Парк
Случилось это со мной много лет назад, когда пешком под стол ходил. Делюсь, вспоминая рассказ матери...
Проезжая в общественном транспорте (как водится на переднем сидении, глядя в окно) наблюдаю городской парк, на территории которого расположен зоопарк. Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
- Мама! Мама!!! Пааак!!!
- Да, сыночка, парк....
- Мама!! Там зееииии!
- Да, маленький, там звери...
- Мама!!! Там зяяяны!!
- Да, кроха, там обезъяны...
- Мама, мама!!! Там ЕБУТ!!!
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса, дрожащий от смеха голос матери:
- Да, сынок, там верблюд

Пакет
История из конкурса маразмов в нашей городской газете, не моя:
Вот ведь привычка у наших женщин – собирать в несметных количествах полиэтиленовые пакетики, что бы в них до этого ни лежало! Вот и я тоже отличилась... Муж собирался на работу в первую смену. Темно еще было, я, полусонная, впопыхах запихала в первый попавшийся пакет бутерброды и положила в сумку. Сама же с чистой совестью и переполненная приятным чувством выполненного долга (не проголодается!) отправилась спать. Однако вечерком, вместо слов благодарности от ненаглядного супруга, услышала вопрос: «Ты в какой пакет мне положила еду?». Я ничего не понимаю: «В грязный, что ли?». Он повторяет: «Ты посмотри, в какой пакет положила!». Я смотрю и... представляю картину: обед на предприятии. Народ кладет на общий стол еду, принесенную из дому. И тут мой муж достает бутерброды, заботливо упакованные в пакетик от «Олвэйс». Вот и поели.

Футбол
Сижу я, значит, в пабе, смотрю футбол. "Глазго Рэйнджерс" - "Селтик".
Погода стоит омерзительная, дождь, сильный ветер. Мяч постоянно сдувает ветром. В какой-то момент "Селтик" подает угловой. Мужик ставит мяч у флажка, отходит, мяч уносит ветром. Он подходит, снова устанавливает мяч, отходит, мяч опять сдувает. В третий раз он ставит мяч, только разгибается, мяч снова сносит, он беспомощно разводит руками. Тут подбегает из штрафной второй мужик, делает бутсой ямочку, ставит мяч и убегает. Угловой подан. Первый мужик - шотландец Хартман, второй - Петров, болгарин.

Покупка шубы
После брака молодожёны, Надя и Сергей, решили на подарочные деньги купить норковую шубу молодой жене. Отправилась Надя одна (!) на рынок за шубой - цену сами прикинуть можете. До шуб не дошла, очень ей уж приглянулись зимние сапоги. Остановилась она, начала примерять сапоги. Сумочку, чтобы не мешала, отдала продавщице. И то-ли ляпнула что-то насчет покупки шубы, то-ли насчёт суммы денег в сумке. Короче, когда она подняла глаза, продавщицы уже не было. Вся в слезах, без сумочки, но в новых сапогах возвратилась Надя домой. На вопрос Серёги, что случилось, рассказала свою историю. После окончания рассказа Серега скорчился в истерике. Надя испугалась, начала расспрашивать, что случилось. Серега ей и ответил:
- Дорогая! В жизни я так смеялся только два раза. Первый - это когда ты первый раз приготовила мне суп, а второй - сейчас. Ведь деньги ты забыла дома!

Родственные души
Я злостный металлюга. Как-то раз, лет эдак пять назад, возвращался я поздно ночью с затянувшегося концерта. Транспорта не было, пришлось тачку ловить. Смотрю - за рулем дед сидит с длиннющей бородой и патлами до пояса. Ну, а я подвыпимшы был, обрадовался, что свой чувак попался. Короче, протравили мы о всякой тяжести и стариках-основателях hаrd-движения всю дорогу, а при выходе я говорю:
- Блин, как приятно встретить старого рокнрольщика.
А он и отвечает:
- А я не рокнрольщик, я священнослужитель, при Владимирском соборе службы веду!

Подпишись на ежедневную рассылку приколов на свой E-Mail
Уверены, что ВЫ знаете и более смешные истории
Так расскажите их!
     

Азербайджан---- Али винни Пух оглы
Англия-------сэр Винсент Пуух
Армения------Виник Пуханян
Бельгия------Виннил де Пухильде
Бразилия----Луиш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия---Хер Вильгелм фон Пухен
Голландия-Винсент ван Пукхелен
Грузия------Виначар Пухашвили
Дания-------Винни Пухсен
Израиль----Виннихак Пухберг
Индия------Виннира Пуханди
Ирак--------Виннидам Пухейн
Иран--------Винниех Пухейни
Ирландия--Винни О'Пух
Италия-----Винсенте дель Пухини
Испания---дон Виннио Пухалес
Казахстан--Виннибай Пуханбекул
Камерун---Кхвини Мбпух
Китай------Вин Ни Пух
Ливан------Виннин Пухнан
Нигерия---Виннибу Пухегбени
Норвегия--Виняер Гуннар Пухяер
Россия-----Винни Владимирович Пухин
Саудовская Арабия----шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция----Винниус д'Пухле
Швеция-----Вин Пухсон
Шотландия--Винни МакПух
ЮАР----------Винсонь Пухела
Япония----Винихоту Пухинага                                                                 (с).

Привлечение внимания
Новый чукча приехал отдохнуть на Гавайи. Пошел на пляж в надежде познакомиться с девочками. Те на него - ноль внимания, а сам он не может с ними заговорить. Спросил совета у друга.
- А ты купи огурец побольше, и засунь в плавки.
Новый чукча так и сделал. Приходит с пляжа.
- Все только на меня смотрели, даже пальцами показывали. Правда, смущает, что не только девочки, но и мужики, и дети.
- Чтобы не вызывать *ненужного* интереса, огурец надо класть не сзади, а *спереди*.

Взять за яйца
Случилось это со мной, так что рассказываю не с чьих-то слов. Я вообще-то сисадмин, и братья по разуму поймут меня, каково вставать утром часиков в шесть после полуночных сидений за компьютером. Но, речь не об этом, это я вместо вступления.
Как-то таким вот утром я поднимаюсь и на автомате плетусь в ванную умываться. Там я начинаю меланхолично чистить зубы размышляя о тщетности бытия и т.п. Где-то на третьей минуте моих философствований в ванную заходит моя жена и сквозь шум воды до меня доносится ее вопрос: "Можно я тебя за яйца возму?". Я тихо офигеваю и давясь пастой спрашиваю что? Она с небольшим раздражением в голосе повторяет: "Можно я возьму тебя за яйца?". Тут я начинаю давится пастой еще больше и лихорадочно закрывать воду. Нет, не подумайте, я не чужд маленьких шалостей, но такой вопрос меня явно поставил в тупик. Я после ночи общения с высокими технологиями никакой, да и у жены настроение отнюдь не игривое. С чего бы такие нежности? И тут я еще раз осмеливаюсь осведомиться, что же все-таки моей ненаглядной надо? На что она, зверея мне выдала "ТЫ ЧТО ТУПОЙ? ПРИШЛА МОЛОЧНИЦА. ПОНЯЛ? ОНА ПРИНЕСЛА ЯЙЦА. ПОНЯЛ? У МЕНЯ НЕТ ДЕНЕГ. ПОНЯЛ? МОЖНО ДЕНЬГИ ЗА ЯЙЦА Я ВОЗМУ У ТЕБЯ?". Занавес.

"Чистокровный" китаец
Я в штатах живу. Ну, откинулся недавно. Сижу как-то, месяца три назад в камере, надзиратель подходит, и спрашивает, не мог бы я помочь, типа в качестве переводчика (тут с контингентом вежливые, гы). Там китаец у них. Ну я тоже не шарю по-китайски, а они, просят, пойдём, потому как тот крендель только одно слово понятное говорит, russian. Заходим в комнату, там переводчики, японец, китаец, вьетнамец, каждый что та на своём лопочет. А посередине пассажир сидит, типа наследник Мао Дзе Дуна. Глазёнками раскосыми на них смотрит, и видно, что хреново чуваку, после вчерашнего, с бодуна страшного, и только бoрмочeт:
- Русский я, я русский.
Ну я ему:
- Что за проблемы?
А он слегка ошалело, но радостно:
- А хули они ускоглазых тут собрали?
Наш оказался.
Отмечал прибытие в Америку, как начал помнит, продолжение нет... чистокровный узбек.

Когда пройдёт скромность
Захожу на Брайтоне в ювелирный магазин купить обручальные кольца. Прошу немолодую хозяйку магазина показать что-нибудь. Она начинает доставать кольца с камнями, что глаза режет. Я говорю:
- Mне что-нибудь поскромнее, ведь скромность украшает человека.
Она нашла очень недорогие кольца. И когда она вручала мне покупку с одесским акцентом сказала:
- Молодой человек, когда пройдет скромность приходите...

Насколько далеко едет лифт
Значит было это пару лет назад. Работал я тогда на рынке в славном городе Минске. Рядом со мной торговала девчонка радиотелефонами. Значит стоим мы весело беседуем и подходит к ней "ботаник" (это такой покупатель который только мозги ебёт и ничего не покупает). Так вот, значит подходит он и спрашивает:
- Какой телефон у Вас есть на самое большое расстояние.
Она:
- Такой-то до 20 км по городу.
Ботаник (с умным видом):
- Вы хотите сказать, что если я буду с телефоном на расстоянии 10 км от базы ехать в лифте и разговаривать он будет у меня работать?
Она:
- Вы знаете, молодой человек, я так далеко на лифте никогда не ездила!
Надо было видеть лицо этого ботаника.

Подпишись на ежедневную рассылку приколов на свой E-Mail
Уверены, что ВЫ знаете и более смешные истории
Так расскажите их!
     

Кто я дети?..
В детском саду было, в Новый год, дедушка мороз отработал уже четыре утренника и осталась последняя группа. Ну а в перерывах между выступлениями он, соответственно, прикладывался к фляжке. По сценарию выходил он к елке и громко вопрошал детишек: Седовлас и краснонос, кто я дети?, на что те радостно взвизгивали - Дед Мороз!!! И вот последний утренник, опустевшая фляжка, дети (старшая группа) и дед мороз с вопросом: Краснонос и седовлас, кто я дети? В полной тишине радостный и громкий голос кого-то из детишек - Пидараs!!! Дальше был хаос...

Приём показал
Лет 20 назад я работал преподавателем в одном столичном инженерном вузе. И у нас училась целая группа товарищей из Анголы. Их направила по партийной линии учиться в СССР тамошняя прокоммунистическая правящая партия. У них был парторг, звали его, кажется, Алекс, и лет ему было около 30. Его учиться в таком возрасте (а это, действительно, была высокая для них награда) отправили за особые заслуги - он был офицером в ихнем спецназе. И вот как-то после 9 мая мне сообщают, что Алекс на праздник вывалился из окна общаги с 5-го этажа и разбился. Каково же было мое удивление, когда я его в тот же день увидел у себя на занятиях, вполне живого, но с загипсованной рукой.
Спрашиваю, что случилось? Как дела?
Отвечает с большой неохотой и явно раскаиваясь в содеянном. "Ну, мы отмечали День Победы. Выпили, конечно. Потом я решил показать некоторые приемы карате своим русским друзьям. Сказал одному, стой на месте, а сам прыгнул в его сторону ногами вперед. На мое несчатье тот стоял рядом с окном и в последний момент отошел в сторону, а ее пролетел мимо и вылетел в окно. Лечу, значит, и думаю: "Вот я сволочь. Меня партия учиться послала, а я нажрался и в окно выпал. Тут спохватываюсь, что могу разбиться, начинаю группироваться, но не успел и вот руку сломал".
P.S. Интересно, а если бы тот русский друг в сторону не отошел, то кто бы вылетел в окно - один русский или же они вместе?

Граница на замке
Лето. Горы. Государственная граница Российской Федерации и суверенной Грузии. Я, после утомительного восхождения на гору, отдыхаю метрах в пятидесяти от места действия, прислонившись к дереву.
Вдруг - чу! - осторожные шаги с грузинской стороны! Лицо кавказской национальности с русской корзинкой на плече шагает в сторону России. Но злоумышленнику не пройти! На его пути словно из-под земли вырастает "секрет" - из высокой травы поднимаются три российских пограничника. Рожки вставлены, "Калашниковы" тускло блестят, и по всему видно, что сержант будет охранять Россию до последнего патрона.
- Руки вверх и ни с места!
Мужик с корзинкой замер, сам не свой.
- Сигареты есть?
- Нет...
- А-а-а... Ну, тогда проходи.
"Секрет" снова бесшумно скрывается в траве. Прохожий продолжает свой путь. Я остро понимаю, что граница на замке. Занавес.
А интересно, что было бы, если бы у мужика были сигареты?

Новая акция
Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек от сигарет, несколько оберток от шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите порядок в доме...

Считалка
10 программистов продукт решили сделать, Один спросил: "А деньги где?", - и их осталось 9. 9 программистов предстали перед боссом, Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8. 8 программистов купили IBM, Один сказал: "Мак лучше!", - и их осталось 7. 7 программистов хотели help прочесть, У одного накрылся винт, и их осталось 6. 6 программистов пытались код понять, Один из них сошел с ума, и их осталось 5. 5 программистов купили CD-ROM, Один принес китайский диск - остались вчетвером. 4 программиста работали на Си, Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3. 3 программиста в сети играли в DOOM, Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум. 2 программиста набрали дружно: "win". Один устал загрузки ждать - остался лишь 1. 1 программист все взял под свой контроль, Но встретился с заказчиком, и их осталось 0. 0 программистов ругал сердитый шеф, Потом уволил одного, и стало их FF.

Подпишись на ежедневную рассылку приколов на свой E-Mail
Уверены, что ВЫ знаете и более смешные истории
Так расскажите их!
     

Не ори!
Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

Любую проблему можно решить
Сие доказательство того, что безвыходных ситуаций не бывает, я подслушал в самолете. Сзади сидели и оживленно общались всю дорогу двое представителей технической интеллигенции, один из которых и рассказал эту историю:
"Работал я тогда в лаборатории при одном из н-ских заводов. Точные приборы, сложная механика, выделяемый на их техническое обслуживание спирт. Начальство, которому давно казалось странным, что спирт расходуется слишком быстро. И появление в один прекрасный день какой-то светлой головы, которая додумалась, как решить проблему. В чистейший этиловый спирт стали добавлять ацетон".
После этой фразы мои соседи, другой из которых, судя по всему, был химиком, прервались на разговор о том, какая же гадость этот самый ацетон. В Штатах, например, к закупоренной банке с ним подпускают только в резиновых перчатках, а к откупоренной – не меньше, чем в противогазе. У нас меры предосторожности далеко не столь строги, но пить его не в состоянии даже народные умельцы по этой части. Больно уж пахнет противно.
Минут через пять проблема была выяснена, и рассказ подошел к кульминации:
"И вот, значит, буквально через несколько дней после введения сих драконовских мер иду я по коридору и слышу потрясающую фразу, смысл которой до меня дошел не сразу: "Все! Синее кончилось, желтое началось. ГАСИ!!!!!!"
В этот момент все слушатели попадали со смеха в воздушную яму, а собеседники начали обсуждать физические свойства двух жидкостей, благодаря коим и стало возможным такое нетрадиционное решение проблемы: относительные массы веществ и особенности их горения. А еще минут через пять последовала заключительная фраза этой истории, восславившая бессмысленность борьбы с народной смекалкой:
"А через месяц добавлять ацетон таки перестали!".

Расследование
Я имею несчастье служить в должности участкового инспектора в одном из отделений в Москве. Мой напарник имеет участок в оригинальном исполнении - то есть половина участка у него новостройки, а другая половина еще не снесенная деревня. Так вот, однажды пришла бабка Маня с заявление о пропаже кур. Заявление мы конечно приняли но так как дел было невпроворот дружно о нем забыли. Наступает день сдачи дела на подпись начальству для решения об отказе в возбуждении уголовного дела, а в самом деле всего одно заявление! Во как! Надо что-то решать. Мы звоним начальству, а оно (то бишь начальство) ставит нас перед фактом, что материал должен быть и точка, а что в нем будет написано их не волнует. У меня дел тоже невпроворот, так что остается мой молодой друг один на один с данной проблемой. Отказал он заявление классически - в материале написано: такого то числа, такого то месяца, бабка Маня выпустила кур утром погулять по двору. Куры во время прогулки перемещались в направлении ворот. Мимо ворот в данный момент проходила стая гусей. Куры по предварительному сговору с гусями решили пойти купаться (так как день был жаркий). При купании куры начали тонуть так как не предназначены для плавания. Гуси пытались помочь утопающим но так как не имели средств к спасению ничего не смогли сделать. В результате все куры потонули. На основании вышеизложенного полагал бы в возбуждении уголовного дела - отказать.
Самое смешное, что материал подписали и сейчас он находится в архиве нашего отдела.;-)))

По-женски
Грозный, 1985 год. Стою на остановке трамвая. Рядом - красивая русская девушка лет 20, спортивного вида и с точеной фигуркой. Подходит трамвай, девушка - к двери. Остановилась. Смотрит - следующий трамвай ей больше подходит по маршруту. Отошла чуть в сторону, чтобы дверь не загораживать. В вагоне стоят возле окошка два пацана-чеченца, лет по 15. Смотрят с ехидством на нее.
Все произошло в секунды. Один из дуралеев высовывается в форточку и плюет на красавицу, на ее безупречную кофточку. Слюна не попала на девчонку, - та успела увернуться. Тут закрываются двери трамвая. Девушка, на глазах десятков пассажиров и ожидающих, резко подпрыгивает и лупит наглецу пощечину. Раздается шлепок как по заднице! Трамвай трогается, раскачиваясь в такт всеобщему хохоту. Девушка с гордым видом смотрит им вслед. :)

100 грамм не помешает
Тут на днях товарищ рассказал.
Предыстория: живем мы в маленьком таком сибирском городке, где все, в основном друг друга знают.
Так вот, едет это мой товарищ с дня рождения. Ну, принял, ессно, запашок есть. Увязывается за ним ГИБДДшная машина. Ну, все - как положено, мигалки, мегафон, "водитель-такой-то-машины-остановитесь!!!" и прочая... Тут, как на счастье - (все это напротив общежития одной организации случилось) у него - бутылочка водки с собой оказалась. Остановился он, и, не выходя из машины, из бутылки этой на глазах ГИБДДшника порядочно отхлебнул...
И произошел диалог между ним (В) и ГИБДД (Г)
Г: "Ты что, твою (перечисление родственников) Делаешь????? !!!!!!! Охренел??????"
В: "Да вот, понимаешь, мужик, я тут в ночную смену отработал, живу с семьей в общаге, выпить только тут, в машине, после работы и могу. Ну, ладно, я домой пошел, спать хочу".
Представляю себе физиономию ГИБДДшника :)
Правда домой товарищу пришлось на такси ехать. Зато права целы.
Так что - берите на заметку, 100 граммов еще никому не мешало :))

Подпишись на ежедневную рассылку приколов на свой E-Mail
Уверены, что ВЫ знаете и более смешные истории
Так расскажите их!
     

Охота на уток
Поехали мы прошлой осенью со своим дpyгом на природу, на yток охотиться. Пpиехали на место. Hy, паpy пyзыpей "отохотили", посидели, даже вpемя с pyжьем побpодить осталось. Встали, пошли на наше озеpо, довольно большое, идём тихо, крадёмся по кустам, маскировка полнейшая. Подкрались, а y пpотивоположного беpега стая жиpнющих yток - бpойлеpы пpямо, штyк 12. Hy, залегли, достали пластиковое чучело, тихо, чтобы не спугнуть, пyстили его в озеpо. Лежим в тростнике, как придурки крякаем в манки. Уткам пофиг, не подплывают. Выползаем из тростника, поползли бережком чуть не по-пластунски в стоpонy yток. Крадемся и сталкиваемся нос к носy с дpyгим мyжиком-охотником, ползyщим в стоpонy нашей приманки из пластика с pyжьем наготове. Каpтина Репина: в лесном озеpе тринадцать пластиковых итальянских чучел, а чyдики - охотники с двyх стоpон ползyт на них охотиться...

А так удобнее...
Из частного дома, в котором мы живем уже больше года, приходится выезжать на улицу задом, по узкой, извилистой дороге, круто уходящей вниз. Моя любимая жена частенько наматывает на колеса бурьян, иногда немного царапает о ветки бампер, но примерно в 80% случаев выезжает аккуратно. Еду сегодня с ней, замечаю, что машина уходит вправо, и говорю: "Посмотри в левое зеркало, видишь, вплотную приближаемся к дереву, выкрути чуть-чуть руль." Она посмотрела в левое зеркало, потом в правое, и спокойно выехала на дорогу. А потом мне и говорит: "Знаешь, это так оказывается удобно - смотреть в боковые зеркала. Я теперь всегда буду без проблем выезжать из дома". Я спрашиваю: "А как ты, родная, до этого выезжала?". "На интуиции, и надеялась, что все будет хорошо." В городе и на трассе, кстати, водит аккуратнее меня и зеркалами пользуется.

Прямое указание
В 80-е годы на Азовском море в одном из пансионатов возле столовой, которая была как раз по дороге от рынка, висел плакат:
"Купили овощи, фрукты купили -
Не ешьте их сразу, съедите потом.
Самое главное позабыли -
ПОКУПКУ ОБМЫТЬ и обдать кипятком!
Администрация"
Такого единодушия в выполнении рекомендаций администрации не было ни в одном пансионате!

Ты меня любишь?
- Ты меня любишь?
- Да.
- А когда мы поженимся?
- Ну нельзя же так резко менять тему разговора.

Формат бумаги
Рабочий день, офис, звонок секретарше.
- Леночка, принесите мне бумагу.
- Вам А-четыре или А-три?
- А-а-а-быстро! Я в туалете!!!

Подпишись на ежедневную рассылку приколов на свой E-Mail
Уверены, что ВЫ знаете и более смешные истории
Так расскажите их!
     

Вазелин для коня
Есть у меня девушка знакомая. Занимается конным спортом. Достаточно давно и успешно. Мотались с ней по городу, и тут она вспомнила, что ей нужно купить вазелина - с его помощью лошадей чистят. Сворачиваем в ближайшую аптеку. Девушка подходит к окошечку, где происходит следующий диалог:
- Здравствуйте, у вас вазелин есть?
- Да, пожалуйста, вот с банановым ароматом, с яблочным, с клубничным...
- Да нет, мне обычный нужен.
- Девушка, но так же интереснее! Вот с яблочным, с клубничным...
- Да нет, вы не поняли, мне обычный нужен!
- Девушка, а чем вас этот не устраивает?
- Да мне для коня!
Немая сцена. Плавно вытягивающееся лицо фармацевта.

Одометр
В нашем городе, как и во многих, есть Авто-Транспортное Предприятие. Автопарк в основном состоит из грузовиков и автобусов. Водители там приноровились сливать бензин, и, чтобы одометр (счетчик километража) не сдавал, придумали следующее - к спидометру подсоединяли моторчик и он накручивал лишние, несуществующие километры. Предприятие оказалось продуманным и установило на каждую машину электронный одометр. Что-то вроде бортового компьютера, только проще. Но водилы продолжали сливать бензин. И как-то раз к одному из водил, работающего на ЗиЛе-130, решили предъявить показатели электронного одометра:
- Слышь, Михалыч, здорова! Ну ты даешь! Ты что с горы, что в гору... 240 выжимаешь! И как ты только не взлетел!

Месть банку
Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить.
Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того - определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую. Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных условиях.

Рисунок-победитель
Вечером зашёл забрать дочурку 6,5 лет из детского сада (подготовительная группа перед школой). Выходит воспитательница и начинает хвалить мою принцессу за победу в конкурсе рисунков, проводившемся в их группе: какая развитая у ребенка фантазия и техника рисунка и т.п. Я рассеяно слушаю, мол, да-да спасибо, башка после службы плохо варит. Ну идём мы по улице, дочка хвастается призовым игрушечным зайцем (переходящий приз на один день), а я и спрашиваю, мол, что ты там нарисовала, покажи. Сначала мне была прочитана лекция о странах и континентах, кто и где живет, какие расы, их обычаи и нравы.
Это у них в детском саду давали, а чтобы закрепить пройденный материал, провели конкурс рисунков, кто какую страну выбрал, пусть её и рисует. Дочь показывает мне свой рисунок-победитель... Мляяя...! Какие-то гигантские мегамонстры сжигают огнем небоскребы, давят машины и т.п. на фоне ночного неба! Рисунок называется (орфография сохранена) «Гадзила, Змей Га-рыныч и Кинконк бомбят Нйю Ерк»! Я не понимаю, что делать. С одной стороны, ребенок нарисовал отличный рисунок: цвета, панорама, передний и задний план - все отлично и грамотно. А с другой - массовые убийства и тотальное разрушение мегаполиса.
Осторожно спрашиваю, почему она избрала именно Америку и решила уничтожить Нью-Йорк? Получаю ответ. Внимание! Во-первых, Змей Горыныч - русский! Без комментариев. Во-втооых: Кинг-Конг из Африки, а американцы держали африканских негров в качестве рабов. Короче, Кинг-Конг мстит за земляков. В-третьих, Годзилла из Японии, а янки сбросили ядерные бомбы на Японию - тот же мотив мести. И вообще, кто дал право американцам хозяйничать во всем мире, всех бомбить, а их Мак Дональдсы - фигня!»
Ребёнку я политическую обстановку в мире особо не объяснял, все сама узнала по ТВ. В душе я полностью с ней согласен. А рисунок висит в моем рабочем кабинете на стене и я всем интересующимся объясняю сюжет. Все полностью соглашаются с мнением дочурки и добавляют от себя на русском народном, что они думают о США.

Номер телефона
Последнее время мне стали надоедать звонками милые бабушки, которые требовали от меня объяснений по поводу каких-то лекарств или что-то в этом роде. Протерпев данные звонки где-то с месяц, я начала конкретно напрягаться. И вот вчера на очередной вопрос "Божьего одуванчика":
- Але, это аптека? Мне бы узнать про препарат...
Я, вскипев окончательно, учинила старушке допрос:
- Где вы взяли номер телефона?
- Вот тут на коробочке. И радостным голосом диктует мой номер.
- Что за препарат? Бабуся послушно называет...
Я терпеливо объясняю, что я не аптека и препаратами не торгую, а мысленно вешаю директора фирмы за ноги. Я решила докопаться до сути. По названию нашла фирму производителя в инете. Но, там моего телефона нигде указано не было. Сын, которого тоже изрядно достали бабушки, решил сходить в аптеку и посмотреть на ту самую волшебную коробочку. Каково же было мое удивление, когда из аптеки, давясь от хохота, позвонил сын и произнёс фразу, после которой я впала в истерику:
- Мама, ты не поверишь! (гомерический хохот в трубку) Они звонят по штрих-коду!

Подпишись на ежедневную рассылку приколов на свой E-Mail
Уверены, что ВЫ знаете и более смешные истории
Так расскажите их!
     

Тяжёлые рабочие будни
Из жизни администратора интернет-кафе.
Последний год (ну, если быть точным, то почти год с небольшим перерывом) я работаю администратором в одном из волгоградских интернет-кафе. Итак, из личного опыта:
***
- А вы с иностранных языков можете перевести?
- Смотря что, смотря с какого
- С французского
- К сожалению нет. Вот если - в этот момент замечаю перед клиентом страницу, открытую в неверной кодировке. Переключаю кодировку на кириллицу.
- Ну вот! А говорили, что не умеете!
***
Диалог, который происходит как минимум каждое моё дежурство:
- Мне надо открыть мой сайт.
- Зарегистрировать? Создать? Разместить?
- Hет, он y меня уже есть. Мне надо его открыть и посмотреть. Вы мне поможете?
- Конечно, какой адрес y Вашего сайта?
- Вот такой: что_то_там@mail.ru
***
Заходит девушка и просит найти ей курсовую на какую-то длинную и жутко специфичную тему из области аудита. Говорю, что именно такую тему, скорее всего, найти не смогу, но могу поискать что-то похожее, правда ей придётся собрать из нескольких работ одну. В ответ: - Нет, спасибо, я пойду туда, где работают специалисты и смогут мне помочь.
***
Подходит молодая красивая девушка.
- Вы можете мне помочь не в интернете, а просто в компьютерах?
- Конечно - оглядев её с... и до..., настраиваюсь объяснять всё медленно и два раза.
- Вот у меня дома есть интернет, а у подруги нет. Можно сделать так, чтобы она могла выходить в интернет через мой компьютер?
В голове проносятся килобайты информации о сетевых картах, прокси-серверах, технологии NAT. Включается внутренний архиватор в попытке ужать это до размера объяснения хотя бы в 15 минут. Включается блок логики в попытке сформировать ответ о невозможности решить такую проблему заочно.
В это время клиентка выдает:
- А то мы локалку протянули, "винроут" настроили, и когда у меня комп в инете, подружка тоже может работать, но когда я не в интернете, и она выйти не может. Можно что-то сделать?
- Э-э-э. Вам надо в WinRout-e разрешить дозвон по требованию. Это находится в…
- Да? Спасибо, я знаю где это!

Но столь приятное исключение было только однажды
***
- Я хочу отправить фотки своему другу.
- Пожалуйста.
Сканирую, присоединяю к письму. Отправляю.
- Всё, отправил.
- А можно убедиться, что он их получил?
- На 100% нельзя. Но если письмо не вернулось, то скорее всего получил
- А давайте его ящик посмотрим, дошли мои фотки или нет?
- Это возможно только если вы знаете пароль его ящика. Вы его знаете?
- Нет не знаю. Но вы же администратор, неужели вы не можете посмотреть его ящик?
***
Клиент набирает адрес. Получает стандартное сообщение о том, что страницы с таким адресом нет. Закрывает эксплорер. Открывает. Набирает тот же адрес. Страницы по-прежнему нет. Закрывает. Открывает. Набирает тот же адрес. Страницы всё ещё нет. Закрывает. Открывает в четвертый раз. Набирает адрес. Понимает, что что-то тут не то. Спрашивает у администратора, почему не открывается страница, если дома он её смотрел. Смотрю адрес. Набираю, написав после последней точки не "ру", а "ru" (все буквы латинские). Страница открылась. Клиент доволен.
***
В комнату администраторов заходит парень
- Скажите, а как искать информацию в интернете?
- На поисковых серверах можно. Какой у вас номер компьютера? Я сейчас подойду и покажу.
- Нет, вы лучше здесь покажите.
- Хорошо. Открываем эксплорер. Знаете как?
- Нет.
- Вот, буковка "е".
- Понятно. Дальше.
- Вот тут набираете адрес, например www.yandex.ru
- Понятно. Дальше.
- Вот тут набираете то, что вас интересует. Нажимаете поиск.
Просматриваете то, что найдено.
- Понял!!!
Иду следом - вдруг что-то не понял... Вижу, как парень подсаживается к девушке, сидящей за компьютером, приобнимает её за талию и тихо, с ноткой превосходства, говорит:
- Короче, вот, смотри. Что будет непонятно – спрашивай.
Парень оказался смышленый.. За тот час, что они оплатили, он подошел ко мне только дважды. В первый раз спросил, как переключиться на латинский шрифт. Во второй - как переключиться на русский.

Спокойно, свои
Работали мы как-то с другом в ночном клубе – устраивали всяческие развесёлые конкурсы. Один из них состоял в том, чтобы участник, увидев написанное на картонке название животного, посредством мимики и жестов сумел передать все характерные черты оного. А тем временем остальные, пользуясь дедуктивным методом и зоологическими познаниями, должны были узнать в кривляке “неведому зверушку“. Повеселившись вдоволь, мы, довольные, отправились к выходу на свет божий, рискнув воспользоваться чёрным ходом (дабы не толкаться среди разгорячённых тел). Побродив по темным коридорам и без того злачного заведения, я и мой товарищ по будущему несчастью почти достигли цели, но… На пути возникла не внушающая оптимизма фигура.
Чтобы не было проблем с “большими злыми дядьками”, в простонародье именуемыми охранниками, нам выписали по пропуску. Друг мой моментально среагировал на вполне резонный вопрос, типа: “Оп-па! А куда это мы собрались?!” Запустив руку в карман, нащупав край спасительной бумажки, он со всей свойственной уверенностью, граничащей с наглостью, заявил: “Спокойно, свои!!!” Глаза охранника натыкаются на картонку с надписью “БАРАН”…Занавес…Титры…

Травма
Эту историю поведали мне врачи отделения спецтравмы, люди специфического юмора. Для непосвященных - клиенты спецтравмы подбираются, как правило, милицейскими патрулями в состоянии полной невменяемости и с явными признаками физических повреждений.
Начало этой истории завязалось в одном из курсантских общежитий. Никто уж и не помнит, что за праздник отмечался компанией будущих военных и их подруг, только под утро укушаны все были изрядно. И вот одна совершенно невменяемая леди умудрилась расколотить фаянсовую раковину, по-взрослому распоров себе осколками бедро. Картина следующая - девушка почти истекает кровью, но по-прежнему этого не замечает, а ее кавалеры не в состоянии ей помочь по двум причинам: мало того, что сини до безобразия, но и с ночными посещениями мужского общежития дамским полом строгости у них были неимоверные. Спас положение знакомый одного из ребят: каким-то образом он умудрился проникнуть под утро в общежитие. Проникшись важностью миссии и слезными уговорами пьяных курсантов, он взволакивает на себя синюю гостью, которую, к слову сказать, видел первый раз, и транспортирует ее все в то же отделение спецтравмы.
За дело берутся профессионалы: парень остается в коридоре на страже, а леди укладывается на стол. Естественно, никакой анестезии - в таком состоянии она просто не действует. Врачи рьяно принимаются штопать женскую ногу. Это оказалось последней каплей для дамы - очнувшись от боли, она видит себя окровавленной и в трусах, вскакивает на ноги и вылетает в коридор, где ее встречает с отвисшей челюстью ее спаситель. Девушка визжит и мчится в этих самых трусах по коридору, переходящему в длиннющий подземный переход (спецтравма находилась на полуподвальном этаже), ведущий, в свою очередь ...в морг! Офигевшие врачи вылетают из операционной и кричат парню, чтобы он "догонял свою подругу". Парень прытко стартует, но достигает не многого - не маленький ростом, он с разбегу встречается с краником одной из труб, оплетавших подвальный потолок...
Финальная сцена: врачи подхватывают несчастного спасителя и волокут его на стол с рассеченным лбом. До сих пор неизвестно, добежала ли девица до обитателей морга, но, по рассказам врачей, судя по ее воплям на обратном пути - таки да...

Испания, кафешка, кока-кола...
Испания. Побережье. И захотелось мне испить кока-колы (пиво у них как-то не очень).
Захожу в первую попавшуюся кафешку. За барной стойкой стоит официантка. Прикидываю по ней, что ее английский на уровне моего (чуть выше плинтуса), поэтому компилирую фразу на испанском (ака в разговорнике).
Я: - Куанто куэсто уно стакано де кока-кола, пор фабор? (Сколько стоит стакан кока-колы).
Она смотрит на меня и глазищами так хлоп-хлоп.
Ну думаю все - каталонка. (наречие в Испании) Объясняться придется на пальцах, тыкая в бутылку, затем в стакан, а потом придется придумывать как изобразить процесс наливания.
НО в этот момент сзади проходит еще одна официантка и произносит с акцентом: - Мозжно по руссски. (Заметьте кроме фразы на корявом испанском я ничего не произнес.)
Я ни на что не надеясь обращаюсь к первой:
- Почём стаканчик кока-колы?
И, что удивительно, она отвечает, наливает стакан, протягивает его мне, говоря фразу от которой я начинаю медленно выпадать в осадок:
- Так шош ты зразу не сказал......
У меня перед глазами пронеслись: лето, Волга и бочка с квасом. ;-)

Нужны услуги такси
У нас в городе такси оказывает такую услугу, как доставка пьяных водителей. Приезжает такси с двумя водителями, один из них едет в машине заказчика.
История услышана от водителя такси. Вызвали их, причём ехали они долго, клиент не мог толком сформулировать место своего положения и оператор пару раз перенаправляла экипаж в новую точку. Подъезжают. Картина маслом: клинет на карачках у своей машины говорит по лежащему на земле мобильнику. Ключи от машины лежат прямо за ним, противоположно голове, а боком он привалился к машине. Ребята усмехнулись: ты бы хоть в машину сел. На что получили фантастически простой ответ: если бы я мог дверь открыть, нахуй бы я вас стал вызывать?

Подпишись на ежедневную рассылку приколов на свой E-Mail
Уверены, что ВЫ знаете и более смешные истории
Так расскажите их!
     

Как сказать жене правду
Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки.
Жена открывает.
- Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался...
- Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?

Встреча
Захожу сегодня в маршрутку. На первом сидении в салоне - старичок лет 80 и такая же примерно бабушка. На Тверской входит еще одна такая старушка. Внезапно дедушка хватает ее и сажает к себе на колени. Сидящая рядом - начинает бить его сумкой и кричать:
- Бесстыдник, пусти ее немедленно!
Вся маршрутка увлеченно наблюдает эту сцену, которая приближается к своему апофеозу.
Схваченная бабушка оборачивается, глядит на старичка и вдруг громко и радостно восклицает:
- Гриша! А я думала, ты давно помер!

За одну шоколадку
Вчера захожу в аптеку купить кондомов, беру пачку на 12 штук, т. к. меньше не оказалось...
Положить мне их было некуда, и с ними в руке заруливаю в магазин. Я протягиваю продавщице деньги и прошу, мол дайте мне шоколадку, ну, девушка просила...
Ее реакция гениальна: бросает взгляд на кондомы, потом жалостливо смотрит на меня и выдает: парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!
Сцуко, я аж смутилсо и не знал что ответить.

Хромая собака
У нас есть собака, овчарка, пожилая уже и жутко хитрая. Пару лет назад летом (на даче) сбил ее мотоцикл. Вроде ничего не сломано, но на лапу стать не может. Скачет на трех. Много мы с ней возились, ездили на физиотерапию, массаж делали, кормили с ложечки и всякое такое... Ей это, ессно, очень нравилось: все вокруг нее скачут, вкусные кусочки перепадают со стола для "бедной больной". Пару месяцев спустя она все еще продолжала хромать. Однажды, она бегала где-то на участке, а я вышла на крыльцо дома (собака меня не заметила) и вдруг вижу: эта жуликоватая морда преспокойно ходит на всех четырех лапах и даже не прихрамывает! Увидела кота соседского, погналась за ним быстрее ветра! Кот был изгнан с территории и она, повернувшись к дому, вдруг заметила меня на крыльце, застыла на секунду и с несчастным видом, СИЛЬНО ХРОМАЯ, потащилась к крыльцу...
Вот и верь после этого собакам :)

Местный колорит
Одна моя бывшая приятельница вышла замуж за араба и лет пятнадцать уже живет в Дубаи (араб небедный, держит турагентство). Вспомнил один из ее рассказов про местный колорит.
Арабы в Эмиратах все как один ходят в длинных белых одеждах, называется "дишдаш". Бедного от богатого можно отличить по часам и по автомобилю. Есть у них троюродный дядя Салим. Пожилой, маленький, сморщенный, очень загорелый. Придерживается старых традиций, согласно которым дишдаш надо менять раз в год (в смысле на новый). В общем, когда дядя Салим вечером после работы присаживается отдохнуть на обочине шоссе, из проезжающих машин ему бросают монетки. Потом подъезжает "Роллс-Ройс", шофер распахивает перед дядей дверцу. Салим - миллиардер, занимается импортом ВСЕЙ стали в Арабские Эмираты. Но, прежде чем сесть в машину, он подбирает монетки:
- Аллах послал! нельзя отказываться...

Подпишись на ежедневную рассылку приколов на свой E-Mail
Уверены, что ВЫ знаете и более смешные истории
Так расскажите их!
     

Круг обязанностей
Совсем недавно в нашу фирму наведывались господа из организации под названием ОБОП. Естественно все как на подбор - лысые, плечистые, шеи на уровне плеч и к тому же еще маленького роста. Видимо у всех был в детстве какой то кризис, этот вывод я сделала из-за их повышенной агрессивности. Как назло в офисе остался женский коллектив, состоящий из пяти нежных девушек, которые за обыском наблюдали с легкой иронией (все мы спрятали заблаговременно :0)), наконец дело дошло до допроса. Всех расспрашивали с особым пристрастием и угрозами поездки в отделение или еще куда-то. Я работаю в данной фирме офис-менеджером, немножко занимаюсь бухгалтерией, короче говоря, на все руки от скуки... При вопросе чем же я занимаюсь, я решила сузить круг своих обязанностей, получилось следующее:
- Меня зовут Ирина, я занимаюсь покупкой туалетной бумаги и слежу чтобы она не кончалась...
Господа ОБОПовцы были вне себя...

Военное воспитание
Историю слышал из третьих рук, так что за детали не ручаюсь. Жила-была в г. Санкт-Петербурге семья - папа, мама, дочка и кот. Папа был полковником. А кот был толстый и белый. А папа был злой и нервный. У кота были серьезные проблемы с туалетом - он редко находил в себе силы поднять тело и донести его до параши. И, чаще всего, этого не делал. Мама терзала кота уговорами вида: "Вот, Васенька, ходить надобно туда". Но кот ее игнорировал. Тогда отец семейства применил военный метод воспитания нечистоплотного животного: а именно после каждого акта котовьего вандализма, полковник втыкал кота головой в пол, нес к туалету и армейским пинком досылал беднягу в парашу. Кот был вынужден находиться на месте, пока не сделает своего дела. Терапия оказалась удачной. Кот стал шарахаться от полковника, но в сортир ходил исправно и аккуратно.
Спустя некоторое время, в квартире поставили сигнализацию. И кота стали запирать в ванной или туалете, ибо объемники на эту тушу срабатывали. Однако, коту удалось выбраться из ванной и спровоцировать тревогу. Прибывшие охранники, мать и отец семейства обследовали квартиру, подозрительного ничего не обнаружили и собрались на выход. Туда же видимо собрался и кот. В результате чего кота порядком потоптали в прихожей и еще и прищемили дверью. Вечером мать решила проводить технический инструктаж для кота. Она его носила по квартире, показывала объемники и говорила нечто вроде "у-у-у-у! Сигнализация!". Дескать, не шляйся по квартире, когда работает.
Однако перепуганный кот, еще и со сломанным ребром, понял все по-своему. С того момента при слове "СИГНАЛИЗАЦИЯ", кот стремглав летел в туалет и не вылезал из параши, пока его не доставали оттуда силой.

Спалился
- Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... вы что, гей?
- Но... но как вы узнали, Холмс?
- Узнал? Я просто спросил.

Загадка
Новогодняя елка на местной телестудии. Причем действительно в прямом эфире... Дети на елке в основном сотрудников ТВ и обслуги.
Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задает, типа: - "Вот очаг, но он картина. К нам выходит....". Умные дети орут: - "Буратино!". Перед выходом матрешек Дед загадывает:- "Высоко вздымая ножки, нам станцуют....". Тишина. Надо сказать "три матрешки", но никто не знает. Дед снова: - "Высоко вздымая ножки, нам станцуют?...." Тонюсенький девчачий голос: - "Мандавошки?"... Занавес.

Жертва науки
- Как поживает ваш муж?
- Он стал жертвой науки.
- Неужели рентгеновские лучи?
- Нет, отпечатки пальцев.

Подпишись на ежедневную рассылку приколов на свой E-Mail
Уверены, что ВЫ знаете и более смешные истории
Так расскажите их!