Хорошего настроения!

***

Если женщина в магазине сама выбирает для мужа шляпу и галстук, то, по всей вероятности, она сама выбирала ему и жену.

***

Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

***

Последние исследования ассоциации "Курильщики против никотина" доказали, что капля никотина, брошенная с высоты 5 км, убивает трактор.

***

Нет такого предмета, который не мог бы служить еврею фамилией, а китайцу пищей!

***

Запомни, сынок, не всего в жизни можно добиться кулаками. Иногда приходится брать в руки хорошую палку!

***

Ложная скромность со временем наглеет.

***

У нас в армии так: если генерал молчит - значит, либо думает, либо портрет.

***

Разница между психиатром и шизофреником в том, что шизофреник может выздороветь и выписаться.

***

Вчера пил такой дорогой коньяк - с утра жаль в туалет идти.

***

Если вы потеряли достоинство - сделайте вид, что это не ваше.

***

Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага.

***

Уборка - это неравномерное распределение мусора.

***

Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера.

***

Кошки считают людей теплокровной мебелью.

***

Его гражданская позиция - низкий старт.

***

Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тещу.

***

Долгое время существовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают "Войну и мир". Теперь с развитием интернета, мы знаем, что это не так.

***

Если купить пельмени, вскрыть их, выбросить всю начинку и положить туда мясо, то получится очень даже ничего.

***

Не убивайте комаров! В них же течет ваша кровь!

***

Что может делать военный на гражданке? Очень много, особенно когда гражданке это нравится.

***

Никогда ICQ не заменит настоящего живого общения по SMS.

***

Из женского дневника: "20 апреля: 1. Истерика. 2. Шоппинг".

***

Время шло настолько быстро, что от циферблата исходил легкий ветерок.

***

Морщиня лоб, извилин не прибавишь.

***

Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда я ухожу в запой!

***

Как женщина опасна без оргазма!

***

Стоит только заострить вопрос, как сразу дадут понять, что пора закругляться.

***

Чтобы заработать на жизнь, надо работать. Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое.

***

Пацаны, я научился мысли читать! Все, понял, ухожу!

***

Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают ее приятной.

***

Все дороги ведут в Рим? Как может дорога Горловка – Дебальцево вести в Рим?

***

Ножницами по металлу станет работать гораздо легче, если вы будете резать ими бумагу.

***

Как говорила мечта идиота: "Здравствуй, Вася, я сбылася!"

***

Вы наливайте, а отказаться выпить мы всегда успеем!

***

Это для вас таблица умножения, а для культуристов это задачник по математике.

***

Одна женщина отличается от другой только первые несколько месяцев.

***

Оказывается, великую американскую мечту - заработать побольше денег - имеют и другие народы мира!

***

Если бы Маркс был сейчас жив – он бы умер.

***

Долг платежом зелен.

***

От ненависти до любви - всего лишь один стакан!

***

У меня зачесалось левое Фаберже.

***

Лучше позже, чем навсегда.

***

В связи с недостатком донорской крови ульи в этом году будут заселены комарами.

***

Если у тебя в гороскопе на сегодня много секса и любви, то не обольщайся. Возможно, что именно сегодня руководство тебя вызовет на ковер.

***

Труд сделал из обезьяны уставшую обезьяну.

***

Не повезло нам лишь с погодой, людьми, эпохой и страной.

***

Скульптура Венеры Милосской - неопровержимое доказательство того, что китайские петарды были известны еще с древних времен.

***

Умный и дурак всегда будут загадкой друг для друга.

***

"Вот и переплюнули этих пизанцев", - сказал прораб Кузькин, сдавая в эксплуатацию новый девятиэтажный дом.

***

Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!

***

После приема виагры у змей проявляется жуткий столбняк.

***

У нас крутой супермаркет. Даже крысы с тележками бегают!

***

Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Чечне!

***

А вам тоже наутро, после очень сильной пьянки, страшно выйти на сайт и посмотреть - что ж вы там по пьяни всем писали?

***

Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.

***

Если женщина решила выйти за вас замуж, она все равно этого добьется. Поэтому не сопротивляйтесь, расслабьтесь и постарайтесь получить до этого максимум удовольствия.

***

Девушкам на заметку. Если во время секса мужчина поправляет галстук, значит, вы ему нравитесь.

***

Мужчины ненавидят женские сплетни, потому что подозревают правду: их размеры замеряются и сравниваются!

***

Иногда бывает так хочется поддержать отечественного производителя, а его оказывается уже не существует.

***

Беда нашего времени состоит в том, что детский мат уже не является исключительно шахматным термином.

***

Бывают такие дни, когда я сижу перед телевизором целый день. Скукотища страшная! Но если его включить - то будет еще хуже!

***

Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок на тестере.

***

Испытать тройной оргазм может лишь тот человек, который не в состоянии вырваться из рук партнера.

***

Девичью фигуру легче всего сохранить в памяти.

***

А ларчик просто ломом открывался.

***

Бессмысленно врать тому, кто тебе не верит.

***

Богатство лишает человека мечты.

***

Богатый, когда смотрит на ценник, то ему все равно в какой он валюте. Да и бедному вообще-то тоже пофигу.