Хорошего настроения!

* В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по совместительству. Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых. После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую. У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т.к. стоит спиной к двери. Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям. В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение: «Боже, какая прелесть!» Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны! В этой больнице его больше не видели.

Посмотрел на себя с положительной стороны и... не узнал.

Все чаще естественный отбор проводится искусственным путем.

Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

Моя бабка еще помнит беспроводные утюги...

Мама, я получил справку о сдаче ЕГЭ, прочти мне ее, пожалуйста!

Всегда найдется козел, который скажет, что вы – баран.

Деньги могут решить любую проблему, кроме той, где их взять.

В гардеробе настоящей женщины всегда припасена пара ветвистых рогов для скромного подарка любимому.

Мы живем в Сибири. Зимы у нас холодные! Девчонки по две пары стрингов надевают!

Перед тем, как втоптать кого-то в грязь, убедись, что она не лечебная.

Чем товар наивысшего качества отличается от просто хорошего товара? Рекламой и больше ничем!

Всемирный голод наступит, когда китайцы начнут есть вилками.

Совесть - это тот голос, который говорит тебе, что не надо делать именно то, что ты только что сделал.

Однажды Хемингуэй поспорил, что напишет очень грустный рассказ всего из 6 слов. И написал: “Продается презерватив, ни разу не использовался”.

Как говорила моя бабушка: Лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать - "кто тут?"

Очередная инъекция в экономику на поверку оказалась все той же клизмой.

Я, конечно, не аристократ, но ведь уже и не утро!

Теща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое - деньги, презервативы. Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал. Муж эти 2 часа пребывал в глухой обороне. И тут теща выдает:

- Ой, я не могу! Уже битых 2 часа ржу над вами. Дочка, это вообще-то твои джинсы!

Боролась со скукой. Зашла в "Одноклассниках" на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: "Почему ты меня не любишь..." Сегодня у меня на странице побывало 200 его друзей во главе с женой. Мужик! Если ты еще жив - прости меня...

- До чего дошел прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами написано: "Протри экран!" Кнопки выхода нет, диспетчер задач не работает. Ну, ты же видел мою клавиатуру. Короче, не знаю, как выйти...

- И как же ты вышел?

- В общем, решил протереть-таки экран и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!

Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно! А иностранец ни за что не догадается...

Одесса. Мужчина на рынке приценивается к волнистым попугайчикам.

- А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?

- Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?

- Ну да, конечно.

- И вам мало?

Думаешь, это ты купил новый айфон? Нет, это Эппл купил нового раба.

- Сарочка, вы таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?

- Жора, ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиота тут же появляются деньги!

Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет. А баран всего лишь желает быть впереди - не пыльно, и хороший выбор травы!

Сколковские ученые вывели формулу движения енота на сверхзвуковой скорости в кислой среде и, за ненадобностью, применили ее для расчета пенсий россиян.

Мы совсем забыли, что до изобретения интернета люди иногда получали в морду за свои слова.