На войне нужны все Призывают на войну мужика со зверофермы. Он отнекивается: - Да я пацифист, стрелять в людей не могу, только со зверушками и якшаюсь! - Ничего, будешь в танки противника скунсов забрасывать! Признание Следователь: - Ну, признайся, признайся, Василий! - Да не люблю, не люблю я тебя, гражданин начальник! Хитрость Стратегическая сверх-хитрость: убедить начальника в том, что спишь с его женой, чтобы он не заподозрил, что ты имеешь его секретаршу. Буду вся...

Читати далі...

Значение слова В школе учительница отчитывает малыша: - Это очень плохое слово. Где ты его слышал? - Мой папа так говорит. - Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения. - Знаю. Это означает, что машина опять не заводится. У каждого свои методы Заходят рядовой юзер(ю) и каратист(к) в переполненый автобyс. К: Давай я их расшвыряю, одна половина ляжет здесь, а дрyгая yбежит >:-( Ю: Давай их лучше заархивирyем, и положим на переднее сидение. Причина отказа Пресс-конференция ...

Читати далі...

СМС-ки Текст SMS-ки: "Лен, я на третьем этаже картошку жариться оставил, а тут друзья звонят, в контру рубануть предлагают. Как почуешь, что готова, стукни в аську, ок?" Через час ответ: "Ок, я щас в соседней общаге, но запах чую. Звякнула Аське, чтобы она постучала по батарее." Интересный факт А знаете ли вы, что... ... искусство по настоящему ругаться матом приходит только с умением водить машину. Умный мальчик Моя знакомая вышла замуж за финна и с сыном...

Читати далі...

Пока стоит Летом едем в автобусе. Автобус раскачивает из стороны в сторону. Раньше за проезд надо было платить пробивая талончики. Так вот, заходит парень, достаёт билет и пытается попасть им в компостер, пару минут у него это не получается, Сердобольная бабулька, наблюдая за этим процессом, как только автобус остановился, заорала на весь автобус: - Суй, суй, пока стоит. Автобус выпал в аут. Нетрадиционные методы лечения Главврач вызывает к себе санитара и кричит: - Вы что, рехнулись...

Читати далі...

Хорошие, плохие и умные Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза; Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие - с пьяным одноклассником, умные - с фаллоимитатором; Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят; Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую энциклопедию; Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят...

Читати далі...

Как обидеть гаишника Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф. Программисты... Программисты... Разговаривают два программиста: - А у меня духовка не включается... - Как так?... что пишет? Новая услуга У вас проблемы с деньгами? Потомственная ясновидящая за 20% от суммы компенсации за погибших сообщит номер авиарейса, на который вы можете купить билеты своим родственникам. Сила неопровержимых доказательств В ходе...

Читати далі...

Предупреждение Бабушка заходит в продовольственный магазин и спрашивает у продавца: - Милок, ты не знаешь адресочка, где гробы заказывают? - Знаю бабуля, это... - Так вот, - перебивает бабка, - он твоим родственникам понадобится, если ты меня сейчас обсчитаешь. Наставление инструктору Директор старейшей парашютной школы подходит к работающему у них всего два месяца инструктору: - Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение...

Читати далі...

Умный вор В пивной беседуют банковские служащие. - Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но я не понимаю, зачем он увез и жену директора. - Зачем? - отвечает другой. - Да чтоб директор его не искал. Чужая водка Два алкаша хотят выпить: - Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пузыря водки. Вася после возвращения: - Петь, я не сплетник, конечно же, но, по-моему, твоя жена с каким-то мужиком там спит! - Тсссс! Это водка того мужика! Чёрный...

Читати далі...

Куда спрятать заначку Один мужик другому: - Как думаешь, куда заначку затырить, чтобы жена точно не нашла? - В бумагу завернуть. - Ты чё??? А в какую? - В свидетельство о разводе, блин. Нежность из-за проблемки - Солнышко! - Что котик? - Рыбонька, сделай завтрак. - Конечно, медвежонок. - Спасибо, ласточка. - Не за что козлик. - Я тебя люблю, киска. - Я тебя тоже, зайчик. - Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут? На каждом производстве свои травмы - А здесь целая палата...

Читати далі...

О мужской рыбалке Захожу к другу Виктору домой, попадаю на семейную ссору, разворачиваюсь чтобы "зайти в другой раз", но Лена, жена Виктора, меня как "соучастника и подозреваемого" легким движением усаживает на "диван подсудимого" рядом с Витей. Надо заметить, что Лена преподает карате, сопротивляться - себе дороже. Сидим. Лена: - Вы, оба каждые выходные ездите на рыбалку!!! Витя: - Это еще не преступление... Витя каждые выходные сваливает из дому под видом...

Читати далі...