Хорошего настроения!

Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей отгадывать, что именно. Она перечислит все то, что хочет.

Видела в глянцевом женском журнале слова "превед", "выпей йаду" и "жжош" в статье "Как поразить мужчину интеллектом".

В Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты: смертность снизилась на 20%.

Умеренность хороша во всем, в том числе и в умеренности.

Талант не пропьешь, а совесть я в пятом классе на кохиноровский ластик поменял.

Самый частый вопрос по мобильнику: «Ты где?» Самый частый ответ: «Здесь». И на этом кормится не одна компания мобильной связи.

На всеукраинском конкурсе красоты, проходящем в Киеве, "Мисс Чернобыль" оказалась единственной, у кого ноги растут от ушей!

Вообще-то, если судить по логотипу, Автоваз создавался как завод по выпуску небольших парусных лодок.

Презервативы не дают стопроцентной гарантии. Мой друг как-то надел его и попал под автобус.

Если вы хотите привлечь к себе внимание заинтересованной женской части коллектива, наберите в поисковой строке Google "как уменьшить половой член" и выйдите из комнаты.

Здесь вам не дом культуры имени отдыха!

Родители поняли, что ребенок наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.

По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.

Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает.

- Ой, дура я, какая ж я дура!

Другие кассирши подходят, интересуются что случилось.

- Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну, вобщем, о таком только мечтать. Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: "Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть: машины, квартиры, дачи, деньги. Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой?"

Офигевшие коллеги хором:

- Ну а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну не тяни, говори!

Девица ревет еще громче.

- А я, а я… ааа... я ему: "Карта есть? Пакет нужен?"

С женского форума:

- До свадьбы не зажило, что делать?!

На свадьбе свидетель заявил:

- К сожалению, я совсем не знаю невесту, и поэтому я не могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту...

- Побывала-таки у Васи в гостях...

- Ну и как?!

- Что можно сказать о человеке, предметом гордости которого является прямоугольная тарелка, в которой можно заваривать всякие дошираки, не ломая!?

- Блин, где он такую достал, я тоже хочу!

Восьмиклассница Люся, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнем чуть ниже бабочки.

Во время ссоры в секс-шопе, покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.

- Девушка, а давайте переспим с вами, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!

- А глядишь, и придется...

- Знаешь что?

- Что?

- Иди-ка ты в мягкие ткани задней латеральной поверхности таза, представленной в виде ягодичных мышц, подкожной клетчатки и кожи!

- Вот как мы заговорили! Иди-ка ты на ненормативное, бранное название мужского полового органа в русском и других славянских языках! Вперед!

- Я - обыкновенный украинский банкир. Свои деньги я храню в гривнах. Никому не придет в голову их там искать.

Дорогой Gооglе! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.

- Слушай, можешь одолжить мне денег?

- Нет, не хочу потерять друга, если не вернешь.

- А своим отказом, думаешь, ты укрепишь нашу дружбу?!

Самая распространенная фраза в первую брачную ночь:

- И здесь всего 500 гривен! А еще друзья называются!..

Школьный кружок исторической реконструкции настолько хорошо воссоздал события ХV века, что 85 человек умерло от чумы.

Полночь. В окнах квартир из приоткрытых дверей холодильников мерцают силуэты жующих людей с чувством вины.

Водитель Феррари хотел обогнать Хаммер справа, но Хаммер притормозил, и тот обогнал его снизу.

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура".