Хорошего настроения!

* Небольшой базарчик, состоящий из кучи маленьких отдельных магазинчиков. В один из них с вывеской «Мясо» забегает здоровенный пес. Обнюхав пол, собака направляется к «плахе», на которой мясник разделывает туши. Она привстает на задние лапы, кладет голову на эту разделочную штуковину и начинает слизывать мясные крошки. Мясник, увидев незваного гостя, пытается шугануть пса вербальными методами. Но псина не реагирует. Тогда он берет топор (ничего другого под рукой не оказалось) и замахивается на собаку, пытаясь ее напугать хотя бы так. В этот момент в магазин входит женщина. Она мгновенно оценивает ситуацию, и со словами: «Мне же говорили, что за мясо продают на этих базарах, а я, дура, не верила», выскакивает из магазина.

Если женщина раскрывает тебе душу - то есть надежда добраться и до тела.

Он просто предложил ей кофе, а увидел в ее глазах секс, ЗАГС, двоих детей, ипотеку, трех внуков и стакан воды.

Организм холостяков на 50% состоит из водки и пельменей.

Если не баловать женщину - она начинает баловаться сама.

Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным.

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны: возможно, это не доктор.

Двойственное чувство - это когда на капоте твоей новой машины гвоздем нацарапано: «В сексе ты лучший!»

Девочки! Если вы сидите в метро и напротив вас очаровательный молодой человек и не сводит с вас глаз – расслабьтесь: просто за вашей спиной находится схема метрополитена.

Она была такая холодная, что когда комар попил ее крови, у него заболело горло.

Нет ничего более приятного, чем разочарования пессимистов.

Если вам надоело все - попробуйте развлечь себя чем-то другим.

У страха глаза велики и слабый мочевой пузырь.

Женщина - как собака: любит не того, кто кормит, а того кто выгуливает.

Наркодилеры посчитали акцию "Город без наркотиков!" криком о помощи и утроили поставки.

В России открыт закон сохранения коррупции: коррупция ниоткуда не появляется, никуда не исчезает, а только переходит из кабинета в кабинет.

Что подарить своей жене ко дню ее рождения, чтобы это было не слишком дорого, но одновременно обрадовало ее? Напишите ей анонимное любовное письмо!

Надпись в туалете на одном из израильских заводов авиационной промышленности: "Убейте меня, если я понимаю, как люди настолько талантливые, как инженеры, программисты, ученые элиты государства Израиль, люди, которые способны запустить ракету в 300 кг в ненастную и штормовую погоду, попадающую в цель с удивительной точностью, не способны направить свою собственную струю в унитаз на расстоянии полуметра?!? Уборщица".

Мужчина зашел в отдел трикотажа. Снимает с вешалки трусы. И тут продавщица орет на весь зал:

- Молодой человек, не надо снимать трусы в зале! Подойдите ко мне, я вам здесь дам!

- Ведьму - сжечь!

- Но она такая красивая...

- Хорошо, но потом - сжечь!

- Почему Германия дала миру так много философов?

- А ты немецких женщин видел?

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте стол и компьютер. И кровать. А также холодильник.

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.

- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?

- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей.

- Аленка, я сегодня не выспалась…

- А причина?

- Да и причина тоже не выспалась.

- Почему у тебя ботинки разные?

- Эти наивные продавцы обуви думают, что если они выставили только один ботинок, то его не украдут.

- Доктор, я патологически недоверчив к людям. Вы можете мне помочь?

- Конечно, могу.

- Вот же гад, врет и не краснеет!

Послала мужу SМS: "Ты у меня самый лучший!" Отвечает: "Бухаешь?"

- Как поделить 3 розы между двумя любовницами, чтобы никого не обидеть?

- Одну розу таки подарить жене...

- Дорогая, ну давай! Я уже неделю без секса...

- Слушай, я сегодня устала, давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше!

- А почему на две?

- Я хочу еще минутку вздремнуть.

Новоселы запустили кошку первой в квартиру. А кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живет, в дверной глазок топор показывает.

- Мой господин, я обед сварила, в магазин сходила, детей накормила, белье постирала, дом прибрала, огород вскопала...

- Ну и чего ты хочешь-то?

- Можно, я сегодня не буду любимой женой?

Если произошло что-нибудь хорошее - пьешь, чтобы отпраздновать! Если произошло что-нибудь плохое - пьешь, чтобы забыть... Если ничего не произошло - пьешь, чтобы что-нибудь произошло.

Не люблю аудиокниги!

Мой внутренний голос бесится, когда книги мне читает не он...

В ресторане "Карма" нет меню. Тебе просто приносят то, что заслуживаешь.

Любимая шутка травматологов: не так страшен перелом руки, как вопросы друзей и знакомых насчет золота и бриллиантов.