Новогодние смешинки....))))

- Как провёл Новый Год?
- Не знаю, ещё не рассказывали...

* * *
31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
- Давай, когда будет половина 12-ти, закричим:
Новый год! Новый год!
- Зачем это?
- А пусть наши соседи думают, что к нам Новый
год раньше пришёл.

* * *
31 декабря. Звонит ребенок:
- Але, скорая? Приезжайте скорее.
Наш папа с ума сошёл. Надел красный халат,
валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

* * *

- Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года?
- Мы решили - пусть наступает.

* * *
- Дед Мороз, прошу тебя, подари мне
конструктор (лего), - кричит ребенок.
- Не кричи так, Дед Мороз услышит даже
шепот, - успокаивает его мама.
- Да, но папа закрылся в своей комнате,
и мог бы не услышать.

* * *
За новогодним столом.
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз,
когда пьешь?
- Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку...

* * *
Утро 1 января. На столе записка:
С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне.

* * *
Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
- Доктор, помогите! Я в себя не верю.

* * *
Телефонный опрос, проведенный наутро после
31 декабря, дал следующие результаты:
2% опрошенных ответили "да?"
3% - "алло?"
остальные 95% затруднились ответить.

* * *
Что за удивительная страна: Новый Год начинают
встречать где-то на Дальнем Востоке, а
заканчивают где-то под столом...

Два актера подрабатывают под Новый год
Дедами Морозами. Один просит другого:
- Слушай, зайди к моей семье,
поздравь их с праздником.
- А почему ты сам не можешь?
- Да я слишком дорого беру.

* * *
В семье было двое детей - один пессимист,
а другой оптимист. Приближается новый год.
Решили их родители "уравнять", ну, чтобы не
такие крайности были, и приготовили подарки:
пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского
навоза. Утром дети просыпаются...

Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую...
коричневая, а я хотел серую в яблоках...
Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

* * *
Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж
не знает, что делать. Звонок по телефону.
Она подходит и тут идея... Возвращается и орет:
- Пожар, пожар!
Все:
- У кого пожар?
- Я не расслышала... у кого-то из вас.

* * *
Марь Иванна распинается перед пятым "В":
- Какое это время:
"он убирает, она убирает, ты убираешь..."?
Вовочка, задумчиво:
- Должно быть - предновогоднее.

* * *
Вызов на дом Деда Мороза!
Звоните по нашему телефону, и вам тут же
отключат теплоснабжение!

* * *
- Если я буду вынужден задержаться в командировке,
- говорит муж жене, - и не вернусь к встрече
Нового Года, я пошлю тебе телеграмму.
- Можешь не посылать! Я её уже прочитала, она
лежит в кармане твоего пальто!!!

* * *
Муж с женой говорят друзьям:
- Приходите к нам на Новый Год.
- Мы не сможем.
- Это так любезно с вашей стороны.

* * *
Объявление на елочном базаре: Покупатель - помни,
у кого стоит дома искусственная елка, к тому
придёт ненастоящий Дед Мороз
с фальшивыми подарками!

Мужик просыпается утром
со страшного бодуна. Спрашивает жену:
- Новый год прошёл?
- Прошёл.
- А какое сегодня число?
- Второе января.
- А первое было?

* * *
Каждый год 31 декабря мы с друзьями
ходим в баню. И не потому, что традиция
у нас такая, а потому, что каждый раз,
спрашивая у жены разрешения привести на
праздник друзей, каждый из нас слышит в
ответ традиционное:- "Идите вы все в баню!"

* * *
1 января. Вечер. В квартире раздается
телефонный звонок. Хозяин, который не
так давно уснул после бурного новогоднего
празднества, срывает трубку и орет в нее:
- «Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!!!»

* * *
Три стадии взросления мужчины:
1. Он верит в деда Мороза.
2. Он не верит в деда Мороза.
3. Он сам - дед Мороз.

* * *
Утро, 1 января. Обход в горбольнице.
Врач входит в палату, смотрит в список:
- Иванов здесь?
- Я.
- Как фамилия?

* * *
- Молодой человек! - возмущается отец.
- Вы обещали мне привести мою дочь домой
к встрече Нового Года, то есть к двенадцати
часам ночи! Сейчас уже четыре часа утра, и
вообще, это не моя дочь!

* * *
Ваш сынуля уже вышел из возраста походов
на ёлочку, если:
- он подозревает, что Дед Мороз пьян как всегда
- его начала возбуждать Снегурочка
- он подсчитывает, покроет ли
себестоимость подарка цену пригласительного
- кроме подарка от Деда Мороза он ждет еще
чего-то от Снегурочки
- он отказывается идти, аргументируя это тем,
что начальник не отпустит.

* * *
Один друг с похмелья жалуется другому:
- "Я не сторонник пьянства в новогоднюю
ночь... Ик! Я жертва... "

н.г.16 (250x175, 41Kb)

На автобусной остановке стоят трое.
Один - в туфлях, легком пальто и в шляпе,
другой - в сапогах, зимнем пальто,
а третий - в тулупе, на ногах валенки.
Тот, что в туфлях, машет руками и
притоптывает ногами:
- Ну и мороз! Градусов 40, верно...
- Сорок не сорок, - говорит тот, что в
сапогах, - а 25 будет.
Мужик в тулупе:
- Да будет вам, не больше 10 градусов!

* * *
- Ну, как Новый год встретил?
- Да как подарок...
- Это как?
- Всю ночь под ёлкой провалялся...

* * *
Решили студенты Новый Год праздновать
в заброшенном замке с привидениями.
Одна девушка отказывается:
- Мне мама не разрешает встречать
Новый Год с привидениями.
- Почему?
- У них на работе одна женщина встречала
Новый Год с привидением, так теперь не
может в детский сад ребёнка устроить!

* * *
Два бомжа после новогоднего праздника
обмениваются впечатлениями:
- Новый год отлично встретил! Выхожу
из подвала, смотрю, на лестничной площадке
бутылка из-под водки - грамм 100 недопито,
в бачок заглянул - бутерброд с икрой,
только раз надкушено. Выпил, закусил, по
улице погулял. А ты как?
- Плохо, весь праздник дома просидел:
какой-то гад каток на люк поставил.

* * *
Взрослый не верит в Деда Мороза,
он голосует на выборах.

* * *
Праздник Нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком...

* * *
1 января... - Дед Мороз, спасибо за подарок,
который ты мне принёс.
- Пустяк, не стоит благодарности.
- Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.

* * *
- Извините, вы режиссер-постановщик?
- Да, я, а что?
- Вам не кажется, что это новогоднее
представление очень похоже на прошлогоднее?
- Ну что вы, в прошлом году елка крутилась
совсем в другую сторону!

* * *
Вот тебе подарок на Новый год,
- говорит отец, вручая сыну гитару.
- Спасибо! - благодарит сын.
- Подожди, а почему она без струн?
- Не все сразу, сынок. Вот научишься
играть, тогда и струны купим.

* * *
- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить
ещё на прошлый Новый год.

* * *
Первое января. Родители звонят по телефону:
- Сынок, как Новый год встретил?
Сын - с похмелья:
- А я его не встречал! Он сам пришёл.