Воскресный позитивчик!!!!!

Один очень замечательный мужчина сказал: «Женщины, милые, перестаньте худеть, на досках мы и в гробу полежим!»

***

Молоко, настояннное на селёдке, чистит там, где актимель не достаёт!!!

***

Вчера горело здание налоговой инспекции. Люди помогали, чем могли… углем, дровами, бензином…

***

— сколько тебе лет?

— неприлично задавать женщине такие вопросы… — ладно, а когда у тебя день рождения?

— 24 марта

— какого года?

— не поверишь… каждого!

***

 

***

-Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы? -Нет дорогой, а что, ты себя плохо чувствуешь?

***

Если человек тебе сделал ЗЛО - ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО - ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет

***

- Мам, дай фонарик.

 - Дочь, зачем тебе фонарь?

- На свидание иду.

- Я в твоём возрасте на свидания без фонаря ходила.

- Ну, и посмотри, что ты в темноте выбрала…

***

 

***

Коктейль «Спящий засранец»: 50 грамм снотворного + 50 грамм слабительного…

***

Хочу в подарок на День Рождения ВСЮ БОРОДУ ХОТТАБЫЧА… ох… и натибидохаю я себе…

***

 

***

Два старых английских джентльмена решают тряхнуть сединой и отправляются в бордель. Мадам, не долго думая, выдает ВИП клиентам 2 резиновых «подруг» — все равно ничего не поймут. Утром — первый:

— Слушай - мне, видимо, мертвую дали, лежит, не шевелится, ни стона, ни вздоха.

Второй: — А мне ведьму подсунули … я ее поцеловал и укусил в шею. Она зашипела, улетела в окно и унесла мою челюсть!

***

С похмелья просыпается мужик, на животе бурундук сидит, мужик: -Ты что здесь делаешь?

-Да на вас, алкоголиков, уже белок не хватает

***

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогуущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился.

Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.

Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:

"Б***ь, током п****нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!"!!!!