Хорошего настроения!

* Я понял, что мне напоминают нынешние шоу в выходные на центральных каналах. Определенный круг «звезд» занимается всевозможной фигней, как катание на коньках, танцы, переодевания, пародии, выживание и т.д., а другие «звезды» их оценивают. В другом шоу они меняются местами, и так до бесконечности. Длинные монологи о том, какие же все тут хорошие и талантливые, как хочется поставить всем максимальный балл, какие молодцы, какие смелые и оригинальные создатели проектов и прочее… Да это же сценарий любого утренника в детском саду!

Джентльмен - это мужчина, который никогда не ударит свою жену в присутствии леди.

Для того, чтобы внести ясность, сначала необходимо напустить туману.

В Монголии есть такой обычай, когда в семье рождается сын, отец сажает дерево. Если сын вырастает дyраком, то это дерево срyбают. Был я в той Монголии - степь до горизонта...

Уличать женщину во лжи тоже самое, что отнимать у ребенка конфетку.

Все гении сумасшедшие, но не все сумасшедшие – гении.

Сын звонаря в церковной школе дергает за косички до 7 девочек одновременно.

Устами зануды гундосит истина.

Детство - это когда кот старше тебя.

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

Всю бы ту лапшу, что мне на уши вешали, да в голодные страны…

Мужчина должен говорить женщине только 3 глагола: люблю, куплю, поедем!

Когда русский турист попадает в горное ущелье, эхо заранее краснеет.

Вчера увидел девушку, и сразу понял, что это постель с первого взгляда.

В лесу стороны света узнают по мху на деревьях, а в городе по спутниковым тарелкам.

С возрастом холостяк начинает понимать, что одноразовые платки, салфетки и туалетная бумага - вещи взаимозаменяемые.

90% мужчин не помнят лица Анны Семенович.

Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата!

Муж - это мужчина многоразового пользования.

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! Спасибо вам за сына!"

В детстве, бывало, поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть «Помогите! Педофил!» и уже дядька плачет и умоляет.

Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а я неделю мучаюсь: куда же, в самом деле эти коварные птицы прячут своих детей?!

У меня классический гардероб: надеть нечего; вешать некуда; выкинуть жалко; и специальная полка "вдруг похудею".

Что сказать женщине? Если она красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная, скажи ей, что она красивая. В случае сомнения скажи ей, что она похудела. Это всегда работает!

Раньше технолог, отмеряющий на кондитерской фабрике все ингредиенты для изделий, работал в белом халате и колпаке. Нынче - в химзащите.

- За отставку Онищенко ратовал сам Шойгу.

- Почему?

- Негоже когда врача иностранцы боятся больше, чем министра обороны.

- Господин президент, что за безобразие? Почему в парламент попадают всякие спортсмены, токари, актриски сериалов и прочие, и начинают, ни много ни мало, сочинять законы для всей страны. Они же, извините, читают-то с большим трудом даже не юридические тексты…

- Как так читают с трудом? Вот те на! Меня же помощники уверяли, что они вообще читать не умеют!

Идет игра "Что? Где? Когда?". Ведущий:

- Вопрос нашего телезрителя из Ухрюпинска. Уважаемые знатоки, вы помните мультфильм "Каникулы в Простоквашино"? Как Кот Матроскин взял напрокат корову Мурку, которая родила теленка Гаврюшу. Он оказался бычком. А теперь – внимание, вопрос: "Как Матроскин собирается в 2 раза больше молока получать?".

- Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьезные перемены.

- С чего ты это взял?

- Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана".