Остроумные цитаты преподавателей вузов

 ·  В поисках старосты: «Где ваш группенфюрер?»

·  С экзаменатором надо разговаривать, как с пьяным: во всём с ним соглашаться.

·  Диалог со студентом:
— Вы натянете на три?
— На три не знаю, но натяну — точно.

·  Как решать такое уравнение? Правильный ответ — хрен его знает! Но я-то, как ни странно, знаю.

· Сейчас я допишу бесконечный ряд и отпущу вас на перемену.

· В мае мы с вами будем заниматься на природе, прямо перед корпусом 15-ой психиатрической больницы, тут недалеко. Там полно таких же, как вы, чей мозг не выдержал линейной алгебры.

· Мужики, я вам как сыновьям скажу: мне ваша судьба пофигу.

· Желающие сдавать досрочно могут записаться на кафедре и обвести свою фамилию в черную рамку.

· Удваивается не в четыре, а в три раза!

· Пусть вон тот желтый кубик будет, для наглядности, синим шариком.

· Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.

· Эти законы совершенно аналогичны, только не совсем.

· Типичная задача: две девочки катаются на невесомой спице.

· Если вы будете сидеть тихо, будет слышно, как мышь пролетит.

· В центре фотографии изображен Ленин в лысом виде.

· Заведите тонкую тетрадку на случай нужды.

· Закройте рот! С той стороны.

· Я сейчас вращаюсь в эту сторону, и вектор угловой скорости торчит у меня из головы. А если крутиться в обратную сторону, то откуда?

· Ну вы меня простите, я академик, я на этом собаку проел...

· Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.

·  Не умеете считать интегралы? Идите в политику! Там только две арифметические операции необходимо уметь выполнять: делить и отнимать.

· Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского, а вы ее не знаете!

· Неразумное вмешательство человека в окружающую среду может привести к нарушению существующего дисбаланса.

· Соображайте быстрее! Есть среди вас хоть один трезвый?

· Это я написал?! Не верьте, это неправда! Хотя, может быть, это научное открытие.

· Скажите, как будет по-английски: «Мать старше дочери на пять лет».

· Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями тела. Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот...

· Ну вы, орлы, пожалуйста, замолчите... Расчирикались.

· Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду.

· Можете проверить мой ответ с помощью математики. Если выйдет не так, то вы не правы!

· Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

· Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.

· Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы.

· Я буду привирать, а вы помогайте.

· Написать такое язык не поворачивается.

· Теперь все ясно, кроме сути дела.

· Я вообще-то это никогда не рассказывал на лекциях, но сейчас что-то совсем грустно.

· У меня даже слезы изо рта потекли.

· Даже в критические дни Анна Ахматова продолжала писать стихи.

· Изображение свинарки, надоившей много молока.

· Смотрим в книгу и видим... выражение для лапласиана в сферических координатах.

· Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

· Что я и доказал с присущим мне остроумием.

• Л.Н.: Так, ты, красавчик на третьем ряду!
  Студент: Я?
  Л.Н.: Нет, не ты. Хотя ты тоже ничего.
• Чтобы преодолеть культурный и языковой барьер, надо выпить!
• — Дети, какое государство самое независимое?
  — США!
  — Нет, Монголия. От нее никогда ничего не зависит.
• — Я не нашла информации по этому вопросу.
  — Вас в гугле забанили?
• К доске пойдет Денис... Нет, Денис наоборот. Как будет Денис наоборот? Владимир, идите к доске!
• Извините, опоздал. У меня были курсы по тайм-менеджменту.
• Я всегда на экзамен приношу песочные часы длительностью в минуту. И песок там непростой. Это прах первого студента, завалившего латынь.
• У Бирона было две страсти: Анна Иоанновна и лошади. Впрочем, судя по портретам, они несильно отличались друг от друга.
• Преподаватель написал на доске «А».
  — Как вы думаете, что означает «А»?
  Из аудитории 1:
  — Множество!
  Из аудитории 2:
  — Алгебра!
  — Нет, «А» означает «Ащщевидно».
• — Рассмотрим пример: какие сорта вин предпочитаете?
  — Не употребляю алкоголь.
  — Тогда какой же вы юрист?!
• Старость наступает тогда, когда все меньше студенток выбирает тебя научным руководителем.
• — У вас уже был семинар у Алеши? То есть Алексея Викторовича?
  — А он вас Кирюшей называет.
  — Вот мерзавец, надеру ему задницу.
• Правила техники безопасности. Правило первое: ходить на все лекции.
• — От чего зависит сила Кориолиса?
  — Нууу... От вращения.
  — Отвращение я испытываю к вашим знаниям.
• Экзамен очень сложный не только потому, что нет учебников, — трудность в том, что я редкостная сволочь!
• Если человек родился в социально-депрессивной среде, например, алкоголиков, наркоманов, бомжей, рекламщиков, маркетологов...
• Нормальные люди на этом факультете не учатся. Не зря тут желтые стены. Ну, вы понимаете.
• На зачете по матанализу: «Девушки, осторожнее, косоглазие заработаете — замуж не возьмут. И так с мехмата...В смысле умные».
• В нас с вами осталось 30% от неандертальца. Хотя, если посмотреть на некоторых депутатов Государственной думы... Но не нужно смеяться над неандертальцами.
• Дам ли я время на подготовку на экзамене? Конечно! Пока отвечаете на один вопрос, готовитесь к другому.
• Какая главная задача нашего семинара?! Праавильно! Уехать до пробок!
• HUEVO — это яйцо по-испански и ваш уровень знания немецкого по-русски.
• — А что будет представлять из себя контрольная?
  — Контрольная, как и вся система образования, представляет из себя банальное издевательство над студентом.

• В то время Византией правил император Анастасий I... император Настя.
• Макроэкономику изучать надо. Вот у вас не будет денег и работы, зато будете знать, почему их нет.
• Что за шум, а драки нет? Драка! Это было бы здорово щас на лекции! Месилово бы устроить.
• Если кто-то скажет вам, что американцы злые, англичане — враги, плюньте этому человеку в глаза, потому что все люди — братья и друзья.
• Вы читали Библию? Там сказано: «И последние станут первыми». Последние ряды встали и пересели вперед!
• Представьте, что есть такая партия... назовем ее, например, «Справедливо, но не очень».

• Каждый раз, когда кто-то выходит с лозунгом «Защитим отечественного производителя!», на обратной стороне должно быть честно написано «И навредим отечественному потребителю!».
• Бывают же в жизни такие ужасные события, когда не знаешь, как себя вести. Представьте, вы скромный смотритель станции у черта на куличках и тут к вам домой приходит Лев Толстой, ложится в вашу кровать и умирает!
• На занятии по программированию:
  — Сергей Андреевич, а какую дополнительную литературу вы порекомендуете почитать?
  — Ну, мне «Мастер и Маргарита» нравится.
• Идет третий час консультации перед контрольной работой.
  Студент:
  — Вы написали, что консультация будет с 17 часов до упора. Это значит до скольки?
  Преподаватель:
  — Это значит, что пока не упоремся, будет идти консультация.