Выпуск № 575

Тяжёлые рабочие будни
Из жизни администратора интернет-кафе.
Последний год (ну, если быть точным, то почти год с небольшим перерывом) я работаю администратором в одном из волгоградских интернет-кафе. Итак, из личного опыта:
***
- А вы с иностранных языков можете перевести?
- Смотря что, смотря с какого
- С французского
- К сожалению нет. Вот если - в этот момент замечаю перед клиентом страницу, открытую в неверной кодировке. Переключаю кодировку на кириллицу.
- Ну вот! А говорили, что не умеете!
***
Диалог, который происходит как минимум каждое моё дежурство:
- Мне надо открыть мой сайт.
- Зарегистрировать? Создать? Разместить?
- Hет, он y меня уже есть. Мне надо его открыть и посмотреть. Вы мне поможете?
- Конечно, какой адрес y Вашего сайта?
- Вот такой: что_то_там@mail.ru
***
Заходит девушка и просит найти ей курсовую на какую-то длинную и жутко специфичную тему из области аудита. Говорю, что именно такую тему, скорее всего, найти не смогу, но могу поискать что-то похожее, правда ей придётся собрать из нескольких работ одну. В ответ: - Нет, спасибо, я пойду туда, где работают специалисты и смогут мне помочь.
***
Подходит молодая красивая девушка.
- Вы можете мне помочь не в интернете, а просто в компьютерах?
- Конечно - оглядев её с... и до..., настраиваюсь объяснять всё медленно и два раза.
- Вот у меня дома есть интернет, а у подруги нет. Можно сделать так, чтобы она могла выходить в интернет через мой компьютер?
В голове проносятся килобайты информации о сетевых картах, прокси-серверах, технологии NAT. Включается внутренний архиватор в попытке ужать это до размера объяснения хотя бы в 15 минут. Включается блок логики в попытке сформировать ответ о невозможности решить такую проблему заочно.
В это время клиентка выдает:
- А то мы локалку протянули, "винроут" настроили, и когда у меня комп в инете, подружка тоже может работать, но когда я не в интернете, и она выйти не может. Можно что-то сделать?
- Э-э-э. Вам надо в WinRout-e разрешить дозвон по требованию. Это находится в…
- Да? Спасибо, я знаю где это!

Но столь приятное исключение было только однажды
***
- Я хочу отправить фотки своему другу.
- Пожалуйста.
Сканирую, присоединяю к письму. Отправляю.
- Всё, отправил.
- А можно убедиться, что он их получил?
- На 100% нельзя. Но если письмо не вернулось, то скорее всего получил
- А давайте его ящик посмотрим, дошли мои фотки или нет?
- Это возможно только если вы знаете пароль его ящика. Вы его знаете?
- Нет не знаю. Но вы же администратор, неужели вы не можете посмотреть его ящик?
***
Клиент набирает адрес. Получает стандартное сообщение о том, что страницы с таким адресом нет. Закрывает эксплорер. Открывает. Набирает тот же адрес. Страницы по-прежнему нет. Закрывает. Открывает. Набирает тот же адрес. Страницы всё ещё нет. Закрывает. Открывает в четвертый раз. Набирает адрес. Понимает, что что-то тут не то. Спрашивает у администратора, почему не открывается страница, если дома он её смотрел. Смотрю адрес. Набираю, написав после последней точки не "ру", а "ru" (все буквы латинские). Страница открылась. Клиент доволен.
***
В комнату администраторов заходит парень
- Скажите, а как искать информацию в интернете?
- На поисковых серверах можно. Какой у вас номер компьютера? Я сейчас подойду и покажу.
- Нет, вы лучше здесь покажите.
- Хорошо. Открываем эксплорер. Знаете как?
- Нет.
- Вот, буковка "е".
- Понятно. Дальше.
- Вот тут набираете адрес, например www.yandex.ru
- Понятно. Дальше.
- Вот тут набираете то, что вас интересует. Нажимаете поиск.
Просматриваете то, что найдено.
- Понял!!!
Иду следом - вдруг что-то не понял... Вижу, как парень подсаживается к девушке, сидящей за компьютером, приобнимает её за талию и тихо, с ноткой превосходства, говорит:
- Короче, вот, смотри. Что будет непонятно – спрашивай.
Парень оказался смышленый.. За тот час, что они оплатили, он подошел ко мне только дважды. В первый раз спросил, как переключиться на латинский шрифт. Во второй - как переключиться на русский.

Спокойно, свои
Работали мы как-то с другом в ночном клубе – устраивали всяческие развесёлые конкурсы. Один из них состоял в том, чтобы участник, увидев написанное на картонке название животного, посредством мимики и жестов сумел передать все характерные черты оного. А тем временем остальные, пользуясь дедуктивным методом и зоологическими познаниями, должны были узнать в кривляке “неведому зверушку“. Повеселившись вдоволь, мы, довольные, отправились к выходу на свет божий, рискнув воспользоваться чёрным ходом (дабы не толкаться среди разгорячённых тел). Побродив по темным коридорам и без того злачного заведения, я и мой товарищ по будущему несчастью почти достигли цели, но… На пути возникла не внушающая оптимизма фигура.
Чтобы не было проблем с “большими злыми дядьками”, в простонародье именуемыми охранниками, нам выписали по пропуску. Друг мой моментально среагировал на вполне резонный вопрос, типа: “Оп-па! А куда это мы собрались?!” Запустив руку в карман, нащупав край спасительной бумажки, он со всей свойственной уверенностью, граничащей с наглостью, заявил: “Спокойно, свои!!!” Глаза охранника натыкаются на картонку с надписью “БАРАН”…Занавес…Титры…

Травма
Эту историю поведали мне врачи отделения спецтравмы, люди специфического юмора. Для непосвященных - клиенты спецтравмы подбираются, как правило, милицейскими патрулями в состоянии полной невменяемости и с явными признаками физических повреждений.
Начало этой истории завязалось в одном из курсантских общежитий. Никто уж и не помнит, что за праздник отмечался компанией будущих военных и их подруг, только под утро укушаны все были изрядно. И вот одна совершенно невменяемая леди умудрилась расколотить фаянсовую раковину, по-взрослому распоров себе осколками бедро. Картина следующая - девушка почти истекает кровью, но по-прежнему этого не замечает, а ее кавалеры не в состоянии ей помочь по двум причинам: мало того, что сини до безобразия, но и с ночными посещениями мужского общежития дамским полом строгости у них были неимоверные. Спас положение знакомый одного из ребят: каким-то образом он умудрился проникнуть под утро в общежитие. Проникшись важностью миссии и слезными уговорами пьяных курсантов, он взволакивает на себя синюю гостью, которую, к слову сказать, видел первый раз, и транспортирует ее все в то же отделение спецтравмы.
За дело берутся профессионалы: парень остается в коридоре на страже, а леди укладывается на стол. Естественно, никакой анестезии - в таком состоянии она просто не действует. Врачи рьяно принимаются штопать женскую ногу. Это оказалось последней каплей для дамы - очнувшись от боли, она видит себя окровавленной и в трусах, вскакивает на ноги и вылетает в коридор, где ее встречает с отвисшей челюстью ее спаситель. Девушка визжит и мчится в этих самых трусах по коридору, переходящему в длиннющий подземный переход (спецтравма находилась на полуподвальном этаже), ведущий, в свою очередь ...в морг! Офигевшие врачи вылетают из операционной и кричат парню, чтобы он "догонял свою подругу". Парень прытко стартует, но достигает не многого - не маленький ростом, он с разбегу встречается с краником одной из труб, оплетавших подвальный потолок...
Финальная сцена: врачи подхватывают несчастного спасителя и волокут его на стол с рассеченным лбом. До сих пор неизвестно, добежала ли девица до обитателей морга, но, по рассказам врачей, судя по ее воплям на обратном пути - таки да...

Испания, кафешка, кока-кола...
Испания. Побережье. И захотелось мне испить кока-колы (пиво у них как-то не очень).
Захожу в первую попавшуюся кафешку. За барной стойкой стоит официантка. Прикидываю по ней, что ее английский на уровне моего (чуть выше плинтуса), поэтому компилирую фразу на испанском (ака в разговорнике).
Я: - Куанто куэсто уно стакано де кока-кола, пор фабор? (Сколько стоит стакан кока-колы).
Она смотрит на меня и глазищами так хлоп-хлоп.
Ну думаю все - каталонка. (наречие в Испании) Объясняться придется на пальцах, тыкая в бутылку, затем в стакан, а потом придется придумывать как изобразить процесс наливания.
НО в этот момент сзади проходит еще одна официантка и произносит с акцентом: - Мозжно по руссски. (Заметьте кроме фразы на корявом испанском я ничего не произнес.)
Я ни на что не надеясь обращаюсь к первой:
- Почём стаканчик кока-колы?
И, что удивительно, она отвечает, наливает стакан, протягивает его мне, говоря фразу от которой я начинаю медленно выпадать в осадок:
- Так шош ты зразу не сказал......
У меня перед глазами пронеслись: лето, Волга и бочка с квасом. ;-)

Нужны услуги такси
У нас в городе такси оказывает такую услугу, как доставка пьяных водителей. Приезжает такси с двумя водителями, один из них едет в машине заказчика.
История услышана от водителя такси. Вызвали их, причём ехали они долго, клиент не мог толком сформулировать место своего положения и оператор пару раз перенаправляла экипаж в новую точку. Подъезжают. Картина маслом: клинет на карачках у своей машины говорит по лежащему на земле мобильнику. Ключи от машины лежат прямо за ним, противоположно голове, а боком он привалился к машине. Ребята усмехнулись: ты бы хоть в машину сел. На что получили фантастически простой ответ: если бы я мог дверь открыть, нахуй бы я вас стал вызывать?

Подпишись на ежедневную рассылку приколов на свой E-Mail
Уверены, что ВЫ знаете и более смешные истории
Так расскажите их!