Звучит сие так:"..Жизнь- это заболевание передающееся половым путём и 100%-но летальное..."

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень ...

Читати далі...

В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них – верующий, другой – неверующий Неверующий младенец: Ты веришь в жизнь после родов? Верующий младенец: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом. Неверующий младенец: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть? Верующий младенец: Я не знаю...

Читати далі...

От Арктики до Антарктики Люди весь мир прошли. И только остров Романтики На карты не нанесли. А он существует, заметьте-ка, Там есть и луна, и горы, Но нет ни единого скептика И ни одного резонера. Ни шепота обывателей, Ни скуки и ни тоски. Живут там одни мечтатели, Влюбленные и чудаки. Там есть голубые утесы. И всех ветров голоса. Белые альбатросы И алые паруса. Там есть залив Дон Кихота И мыс Робинзона есть. Гитара в большом почете, А первое...

Читати далі...

Причина 1. Любовь – симптом не вечный Если большинство женщин, решившись на брак, каким-то загадочным образом и умеет находить себе одного партнера на всю жизнь, то с сильной половиной человечества этот план не срабатывает. Ибо, как утверждает статистика, лишь 12% мужчин после женитьбы способны оставаться моногамными и не задумываться о смене партнера. Также практика показывает, что страсть между супругами практически исчезает после четвертого года совместной жизни. Но поскольку разрушать...

Читати далі...

[Приєднана картинка] - Эй. Проснись! Э-э-э-й! - М-м-м. Отстань. - Эй, ну проснись! - Отъе*ись пожалуйста. - Что?! Ну проснись же ты! - Б*я! Ты кто?! - Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто! - Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь? - Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?! - Э-э-э. Вообще-то это моя квартира. - Да?! - Да. Так что это ты чего здесь делаешь! - Не знаю. А у нас это. Ну. Было? - Что? - Ну это. - Что это?! - Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый? - Я да. - А я? - Я...

Читати далі...

[Приєднана картинка]1.Вовка – дурак. 2.Сашка – дурак. 3.Андрей – дурак. 4.Они все идиоты. 5.Я не удержалась и купила. 6.Не трогай, у него блохи. 7.А тут я ему такая – раз... 8.Где деньги? 9.Я не ношу трусики. 10.Ой, какое красивое слово – «пассатижи». 11.АКПП и чтобы красненькая. 12.Тебе вкусно? 13.Я ничего не трогала, оно само! 14.Он обязательно разведется. 15.Меня уговаривали поступать в театральный. 16.Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось. 17.Правда, я...

Читати далі...

- Дорогая, я дома! Тишина.... - Я пришел! Ни единого звука.... - Что за фигня такая? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот! Кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок. - Семья, твою мать! Ты где? Нет ответа... - Ладно, хрен с вами........... Я, между прочим, зарплату получил! В полной тишине снял ботинки - И в должности меня повысили!! Грохнул ботинками об пол. - У меня День рождения сегодня, в...

Читати далі...

Вот и кончились букеты, SMS, понты конфеты, Поздравления, пожелания, Ссоры крики раставанья. Обошлося без инфаркта? Мужики,  с 9-м марта!

Предупреждаю! Возможно БАЯН! Но!!! Игра на вечер "ПОСЛЕ ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ": Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть...

Читати далі...