О сообществе

Приносить людям радость,юмор,стихи,отношения,мода и куча позитива.

Топ участников

Вид:
краткий
полный

ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ

О носках

95% людей сначала надевают левый носок, потом правый.

 

 

Дорогая, что подарить тебе на Новый год?

  • 29.12.11, 18:05
- Дорогая, что подарить тебе на Новый год?
- Ой, милый, ну я даже не знаю...
- Хорошо, даю тебе еще год на размышления.

А я не знала

Проволока, удерживающая пробку шампанского, имеет длину 52 см и называется
мюзле.


Серуны

В Каталонии на Рождество принято дарить фигурки «серунов» (каганеры) —
человечков, справляющих большую нужду. 


Света, но не эта..

Опасностей, которые имеют обыкновение поджидать в засаде, облизываясь на вас, как на полярную куропёлку, хватает и в жизни условно психически здорового человека: неучтённые кирпичи, делающие вид, будто просто загорают на крыше, водители автомобилей, вольно трактующие как цвет горящего светофора, так и ПДД в целом (про имеющих свойство электронного облака велосипедистов скромно умолчим), одичавший и потому оборзевший гегемон революции с дудулькой пива и в трениках — да мало ли! Что говорить о наших пациентах, у которых, помимо вышеперечисленных, есть ещё и собственные причины для беспокойства — коварные соседи, злостные инопланетяне, правительства с их заговорами и поголовной чипизацией населения и прочие мнимые понарошки, как сказал бы сэр Джихар.

 

 Про Светлану я как-то уже рассказывал. Ходит она на приём с завидным постоянством, рассказывает о себе охотно, вне зависимости от готовности и желания случайно отловленного в коридоре или кабинете собеседника её выслушать — словом, никому не скучно. Вот и первый день моего выхода из отпуска не стал исключением из правил, скорее, наоборот.

  • Света, здравствуй! Давно не виделись. С чем пожаловала?

  • Пришла пожаловаться. Как им всем не стыдно! Губернатор, президент и премьер — ведь взрослые серьёзные люди, а подглядывают, как через дырку в туалете в пионерлагере!

  • Куда подглядывают-то?

  • А куда только можно! Через телевизор подглядывают — а я на кухню, между прочим, порой и без халата могу выйти! И в ванной через вентиляцию! И в туалете — у них такая оптика гибкая, они её через канализацию — и в мой унитаз!

  • Господи, а в унитаз-то зачем, Света?

  • Вот и я не понимаю, Максим Иванович! Жопа как жопа, чего там смотреть-то? Узоров нет.

  • Узоры бы их точно добили. И что, просто смотрят или говорят чего?

  • А вы как думаете? Если бы молча смотрели, оно бы и ладно, но они же комментируют!

  • Даже не буду предполагать, как.

  • А у меня с собой конспект, вот, возьмите!

  • Ну, спасибо, дорогая, осчастливила доктора!

  • И ведь нет, чтобы по-человечески попросить — мол, Света, солнышко, дай! Уж премьеру я бы не отказала. И президенту... Да и губернатор, если подумать, мужик ничего...

  • Какая у тебя широкая и добрая душа!

  • А вот мэру не дам! У него целкофобия.

  • Да-да, что-то такое ты уже рассказывала...

  • Да и спёкся он, больше не наблюдает, не комментирует чего-то.

  • Видимо, не по Фердинанду каска...

  • И вообще, вы не представляете, как сложно жить честной девушке, которую все только и делают, что хотят — и ни один не предлагает себя как положено.

  • То есть, в комплекте с белым конём, рукой и сердцем?

  • Я вам уже говорила, что вы настоящий этот... донжуан...тьфу, блин! — джентельмен?

  • Нет, но я очень, очень польщён.

  • В общем, сделайте мне галоперидол, чтобы эти поменьше мою жопу комментировали. И ещё что-нибудь для сна, а то как подумаю, сколько народа меня вожделеет — так и сон прочь.

  • Для тебя, Света — всё, что угодно. Рецепт сейчас медсестра оформит, получишь снотворное в аптеке бесплатно, а ампулка галоперидола деканоата — вот, держи, вместе с направлением в процедурный кабинет.

Протягивая ампулу и листочек с направлением, я заметил, что Света старается не брать их из рук в руки, а подставляет свою сумочку.

  • Света, ты что, боишься заразиться?

  • Нет, доктор. ЗАБЕРЕМЕНЕТЬ.

  • Эээ, поясни, пожалуйста!

  • Я чувствую, как от вас исходит животворящая сила. Кого вы ни коснётесь — сразу же забеременеет.

  • И мужики?

  • Нет, что вы смеётесь! Я серьёзно, между прочим! Так что вы поосторожнее с женщинами. Я вот, например, не готова к внебрачному ребёнку, я ещё девочка, нецелованная, если вы забыли. Вот и предохраняюсь, как могу. До свиданья.

Она ушла делать укол, а я задумался. Надо жену предупредить. И где-то искать презерватив на всего себя. Или чёрт с ним, плюнуть на всё и улучшить демографическую ситуацию?(Малявин Максим Иванович. Россия)

Огоньку?

Он сжёг офис «Лукойл» вместе с бензоколонкой -

Без причин, просто так, из уваженья к огню...

©БГ

Твоя вишнёвая «девятка

Меня совсем с ума свела...

© «Комбинация»

Есть, есть в пламени что-то необъяснимо притягательное. Будем ли мы пытаться объяснить это, поправляя пенсне, юнговскими архетипами, или же ударимся чем-нибудь в эзотерику и вспомним первый из пяти основных элементов (из семи, на самом деле, но не суть), или же будем резонёрствовать относительно генетической памяти, с её мамонтами на вертелах и окорочками птицы дронт а-ля шеф-повар Петя Кантропов — неважно. Человек упорно пытается зажечь не по-детски: то Герострат решит прославиться в веках, то аутодафе станет жутко модным по идейным и имущественным соображениям, то какие-то дебилы решат выразить свой протест не самому плохому из государств в форме массового сожжения авто (что характерно — не своих собственных, но это тоже очень по-человечески).

 

Вот и некоторых из наших пациентов огонь тоже не оставляет равнодушными. Геннадий (пусть его будут звать так) знаком с психиатрами уже больше четверти века. За это время было много всего — и госпитализации, и попытки родного брата сплавить его после смерти матери в дом-интернат, и выход на инвалидность, поскольку ни на одной работе не желали держать сотрудника, который через месяц после устройства на работу шёл к начальству и излагал собственный план интенсификации производства и улучшения условий труда. Причём план неизменно начинался с предложения выгнать ко всем чертям директора, его блядскую бухгалтерию и гадских бригадиров. Обострения с галлюцинациями не в счёт, Гена вполне сносно работал и с голосами в голове — правда, отчаянно с ними ругался, отчего работать ближе, чем в пяти метрах от него, народ отказывался: неровён час, перейдёт от дискуссии к воспитательным мероприятиям.

Выйдя на инвалидность, Геннадий не утратил жажды деятельности, в отличие многих из тех, для кого диван, холодильник с пивом и телевизор становятся Бермудским треугольником. Он то где-то подрабатывал — пусть недолго, но вполне результативно, то копался на даче, то затеивал очередной капитальный ремонт в пределах отдельно взятой квартиры. Вот-тут-то его, как правило, и госпитализировали, поскольку ремонт он брался делать очень радикально: отрезал нафиг трубы с водой и газом, демонтировал канализацию, вынуждая соседей держать наготове дежурный ночной горшок и телефон спецбригады. Его ни разу не сбывшейся мечтой было сделать в квартире настоящий ремонт, на зависть всем шабашникам, и поехать в Югославию. Зачем? Всё очень просто: там он сливается с их местным пролетариатом, косит под своего и возвращается в Россию, но уже в составе строительной бригады — а это контракты, это заработки! И никто не вспомнит ни про инвалидность, ни про дурдом. А голоса — да бог с ними, с голосами! Опять же, будет возможность послушать родную речь на чужбине. Вот только навыки строительства на своей квартире отработать — и привет югославам!

Всё двигалось по намеченному плану, и вдруг Геннадий почувствовал, что кто-то его страх как не любит. Не любит — и едрёный бы с ним корень, он не топ-модель по-русски, чтобы размазывать косметику из-за каких-то там рейтингов и оценок жюри. Однако, нелюбовь стала выражаться вполне ощутимо: то нога опухнет, то рука, то уши. Хирург, к которому Гена пришёл с этими жалобами, сказал, что опухоли он никакой не видит, и что это он сам опух, только виртуально. Ещё он добавил, что от нелюбви опухает совсем другое — но это, скорее, следствие вынужденного воздержания. Словом, не проникся важностью момента.

Пришлось искать источник недомогания самостоятельно, поскольку состояние день ото дня становилось всё нестерпимее, даже сон пропал. Хорошо, голоса не стали кочевряжиться и подсказали — мол, к номерам автомобилей присмотрись повнимательнее — и всё поймёшь. Гена посмотрел — и не поверил своим глазам. Во дворе, у дома напротив, стояла вишнёвая девятка, что само по себе было уже плохим знаком. А номер... Ну, точно! Ай да голоса, ай да чилдрен оф зе бич! 3 и 57 — как месяц и год рождения, а буквы — ОСС. ОПУХНИ, СДОХНИ, СВОЛОЧЬ! Или, как вариант — ОКОЧУРЬСЯ, СУКА, САМ. Всё один к одному, всё яснее некуда. У владельца этой машины паранормальные способности, вот он-то и изгаляется. И ведь так хитро, что не подкопаешься. Ну да ладно, покажем этому мучителю, почём фунт перца в конкретно взятой заднице!

Ведро солярки одолжил водитель какого-то КАМАЗа, и даже денег не взял — мол, ради благого дела не жаль даже углеводородов, а, кстати, Гена точно уверен, что никто из начальников транспортной компании в деле не замешан? А то вот и адресок нужный... остальное было делом техники: высадил стекло, полил салон, слил из бензобака пару стаканов на растопку, прикурил, кинул спичку в машину. Горело весело, всем было интересно, и только мучитель-экстрасенс матерился очень громко. Правда, прибывший пожарный расчёт устроил ему лингвистический мастер-класс, но это уже детали.

Вычислили Геннадия довольно быстро — двор старый, глаз и ушей много. Следователь, узнав про истинную причину поджога, как-то поскучнел и пошёл писать запрос в психдиспансер. А заодно и вызывать спецбригаду — мало ли что... На судебно-психиатрической экспертизе Гена охотно рассказал и про сволочного соседа с его склонностью к экстрасенсорике и личной к нему неприязнью, и про сам процесс истязания, и про месть с задором и огоньком. Жалеть? А чего его, гада, жалеть? Пусть радуется, что легко отделался, поскольку попал на человека широкой души и незлобливого от природы. В тюрьму за такое сажают? Вот пусть сначала посадят этого коня педального, да ещё и спросят по всей строгости — за пытки, за недозволенные методы воздействия! Принудлечение? Вы серьёзно? А альтернативы? Эхх, откладывается Югославия... Ну да ладно, братья-славяне подождут, никуда не денутся! (Малявин Максим Иванович. Россия)

Удивительное природное явление

В курортном городе Скаген можно наблюдать удивительное природное явление. Этот город является самой северной точкой Дании, где «встречаются» Балтийское и Северное моря. Два встречных течения в этом месте не могут слиться, так как у них разная плотность. Это место местные жители называют «край света».