Про співтовариство

Музыкально-литературное кафе
Кафе для любителей книг, поэзии, музыки, театра, кино и просто интеллигентных людей.
Будем искренне рады каждой новой публикации, несущей СВЕТ, ТЕПЛО, РАДОСТЬ, ПОЗИТИВ ! ! !
Если проза или стих не Ваши, необходимо либо указать автора, либо пометить (С)...
Единственным условием публикаций в Сообществе является отсутствие ненормативной лексики, пропаганды насилия во всех его проявлениях, дискриминации по любым признакам, эстетически приемлемое содержание публикаций.
Литературная правка проводится модераторами только с согласия автора (!)
Без согласия автора модераторы оставляют за собой право исправлять лишь грамматические ошибки (опечатки).
Вот и все условия. Будем очень рады каждой новой публикации, каждому новому автору ! ! !
Вступить в Сообщество могут все желающие (с согласия модератора).

Топ учасників

Вид:
короткий
повний

~Литературное кафе-2~

Очень грустная история

    Отара овец мирно щипала сочную травку на умытых дождями горных склонах. Пробегавшая мимо стая обезьян  начала их стыдить:
    -  Как вы можете жить при диктатуре пастуха?  Терпеть его насилие, не говоря уже о несправедливой  стрижке. Вам нужна независимость - будете свободны и счастливы!  Совсем как мы - целыми днями  едим самое вкусное, играем и предаемся совокуплениям.

    Послушали это бараны и забодали пастуха. Тут же появился волк.
     - Вам теперь нужна охрана. Это пастух все врал, что я вам враг. Давайте  я буду вместо него, поведу вас на самые лучшие пастбища  и буду обеспечивать вашу безопасность. А заболевшим будет организована бесплатная медицинская помощь. У меня и врачи отменные есть, это  рысь, лиса, гиена  и мои ученые родственники. 

    Так и порешили, с баранов то не велик спрос.  По началу дух свободы и правда был сладок.  А потом все больше особей стала "болеть", их увозили на лечение, но никто не возвращался здоровым.  В чем тут причина никто в отаре понять не мог, слабо у них было с этим. И вскоре отары не стало.
                         
     Нужна мораль сей истории?  У вас тоже с этим не очень?

О добром драконе

Посвящается  всем любителям драконов
и достоверных историй 

Дневник молодого дракона.

Запись 1. Съел двух рыцарей, теперь мучаюсь изжогой. Хуже мне было только после трех сочинителей - три дня с поносом метался по степи... теперь там, сами понимаете,  курганы... Пожаловался маме. Она закатила лекцию на тему правильного питания, основу которого должны составлять неучи и злодеи. Вот кто бы говорил, сама-то уже сто лет как  лакомится  законниками  и советниками. К папе обращаться не стал, он и так в плохом настроении из-за  цен на горючее.

Запись 2. По-прежнему болит желудок. Поспрашивал коллег. Те объяснили, что  мне  нельзя есть ничего острого, зря я проглатываю рыцарей вместе с мечами
и копьями.

З
апись 3. На очередном перекуре услышал, что появилась новая мода: похищение принцесс, причем желательно блондинок и девственниц. Что с ними дальше делать, никто толком не знает, но говорят, что это признак королевской доблести!

Запись 4. Облетел дюжину королевств. Довел до истерики восемь принцесс, требуя у них справки от гинеколога. Так ничего и не нашел. Слопал подвернувшегося под лапу какого-то первого министра. Вкууусно!

Запись 5. Рассказал на перекуре о съеденном. Коллеги обзавидовались. Оказывается, это редчайший деликатес, утончённый вкус которого достигается за счёт его питания изысканнейшими блюдами. А вкуснее первых министров только олигархи, короли и высшее духовенство...  вот бы попробовать....

Запись 6. Нашел старый черный замок. На верхней башне стояла какая-то деваха, чумазая, растрепанная и тощая как швабра. Она спросила, не являюсь ли я рыцарем спасителем.  Решил быть вежливым и ответил, что вообще-то я дракон и ничего общего с этими ходячими консервными банками не имею.
      Разговорились. Деваха оказалась принцессой. Ее похитил с целью выкупа местный черный маг, но все рыцари, едва завидев "ангельский лик" этой красотки, предлагали волшебнику взятки, лишь бы не видеть ее.
     Я даже всплакнул от жалости пару раз. Потом долго думал. Девка, конечно, не ахти, но это все-таки принцесса и, несомненно, непорочная, кто же на такую позарится. Решил - похищаю ее с ее же согласия.

Запись 7. Принцесса, увидев мою пещеру, разочаровалась. Сказала, что все порядочные драконы должны собирать золото, а у меня пусто. Очень долго объяснял ей, что драконы разные, у одного к нумизматике склонность, другой клептоманией страдает, а я вот марки собираю. Показал  ей свою коллекцию.

(позже) Деваха разревелась и запустила мне кляссером в голову. Сказала, что у всех принцесс драконы нормальные, сокровища собирают, а ей, неудачнице, достался филателист. Успокоилась лишь, когда я сообщил приблизительную стоимость одного альбома с марками. Думаю, мы с ней поладим.

Запись 8. За стеной расшумелась мама. Видимо, опять обнаружила у себя очередной прыщик на хвосте. Прежде чем я успел что-то объяснить принцессе, она убежала в мамину пещеру. Такая нелепая потеря...

(позже) Что-то подозрительно тихо за стеной. Ну-ка схожу я на разведку...

(еще позже) И как это понимать? Мама с принцессой сидят чуть ли ни в обнимку,  изучают журналы моды трехсотлетней давности и перемывают косточки герцогам и королям. Мое появление было встречено радостными воплями.
    Им, видите ли, срочно потребовалось послать кого-нибудь в город за косметикой. И вот я со списком длиной в мой хвост отправляюсь в путь.

Запись 9. Ну и чего так кричать? Что просили, то и принес. А что я должен перечитывать список посреди торговой площади, пока в меня стреляют из катапульт, арбалетов и магических посохов? Вот и притащил я вам всю лавку, сами выбирайте. Ну и чего такого, что вместе с лавочником? Эх, он, зараза, меня всего пудрой обсыпал, пока я лавку нес, замучаюсь отмываться. А придётся, иначе коллеги подумают, что я ориентацию сменил. Короче,  я на озеро.

Запись 10. А возле озера так спокойно: ни шумов, ни скандалов, ни королевской гвардии с этими дурацкими пиками. Надо, кстати, наведаться в городской арсенал, а то мой запас зубочисток подходит к концу. Неожиданно из кустов появился незнакомый маг. Мило с ним побеседовали. Он пересказал мне дюжину магических зелий, которые можно приготовить из клыков, когтей, чешуи и крови дракона. Я в свою очередь подробно объяснил, как готовится жаркое из мага в собственном соку. Разошлись усталые, но довольные.

Запись 11. Принцесса долго интересовалась, правда ли, что драконы могут превращаться в людей. Ответил, что правда, но для этого нужен магический эликсир, который хранится у моей мамы. Принцесса задумалась.
    А лавка с косметикой ей серьезно помогла. По крайней мере, гоблины больше
не шарахаются, завидев ее за километр. Надо бы еще красивых платьев ей притащить. Правда, мама говорит, что много нарядов это, конечно, хорошо, но превращать нашу пещеру в  подиум она не позволит.

Запись 12. Приперся первый героический спаситель принцесс. Я даже проснуться толком не успел, когда он вылетел из пещеры, преследуемый принцессой, держащей в руке полено. Потом долго снимал незадачливого рыцаря с верхушки самого высокого дерева, на которое тот залез с перепуга, причем бедолага постоянно спрашивал, кого из нас ему надо вызволять. Пришлось рявкнуть, что никого, и пинком отправить спасителя по известному адресу.

Запись 13. Еще один герой-избавитель. На этот раз чистокровный эльф. Пришел с лютней и запел, вызывая меня на бой. Мне как-то даже не интересно. Принцессе тоже. Сидит у меня на загривке и кидает в певца гнилыми помидорами, благо я их целый воз приволок.

(позже) А певец был хорош. Продержаться под обстрелом целых пять часов и продолжать петь, несмотря на заляпанные томатным соком лицо и одежду, это надо суметь. Лишь помидор, залетевший эльфу в рот, сумел его успокоить и на некоторое время спровадить прочь от нашей пещеры.

Запись 14 (и, похоже, что последняя). Прощайте мои дорогие друзья. Прощайте рыцари, маги и прочие спасители. Меня собираются сделать королем, хотя я этого и не хочу. Принцесса говорит, что в первую очередь нам нужно произвести на свет наследника. Да, она стала действительно прекрасной, но я не хочу превращаться в человека! Ааа!! Они несут эликсир! Спасите меня!!!

(Писано рукой принцессы) Нет уж, милый мой дракон. Если уж спасаешь принцессу, то всю ответственность за совершенный поступок бери на себя. А теперь мы будем делать из дракона человека!

   Стырено и токмо слегка отредактировано.




Владимир Кунин

Творчество Кунина глубоко человечно и юмористично,
в нем много булгаковского.
Откройте для себя этого писателя и жизнь станет менее скучной.
  А начать лучше вот с этого

    

Изящная, забавно-печальная фантасмагорическая трагикомедия о старом одиноком художнике Мике и его друге — домовом Альфреде, единственном существе, способном не только понять, но и простить своего хозяина,
вырвать его из бездны страшных воспоминаний…
Книга, в которой талант Кунина обретает вполне булгаковские черты!


И, как знать, возможно после этой книги
ваши ручки потянутся к другим фолиантам....



Почти пррочество

От воспитания зависит многое.  Если вас воспитывали знающие,  добрые и честные люди  скорее всего  и вы станете таким же.  А если  вас обучала улица,  кинобоевики, ТВ  то вероятно быть  вам злодеем, вором или наемником.   

     Школа одно из самых важных средств воспитания.  А она у нас  почти умирает.
В 1967 была издана повесть "Какая прекрасная школа" рассказывающая о школе  в 2022 году.  Поразителен уровень предвидения автора  и его добрый талант.
Впрочем судите сами... возможно она вызовет у вас скупую улыбку или даже пару слезинок. Скучно однозначно не будет.

            


     P.S. Аудио версию должного качества звучания сыскать не удалось.

Поводырь (3)


    Чем бы таким серьезным заняться думал Ян, окунаясь в  пыльные дебри всемирной паутины.  Зевс  тем временем бродил по столу, обхаживая глобус, который его явно интересовал. Пробовал даже крутить.



    -  О планете думаете  коллега, спросил Ян, почесывая затылок,  али про что хвостатое и пушистое? 
    -  Ннаауу - вякнул Зевс. 
    -  Ну с планетой совсем  плохо - парниковые газы, глобальное потепление, загрязнение среды, отравление рек и морей.
    -  А почему так? - естественно спросишь ты.
       Зевс задрал заднюю лапу выше головы, видимо ища истину в области собственного зада.  
    -  Вот, смотри... тут пишут, что всей планетой управляют чиновники, не отягощенные разумом, честностью и  психическим здоровьем.  Они еще и войны развязывают. А уж оружия запасли - хватит прикончить несколько планет. 
     -  Так что шансы спасения жизни на  планете  близки к нулю.  А потому она   сама вроде собирается спастись, избавив  себя от  всех нас.  Скажем посредством климатических катастроф или эпидемий.
     -  Такие вот скорбные перспективы мой высокочтимый коллега....            
                             
      Зевс подошел к глобусу, покрутил слегка, сел около него и начал, со всем прилежанием, вылизываться.         
   -   Намекаешь, что сначала надобно тщательно очистить  землю?
   -   Только как... вот ежели бы ты помог....   
       Взгляд Зевса, полный укоризны и горечи, явно говорил - зачем только я связался с этим двуногим кретином.... 
       
   Вскоре появилась Настенька  двумя сумками, в которых, по воле Провидения,  оказались  3 бутылки иинандали пятилетней выдержки, свежая семга,  судочки с заливной белугой,  несколько баночек  осетровой икорки,  штоф украинкой горилки с перчиком,  норвежская сельдь, буженина, зелень, горшок тушеной картошки с грибами и  другие закуски, перечисление коих из гуманных соображений лучше опустить.  Было однако ясно, что Провидение кулинарной утонченностью не страдало.                  
     Часть семги Зевс взял на себя, а из остального было собрано  нечто среднее между банкетом и пикником.  После довольно долгого застолья Настя, слегка покачиваясь, пожелала   узнать - нет ли в этом доме новых мыслей. 
    -  Не дураки сидят, хотя и не очень трезвые - заявил Ян и включил диктофон  со своим  планетарным монологом.        

    Настенька слушала не очень внимательно, ей захотелось что-нибудь спеть,
нет, решила она,  лучше станцевать... зря это она про мысли.  Чуткий Ян  пригласил свое сокровище на тур танго.  Но они забыли про цинандали...оно ведь парализует тела, начиная  с ног.  Ян тоскливо прошептал национальный лозунг - Пить надо меньше! -  и все кончилось диваном,  обнимашками и легкой дремой.

    При повторном прослушивании супруга заявила, что человечеству, наделавшему массу глупостей, нужен поводырь, И лучше Яна ему никого не найти.  Он должен стать блогером дабы  лечить безумие мира  логикой, здравым смыслом, сатирой  и  светом разума. И конечно  указывать путь к  спасению, не конкурируя однако с Создателем.  Каковой видимо давно на больничном.           .

     Яну идея пришлась по душе, истосковавшейся по полемике.
 В своем первом блоге он писал, что  есть особи человечества  с  врожденными    свойствами  паразитов,  Их неудержимо тянет в чиновники всех рангов, где при минимуме работы  есть обильный и стабильный прокорм. 
     Вот у моего соавтора - кота Зевса - тоже случаются паразиты - блохи, коих он, в отличие от нас, выкусывает со всем тщанием. В наших  реалиях, увы, чиновники размножаются бесконтрольно и со страшной скоростью.                      

     В теории управления (наконец Яну пригодились профессиональные знания)
это называют системами без обратных связей. Они крайне неустойчивы, их крах неизбежен.  Что и произойдет с нашей планетой, если мы не начнем выкусывать негодных чиновников по примеру моего соавтора, печально заметил Ян. 

     Каждый  из неверующих, продолжил Ян, может создать у себя в квартире физическую модель такой системы - общества, в котором чиновники, начиная с самого верха, не несут никакой ответственности.

    Откройте крышку бачка унитаза и удалите поплавок.  Этим вы отключили обратную связь. Продолжая использовать туалет, вы огорченно заметите, что воды(денег)  будет уходить масса.  И будет стоять страшная  вонь. 
     - Вам это ничего не напоминает? -  горестно вопрошал Ян.            


Поводырь (2)

       Начало
  
  Через год (переезды, родственники, квартирный вопрос, Мендельсон, друзья) Настенька и Ян праздновали новоселье  в роскошной, по их представлениям, двух комнатной квартире на окраине столицы.  Ян к тому времени стал кандидатом наук и  получил лабораторию. Настя преподавала в лицее  литературу,  дополняя ее   своими  взглядами  на жизнь,  уху из форели, псевдожизнь (интернет),  свободную любовь,  учение Сократа  и  приемы спасения утопающих.  Ученики в ней души не чаяли, к чему Ян относился с  некоторым подозрением. 

     Еще год молодые блаженствовали.  Были велики и лыжи, которые позволяли провести викэнд  в лесу или у реки. Дух Алтая был в них жив.   Настенька  с долей артистизма, но не очень заботясь о логике, без устали излагала  Яну все и обо всех.  Ему это нравилось, он разделял  постулат Печорина, о том, что  слушать менее утомительно, чем говорить. 
     Ссоры случались, но была кодовая фраза - А помнишь Катунь? - которая будучи произнесена любым, всегда вызывала мир, обнимашки и, как правило, совершенно безнравственный секс.           
           
      Потом институт Яна тихо скончался от острой финансовой недостаточности  и он остался без работы. А Ян ее любил за возможность   творить, отыскивая неведомые пути к заветной цели.  Физики никому не требовались и пришлось ему заняться поденщиной:  написание дипломов и мелких программ, репетиторство,  консультации.  Настенька лечила его хандру изысканной кулинарией, долгими  прогулками, театром одного актера -  веселыми  сценками из жизни родного лицея, приличным алкоголем с яблоками. Причем тут яблоки?  Так  по примеру Евы...
    
    Однажды в дождливый день Ян  рано пришел  домой. У двери сидел  совершенно сухой кот редкого платинового окраса.  Он сладко и часто зевал и делал какие-то знаки лапами.  Ян открыл дверь и буркнул - заходи Зевс.  Кот неторопливо обошел все комнаты, но облюбовал системный блок компа на коем и  уснул.

     Вскоре пришла Нстенька, Зевс был ей представлен как еще один иждивенец.  Она без лишних слов  его выстирала, высушила, накормила и пояснила, что он теперь член семьи  и обязан вести себя  чистоплотно и достойно, обороняя дом  от всякой нечисти.  И Зевс это слишком, это еще надо заслужить, пока же он будет просто Зев.   Зевс зевнул и сказал - ммрраауу - и покрутил хвостом, что видимо  означало - не знаю, не знаю, посмотрим...                     

        
                        
     На следующий день Настя притащила шампанское и заявила - конец нашим бедам, Зев верно вовсе не кот, а  наш ангел хранитель, или даже кто повыше, пусть отныне будет Зевс, заслужил.  Пошли праздновать! 

      Оказалось  один из ее учеников записал весь урок на видео, а дома показал родителям - дескать смотрите как нас учат.  Отцу, гендиректору крупной компании, урок  жутко понравился, он заявил, что это лучшее из виденных им   шоу, включая все кварталы для умственно отсталых.  Настю пригласили в офис компании и предложили должность замдиректора по внешним связям и рекламе.  С приличным окладом и служебным авто.
      Провожая Настю, секретарша шефа в полупрозрачной блузочке и в чем то среднем между юбкой и набедренной повязкой,  доверительно шептала:
     - Анастасия если вы лесби, никому ни-ни!  Шеф жутко старомоден, всех   нетрадиционных  изгоняет без жалости....  У вас очень миленькие джинсы и свитерок, но для представительской  работы они не очень... Вот разве что для маскарадного бала, который  будет у нас через месяц...
       
     Ян горячо поздравил свою удачливую шатенку, выпили за нее, затем повторили, а уж потом за Зевса.  Ну не принято у нас начинать  застолье   со здравиц ангелам  хранителям или даже их руководству. Чем бы они там не прославились.  Вот если за полит руководство, тогда другое дело...
         
     Настенька пьяненько потискала Зевса и Яна и заявила, что они теперь обеспеченные особи  и могут создавать  любые стартапы, она их оплатит!
       Таким вот образом  эти двое ступили на трудный, но сладкий путь свободного творчества.    

       Продолжение  

Поводырь (1)

   Ян был блогером. Как такое с ним случилось?  Долгая была история... это сейчас прямо из роддома выпускают писателей. Впрочем судите сами.

     Сначала  Ян был в меру  хулиганистым школьником,  потом  слегка беспутным студентом университета,  затем не очень серьезным аспирантом одного значительного НИИ.  Тут тяготы познания наук  его жутко утомили и потребовали  разрядки, в качестве каковой друзья и  лукавый присоветовали сплав  по Катуни.  Ему пояснили, что это горная речка на Алтае с невероятно чистой водой и  капризным течением. Последнее решило дело - флегматичный Ян обожал все капризное.        

    Все на Катуни очаровало Яна - сказочная красота лесов, снежных гор, не говоря уже о воздухе и воде, за которые в родном городе  платили бы биткоинами.  От лесных ягод и грибов,  орошаемых талой водой реки и растущих  вдали от промзон,  у него случались настоящие желудочные оргазмы.    


    Одноместная байдарка Яна, многократно проверенная на Десне,вначале легко неслась по  перекатам  и разливам реки. Но на пятый день сплава Катунь осерчала -  байдарку  швырнуло на камни.  Ян был выброшен из нее и оглушен, а сама она со всем его походным скарбом поплыла далее. Удерживаемый только спас жилетом, Ян  без  сознания дрейфовал по  течению реки.              

     Очнулся он абсолютно голеньким в спальном мешке рядом с не менее голенькой  шатенкой  не очень преклонного возраста. Было тепло, благостно, непонятно и чуть стеснительно.  Ушибы болели и мешали думать о шатенке и прогнозировать ближайшее будущее. Она же, заметив возврат к жизни спасенного,  затараторила с легким смешком.

 Я сидела на берегу  в палатке и  читала Азимова, а когда увидела плывущее тело бросилась в воду, добралась до него и еле вытащила на берег. Было чертовски холодно, а как удалось тебя раздеть, затащить в спальник а его в палатку  сама не понимаю.  Одежки наши сушатся на солнышке, телефонам видно пришел конец, зовут меня Настя, пойду заварю чайку с  толикой спирта согрева ради, ничего что я голенькая - тебя же надо было отогреть, чай заварить черный или зеленый? 

      Ян обнял шатенку, минут на пять уткнулся в ее гриву, а затем тихо прошептал - большое спасибо Настенька! - завершив сие почти братским поцелуем.  Краткость всегда была его сильной стороной.    

    Любой читатель романов Де Сада уже догадался, что было дальше.   Правильно,  эта пара, отойдя от  потрясений,  занялась прямо таки  первобытной  и ненасытной любовью с долей садизма. Его организовали местные комары, гнус и разнообразные жучки паучки.   

    Загорелая, говорливая, зеленоглазая и слегка растрепанная непоседа
Настенька радовала  душу и взгляд Яна.  На ее обычный вопрос - ты меня любишь? -  он просто надолго обнимал  ее и  тихо излагал  на ушко как  он  планирует это доказать.  Далее, при отсутствии помех,  изложенное воплощалось в жизнь.   К несказанному  кайфу  обоих.                              

    На двухместной байдарке Настеньки  они неторопливо продолжали сплав,
 балуя себя  днёвками  и привалами.  И, само собой, ночными кострами под звездами с монологами Насти о  добром, разумном и семейном.             
    За этим  случайным медовым  сплавом последовала свадьба,  которая случилась в сельском кафе в конце маршрута. Ибо, по обоюдному согласию,
было   решено не искушать Провидение, так необычно связавшее их.

   То же мне сельская экзотика,  фыркнет  избалованный гламуром читатель.  
А вот и зря... да, там было много спирта, самогона, простецкой закуски и нетрезвых речей. Но не было фальши, зависти, сплетен.  Молодым подарили семь баранов и одного оленя.  И все село продолжало праздновать свадьбу еще неделю  после отбытия оных.    

      Тут солидные писатели  заканчивают рассказ, полагая, что дальнейшее читателям очевидно.  Но для нашей  истории это, увы, просто конец главы. 
 Как это, возмутится дотошный читатель, а куда делись бараны и олень?
  - А на что, любезный, спросим мы его,  село продолжало пить и плясать?      
 
        Продолжение  

Басенки

Любая скажет вам свинья:
Нет жизни, если волк судья,
Но был судьёй назначен хряк,
И полный наступил бардак.
Мораль такую назову:
Порядок не ищи в хлеву.

Волк - старый и едва живой
Свой ужин завершил свиньёй
И сразу умер смертью жуткой
От несварения желудка.
Мораль у басни сей проста:
Свинина в наши дни не та...

Решили овцы, что не надо
Им больше быть покорным стадом,
Собравшись, рассудили с толком
И пастухом избрали волка.
Мораль тут всякий разберёт:
Не стадо овцы, а народ.

Однажды вечером гиене
Муж закатил на кухне сцену.
От крика содрогался дом:
"Что было у тебя со львом?!"
Ревнивец бредил наяву:
На кой сдалась гиена льву?!

Попавшая в тенёта муха
Прослыла дурою и шлюхой,
А слопавший её паук
Считался доктором наук.
История решает так:
Кто съеден был - тот и дурак.

Леонид Свердлов

Иван Андреевич Крылов

Сегодня день рождения Ивана Андреевича Крылова (13.02.1769 - 21.11.1844)


Самой первой его публикацией в 1786 была эпиграмма
«Ты здравым хвалишься умом везде бесстыдно,
Но здравого ума в делах твоих не видно»,
которая так актуальна и ныне.

Иван Андреевич любил покушать, поиграть в карты, побродить по базару.
Крылов души не чаял в дочке своей кухарки, и завещал ей все, что у него было.
Говорили, что Фенюшка родила от него.

Над его обжорством и странными привычками посмеивались, но кажется, что это была роль, которую Крылов талантливо играл. Он был очень умен, и знал, что маска чудака дает свободу, возможность ни с кем не церемониться.

Около 200 басен принесли Крылову известность и почитание.
Как не вспомнить бессмертные строки:

 А ларчик просто открывался...
. А Вова Васька слушает да ест.
А вы, друзья, как ни садитесь – всё в депутаты музыканты не годитесь.
Беда, коль пироги начнет печи сапожник, а сапоги тачать пирожник.
Слона-то я и не приметил.
Хоть видит око, да зуб неймет.
Рыльце в пуху.
 

Уличная баллада

 Не радость

Я стою такой унылый,
Предаю себя стыду,
Хулиганы дали в рыло
У прохожих на виду.

Был бы я резвей и легче,
Не в таких больших летах,
Убежал бы я при встрече
На здоровых-то ногах.

Будь я малость помоложе
И могучий, как амбал,
Я бы дал в ответ по роже
И закончил бы скандал.

Но они намного шире,
Без морщин и без седин.
И к тому же их четыре,
Ну а я всего один.

Плюс последствия гастрита,
Простатит и диабет…               
И пришлось достать мне тихо
Из кармана пистолет.

Получилось как-то глупо,
Неудобно, видит бог,
Но лежат четыре трупа
У моих артритных ног.

Жить и жить могли б ребята,
Если б я был молодой…
Только ж я не виноватый,
Что я старенький такой!
                          Юрий Викторов


P.S. Две строки оригинала исправлены логики ради...