покрутиться, потом носки, опять идет к зеркалу. Я уже в шубе у дверей
устала стоять, а он еще мелькает голыми ногами. Как быть?

Я -
сова, он - жаворонок, так что вечером в 22.30-23.00 он уже спит. И
делает это так. Он не расстилает постель, а свернется калачиком, ручки
под голову положит, и спит. Я в это время могу быть на кухне или в
ванной принимать душ, или еще что-нибудь нужное делать. Причем
разбудить его, чтобы он разделся, принял душ, чтобы постелить постель
невозможно!!! Я хожу вокруг него по 20-30 минут, я ему: "Сладенький,
любимый, давай стелить постель и ложиться!", он повторяет: <Да, да,
конечно, уже встаю". И продолжает спать. В общем, обычно на это уходит
по 30 минут. И это если он трезвый. А если он вдруг выпил немного (он у
меня мало пьющий, это бывает нечасто) - то и целый час прыгаю вокруг
него. Все мои попытки поговорить с ним о том, чтобы он сразу ложился
раздетым, помытым и т.д. ни к чему не приводят. Он каждый раз мне
обещает, но все время делает по-своему. Когда-нибудь я не вытерплю и
проучу его - лягу спать в другой комнате. И пусть он меня уговаривает
вернуться к нему под бочек!

С носками - это да. Естественно, их
годность только по запаху определишь. Как-то решила с этим бороться.
Ну, купила 14 пар носков с расчетом, что если раз в неделю стирать -
всегда будут свежие. И что? Через полтора месяца больше трех пар не
набирались, зато разбросаны по всей квартире. Но почему они все НЕ
ПАРНЫЕ!? Недавно купила столько же одинаковых. Допустила ошибку, не
выкинув старые. Теперь они опять не парные. В следующий раз сначала все
выкину.

Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне, всегда,
когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда
уснуть трудно, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю,
но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души!

Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь!!!

А у моего дурацкая, прямо раздражающая привычка. Как только я начинаю
какой нить большой серьезный разговор или наезд, он засыпает.
Засыпает!!! Натуральным образом!!! Защитная реакция организма!!![ Читать дальше ]

аааааааааааааааааааааа))))))))))))))))))))))))))


С женского форума:
Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока
не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут
еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда
завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души ))) Какие у Ваших мужей
мелкие недостатки которые время от времени раздражают?

Ответы:

Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"

мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается
и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы
булавками. Он так сучит , что булавки растегиваются. Потом уже
напокупала
простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не
ругаюсь, со временем прывыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с
клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если
что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит
распахнутый, а муж в упор не видит.

Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом(

А мой пердит в моем присутствии...

крутит
соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне
холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу
многочисленные оргазмы

Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!

А мой ссыт на меня во сне. "Золотой дождь" говорит

а мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды

А мой съедает все, что наковырял.

Мой ковыряется во сне пальцем в поппе.....у меня причем. вот

блин......постоянно
тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня конечно тоже поно
недостатков таких. Например когда дома обедаем, я всегда закидываю под
столом ногу на ногу и всем мешаю. Ну и наверное много чего такого

А
мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж
ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям не
могу((((((((!!!!!!!!!!!!

А у меня громко цокает во сне как
лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы
остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он
со смаком начинает это делать...а саму бесит!

Закрывается в
ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его
обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и
ВЫДАВИТЬ!!!!))))

Всё время просит меня повилять задом. Сиськи
мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем.
Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно.
Но очень люблю!

ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился
спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял,а я голая сплю ,
иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как,
блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас...

Мой имеет
дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной
доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я
ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток
собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это
вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает.
Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в
кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда
забывает.

Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь,
потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать.
Чувсвтую себя жЫвотным!

Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут

А мой прячется за какой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда
как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю
его, оцениваю размеры - довольный уходит

Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером блядун!

А мой все время хочет засунуть мне во влагалище свою противную ступню.

Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской
постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет,
проснется в три ночи и в постель перебирается). но самое страшное - он
лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не
сливает воду. стульчак не поднимает никогда. машину оставляет открытой
во дворе, пока зайдет поссать.в общем, тварина!!!!!

Господи, девченки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой...

Ой, девочки...У меня уже колики от смеха...Все точь в точь, даже не
думала, что настолько все одинаково...А мой в ванной когда плещется,
наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей
затопить...И
тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным
голосом :"Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"...И сзади пристраивается,
когда наклоняюсь...Ой!!!

Мой так помнет,помнет,протянет умильно
"тииитечки" и башку свою дурную на них пристраивает калачиком
свернется(детина 187/80) и лежит минуты две,я начинаю задыхаться и
скидываю башку с "тиииитечек" а он с видом обиженного теленка "вот всю
ночь так бы спал".

еще во сне подергиваетяс сильно и бывает что слюни текут=))хахахахах редко

А мой с голой писько перд зерколом стоит минут по 20 и думает что меня
это заводит а меня потом спрашивает что я так долго крашусь минуты 3. В
носу ковыряется и незаметно козявки куда нибудь за диван, а еще
изменяет и думает что незнаю чмо

щас расскажу, как мой муж
утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает
дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут перебирает их,
что-то бормоча себе под нос, потом берет
выбранные трусы и начинает
их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины
бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными
движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается.
Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....

А мой
все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать ( Я
пока не даюсь , но сопротивление , чувствую , сломает . Уже на грудь и
лицо принимаю ... Вообще-то , в этом есть что-то возбуждающее своей
грубостью - ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка ) А для него это
просто игра , его заводит , ну и мне в какой-то степени приятно сделать
ему приятно ... У меня муж какой-то неласковый - стоит мне хоть
чуть-чуть переварить или недоварить его любимые пельмени , он берет
скалку и бац меня
по голове со всей дури ... я , конечно , брык на
пол и лежу , скучаю , а он , шалун , переступая через меня , еще пинает
меня ногой пару раз в ухо . Через двадцать лет такой жизни мозги мне
окончательно поотшибало и поэтому , частенько , на интернет-форумах я
пишу абсолютный бред .

мой пердит постоянно, особенно во сне,
ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне
приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще
он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и
получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так,
приколько на самом деле, я смеюсь )))

Мне вот мой МЧ и анус
вылизывает и ступни и куни и чего еще только не делает - я просто
счастлива , где еще такого найдешь ))

А мой, если раньше меня
поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое
достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос
сунуть со словами "пару слов о вашей работе",
микрофон типа. Когда
спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я
просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он
так плотно в нем завернут, как в коконе.

А мой во сне все время
трогает свою письку, улыбается и пускает слюни...Тем же самым
занимается наш пятимесячный сын))))))))))))))))))))

А мне
говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться не
будешь - отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научился делать
бедненькие глазки - уговаривает дать в попу))) Знает что я пожалею
такого бедненького))))

аааа. еще у него во сне бывает 5тисекундная трясучка. ну как у
эпилептиков - ноги руки трясутся и успокаивается сразу. я пугаюсь. ещё
бывает - спим и вдруг он матом пятиэтажным громко так проорет и спит
себе дальше спокойненько. я опять пугаюсь. пишу - самой смешно)))

Девченки,а я сама стала имитировать половой акт...стоит он нагнувшись
,а я сзади подскакиваю ...и давай...телодвижения совершать..))) А он
стоит нагнувшись и ржет ,как конь сивый....а ещё бывает стоит рядом
письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю
удивленно-восхищенное лицо,и как раненый вепрь с воплями убегает в
ванную... оййййййййй, не могу девки уссалась! А мой любит козявки
поутрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и
в конце недели показывает кослько собралось на неделе.И не дай Бог я
выкину эти шарики, обижается.

У меня сегодня весь рабочий день,
девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших
мужика краснеют, грят, что мы дуры и бегают курить... Не, ну это правда
жизни, ей Богу! Это надо издать -
Оксана Робски нервно
курит!!!!!!!!!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди
- у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит))))

Да, дамы....... Вот так почитал тут что вы пишите....... вроде с одной
стороны и не верится что такие мужики бывают и что вы таких терпите. Но
если это всё правда - то становится реально стыдно за принадлежность к
сильной половине человечества. Мрак просто. Шутки шутками, а в мужке, и
тем более в собственном муже, надо воспитывать аккуратность и уважение
к себе (если уже его родители не научили и у него самого мозгов не
хватает вести себя по человечески а не по свински).

а мой любит
руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить пока телек смотрит,
сто раз замечание делала, бестолку, один раз у моих родителей уснул и
по привычке во сне руку туда запихал при всех так и
спал умиротворенный ))

женщины, это вы специально такое пишите, чтобы нам, девушкам, замуж не
хотелося? Мне что теперь, пердящему животному свою невинность
отдавать?!!!!!!!

А мой любит гладить по пузу своему, и
приговаривать: "Ну ничего малыш,еще немного осталось".Причем, когда
спрашиваю,а малыш мальчик или девочка,он говорит:"У мужчин только
мальчики рождаются"
еще вспомнила одну привычку мужа. когда он по
телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так
сильно сжимает свой член,и при этом закрывает глаза или жмурится.
интересно ,а на работе также делает? но я его одергиваю и он прекращает.

Кстати о чистюлях.Мой первый муж таким был что бы козявки там или
ногти-никогда.Дезиком 3 раза в день мазался, такой чистенький всегда
ходил,в душ по 2 раза в день,как заляжет там ,так не выгонишь
))).Иногда такое чистоплюйство так раздражало!Но во 2 муже именно этого
и не хватает ((( козявки,ногти ,пуканье кошмаррр! не угодишь мне ))))

моего хрен уговоришь в душ и еще брится не любит. я придумала как
заставить: утром пока спит мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается,
но уже поздно, идет сам добривает

А мой муж переживает, когда я
лифчик одеваю, просит, чтобы я не сильно сжимала сиси, а то говорит, им
там дышать не чем будет... Говорит, что моя грудь для него, как две
батарейки или как аккумулятор, подзаряжается он от них энергией.
Подбегает, когда я переодеваюсь, и просит подзарядиться. А мне приятно
и ничего лохого я в этом не вижу, люблю его сильно!

Мой любит
мне "танец пениса" показывать, раздевается, музыку погромче, и давай
бедрами дрыгать! Прикольно! А еще вечером домой приходит и сначала
здоровается с моей писей, а потом со мной. Про кручение сисек, носки,
пристраивание сзади при наклонах - все один в один. Хочу вам заметить,
что муж не русский, так что все они одинаковые, ВЕЗДЕ! Считаю что все
это самая обычная семейная жизнь, и я реально от этого всего кайф
ловлю. Очень-очень его люблю, самый мой дорогой и близкий человек. А еще
некоторым любовницам на эту ветку невредно было бы зайти, чтобы лапша
про плохие отношения с женой на ушах не оставалась. Они думают с женой
секса нет годами, а мужики женам, вон, сиськи в это время крутят!

Носки - это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает
нервенную дрожь! Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро
слышала: <Где мои носки??!!>, хотя они всегда были в одном и том
же месте! Я
стала менять их месторасположение. Например, завешивала
ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с
кровати. Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы. Но через
минут 15-20, когда он начинал одеваться: <Где мои носки?> звучало
вновь! А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками,
сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если
возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов,
то тазик будет аздолбан о его нежно любимую голову!!! Теперь я время от
времени слышу: <Где тазик?!>

A Look Back 1992

Ukraine Finds 'Active Independence' Despite Military and Other ObstaclesBy STEVEN ERLANGER, Published: September 6, 1992

KIEV, Ukraine— The Ukrainian Defense Ministry began like a revolutionary cell, with three officers. In the months after Ukraine's declaration of independence on Aug. 24, 1991, President Leonid M. Kravchuk and the present Defense Minister, Gen. Konstantin Morozov, began a series of quiet visits to Soviet military bases.

A sovereign Ukraine would emerge from the collapsing empire, they told senior officers, and an independent army would be central to the new state. Anyone willing to take an oath of allegiance to Ukraine would be guaranteed his job and full pension and other rights, including citizenship.

These visits increased as the Soviet Government disintegrated, and by the end of January 350,000 servicemen and a large majority of officers in the three Ukrainian military districts had taken the oath.

By the time the Russian President, Boris N. Yeltsin, and the Commander in Chief of the Commonweath of Independent States' armed forces, Marshal Yevgeny I. Shaposhnikov, could pay much attention, an important part of the Soviet military had been pulled out from underneath them. A Message for Moscow

While the leaders of other non-Baltic states seemed to dither, Ukraine's prickly and intense commitment to sovereignty and independence had never been more obvious, or effective.

Ukraine, the second most populous former Soviet republic after Russia, has considerable economic and political problems at home. But the new state continues to define what sovereignty means to the rest of the artificial commonwealth, and it is trying to insure that Russia, however reluctantly, gets used to the idea. And with nearly the population of France, a sizable army and considerable natural resources, Ukraine will be a significant regional and European power.

The commonwealth was created with Ukraine in mind, since Kiev insisted it would not join any structure that called itself a state or contained any "center," as St. Petersburg and Moscow had been for the Russian and Soviet empires. The commonwealth would be an association of equal and equally independent states, Mr. Kravchuk insisted, or it would be nothing.

This has been the basis of Ukraine's policy of "active independence," said Yuri A. Sergeyev, the Foreign Ministry spokesman. "We reject any Russian desire to retain a single unified political, military, economic or financial space," he said. Many Areas of Conflict

But in Kiev's struggles with Moscow over the Black Sea Fleet, now to be run jointly, somehow, until the end of 1995, and over Crimea, ceded to Ukraine in 1954 and now granted a form of autonomy, there are many areas for misunderstanding and conflict.

There are also disputes over Ukraine's intention to abandon the ruble and create its own currency, over the extremely slow transfer of bank payments between Russian and Ukrainian enterprises, and even over the prices to be paid for what has suddenly become international trade.

Mr. Yeltsin and Mr. Kravchuk have worked hard to defuse these problems, but each is struggling with more hot-headed nationalists. No Ukrainian forgets that within two days of Ukraine's independence declaration, a Yeltsin spokesman said Russia reserved the right to review its borders with all states of the former union except the Baltics, despite a Ukrainian-Russian treaty signed the previous November guaranteeing territorial integrity.

Mr. Yeltsin's Vice President, Aleksandr V. Rutskoi, regularly insists Russia has the right to defend Russian-speakers outside its borders, a discomfiting thought here, where there are at least 7 million and perhaps 11 million ethnic Russians out of a total multi-ethnic population of some 53 million.

Russian troops have been engaged in fighting in Moldova, in support of a separatist enclave, even though Moldova does not border Russia at all, but Ukraine. And most Russian officials, if pressed, say they believe that Ukraine and Belarus will both come back, one day, into Moscow's embrace.

Ukrainian nationalists, for their part, become outraged over reports of discrimination against Ukrainian sailors of the Black Sea Fleet, and they tend to see the meddling hand of Russia behind every problem.

"Russia simply can't put up with the idea that we're an independent state," said Maj. Aleksandr M. Kluban, the Defense Ministry spokesman. "They do it formally. We recognize them as a great power, but they still don't treat us as an independent, sovereign state."

But Ukraine, whose new Foreign Ministry has at least some diplomats with United Nations experience, has made great progress in carving out a coherent foreign and military policy.

Eight months ago, Ukraine's stance seemed to frighten the West, nostalgic for an orderly union and a single command over nuclear weapons. But Mr. Kravchuk has promised that Ukraine will be a neutral and nonnuclear state, has signed all appropriate international treaties, and handed over Ukraine's several thousand short-range nuclear weapons to Russia by May 7, two months earlier than scheduled.

While Mr. Kravchuk insists Ukraine keep "administrative control" over its 176 long-range nuclear missiles, so far the term is only rhetorical, Ukrainian officials and Western diplomats say. Ukraine cannot fire those weapons on its own, and real control over them is retained, as agreed, by the central commonwealth nuclear command.

Under the Strategic Arms Reduction Treaty, Ukraine must eliminate 130 of these 176 weapons in the next seven years, but Mr. Kravchuk has promised to get rid of them all by the end of 1994.

A request by Ukraine in May that Washington give it a security guarantee was rebuffed by Secretary of State James A. Baker 3d. Mr. Baker told Mr. Kravchuk that Ukraine's best security guarantee was to act like a sovereign state and become quickly immersed in international organizations and treaties.

Ukraine has taken that advice, sending 420 soldiers on a difficult United Nations peacekeeping mission near Sarajevo, where several Ukrainians have already been wounded or killed. "They risk their lives," Major Kluban said. "But it's for the dignity of the state."

Ukraine wants to join the European Community, but given Turkey's experience, that is not likely to happen soon. Negotiations are planned or under way to enter the Council of Europe and the European Parliament, and Ukraine will sign existing conventions on human rights, consular affairs and so on. Ukraine also sees some protection in Western investment, and has passed a liberal foreign-investment law.

Some Ukrainian legislators, like Mykhailo M. Horyn, leader of the Ukrainian Republican Party, say they may oppose ratifying the Strategic Arms Reduction Treaty and the Nuclear Nonproliferation Treaty when Parliament returns this fall, because Russia continues to make threatening noises over Crimea and the Black Sea Fleet and is accused of stirring up Russian nationalism around Donetsk and Donbass. Ratification Is Expected

"No state guarantees us security," Mr. Horyn said. Speaking of Ukraine's transfer of nuclear weapons to Russia, he said, "The biggest nuclear state in Europe is disarming, and taking its nuclear weapons to a neighboring state that says it may reconsider our borders."

But Western diplomats agree with First Deputy Prime Minister Valentin K. Simonenko that the treaties will be ratified anyway, if only because Mr. Kravchuk's own credibility, let alone that of the new state, depends on it.

Mr. Sergeyev, the Foreign Ministry spokesman, said the military was drafting a new doctrine to fulfill its tasks as a regional, not a strategic power.

Military officials say the army will be smaller and, in time, all-volunteer. There were 800,000 to a million troops on Ukrainian territory; Major Kluban would not say how many have taken the oath to Ukraine. By 1994, the armed forces will be reduced to about 420,000. By 1998, they should be halved again, he said, to between 220,000 and 260,000, which is all Ukraine needs or wants.

A sense of the larger problem with Russia can best be seen in the negotiations over the 300 or so ships of the Black Sea Fleet.

Mr. Yeltsin and Mr. Kravchuk finally agreed to negotiate to split the fleet, and Moscow suggested 40 percent for Ukraine. The percentages were less of a problem for Kiev, since some ships are outdated or useless to Ukraine, than was the definition of how percentages would be applied.

Russia insisted, Major Kluban said, on dividing up everything, including the entire coastal infrastructure, while keeping the main base of Sevastopol. But Ukraine rejected the idea as an infringement of sovereignty. Instead, Kiev offered to rent Russia what it needed, including Sevastopol, until Moscow could build its own Black Sea base.

But Mr. Yeltsin has his own nationalists. The flight in July of a small coast guard ship from Crimea to Odessa, because the Ukrainian officers claimed discrimination against them, threatened a larger conflict.

At their summit meeting on Aug. 3, however, Mr. Yeltsin and Mr. Kravchuk found a better way out, which was to postpone the whole messy business until the end of 1995 and put the fleet under their joint personal control until then, with new symbols and flags.

What those would look like, or how two military commands would share telephones and patrols, was left to "experts" to decide. The Ukrainian Defense Ministry's first reaction was shock. But it was another example of Mr. Kravchuk's skill at preserving the symbols of Ukrainian sovereignty, while understanding that Moscow and Kiev are condemned to get along if either government is to survive.

Photo: President Leonid M. Kravchuk of Ukraine, who has promised that his country will be a neutral and nonnuclear state. (Efrem Lukatsky for The New York Times) Map of Ukraine highlighting Kiev

Пленка или цифра?

http://photonews.ru/obreview/1291
может у них есть варианты, а у нас вроде нет.

bcv

bcv

Турнир по кикбоксингу на призы деда Мороза. 26.12.09 г.

26 декабря в фитнес - центре «Флекс »состоялся турнир по кикбоксингу на призы деда Мороза. В соревнованиях приняли спортсмены от 6 до 13 лет из шести спортивных клубов г. Днепропетровска. Открыл соревнования председатель областной федерации кикбоксинга С. Балдин. Напутственное слово сказал дед Мороз, который сразу же отбыл в Лапландию за подарками.  На награждении дед Мороз со Снегурочкой прилетел вовремя, и все участники Турнира получили новогодние подарки. А лучшие спортсмены в своих весовых категориях в раздела семи - контакт, семи- боксинг, лайт – контакт и сольные композиции получили ценные призы: новогодние украшения, спортивные сумки и боксерскую амуницию. Хочется отметить самых лучших спортсменов соревнований, завоевавших по три золотые медали. Белоусов Кирилл, Конох Екатерина ( оба спортсмена представляют СК «Колос»). Организаторы выражают благодарность  горспорткомитету и охранной фирме «СВ» (директор С. Балдин) за оказанную помощь в проведении соревнований.


100%, 2 голоса

0%, 0 голосов
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

Automatix2 или легко устанавливаем что нам нужно.

  • 03.01.10, 11:10
Automatix2 - пакет для автоматизированной установки наиболее востребованных приложений в Debian и Ubuntu Linux.



*Действия производить в терминале, предварительно набрав su*

1. Правим sources.list:
1 echo "deb http://www.getautomatix.com/apt edgy main" | sudo tee -a /etc/apt/sources.list

2. Запрашиваем GPG key:
1 wget http://www.getautomatix.com/apt/key.gpg.asc
2 gpg --import key.gpg.asc
3 gpg --export --armor 521A9C7C | sudo apt-key add -

4. Обновляемся и устанавливаем программу:
1 aptitude update
2 aptitude install automatix2

Поздравляю, вы завершили установку Automatix2!

Далее, Приложения -> Система -> Automatix

Enjoy! :)

Деклярація українського перця

Листопад 1943 СЛОВО МАЄ УКРАЇНСЬКИЙ ПЕРЕЦЬ

Довго я міркував, як врятувати нашу славну Вітчизну Україну від вовчої пащеки гітлерівських голопузих і ненажерлевих волоцюг та сталінських задрипаних і борубуляхами брехні обвішаних скажених псюг. Думав я довго, але діяти буду швидко, бо дивитися на безпорадність наших Тюхтіїв мені врешті-решт стало бридко.

Тому перед всім світом своє і всього Коша Перчиного рішення чесно об'являю і свою деклярацію, на три запорізькі артікули розділяю:

АРТІКУЛ 1

Та хай знають усі люди на землі, всі боги на небі, всі чорти в пеклі, усе живе й мертве, старе й мале, сильне і немічне, все те що здихає, що на світі вічне, що Я, ПЕРЕЦЬ УКРАЇНСЬКИЙ, ВСІМ ПЕРЦЯМ ПЕРЕЦЬ Й ЗАПОРІЗЬКОГО ПЕРЦЯ СИН, Мужицькою Українською Милостю з української землі зроджений, підперчування українського борщу призначений, великою силою і могутністю обдарований, що в давнину чумаками як страшна биків-волів круторогих підгоняюча сила вживаний, схожу від сьогодні між люди і, насамперед, ГОРЕ ВЕЛИКЕ ВИД МЕНЕ ВСІМ ТЮХТІЯМ ГРЕЧКОСІЯМ БУДЕ.

Усяк, хто плаче, скиглить, просить, усяк, хто злодюгам хліб свій задарма виносить, усяк хто свою потилицю у злості великій чуха, хто брехунів і шарлотанів, развісивши вуха, слуха, хто чекає при березі моря погоди, хто за овечою шкурою не бачіть вовчої породи, хто, як заєць, на своїй землі животіє, хто, як пес лягавий, перед ворогом мліє, хто в рабство віддає своїх діточок рідних, хто ворогам продає братів своїх рідних, усяк, кому кат безборонно ліпить на лобі ґулі, хто за працю тяжку покорно глитає дулі, усяк, хто на печі любить в цей час лежати, хто носа боїться висунути з хати, усяк, хто, як віл, як худоба, сам в ярмо свою шию саджає, хто у ворога милостині слізно благає, - від мене пощади нехай не чекає.

Таких людців нещадно довбнею лупитиму, на глум підійматиму, з печі лежнів зганятиму. Всю силу і їдкість перчину їм куди треба впихатиму, аби сучі діти хапали сокири, рогачі, вила і рублі, дишлі, люшні, ножі і дубові палиці що під руки попало, бо пора за дармоїдів взятися саме настала. Пожену всіх на бій за волю, землю, владу і славу, за ВЕЛИКУ УКРАЇНСЬКУ САМОСТІЙНУ СОБОРНУ ДЕРЖАВУ.

АРТІКУЛ 2

А ЩЕ Я, ПЕРЕЦЬ УКРАЇНСЬКИЙ, ВСІМ ПЕРЦЯМ ПЕРЕЦЬ Й ЗАПОРІЗЬКОГО ПЕРЦЯ СИН, НА ВВЕСЬ СВІТ, ЯК СПРАВЖНІЙ КОЗАК, ЗАЯВЛЯЮ:

Ти, псявіро німецька, вошо арійська, гадюко новоєвропейська, ти нордійського балагану євнух червиний, Наполеон сопливий, скажена націонал-соціялістична сова, без двадцяти клепок осляча голова, божевільний дикун, бундючний гавкун, ти - кровожерний бандюга, нахабний злодюга, на весь світ смердючий тхір, зі всіх звірів звір, самого сатани блазень і брат, - одержиш од мене слонячу порцію перчину, щоб добіг без пересядки аж у пекло назад, сучій сину.

Ти, Адольф Гітлер, фюрер тупоголових ґерманців, знаних з історії голодранців, найвибраніших скотів, біля бабської спідниці славних лицарів, немовлят хоробрих душителів, від сала, масла і яєць визволителю, знай:

Не бачити тобі України, як своїх власних дітей. Тікатимеш ти з нашої землі, аж фюреренчатиме. Тебе і твою жовтороту орду до ноги виб'ємо, по світу розвіємо, бо з діда прадіда вовків бити вміємо. Коштувала наша земля і не такого гною, як твої жирнотілі паскуди разом з тобою. Тож начувайся, катюго, і занай: на могилах ваших для себе зберемо багатий врожай.

АРТІКУЛ 3

І ЩЕ Я, ПЕРЕЦЬ УКРАЇНСЬКИЙ, ВСІМ ПЕРЦЯМ ПЕРЕЦЬ Й ЗАПОРІЗЬКОГО ПЕРЦЯ СИН, НА ВВЕСЬ СВІТ, ЯК СПРАВЖНИЙ КОЗАК, ПО-ТРЕТЄ ЗАЯВЛЯЮ:

Слухай ти, кремлівських льохів безхвоста криса, кривонога очмана, нещасної матері рябий вилупок, покидьок з кавказьких гір, тифлиський злодюго, бакинський бандюго, яничар грузинський, мучитель України, кат Білорусії, приший кобилі-хвіст в Росії, чума в Узбеччині, зараза в Казахстані, короста в Таджикії, барбос в Арменії, потвора в Фінляндії, міжнародна брехлива шлюха, вусатий розпроклятий бог, кривавий деспот, тиран, справжнісінький шолудивий баран, недовчений семінарист і в пролетарскому заду двохметровий глист. Ти, Сталін Йосип, тоді вернешся на Україну, коли у твоїх вуркаганських прихвостнів собачі хвости виростуть, а в тебе самого очі рогом з лоба полізуть. Тебе ми радо привітаємо і обох, разом з твоїм молочним братом Гітлером, на одній гіллячці за шію почіпляємо.

Ти думаєш, що ми забули про голод у 33-му році, про Біломор-канали, про Сахалін і білих ведмедів, що там нас живцем їли, про колективи, індустріялізації, стахановщину і "соціялістичні норми", про тюрми, лагери, енкаведистські "заботи" і "заможне", "веселе" наше життя.

На суші, в повітрі, на воді і під водою будемо битися, лютий виродок, з тобою. Побачимо, який з тебе хоробрий лицар і чи зумієш ти голим задом українського їжака вбити.

Ні жалю, ні пощади не ждіть від мене і всього Коша Перчиного, імперіялістичні гади. Погроз ваших не боїмося, плюємо на них і сміємося. Ви поки що удвох бийтеся, а ми скоро до вас, так як треба, візьмемося. А поки настане той веселий час, поцілуйте он куди нас!

За ухвалою одностайною всього Коша Перчиного Гнізда Осиного над цією деклярацією сам власноручно підписуюсь:

ВСІМ ПЕРЦЯМ ПЕРЕЦЬ ЗАПОРІЗЬКОГО ПЕРЦЯ СИН.

[ джерело: "Літопис УПА", Том 1, стор. 272. ]

Установка драйвера nVidia, один из вариантов .

  • 03.01.10, 11:02
Введение
Первый
вариант предлагал установку, состоящую из двух команд... Это, конечно,
плюс, но драйвера там не самые свежие. Для тех, кто хочет быть на
острие предлагаю второй вариант установки.

Установка
1. Идем сюда и качаем подходящие драйвера. Лучше поместить их в домашнюю папку, ибо удобнее.
2. Перед установкой драйверов потребуется установить дополнительные пакеты (если они отсутствую в системе):
sudo aptitude install linux-headers-`uname -r` install make binutils gcc gcc-3.4 libc6-dev xserver-xorg-dev
3. Убиваем gdm:
sudo /etc/init.d/gdm stop
4. Идем в домашнюю папку (или куда вы закачали драйвера):
cd /home/ваш_логин
Вместо ваш_логин напишите ваш логин...
5. Для удобства введите:
dir
название пакета громоздкое, а так оно перед глазами будет - удобно.
6. Вводим (версию пакета свою поставьте, это просто пример у меня):
sudo sh NVIDIA-Linux-x86-1.0-9746-pkg1.run -a -N -n
В процессе установщик спросит про nvidia-xconfig, соглашайтесь.
7. Вводим (завершающий этап):
exit
startx

Установка завершена, поздравляю!

Кто я? или нечего себе!

  • 03.01.10, 08:00

Часто ли каждый из нас задается вопросом. Для чего он родился, какой смысл нашего существования? Почему одни живут так, а не  иначе? Ну и эти вопросы можно продолжать длительное время. Хотя бы что Вы празднуете каждое 31 декабря?  Смену дату по истичению 12 месяцов и наступление новых 12 месяцов. Смена 2009 на 2010 год от Рождества Христова? Или что? Зачем? или  обязательно напиваться алкоголем, говоря что без этого не весело... Многие из даже не верят в существование Исуса. Так все же задайтесь хоть одним из этих вопросов, и найдите правду.

Да сейчас не чего не развиваеться, кроме развлекательной и торговой индустрии. Не чего не строиться кроме торговых комплексов и котеджей... Не чего не открывается кроме банковских учереждений, супер и гипермаркетов.

Где те времена когда строились школы, больницы, высшие образовательные учуреждения, заводы, дома с квартирами? Этот список можно продолжать. Для примера у Нас в Харькове до сих пор не могут построить 1 станцию метро, в то время как тогда строились целые линии метрополитена,,трамваи тролейбусы и т.д.. и цена не повышалась Я не пытаюсь сказать что тогда было лучше во всем есть две стороны медали. Просто почему так произшло? Капитализм? Лучше? А кто вообще знает что это такое? И в чем разница между комунизмом? Этот не кому не понятный кризис... А рождаемость? Смертность превышает!!! Что ж, давайте расмотрим обычный математический пример

По статиске в украине 48% молодых семей не имеют детей!!!!! Но это статистика, хотите верите, хотите нет.

Но то что мы видим, как правило сейчас в молодой семье 1 ребенок, для того что б нация не вымерла показатель должен быть 2,13 или хотя бы 2 ребенка на одну семью, а у нас? Соответствено

семья состоящяя из 2-х человек рождает 1 ребенка, можно получить приблизительно такую схему

     

А дальше Нас нет))) Ни чего не производим, не чего не строим!!!! каково Наше будущее? Ответ прост.

Это статья не закончена...

Еще вот  http://ru.wikipedia.org/wiki/Русский_крест

Хочу выделить несколько вещей

Все процесы управляемы

Все между собой взаимосвязанно, 

И все имеет колебательный характер.

Сами подумайте, ведь мы от куда-то взялись? Не хочу сейчас расматривать множество теорий. Хочу лишь сказать, что  наши предки разве не могли передать историю нашего появления? Из поколения в поколение. Могли! Так почему же мы не знаем наше происхождение?

Могу лишь сказать со 100 процентной гарантией, что те кто немного к этому приблизиться, первое что сделают бросят употреблять алкоголь и табак.

Кому интересно милости прошу dimakama@rambler.ru

Владейте информацией, тогда она не будет владеть Вами.