К чему приводит двузначность В пятницу после вечеринки в офисе мы с девчонками изрядно были навеселе, и решили продолжить вечер, поехав в клуб "Свалка". Вышли на улицу, поймали частное такси, загрузились в машину и приказали " Довезите до Свалки"!!! После 20 мин езды, смеясь и хихикая, мы обнаружили, что находимся вааще за МКАДом. Стали спрашивать: " Ты куда нас мужик завез??" На что он ответил: " Сами же сказали на свалку!!! Папа едет в Ленинград... Папа ...

Читати далі...

О девушке Если девушка не согласилась переспать с вами вам на первом свидании, значит у нее на вас виды. Если она не согласилась и на втором - значит большие виды. Если не согласилась и на третьем - забудьте все, что я говорил вам раньше. Совет Если на детском горшке написать - "От благодарных потомков", то выносить его будет гораздо веселее. На глаз - Ты вчера мне купила очки и презервативы. Так вот - презервативы мне малы, а очки велики... Ну что это такое?! - Ну, может, ...

Читати далі...

Популяризация брачных контрактов Брачные контракты были бы значительно популярнее, если бы кроме вопросов имущества в них рассматривались еще и вопросы поведения тещи. Всю правду в уши Запись на автоответчике: "Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это - вы..." Испугались К нам сегодня поп приходил, наш банк освящать. Там мы его в серверную не пустили. Побоялись, что демоны...

Читати далі...

По-очереди - Что ты здесь делаешь? - Как что? Приехал с женой в театр. - А почему же ты не заходишь? - Сегодня моя очередь охранять машину. Вред от таблеток - Вот вам таблетки. - Я их пить не буду! - Почему? - У меня от ваших таблеток бюллетень быстро заканчивается. Новое правило - Вы только послушайте - Сеня купил себе персидский ковер! - Ну и? - Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать. - Так это понятно. Ковер-то - персидский. - Да, но весит-то он на стене...

Читати далі...

Запись на приём Экстрасенсу звонит мужчина: - Алло, я хотел бы пройти у вас курс лечения. Можно придти к вам в пятницу? - Нет, к сожалению, в четверг вы сломаете себе ногу. Находчивость Самая смешная история, которую я слышал, рассказал мне выпускник воронежского военного училища РЭБ (радио–электронная борьба). Как–то раз их в составе трех курсантов отослали на какой–то строительный объект. Дело было зимой, да им еще пришлось ночевать в бытовке. Зная, что ночью будет холодно, ребята...

Читати далі...

Подарок покупателю Купившему 1/2 тонны взрывчатки - Коран в подарочном издании. Арфа в гробу - Ты на арфе играть умеешь? - Да в гробу я видал вашу арфу... - Чудак, арфа в гробу - это же рояль... Работничек - Знаете,молодой человек,мне кажется,что вы начинаете работать только тогда,когда я обращу на вас внимание.И не надо сразу так активно мыть полы, вы у нас программистом работаете. У психиатра Сидит психиатр у себя в кабинете. Открывается дверь в кабинет вползает мужик. Врач: -...

Читати далі...

Новая акция Новая акция от ГИБДД: собери 12 штрафных талончиков и обменяй машину на велосипед! Кто что желает Словили русский и украинец золотую рыбку. Она говорит: - Отпустите меня я, для тебя русский исполню два желания, т.к. ты возрастом старше, а для тебя украинец, уж прости - одно. Русский подумал и говорит, хочу чтобы Москву огородили большим, железным забором. Рыбка: - Ок, будет исполнено, а второе желание? Хочу, чтобы выгнали оттуда всех хохлов. Забором Москву огородили...

Читати далі...

Если везёт, то во всём Мужик нашел на берегу моря бутылку, пнул ее. Из бутылки вылетел джин: - Загадывай 3 желания, скорее! - Так это, какие... (замешкался мужик) - Ну ты че тормозишь, я тороплюсь. Так, осталось только 2, быстро! - Чего бы ,вот мне бы..., или это... - Ты достал мужик, осталось последнее. - Ну, вот чтобы мне, всегда везло! Джин исчез. Мужик растерянно подумал: "Во дурак 3 желания, а я какую-то ерунду загадал". Спустя некоторое время, играя в игровые автоматы...

Читати далі...

Комплимент - Милый скажи, что-нибудь приятное. - Ты так прекрасна, как Новогоднее утро. Объяснение - Извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался, что наблевал на приборную панель, так что скорость не видел... Нежность, или... - А мой сосед женку свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так. - Что она у него, такая маленькая? - Да не, она у него залетает постоянно. Вопрос Полковник Исаев после войны проживает в Ленинграде - и однажды его...

Читати далі...

Кулинарные секреты Людоеды поговаривают: - Когда варишь людей в кипятке - первое время их можно не помешивать. Они делают это сами. Повод для ссоры Стою за пивом. Передо мной двое конкретных работяг с соответствующим лексиконом. Беседа - начальник козел, денег не платят и т. п. Матюки через слово... Между делом один заявляет: - А я еще и с бабой своей посрался, теперь спим отдельно (нецензурные вставки опущены). Другой: - А че случилось?! Отвечает: - Ей больше Цветаева нравится, а мне ...

Читати далі...