Действующие лица:

ДЕВОЧКА № 1

ДЕВОЧКА № 2

ДЕВОЧКА № 3

МАЛЬЧИК № 1

МАЛЬЧИК № 2

МАЛЬЧИК № 3

ОСТАЛЬНЫЕ

 

Дата и время: первое апреля, вечер.

Место: кафе в здании, в котором расположено несколько магазинов.

Собравшиеся люди: работники кафе и приглашённые люди из соседних магазинов. Всего собравшихся: 20-25 человек.

Цель собрания людей: отметить день рождения сотрудницы кафе.

 

            Смерклось. Сначала смеркалось, а потом оно взяло и всё смерклось. Собравшиеся люди сидят в кафе и отмечают день рождения сотрудницы кафе.

МАЛЬЧИК № 1 пил водку из рюмки после произнесённого тоста. В этот момент времени кто-то сказал или рассказал очень быстро что-то очень смешное. Все взорвались дружным смехом. МАЛЬЧИК № 1 тоже рассмеялся и поперхнулся водкой. Ему стало так сильно нехорошо внутри, что он решил очень быстро выйти на улицу и подышать свежим воздухом. Он был приглашён вместе с некоторыми своими сотрудниками в кафе в качестве гостей. Так вот, некоторые из сотрудников в количестве двух человек тоже вышли за ним через недлительное время, чтобы узнать о его самочувствии. Из тех двух был один МАЛЬЧИК (он в дальнейших действиях участвовать не будет, поэтому его имя называть не будем, дабы не отвлекать читателя от сути повествования) а второй ДЕВОЧКА № 2. Эта девочка могла бы быть №1, но у МАЛЬЧИКА № 1 уже есть своя девочка и имя её ДЕВОЧКА № 1.

            Постояв на улице, все трое решили пойти к себе на работу, выпить чая. Так они и сделали.

            В тот момент, пока делали чай, ДЕВОЧКА № 2 позвонила своему мальчику по имени МАЛЬЧИК № 2 и сказала о том, что МАЛЬЧИК № 1 начал себя чувствовать нехорошо. МАЛЬЧИК № 2 спросил у своей девочки, не приехать ли ему. Они все друг друга тесно знают. Решили чуть позже созвониться.

            Трое сотрудников попили чай, МАЛЬЧИКУ № 1 стало легче и они трое решили поехать по домам.

            ДЕВОЧКА № 2 позвонила МАЛЬЧИКУ № 2 минут через 20 после первого звонка и сказала, что она уже дома, а довёз её в не совсем трезвом виде на машине МАЛЬЧИК № 1. МАЛЬЧИК № 2 позвонил МАЛЬЧИКУ № 1, справился о здоровье, самочувствии и местоположении МАЛЬЧИКА № 1. Тот сказал что всё отлично и он уже подъезжает к себе домой. Пока мальчики поговорили по телефону, МАЛЬЧИК № 1 доехал домой без приключений.

 

            На следующий день началось самое интересное. Сначала наступило второе апреля и пришло утро. Потом, чем дальше, тем больше.

            Работалось.

ДЕВОЧКА № 2 звонит своему МАЛЬЧИКУ № 2 и говорит, что после того, как они трое уехали по домам, в кафе приехала ДЕВОЧКА № 3. В кафе был её МАЛЬЧИК № 3. Этот мальчик тоже является сотрудником тех двоих мальчиков и одной девочки. И он тоже был в числе приглашённых в небольшом количестве лиц в кафе.

            Как только ДЕВОЧКА № 2 пришла на работу, ей сразу наперебой начали рассказывать, что эта ДЕВОЧКА № 3 в кафе обливала её грязью и всем рассказала, что у ДЕВОЧКИ № 2 и МАЛЬЧИКА № 1 роман. И что ДЕВОЧКА № 2 хочет отбить МАЛЬЧИКА № 1 у его девочки. А доказательством к тому является рассказ женщин в кафе о том, что МАЛЬЧИКУ № 1 стало плохо, он пошёл к себе, а ДЕВОЧКА № 2 побежала за ним, они закрылись и точно известно, Чем они там занимались!

            ДЕВОЧКА № 2 сказала своему МАЛЬЧИКУ № 2, что она очень расстроена тем, что о ней так думают. МАЛЬЧИК № 2 сказал, чтобы она не расстраивалась. Сказал что это всё потому, что ДЕВОЧКА № 2 молодая и красивая, ей мужчины уделяют внимание, и бабы из-за этого ей завидуют. Это всё ревность и богатое бестолковое воображение ДЕВОЧКИ № 3. А причиной тому есть молодость и привлекательность ДЕВОЧКИ № 2.

 

На том и закончили разговор и пошли работать.

            Продолжало работаться.

            У МАЛЬЧИКА № 2 зазвонил телефон. Кто бы вы думали, мог звонить? Правильно: ДЕВОЧКА № 3. Привет-привет!

— Ты знаешь, кто тебе звонит?

— Да, ДЕВОЧКА № 3.

— Это хорошо, что ты меня узнал. Я хочу с тобой поговорить. У тебя есть время?

— Да, говори.

— Тебе не удивляет, что я тебе звоню?

— Да нет,– говорит МАЛЬЧИК № 2.– Ты хочешь мне рассказать, что у моей ДЕВОЧКИ № 2 роман с МАЛЬЧИКОМ № 1. Я угадал твои мысли?

— …,– промолчала вместо неё своим молчанием вечная спутница и собеседница всех людей на Земле, её величество Тишина.

— И ты обо всё ЭТОМ знаешь и спокойно на всё происходящее смотришь, как будто ничего не происходит? Или тебя всё это устраивает?

— ДЕВОЧКА № 3. У тебя богатая фантазия. Это всё, что происходит – безосновательные твои домыслы. И не больше.

 

            Потом ДЕВОЧКА № 3 рассказала МАЛЬЧИКУ № 2 про то, что все не любят ДЕВОЧКУ № 2. Она всем им не нравится. Сказала, каким словом они «все» её называют ДЕВОЧКУ № 2.

            МАЛЬЧИК № 2 не сказал про причину всего этого надуманного скандала. Он подумал и решил, что не стоит женщине с таким большим и больным воображением, да ещё и не протрезвевшей, говорить, чтобы она посмотрела на себя в зеркало. Посмотрела на тех, с кем она дружит. Посмотрела потом на ДЕВОЧКУ № 2. А потом задала бы себе вопрос: «На кого обратят внимание мужчины? На них, переставших следить за своими телами или на молоденькую и стройненькую ДЕВОЧКУ № 2?» Да ещё при всё при этом, ДЕВОЧКА № 2 не употребляет алкоголь в таком количестве, как они. И не курит. Вообще.

 

            Вечерело.

            МАЛЬЧИК № 2 приехал к МАЛЬЧИКУ № 1 и ДЕВОЧКИ № 1 домой. Обговорили немного с юмором возникшую ситуацию. В ходе обговора выяснилось следующее. ДЕВОЧКА № 3 приехала в кафе уже «под шафе». Выпила с самой близкой подругой две по 0,7. Утром её на такси отправили домой, даже не взирая на то, что идти минут семь домой. Но, ходить сложнее, чем ехать. Когда ДЕВОЧКА № 3 проснулась, она позвонила всем мальчикам и девочкам, которые участвовали в данном повествовании и нет. Всем! И, даже ДЕВОЧКЕ № 2. И рассказала свои мысли и домыслы по поводу ДЕВОЧКИ № 2.

            В ходе вышесказанной беседы выяснилось также, что за две недели до этого происшествия, ДЕВОЧКА № 3 позвонила ДЕВОЧКЕ № 1, договорилась о встрече, встретилась с ней в кафе и рассказала трогательную историю о том, что ДЕВОЧКА № 2 хочет её мужа, МАЛЬЧИКА № 3!!!!! И у них там роман, между ДЕВОЧКОЙ № 2 и МАЛЬЧИКОМ № 3!!!!! И ДЕВОЧКА № 2 хочет увести от неё, ДЕВОЧКИ № 3 её мужа, МАЛЬЧИКА № 3.

Люди добрые!

И, таки - здравствуйте!

Что я сам хочу сказать. Весна. Проснулся я утром (впрочем, как обычно). Приехал на работу. Как-то нервничаю и улыбаюсь. Глаза бегают, в глаза людям не смотрю. Тут ко мне подходит сотрудница и просит дать ей рабочий телефон. Я стою, протягиваю ей телефон, она протягивает к нему свою руку, я смотрю на то, как она берёт телефон, поднимаю свои глаза, мой взгляд ловит её взгляд, и наши взгляды поймали друг друга...

Меня что-то чуть не подпрыгнуло изнутри. Она взяла телефон, быстро развернулась и ушла. Я быстро сел на своё рабочее место.

Весна... И как теперь работать после всего этого дальше? Мысли только ОБ ЭТОМ!!!!!!!

 

М и Ж на отдыхе))

Мужчине в отпуске необходимо:
- две бутылки водки на первое время;
- два коробка спичек (в одном спички и соль, в другом спички и малинка для рыбалки).

Женщине нужно обязательно взять:
- юбку-парус и туфли-лодочки;
- плечики (а то там будут не того размера);
- перекись водородика (обесцвечивать волосики и усики);
- горсть родной пудры;
- крем с ошарашивающим эффектом, отшелушивающий крем (а вдруг что-нибудь пришелушится?;
- лейкопластырь телесного цвета (наклеивать на безымянный палец правой руки);
- пилочку по металлу (вдруг придётся кольцо снимать?);
- таблетки ("Нестарин", "Неболей", "Антиувядай", "Антиопростал");
- туфли с шипами (а вдруг пойдём в горы?), ласты на каблуке (на пляж);
- свою фотографию (несколько штук), чтобы там не фотографироваться;
- шезлонг (не стоя же в аэропорту ждать, да и на пляже чтобы не платить);
- платье для таможни, платье для самолёта, платье для регистрации в отеле, платье для пляжа, платье для сауны, платье для лифта;
- сеточку для груди (на ночь надевать, чтобы держалась и чтоб не ходить растрёпой);
- сомбреро, резиновую шапочку, шапочку для душа, шляпу с розами, берет, платок, вуаль, кепку, шапку из газеты (на случай, если в номере вдруг потребуется ремонт);
- платок-парео (вдруг там подует тёплый несильный ветер, а я без парео, и нечему будет красиво развеваться и натягиваться, облепляя мою стройную, почти девическую фигуру?!);
- прошлогодние билеты и чеки, чтобы сравнить, как выросли цены за год;
- игрушечный пистолет сына (очень похож на настоящий) для прогулок по вечерам одной;
- мольберт с набором уже готовых пейзажей (чтобы выставить его демонстративно на балкон, и менять рисунки один раз в два дня, а самой задумчиво курить на балконе в одном берете);
- сборник стихов Бурумтурыгина (чтобы все спрашивали, что это я читаю, и что это за поэт, - в общем, цеплять мужиков на загадочного Бурумтурыгина);
- чёрную простыню (для романтического вечера), свечи, бутылку вина, цветы, вазу;
- коробку конфет (чтобы была);
- пустую бутылку из-под вина, которое понравилось в прошлый раз, чтобы купить такую же;
- меню из японского ресторана, чтобы выучить названия, да и просто чтобы было что почитать в самолете;
- детективчик на двадцать одну страницу (по числу дней отпуска);
- "Войну и мир" (все четыре тома) - чтобы прижимать углы полотенца на пляже;
- шторы (вдруг в номере не будет штор или они не понравятся или будут не в тон обоям?);
- кстати, обои тоже надо взять;
- основу для тортиков;
- бутылку уксуса (вдруг в турецком отеле на минутку под рукой окажется плита с духовкой, четыре яйца, стакан муки, полстакана сахара, две чайные ложки какао, пищевая сода, а уксуса нету?!);
- совок или лопатку, если надо будет выкопать какое-нибудь растение или ямку;
- килограмм яблок, килограмм слив, килограмм черешни, килограмм картошки, килограмм кэшью, пакетик мороженой клубники (перекусить), "Фестал", "Мезим";
- шаблон для лица (чтоб слишком не поправляться);
- напольные весы (потому что на юге все весы врут);
- пять баночек по 0,75 с завинчивающейся крышкой, потому что они такие удобные;
- карнавальную маску (вдруг из Анапы будет экскурсия в Венецию?) и запасной багаж (на случай, если основной багаж потеряется).

Ну , доброе утро Народ!



Сегодня с трудом открыла глаза, встала на третий сигнал будильника. У меня он выставлен на 6-30, 6-45, 7-00.Долго не могла понять. от чего такое гадское состояние. Потом вспомнила, мало того, что понедельник, ещё и часы перевели.Вот так подло, украли один час драгоценного утреннего сна. Теперь наверное всю неделю привыкать буду.Ещё и все болит, после вчерашней тренировки. Вовка-гад ( тренер в тренажерном зале), вообще-то он милый, хороший мальчик, когда с ним вне зала общаешься. Но в зале -  это деспот, который стоит над душой, пока ты делаешь эти,  с позволения сказать упражнения. А по мне так , это что то из области средневековых пыток. Я ему, как человеку говорю, мне больше 3 кг , поднимать нельзя. А он, мило улыбаясь, сует в каждую руку по 5 кг и говорит, представь, что ты птица, паришь над землею и машешь просто крыльями. И все ,ни чего сложного. Ага , крыльями с гирьками по 5 кило не сильно то полетаешь, и далеко, в принципе  не улетишь. Так что сегодня всё болит. И ручки, и животик, и спинка, и то , что ниже спинки. Красота требует жертв? Да! Требует! А ещё у сотрудницы день рождения, сейчас все будут чай, кофе  пить с тортиком, а я  ...ну чай мне то-же нальют, но вместо тортика, пшеничный хлебец с топинамбуром. Круто. Может я злая, потому что все время голодная? Ладно, нам бы день простоять, да ночь продержаться!

Самое интересное , что когда я ложилась спать, я была такой:


А проснулась почему то такой:

Состав мозга мужчины

Мозг среднестатистического мужчины, как правило, состоит из ряда общих блоков:

1. Датчик «Хочу есть. И пить, разумеется!!!». Работает всегда…

  

2. Сенсор «Хочу секса». К старости перегорает. Имеет три положения:

– «хочу»;

– «хочу невыносимо»;

– «здесь и сейчас».

 

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:

– магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и прочее;

– звук падающего в стакан алкоголя;

– благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.

 

4. Центр восприятия сортов пива.

 

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию – «А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!».

 

6. Автопилот «Домой».

 

7. Генератор ответов на вопрос «Ты где шлялся, скотина». Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.

 

8. Автоответчик «Дорогая, обсудим это позже».

 

9. Высокомощный глушитель совести.

 

10. Дальномер «Самка». В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые позволяют сделать заключения типа «даст/не даст». В стандартной поставке – функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов – спец. примочка для определения интеллекта «дура/почти дура».

 

11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

 

12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

 

13. Геонавигационная система «Hычка»: на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения.

 

14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

 

15. Стоп-кран-блокиратор «Чужая женщина». У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.

 

17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку «Совесть» . Нейтрализуется пунктом 9.

 

18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.

 

19. Блок рубильников «хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер и т.д.».

 

20. Симулятор «Домашний мастер». Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.

 

21. Черный ящик «Душа». У многих доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.

 

22. Hеоновая вывеска с надписью «интеллект». Иногда зажигается.

 

23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.

Два незнакомых человека
Случайно встретились в сети:
Один грустил, искал совета,
Другой любовь хотел найти.

Друг с другом долго говорили,
Пытаясь дружбу завести,
Всё друг о друге узнавали,
И очень сблизились они.

Один - забыл о своей грусти,
Он понимание обрёл...
Другой влюблялся понемногу,
Но слов он нужных не нашёл.

Всю ночь они проговорили,
И были счастливы они.
И снова в чат потом спешили,
Так пролетали ночи, дни…

И вот вопрос: Что за наука?
Что в вирте так сближает нас?
Когда, не видя человека,
Ты даришь много милых фраз.

Ты понимаешь, что он близок,
И ты скучаешь почему?
И вновь включаешь свой компьютер,
И снова в чат спешишь к нему.

Недоверчиво и тихо
В нашу жизнь пришла любовь -
Так, на цыпочках, неслышно
Входят души в храмы снов.

Интернет - просторы сайтов,
Пропасть фраз и адресов...
Мы с тобой достигли края
Нереальных мыслей-слов...

Мы влюбились. Мы забылись.
Встреча, имя, голоса...
Знаешь, в душу мне запали
Эти карие глаза.

А потом - звонки, ответы...
Страх рождала тишина,
Стало искренне-заветным
Твоё имя - на экран...

Я скучаю. Я тоскую.
Я люблю, и мне смешны
Твой намёк на сущность злую
И слова твоей вины.



Никто не умирает от недостатка секса. Умирают от недостатка любви. Маргарет Атвуд.

P.S. Я не являюсь автором строк.

Вот как вы думаете, стоит ли любовь того, чтобы изменить себя так, что перестать быть самим собой?....Бывалили вы в такой ситуации?...

Сижу на работе. Иногда с кем-нибудь да и переписнусь. С кем по делу, с кем и нет. И тут моя друга в аське ни с того ни с сего присылает меседж. Я чуть кофЭм не поперхнулся:

Елена (16:47:52 27/03/2008):

Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице...

Вот пример одного такого счастья...судите сами)))

Я - счастливая тетка! Как говорят мои подруги - ну просто очень счастливая! Судите сами:
- Секс у меня ВСЕГДА заканчивается оргазмом;
- При этом секс бывает только тогда, когда хочется мне, а не ЕМУ;
- Я могу говорить по телефону с кем хочу, причем сколько хочу;

- Под очередные туфли я покупаю пятую сумочку за два месяца;
- Моих подруг не считают дурами, стервами и б..ми;
- Я не подаю пиво его друзьям во время коллективного просмотра хоккея;
- Какая нафиг дача? Это вредно для кожи;
- Проблемы со свекровью? А что, такое бывает?
- Выгулять его собаку в шесть утра зимой – не моя проблема;
- Я не отвожу по утрам детей в школу и в детский сад;
- В ночной клуб до утра? А что, это идея!
- Я никогда не мучаюсь вопросом: «Что приготовить на ужин?»;
- Есть у меня целлюлит или нет, это только мое тело;
- Я в теплых рейтузах опять смотрю «Красотку», ПМС – это святое.
- Мамочка, конечно приезжай! Да хоть на весь месяц!..

 

Не-ет, тетки, я не любимая жена слепоглухонемого капитана дальнего плавания. И я не топ-модель, которая замужем за добрым олигархом.

 

Просто я одинока. Патологически одинока, судите сами:

- Секс у меня ВСЕГДА с вибратором;
- Поэтому он бывает только тогда, когда хочется мне, а не ЕМУ;
- Да, я могу бесконечно говорить по телефону, часто это все мое общение;
- Сумки и туфли мне вообще-то не нужны, это повод выйти «в свет»;
- Мои подруги не дуры и уж тем более не бл..и. Они все замужем, а я нет;
- Я не подаю пиво его друзьям. А так хочется устроить гудеж!
- Семейная поездка на дачу - мечта всей моей жизни;
- Проблемы со свекровью? Да-а, если бы она была…
- Выгулять его собаку в шесть утра, зимой? А что, я бы размялась!
- Я так хочу возить по утрам детей в детский сад, а потом и в школу...
- В ночной клуб до утра? Что, опять на поиски?
- Что приготовить на ужин? Сосиску себе сваришь, гурман-одиночка;
- Есть у меня целлюлит или нет его, этого к сожалению никто не видит;
- ПМС – это святое. Но, черт, как в это время хочется секса!
- Мамочка, конечно приезжай! Хоть поплачу, может легче станет...

 

И я больше чем уверена, что в нашем обществе процентов 50 таких счастливеЦ...