Хочу всё знать Дочка (любознательно): - Мам! А куда тампоны вставляют? Мама (подавившись яблоком): - Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети. Дочка (офигев): - В аиста, что ли? Дед Мороз Муж приходит домой и видит: - Ты кто? - Дед Мороз! - А чего бритый? - Гигиена! - А чего голый? - Так тепло же! А ночь то длиной много месяцев... - Тебя за что с метеостанции выгнали? - Та, протрахались с радисткой всю ночь, на связь не вышли. - И за это выгнали? - Так...

Читати далі...

Ну вот, так всегда... Океан. Подплывает к авианосцу мужик на лодке и кричит: - Эй, вы там, короче, я ставлю крышу и чтобы было все нормально, с каждого по десять долларов и без базаров! - Ты что, гонишь?! Сейчас бомбами закидаем! Мужик, крутя веслами, обиженно: - Ну вот, так всегда. Новая акция Отправьте в четыре часа ночи sms-ку с вопросом "Ты спишь?" и получите прикольную рифму на свой мобильный. Кредит Из жизни сотрудников банка. Диалог с клиентом: - Кредит оформлен на ...

Читати далі...

Осторожнее с критикой Деревенский священник в своей проповеди совестил молодую вдову: - Не успели схоронить мужа, а она уже ведет развеселую жизнь и проматывает его денежки. Я, когда был в городе, своими глазами видел ее машину припаркованной рядом с казино! Ничего не сказала вдова в свое оправдание, только вечером припарковала свою машину рядом с домом священника. На всю ночь. Из чего сделаны ваши девчонки Не все девушки готовы любить себя такими, какими их создала природа. Более того...

Читати далі...

Уже еду... Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый... И вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер. День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось. Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при...

Читати далі...

Кто глупее? Двое друзей хвалятся у кого жена глупее. Один говорит: - Моя купила принтер. - Ну и что? - Так у неё, дуры, компьютера нет! Другой говорит: - А моя на юг поехала, и целый чемодан презервативов набрала. - И что тут такого? - Так у неё же члена нету. Вечеринка удалась Если с утра кроме головы у вас болят еще и ноги, значит вечеринка вчера удалась. Ну а если у вас болит еще и задница - вечеринка удалась не только вам. Мужская логика Умом мужчину не понять, Бессильна...

Читати далі...

В студенческой общаге Дело было в студенческой общаге посреди дня. Стою в коридоре, вдруг из комнаты вылетает абсолютно голая девица и мчится по коридору. Влетает в другую комнату и закрывает за собой дверь. Вслед за ней бежит голый парень с торчащим членом неимоверного размера, подбегает к двери, она заперта. - Люся, открой дверь, а то выломаю. - Иди на фиг, козел. - Ты все равно дашь. И парень, не долго думая, вырывает дверь из петель, при этом член не опускается ни на сантиметр, влетает ...

Читати далі...

Иногда выгоднее потерять Утеряный женский мобильник окупается за 2 месяца за счёт экономии на разговорах. А ещё через два, следовательно, должен начать приносить прибыль! Настоящее женское счастье Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо! Метод различения близнецов ... Коля любит одну из сестер - близнецов. - Как ты их различаешь-то? - Очень...

Читати далі...

Перезагрузка Вечеринка у компьютерщика-программиста. Хозяин, выпив сверх нормы, начинает приставать ко всем женщинам. Его жена хватает дубинку и бьет его по голове. Программист теряет сознание. Одна из женщин: - Катя, ну зачем же так? - Hичего... Перезагрузится - успокоится. Простая характеристика операционных систем - Что такое DOS? - Это когда девушка в чате с одним паpнем pазговаpивает, а дpугой своей очеpеди ждет. - Что такое Linux? - Это когда девушка в чате одновpеменно с...

Читати далі...

Тоже метод лечения Звонок в отделение неотложной помоши: - Помогите! Мой сын наелся муравьёв!! - Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока. - Да? А я ему отравы для муравьев дала. Меню Папуасский вождь путешествует на туристском лайнере из Новой Гвинеи в Европу. Сидя за столиком в ресторане, он уныло изучает меню. - Что изволите заказать, сэр? - спрашивает у него холёный официант. Вождь с досадой бросает меню на стол: - Это всё не то! Принеси-ка мне лучше список...

Читати далі...

Интересно было бы узнать А вот интересно, если в кинотеатре последние места - места для поцелуев, то чем же тогда киномеханик в своей будке занимается? Не может быть!!! Три водителя встречаются и начинают рассказывать друг другу истории. Первый: - Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, утром прихожу, а у машины покрышки сняли. у я, недолго думая, баллоны накачал, и на баллонах дальше поехал. Все: - Hу молодец! Второй: - Ехал я раз куда-то далеко, остановил на...

Читати далі...