Хорошего настроения!

Загнала сегодня машинку на сервис. Выдали мне механика - глаза голубые в пол-лица. Залез он под капот, что-то крутил, дергал. Я тоже нос сую рядом, разговариваем. Потом он странно на меня косится, отходит в сторону и что-то тихо говорит старшему по гаражу. Тот на весь гараж:

- Что значит - не можешь открутить? О…ь вот этот болт и ё…и вот сюда, она и слетит.

Мой механик делает страшные глаза и оборачивается на меня. Старший, вздохнув:

- Ладно, повторю. Отвинти этот … болт и ... вот сюда стукни. Она и слезет. А вы, девушка, идите кофе попейте, а то так мы никогда вашу машину не сделаем. Вы нам... терминологию нарушаете.

Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

Не стой, где попало - попадет еще раз.

Программист - это человек, который сначала долго думает, чтобы потом ничего не делать.

Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения.

Не одежда красит девушку, а отсутствие оной.

Ударим крепким сном по мукам совести!

Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу.

Богатырь - это тот, кто тырит у богатых.

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, все в порядке - заливает в бачок омывателя.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Только наш человек может прийти с больничного загорелым.

Раньше в СССР рай был везде! Райсовет, Райком, Райсобес, а теперь только АДминистрация...

У нас даже вежливости учат матом.

Деньги - зло, на которое можно купить много всякого добра.

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.

У самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Максим Поташев.

- Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!

- И что?

- Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка...

Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он - мороженое.

- Люся, тебя не раздражает, что твой муж в компании постоянно хвастается своими любовными похождениями?

- Ничего, пусть инвалид расскажет о войне...

Долго думала, что бы такое подарить мужу на день рождения. Пену для бритья? Носки?.. Банально. Купила себе путевку в Таиланд! Пусть любимый отдохнет!

На выставке современного искусства кирпич, случайно оставленный строителями, завоевал главный приз.

Женский семинар на тему "Как жить в любовных отношениях с вашим мужем". Женщин спрашивают:

- Кто из вас любит своего мужа?

Все женщины подняли руки. Тогда их спросили:

- Когда вы в последний раз сказали вашему мужу, что вы его любите?

Некоторые женщины ответили - сегодня, некоторые - вчера, некоторые, что не помнят.

Тогда женщин попросили взять мобильные телефоны и отправить следующий текст: "Я люблю тебя, дорогой!". Зачем женщин попросили обменяться телефонами и прочесть пришедшие текстовые сообщения. Вот некоторые ответы:

Кто это?

Ах, мать моих детей, ты больна?

Я люблю тебя!

И что теперь? Что случилось с автомобилем снова?

Я не понимаю, что ты хочешь.

Что ты уже сделала сейчас? Я не прощаю тебя на этот раз.

?!?

Не ходи по кругу, прямо скажи мне, сколько тебе нужно?!

Мне это не снится?

Если ты не скажешь, кому это сообщение на самом деле, кое-кто умрет.

Я просил тебя больше не пить. Я уйду, если ты устала от меня.

Чего бы ты не хотела, ответ - нет!

Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь:

- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?

- Да, кабель от интернета.