- Здравствуйте. Бутылочку водочки пожалуйста, маслин. Сок яблочный. А я пока меню почитаю. - Какой водочки? - Московской, пожалуйста. Похолоднее. Из холодильника. - А вы знаете, кто изобрел холодильник? - Простите? - Не знаете, стало быть.. Очень плохо. Джон Горри изобрел. В 19 веке. Он открыл, что сжатый компрессорами воздух охлаждается при расширении когда проходит через змеевик. И как я вам водки из холодильника принесу? Вы же не знаете о холодильнике ничего. - Водки принесите и...

Читати далі...

Она, открывая холодильник: - Ты ел сегодня? Он, глядя на ее спину: - Нет. Она, вынимая из холодильника продукты: - Все работаешь, поесть некогда? Он, принимаясь резать овощи для салата: - Да не то чтобы некогда… В последнее время что-то ничего не хочется. Все одно и то же – работа-дом, работа-дом. Она, ловко нарезая колбасу на сковородку и заливая яйцом: - Это у всех так. У меня вон тоже – дома дети и муж, а на работе начальство и подчиненные. Я иногда думаю, что для меня работа от ...

Читати далі...

На работе я хожу курить с девчонкой (коллегой), блондинка такая симпатичная, высокая, весёлая и т.д. 8.00. Первый закур в начале рабочего дня Гляжу на неё, уставшая, синяки под глазами, говорю: — Чё какая помятая? Она: — И не спрашивай… я даже ходить не могу! Я: — :) гы гы гы :) Она: — Да чё ты смеёшься!!! ты не то подумал!… Я ржу :) Она продолжает: — Я не пила!!! Я: — ээээ …(в небольшом замешательстве) — а я и не это подумал… гы гы гы :)(продолжаю смеяться) Она —...

Читати далі...

Понедельник - день, когда приходит жопа, запланированная еще в пятницу. Демон Максвелла предусмотрительно куда-то слинял, а офисный кот, сидя на шкафу, с беспокойством наблюдает за суетой и броуновским движением. Чайники и кофеварки работают стахановскими темпами, выдавая месячную норму потребления. Периодически кто-то падает в обморок, но к вечеру героическими усилиями удается добиться того, что ситуация не вышла из-под контроля. Вторник - достаточно жуткий день, поскольку понедельник...

Читати далі...

Недавно наши соседи поморили тараканов, и эти несчастные создания от безысходности пришли к нам. Ничего, в общем, плохого они нам не делают. Живут в ванной, днем спят, ночью гуляют, да и все. Единственная проблема, что тараканы, они как птицы, ночь у них - когда темно. Т.е. стоит в ванной выключить свет, у них там внутри сразу срабатывает: "О-па! Всем выйти из сумрака!" - ну и вот. Ну а потом кто-нибудь типа меня в ванну заходит, а там таракан, и у меня тоже срабатывает: "О-па...

Читати далі...

Секс – дело нехитрое, однако очень желанное, согласись? Секс по любви – это все, конечно, замечательно. Однако плотские инстинкты не дремлют, а наоборот – кипят и пенятся, не особо заботясь, влюблена ты или нет. «Как же найти любовника?» - этот вопрос не выходит из головы в подобных ситуациях. Вообще надо заметить, что вопрос «Как?» не совсем точен. «Где?» - вот это уже горячее. На самом-то деле мест полно, главное – наткнуться на такого же бедолагу, страждущего секса и готового ответить тебе...

Читати далі...

Остановимся на двух категориях жен: тех, которые хотят спать именно с вами, и тех, которые спать не хотят и тоже именно с вами. Поэтому в вашу задачу входит - как первое и необходимое условие - создание такой обстановки, чтобы ваша жена хотела спать исключительно только с вами. Для этого вы должны почаще проветривать то помещение или комнату, где вы собираетесь спать с женой. Когда у вас у самого нет такой возможности, чтобы свежий воздух был постоянным гостем в помещении для совместного сна,...

Читати далі...

1. Висит груша - нельзя скушать. Почему? (Боксеры могут морду набить.) 2. Всем пиз@а, а одному езда. (Муж в командировке.) 3. Всем езда, а одному пиз@а. (Муж попал под троллейбус.) 4. Всем пиз@а, никому езда. (Троллейбус упал с моста.) 5. Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е". (Ели землянику.) 6. Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека? (Пять. Четверо несут гроб, а пятый идет спереди с магнитофоном.) 7. Около 40 млн. человек...

Читати далі...

Нужно жениться в 18 лет по залёту с одногрупницей-пэтэушнийцей. Привести её домой к родителям и жить в своей маленькой комнатке. Бросить учебное заведение и устроиться батрачить на 7000 рублей в месяц с девяти до девяти без перерыва. Добираться на трамвае. Так всю жизнь. Менять работу не в коем случае нельзя, т.к. это нестабильность. Жена будет 3 года в декрете, а затем устроится работать продавщицей в ларьке за 4000. Через пару лет родится двойня. Жена обязательно должна ругаться с родителями! ...

Читати далі...

- Средний возраст, в котором мужчина начинает производить сперму, - 12,5 года. - За 1 эякуляцию выделяется от 1 до 2 чайных ложек семени. - При эякуляции содержание спермы в семенной жидкости составляет 5 процентов. - Среднее число сперматозоидов при эякуляции - 100 млн. - Всего в среднем за жизнь мужчина эякулирует 7200 раз. - При мастурбации мужчина в среднем эякулирует 2000 раз. - Средний объем всех эякуляций за жизнь - около 56 литров. (В среднюю ванну помещается около 150 литров воды....

Читати далі...