Хорошего настроения!

Рассказал один гаишник. Стою, говорит, на дороге. Вижу, девушка едет, не пристегнутая ремнем.

Останавливаю, спрашиваю: «Почему не пристегнуты?» Она отвечает: «Понимаете... Ремень мне сосок натирает, я возбуждаюсь от этого и педали путать начинаю...» Пришлось отпустить.

Жизнь слишком коротка, чтоб пить из мелких рюмок.

Женщина - это тайна, покрытая макияжем.

Сотовой связью в роуминге торговать даже выгоднее, чем кокаином.

Вести себя следует так, как будто вы культурный человек!

От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!

Основная проблема демократии в том, что быдло и электорат - одно и то же.

Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.

Обычная матрешка может взорвать мозг 3-4 блондинкам.

Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре научить!

При встрече знакомых на вопрос "Как дела?" каждый втайне надеется на ответ: "Да хуже некуда!"

Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.

Когда жена мучается с мужем, как собака с костью: и съесть не может и выбросить жалко, остается одна отрада – грызть.

Его жена так плохо готовила, что из дома ушли и тараканы.

Женщина любит мужчину, потому что он любит ее, а мужчина любит женщину, потому что он вообще их любит.

Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно.

Меняю скатерть самобранку на такую же простынь.

Люся сказала Семену, что хочет ребенка. Семен обрадовался и никогда ей больше не звонил.

Учитель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.

Звонок в милицию:

- Алло! Приезжайте скорей, тут двое хулиганов моего мужа бьют!

Пауза...

- А нет, все нормально, это он их бьет.

Короткие гудки...

- Прикинь, ты в курсе, что наш Вася умер!?

- Да ну?! И как?!

- Да пьяным переходил дорогу на красный свет, а тут машина на полной скорости...

- А-а, ну дальше ясно.

- Да нет, водитель-то затормозить успел. Затем выскочил из машины - и вот тогда Вася умер...

Заначка в ХХI веке: мужик в очереди в супермаркете на кассе, оплачивая молоко и хлеб, протягивает одну карточку, потом пододвигает к кассирше бутылку пива - и протягивает уже другую карточку.

- Скажи, как выступают монгольские пловцы на Олимпиаде?

- А ты знаешь, неплохо... Медалей, конечно, нет - но и не потонул никто!

Сотрудница фирмы помогает трудоустроиться подруге и инструктирует ее перед собеседованием у директора:

- Запомни, как только он скажет: "Я должен внимательно изучить штатное расписание" - ты должна пересесть на диван...

У меня самый романтический мужчина в мире: он зарыдал, увидев, что на капоте его машины я нацарапала сердце!

Дорогие мужчины, ну хватит уже спрашивать, сколько было до вас... Потому что мужчин, как и улов, до конца рыбалки никто не считает!

- Доченька, дядя дал тебе конфетку. Что нужно ему сказать?

- Я знаю, чего ты добиваешься, старый извращенец!

- Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов!

- А деньги есть?..

Не ругайте ребенка, что он пачкается, когда рисует фломастерами. Сперва попробуйте самостоятельно покрасить простой дачный домик....

- Дорогой, я же у тебя не толстая?

- Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.

Источники, близкие к ГУВД, сообщают подробности вчерашнего ДТП: выяснилось, что сбитые "Бентли" пешеходы состояли в секте самоубийц, а в карманах носили героин и план взрыва Кремля.

- Что бы вы хотели видеть в начале выпусков новостей? Видеотрансляции с марсохода, новости с Олимпиады или репортажи о том, что делает руководство нашей страны?

- Видеотрансляции с марсохода о том, что делает руководство нашей страны.

У нас центре города парковка для автомобилей платная: бросил монетку, вылетел билетик, ты его внутри машины кладешь на переднюю панель, чтоб было видно снаружи, до какого часу тебе можно стоять. С регулярностью в полчаса наведываются проверяющие, и если лимит хоть ненамного превышен, попросту закрывают тебе колесо особым замком, с места не сдвинешься, вызывай их и плати штраф. И вот милиция задержала мужика, который у них на глазах снял этот самый замок, сел в машину и пробовал ехать, но его тут же задержали. Думали, взломщик какой-нибудь замочный, ан нет, это у него, оказывается, СВОЙ замок, он уже так около года парковался бесплатно: просто вешал себе на колесо этот самый замок и шел себе по своим делам!

Байка от Иосифа Кобзона. Умирает старый еврей и, обращаясь к жене, говорит: «Циля, ты мне изменяла?» Та молчит. Еврей не унимается: «Я все равно ухожу, никто, кроме меня, ничего не узнает». Супруга: «А вдруг ты не умрешь?!»

Привилегии - это права одних жить за счет других.

Если ваши мечты не тянут на пару пожизненных сроков, то это так себе мечты.

Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила.

Почему, когда мужчины курят, используют фильтр, а когда говорят - нет?

Бывают люди, которые притягивают добро. Бывают люди, которые притягивают зло. А бывают такие, которые притягивают только мух.

Трудоголик – это человек, который в выходные говорит жене, что идет на работу и действительно идет на работу.

Абсолютная истина, рождаясь в споре, часто умирает потом со смеху.

Истину в вине не нашел, теперь пьет водку.

Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.

На один из дней рождений Малышу подарили зенитку, что в корне изменило жизнь Карлсона.

Неравный брак - это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его.

Чем ближе живет бабушка, тем толще внуки.

С женщиной нужно быть жестким и строгим: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке.

Пиво «Жигулевское» невозможно подделать, потому что, у него каждый раз новый вкус!

В шахматных боях без правил разрешается использовать не только фигуры, но также доску, часы, стул и стол.

- Только что курьер из интернет-магазина навигаторов сообщил, что не знает как проехать до нашего дома.

ЧП в библиотеке. Маленькая девочка играла с книжкой и попала в переплет.

Львов, каток:

- Прокат ковзанiв - 5 гривень;

- Прокат коньков - 25 гривен;

- Skаtе rеntаl - $25.

- Здравствуйте, вы верите в бога?

- Нет.

- Тогда освободите, пожалуйста, келью в нашем монастыре.

- Не ругайтесь при мне матом! Я себе это представляю!

- Сосед, ты опять меня залил!

- Понимаешь, подарили мне на днюху крокодильчика. А где его держать, если не в ванне?

- Это не дело. Вырастет - покусает. Избавься от него.

- И рад бы, но жена не разрешает. Говорит, что на сумочку уже кожи хватает, но на туфли ему надо еще подрасти.

- В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку...

- Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?

Миша - единственный ребенок в семье. Он мечтает о братике или сестричке, не ведая, что благодаря папиному легкому характеру у него уже есть 3 брата и 2 сестры.

- Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.

Институт мужского счастья РАН выпустил новый сорт водки "Справедливость". От нее по утрам болит голова у жены.

На одной из чеченских свадеб Рамзан Кадыров поймал автомат невесты.

Двойная благотворительность - это скупить у бабушки-садовода все овощи, специально переплатив и подарить их детскому дому.

Мужик приходит в церковь, заходит в исповедальню и говорит священнику:

- Святой отец, мне нужно исповедаться.

- Слушаю тебя, сын мой, расскажи о своих грехах.

- Святой отец, я изменял своей жене. Я режиссер, и пару недель назад я переспал с Дженнифер Лопес.

- Ты хочешь в чем-то еще покаяться, сын мой?

- Да, святой отец, на прошлой неделе я проявил слабость и также переспал с Николь Кидман и Анджелиной Джоли.

- Вот как!.. Что-то еще, сын мой?

- Да, святой отец. На этой неделе я не смог удержаться, и совершил грех с Скарлетт Йоханссон и Шэрон Стоун, причем сразу с обеими, и теперь я хочу, чтобы Господь меня простил.

- Очень сожалею, сын мой, но я не могу отпустить тебе грехи.

- Но почему, святой отец? Неужели божье милосердие закончилось?

- Даже Господь тебе не поверит, что ты в этом раскаиваешься!!!