Женская память Муж возвращается с работы. У жены любовник. Ну она его на балкон пихнула. Муж говорит: - Ну, дорогая, я знаю, у тебя любовник. Где он? - Ну... он на балконе. - Дорогая, сколько раз тебе повторять? Балкона у нас нет!!! Выход из положения - Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да и почему Вы в ладоши хлопали? - Я тарелки дома забыл! Предосторожность - Зачем оградка на...

Читати далі...

Вот это попал "Над одним моим знакомым однажды пошутили (как раз накануне 1-го апреля). Он очень заядлый рыболов. У него одних профессиональных снастей на несколько тысяч долларов. Так вот, один его знакомый закинул в местную бесплатную газету объявление о продаже всех его фирменных рыболовных примочек почти даром с указанием его телефона, причем приписал, что спрашивать по телефону необходимо исключительно его жену! Но посыпался шквал звонков от жаждущих почти халявного приобретения...

Читати далі...

Самый опасный противник Самый плохой противник в драке - спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь. Нет того давйте другое - результат тот же Приходит садистка в тематический шоп: - Мне, пожалуйста, плеть посерьезней... - Пожалуйста. - Наручники, восковые свечи, иглы... - Пожалуйста. - И кляп самый надежный. - Извините, кляпы закончились. - Мда?? (задумчиво)... Тогда беруши! Причина волнения Медсестра меряет парню давление и что...

Читати далі...

О преподавателях Студент студенту: - Знаешь, наш преподаватель разговаривает сам с собой... - Наш тоже. Но он этого не осознает. Он думает, что мы его слушаем. Два вопроса Мальчик приходит к папе: - Папа, у меня к тебе два вопроса. - Да, дитя мое! - Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет? Причина переломов Мужчину с серьезными переломами спрашивают в приемном покое больницы: - Вы женаты? - Нет, я попал под машину! Поговорка...

Читати далі...

Важный вопрос Мальчик вбегает в полицейский участок: - Помогите, там на улице бьют моего отца ! Полисмен выходит на улицу и видит двух дерущихся мужчин. - Сейчас я их разниму, -говорит он,- но кто из них твой отец? - Именно это они и выясняют. Какой знак лучше Ева говорит Адаму: - Вот дерево, под которым мы познакомились. Тебе стоило бы повесить на нем памятную доску. - Нет, лучше предупреждающий знак! Просто моему зятю везёт... Тонет корабль. Все в панике бегают кроме одной...

Читати далі...

Сказал не вовремя и поняли не так Это произошло, когда я учился классе в 8-м. Я сидел за партой с одной девчонкой, которой, как мне казалось, я был симпатичен. Учился я довольно не плохо. Шел урок русского языка. Та девчонка, с которой мы вместе сидели за партой доставала меня различными способами: и щипала, и толкала... В общем не давала спокойно досидеть урок, а он был последний, шестой, мое терпение не выдерживало. Урок подходил к концу, весь класс ожидал, что отпустят домой, но учительница ...

Читати далі...

Джины бывают разные На светофоре стоит Мерседес. В это время сзади на большой скорости врезается Запорожец. Новый русский (НР) выходит из Мерседеса и говорит: Ну все, мужик тебе капец, придется и хату и машину и дачу продать, если не хватит, всю жизнь на меня работать. Мужик (М): Да ладно браток не надо нервничать, сейчас посидим, шашлыка покушаем, водочки попьем и спокойно обсудим. НР: Ты че, урод, где ты здесь ресторан видишь? М: Подожди, сейчас все устрою. Мужик подходит к Запорожцу...

Читати далі...

Конечно же вырастет Мой брат работает слесарем в локомотивном депо. На работе он стукнул по ногтю на левой руке, да так, что ноготь пришлось удалять в больнице. Cидим на кухне: я, наша мама и жена брата. Мама сокрушается, вырастет ли новый ноготь у брата, на что я, дабы успокоить ее, отвечаю (не подумав, конечно) - Да что ты, мама, конечно, вырастет, ведь ноготь это как рога (имела в виду по составу), значит, в любом случае вырастет, да, Лена? (обращаюсь к жене брата). Секундная тишина...

Читати далі...

Странное с ногами Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему: - Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное... - Что, подкашиваются? - Нет, раздвигаются... Во-первых и во-вторых Встречается Изя и его приятель. - Изя, привет. Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых? - Во-первых, я с ней уже год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых? У кенгуру пиписька с глазами В это время ...

Читати далі...

Желания новых русских Поймали три новых русских золотую рыбку. Рыбка взмолилась: - Отпустите - три желания исполню. - Да есть у нас все - отмахиваются НР. - Ну хоть что-нибудь, подумайте... НР почесал затылок: - Ну вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи здоровенные... - Я тебе маленького муравья наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет. - Ну дык я в Испании дом купил, а там тараканы вот такенные. - Я тебе маленького таракана наколдую - он их всех сожрет, а потом...

Читати далі...