Гомосексуализм- не хорошо и не плохо.Это реальность.Она рядом.

    У вас ведь нет дружка ,который родился в Ханое? Оттож. А у меня есть. Русский парень, его папа крутой инженер, помогал что-то там строить, какой-то комбинат. С самим дедушкой Хо Ши Мином пил чай, а однажды выталкивал УАЗик из грязи. Вытолкали машину и Хо Ши Мин вежливо попросил у охраны пистолет, поставил водителя на колени и прострелил ему голову. Всё с улыбкой, с оптимизмом, с верой в светлое будущее. Папа дружка лицом светлеет, когда вспоминает Вьетнам. Там у него и родился сын. Нормальный, почти белый ребёнок. Про маму ничё не знаю. Тёмное какое-то дело. Похоже ,маме тоже голову случайно прострелили, при попытке к бегству в родную деревню...

     Нормальный дружок, умный парень, вот только голова больная очень. Пить не умеет, быстро впадает в состояние неуправляемой агрессии, противный. Ненавижу его, он меня обижает када пьяный. Я мужик с юмором, люблю деликатно пошутить над такими голимыми друзьями, вот и повёз его к знакомим педикам.

      А вы не знали, что у меня есть знакомые педики? Оооо. Еееесть. Целая семья из двух долбодятлов. Красавцы. Саша и Маша. Саша - типичный молодой качок, смахивает на перекачанного гиббона. Носит странное выражение на лице, увидев которое хочетццо сьебаццоо, от греха подальше. Пока не привыкнешь, всё кажеццо что он внимательно разглядывает тебя на предмет отпиздить, как узнаешь его получше - начинаешь подозревать, что только пиздюлиной дело не ограничиццо. Такой может и влюбиццо. Ну его нах, такую любовь. Маша - мелкий, кривоногий, "напирсингованный", сутулый, почти безволосый рахит, здорово смахивающий на синего полудохлого цыплёнка без перьев. Наглючий, самовлюблённый, крикливый, бреет голову, брутально одевается, "базарит как пацан" и называет мощного Сашу : "моя ёбнутая свинья". Саша при этом смотрит на него печальными глазами влюблённой коровы. Кстати ,это они показали мне наш сайт. Оба усираются тут, публикуют дебилистические открыточки с кошечками и цветочками.

     С ними довольно весело, особенно весело когда нормальный мужчина ,не готовый к такой ситуации ,начинает медленно догонять куда он попал. Поверьте - это так ржачно!!! Особенно в сауне. Когда отступать уже некуда. Некоторые блюют, некоторые ругаются и зовут на помощь, а некоторые затравленно и с тоскливой собачьей грустью в глазах смотрят как им делают миньет два этих одиозных персонажа. А эти уж стараются над "свежим мясом", так чавкают-плямкают, что хочется сделать им замечание.

   Оставил нажравшегося дружка философствовать с Сашей, а сам с Машей на кухне болтаю на умные темы, водкой догоняюсь, обсуждаем наши сайтовские сплетни - куда там Данила Хармс умному  Морфину опять накакал. Вдруг слышу ВОПЛЬ НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ, дружбан кричит чё-то. Маша на меня смотрит и странным ледяным голосом спрашивает: "Ты какие инструкции моему Саше дал?"... мне мгновенно плохеет от одной подозрительной мысли... " у тебя же Саша пассивный?"... " Неее, ты шоооо, я пассивов не ебу - брезгую, я просто очень сильный, потому я его и ебу, а так он и сам не прочь какого-нибудь лоха впердолить, я ему разрешаю, я не ревнивый"... бляяя, думаю, доигрались мальчики в тётю доктора... бежим конечно смотреть ... картина достойная пера маэстро Айвазовского... абсолютно угашенный товарищ, спит голой попой кверху, ноги так эротично раздвинуты, попа жирно блестит от крема, а волосатый гиббонистый Саша сердито сопит и злобно "заправляет" рукой свой орангутагский член ему между булками. Как заправит - надавит, так дружок издаёт страшный вопль нечеловеческий и на секунду распахивает, сверкая белками, закатившиеся от боли глаза. Саша пугается и отскакивает со словами : "Бля , пацаны, он шо прикалуецца?"