Про співтовариство
Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!Вход свободный!
Шукати в архіві
Фатальное невезение или не рой другому могилу.
- 01.12.13, 13:43
| |
|
Произошло
это происшествие весной 1994 года. Молодой американец по имени Роналд
Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что
он, Роналд, пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания
со стороны родителей. После написания этого послания мистер Опус залез на подоконник и бросился вниз с девятого этажа. Маловероятно он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в доме мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку. Так что, пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на упругую сетку с мокрыми штанами, но вполне живой. Но тут вмешался фантастический случай. Просто-таки фатальное невезение!
Когда Роналд пролетал мимо окна восьмого этажа, в его голову из комнаты попал заряд дроби, выпущенный жильцом на восьмом этаже. Пока полиция доставала труп с сетки и устанавливала личность покойного с почти полностью снесенной выстрелом головой, детективы решили, что стрелявшему - нужно предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве. Ведь если бы он не выстрел, Роналд Опус остался жив, упав на сетку.
Дальнейшее разбирательство обнаружило новые факты. Оказалось, что старик стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно. Значит, мелькнуло у детективов, нужно корректировать обвинение - к непредумышленному убийству добавить покушение на убийство (жены). Просто в моменты гнева и ссор с женой он всегда хватал со стены
незаряженный дробовик и делал "контрольный выстрел" - пугал жену щелчком курка. Это было уже как бы семейным ритуалом. По утверждению обоих супругов дробовик всегда висел на стене и никогда никем не заряжался. Значит, в соответствии с американскими законами, обвинение в непреднамеренном убийстве теперь лежало на том, кто тайно зарядил дробовик.
Кто? Выяснив, что свободно войти в комнату задиристых супругов мог только их сын, полицейские детективы связались с его другом и выяснили много интересного. Зная, что отец часто угрожает матери висящим на стене оружием, сын тайно зарядил его, надеясь, что при первом скандале тот застрелит мать, а сам попадет за решетку. Однако последние несколько недель супруги жили на удивление мирно, чем несказанно огорчали неудавшегося мстителя. Где он, этот подонок?
"Как где? - удивился старик.
- Сын живет этажом выше..."
Да, искомым сыном оказался сам... Роналд Опус! Это он зарядил дробовик, а когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна. И был застрелен своим же зарядом. Своим же отцом, которого хотел засадить в тюрьму. Самоубийство свершилось, хотя и не совсем так, как этого хотел Опус...
Хотя вся эта история и похожа на выдумку, она является реально зафиксированным фактом.
ПОМЯНЕМ ОПУСА
Взято с Facebook сообщество - Почему?
6
Про находчивость и гражданское мужество
- 27.11.13, 19:19
Как успокоить хулиганов в самолёте
|
|
|
Из 160 пассажиров — около 120 — это религиозные евреи, явно сефарды, с многочисленными детьми.
Дети носятся по самолету, их мамы и папы орут на детей и перекрикиваются друг с другом.
Оставшиеся пассажиры в отчаянии обращаются к экипажу, но экипаж беспомощен. Самолет — это вам не автобус, не остановишь у обочины и хулиганов не выставишь.
В передних рядах сидят несколько пар молодых израильтян. Отчаявшись заснуть или хотя бы отдохнуть, одна из них, женщина лет 30, встает в проходе и медленно снимает свою блузку, а затем и бюстгальтер.Все религиозные сразу притихли, прикрывая глаза, свои и детей. В
воцарившейся тишине молодая женщина громко говорит, что если в самолете
не будет тишины, она снимет и штаны тоже. Ее друзья обещают сделать то
же самое.
За проявленную находчивость и гражданское мужество, решившее проблему устойчивости воздушного лайнера в воздухе, руководство компании «ALITALIA» при прибытии в Верону вручило этой смелой женщине бесплатный билет в Рим, включая бесплатное недельное пребывание в гостинице «GRAND–ROMA».
(с)
4
ФРАЗЫ,,,,,,,,,,
- 23.11.13, 10:24
Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики... Но! В России решили бороться именно с курением.
Рассеянный бухгалтер по ошибке выдал уборщице зарплату директора. У троих инфаркт…
Женщины слишком долго помнят неподаренные розы...
У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет:
"Специально умер, лишь бы ни фига не делать! "
От любви ее загадочной он стал нервным и припадочным.
Хочу реалити шоу, где депутатов сажают в инвалидную коляску, заселяют на третий этаж хрущевки и заставляют жить лишь на пенсию.
Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу!
А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигивает!
В нашей стране, наивность — это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.
В автобусе. Жена мужу:
— ... ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
— Простите, вы ругаете или рекламируете?
Пришла жена, а гости не одеты..
Вчера Государственная дума от нечего делать внесла поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права.
О, сколько нам находок чудных готовит отодвинутый диван!
Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?
С тех пор как я научилась водить машину, я стала аккуратней переходить дорогу...
— Дорогой, я сбросила два килограмма! — Смыть не забудь.
Купил стиральный порошок. На нем написано: "100гр. бесплатно! " Открываю, а там только порошок.
Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
— Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир?
Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский вам все равно необходим, мало ли что, упадете или что-то тяжелое на ногу уроните.
Появились морщины? Тогда для Вас супер-маска для лица: берется квашеная капуста и укладывается на тарелочку. Поливается растительным маслом. Капустка съедается под рюмочку водки… Лицо блаженно улыбается и свежеет!
Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары! . .
— Почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Вслух что ли?!
Кильки в шоке - треска подняла цену на печень!
Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Теперь неизвестных четверо.
15
Учимся хамить красиво!
- 23.11.13, 10:15
1. Рот будешь открывать у стоматолога.
2. Ума как у ракушки.
3. Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?
4. Еще один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется.
5. Засохни, гербарий!
6. Чтоб ты свою свадьбу в "McDonаlds" отмечал.
7. Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть еще
место.
8. Помолчи, жертва пьяной акушерки!
9. Да, красотою мир вы не спасете.
10. Ваш ум затмить способен свет торшера.
11. Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
12. Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!
13. Чао,персик-дозревай!
14. Когда аист принес тебя твоим родителям — они долго смеялись и хотели
сначала взять аиста.
15. Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу
вас вдвоем – отпи*дячу! Ты меня понял?!?
16. Иди на кухню и руби вены топором.
17. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
18. Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
19. Тобой Бабайку в детстве не пугали?
20. — А ноги — как у газели!- Что такие стройные? — Нет, покрытые шерстью...
21. — Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
22. Еще один "Вяк" в мою сторону... и твой папа зря потел....
23. ОК — сайт для нормальных людей, а для таких отмороженных тормозов,
как ты, давно пора создать новый сайт- ВТанке.
24. Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас допиздишься.
25. — иди на х...й! — не парься, дойду с оргазмом!
26. — спасибо. — отработаешь.
27. -Девушка,скучаете? — Не настолько...
28. Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?
29. Клизма, знай свое место.
30. В тебе есть одна хорошая черта, она делит задницу пополам.
31. Дааа... не всех Чернобыль стороной обошел.
32. Иди,приляг. Желательно на рельсы.
33. Правильно делаешь, что хихикаешь. С такими зубами не смеются.
34. Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.
35. Я б вас послал, да вижу — вы оттуда.
9
"Скоро во всех кинотеатрах страны научно-фантасти
- 20.11.13, 16:10
- "Меняю 2-местную палатку на детскую коляску, палатка практически новая: была в употреблении только один раз"
- "Продам автомобильную сигнализацию Starline B9. Не распечатанная, в упаковке, недорого. Просто не успел поставить".
- "Познакомлюсь с девушкой: блондинка, до 25 лет, модельная внешность, 90-60-90, отсутствие комплексов. Коротко о себе — 23 см"
- "Меняю 60-летнюю жену на трех 20-летних. Вариант "4 по 15" не предлагать"
- "Проводим маркетинг, организуем холдинг, даем в лизинг, делаем консалтинг, а потом уже объегоринг, стибринг и с бабками свалинг"
- "Продается уникальный фонарик, работающий на солнечных батарейках!"
- "Требуется главный бухгалтер. Режим работы — год через трое"
- "Крупная международная корпорация возьмет в аренду дырокол"
- "Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого"
- "Продается мальчик на побегушках. Пробег — 300 км"
- "Скоро во всех кинотеатрах страны научно-фантастический триллер "Женская верность"
- "Для набора секретных документов срочно требуется машинистка, не умеющая читать"
- "Продается бюстгалтер Ericsson с автоопределителем номера"
- "Продаю котят. Дешево — 50 рублей ведро"
- "Пришлите нам 4 крышки от унитаза, и получите рулон туалетной бумаги в подарок!"
- "Сниму квартиру в Центральном районе. Порядок в районе гарантирую"
- "Программистка-индивидуалка. Выезд или апартаменты. Классика, реверс-инжиниринг, глубокий кодинг без ТЗ. Есть подруга бизнес-аналитик"
- "Продается вечный двигатель. Гарантия — 2 года"
- "Срочно требуются сестры-близнецы, сильно различающиеся по весу для съемок в рекламе новой методики похудения"
- "Свидетельство о браке под номером АТ 25741 считать недействительным. Поняла, дура?!"
- "Молодая семья из 3-ех человек, без детей, снимет квартиру. Тишину и порядок гарантируем"
- "Опытные специалисты (проктолог, гинеколог и отоларинголог) быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах"
- "Продается новая мухобойка "Дайте мухе шанс", имеющая специальное отверстие диаметром 1 см х 1 см.
- "Сниму 1-комнатную квартиру за $200. Сдам 1-комнатную квартиру за $300"
- "Полиграфическая фирма напечатает портрет вашего врага на туалетной бумаге"
- "Продаю дамские часики, цена одного часика — $100"
- "Меняю кое-что на нечто. Возможны варианты"
- "Продам сигареты БОНД. Оптом. Звонить 007. Спросить Джеймса"
- "Туристическое агентство предлагает тур в Швецию. Проживание в семьях"
- "Продадим лунный грунт. Предоплата — 100%. Самовывоз"
8
Спасибо вам, мои друзья!
- 18.11.13, 01:40
Спасибо вам, друзья мои, за ваши теплые
поздравления и подарки!!!
СПАСИБО, ЧТО ВЫ ЕСТЬ У МЕНЯ !!!
Мои дорогие друзья!
Я хочу выразить огромную благодарность всем моим постоянным читателям и гостям за постоянство, за дружбу,
за искренние пожелания и добрые комментарии! Называть всех поименно не буду,
я вас всех люблю и дорожу вашей дружбой!
Спасибо вам за то, что вы у меня есть!
С искренними пожеланиями добра, мира и благополучия вам и вашим близким ... Отдельная благодарность от меня за выраженные мне симпатии моим новым друзьям:
Я очень счастлива, что вы у меня есть и вы меня не забываете!
Я сегодня проснулась счастливой.
Потому, что Вы есть у меня!
Ярко солнышко мне светило.
Без друзей жить на свете нельзя.
В суете, завертело время.
Но душой, я стремилась к ВАМ.
По ночам засыпала, веря,
Что Вы ждете меня все, там.
Что за чудо страна инета,
Развлеченье? Да нет друзья.
Если честно, не знаю ответа.
Я люблю ВАС и это не зря!
За тепло, за душевный подарок.
За слова «Ты где, мой друг?»
Каждый стих Ваш красив и ярок.
Не хочу я с Вами разлук.
Говорю Вам спасибо, подруги,
И тебе мой далекий друг…
Протяну я с любовью Вам руки.
Счастье то, что друзья есть вокруг!
Мои друзья!
Спасибо всем, за поздравления с Днем Рождения.
Мне было очень приятно получить поздравления как от знакомых,
так и от совершенно незнакомых людей.
Я никогда не получала столько поздравлений за один день.
Спасибо Вам за тёплые слова, за Ваше внимание и дружбу! Я так счастлива, что Вы есть у меня, что Вы рядом!
Спасибо Всем большое, пребольшое,
За поздравления, подарки и цветы,
За нежность и внимание такое,
За поздравления, подарки и цветы,
За нежность и внимание такое,
И за чудесные, красивые стихи!
Я тронута и счастлива ребята,
Признаюсь честно, тронута до слёз!
Представить невозможно, что когда-то,
Совсем не знала сайта - мира грёз!
Мне не устроить всем Вам Пир весёлый,
Ведь мы живём по разным городам
И всё же подниму бокал я полный
Желая радости, любви и счастья Вам
Я тронута и счастлива ребята,
Признаюсь честно, тронута до слёз!
Представить невозможно, что когда-то,
Совсем не знала сайта - мира грёз!
Мне не устроить всем Вам Пир весёлый,
Ведь мы живём по разным городам
И всё же подниму бокал я полный
Желая радости, любви и счастья Вам
Кто - то нам скажет, сошли все с ума,
Пишут стишки, пожелания друг другу,
А я говорю вам, спасибо, друзья,
За то, что вы есть и протянете руку.
За ваши стихи, за улыбки, за смех!
За те поздравления, что искренне шлете!
Включаю компьютер и вижу вас всех,
Меня к себе в гости зовете и ждете.
Спасибо за то, что вы есть у меня,
Спасибо друзья и родные подруги!
Я с вами общаюсь со всеми ЛЮБЯ,
И нет расстояний, и нет и разлуки!!!
26
