Хорошего настроения!

Несколько лет назад познакомился я в Крыму с мужиком из Мурманска. По профессии дядька - мастер тату, и сам весь татуировками разукрашенный. Рассказывал, как тяжело ему работать приходится. Ибо постоянно прутся к нему малолетки с просьбой набить какие-нибудь иероглифы.

- Какие вам иероглифы?

- Да все равно! Лишь бы иероглифы!

Вот он и приспособился - нашел банку китайской тушенки "Великая стена" и срисовывает оттуда всякие красивые закорючки. И вот уже несколько лет разгуливают по Мурманску девочки и мальчики с надписями на теле: "Жирность", "Годен до 2003 года" и т.д.

 

Красивое нижнее белье, как высшее образование — его не видно, но самооценку поднимает!

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - все равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.

От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.

Фредди Меркури, Петр Чайковский, Элтон Джон, Борис Моисеев… Вы все еще хотите отдать мальчика в музыкальную школу?

Нельзя сравнивать проституток с политиками - не каждая согласится работать перед камерой.

Новая народная примета: если правительство выделяет миллиарды, это к появлению новых миллиардеров.

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой - это понедельник. Если получается - это пятница.

Если женщина села на диету, стала качать пресс - это значит, что ей через 2 часа ехать на море.

Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

Считать деньги в чужом кармане нехорошо. Но интересно!

Профессия как женщина: мало выбрать, надо еще и овладеть.

Ради дамы кавалер бросает деньги, а донжуан - другую даму.

Я подружилась с чернокожим парнем только для того, чтобы  узнать, чем пудрятся их женщины.

 

СМЕШИНКИ

 

Маньяк-миллионер опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло 20 депутатов, мэр и 1 министр. Дети не пострадали.

 

Расставаться с девушкой лучше всего в МакДоналдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

 

Табличку "Львов не кормить!" на клетке в зоопарке все читали. И только уборщик знает, что с обратной стороны клетки написано "Людей не есть!"

 

Открываешь ящик с носками - а там все уклеено объявлениями "Ищу себе пару".

 

- Что тебе купить, милая?

- Еще не знаю, дорогой, но лучше две..

 

Ел только что пельмени с соевым соусом. Соя в собственном соку…

 

- Ты представляешь? Маша попала в аварию и разбила подбородок!

- Ну ничего страшного: у нее второй есть.

 Врач - онкобольному:

- Вчера, голубчик, имел, так сказать, "удовольствие" общаться с вашими женой и тещей...

- Ну и что?

- Должен вас обрадовать - вы скоро умрете!

 

- Думаете, я вот так раз - и сразу согласилась переспать с первым встречным?.. Да ладно, ладно, куда вы, я пошутила...

 

- Когда он только появился в моей жизни, я была счастлива! Все мечтала, что нам будет хорошо вместе! Как он будет меня радовать каждый день... как мы будем интересно общаться...

- И как?

- А что как? Получила одно унижение! Я ему - все лучшее, а он... сначала наорет на меня, а потом как нажрется, отвалится, обрыгает все, что только что постирала, сходит под себя и валяется - икает, уставившись тупо в одну точку... даже в мою сторону не посмотрит! Иногда кажется, что жизнь прошла мимо.

- Мдааа... Мне жаль. Будете расставаться?

- Да щас! Ему же всего 2 месяца!

 

Наконец-то поняла, почему я толстею — это шампунь! Сегодня прочитала: "Укрепляет и придает объем". С сегодняшнего дня я моюсь мылом для посуды, на котором написано: "Растворяет жиры, даже самые тяжелые!"

 

- Яна, не танцуй!

- Почему?

- Ну не танцуй и все!

- Ну почему, песня ведь классная!

- Яна, держи руль!

Я всегда была уверена, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

 

- Ну как у вас с детьми?

- Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.

- А Лена как?

- Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.

 

Меня трудно найти и легко потерять… Нет, не потому что я такая незабываемая и прекрасная. Просто я на местности плохо ориентируюсь.

 

Учительница проверяла сочинения и плакала. Теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те…

 

Всю ночь не спала, мужа ждала - волновалась безумно! А потом вспомнила, что не замужем и уснула.

 

Звонок в 4 утра: "Алло, а через вас стадо оленей не пробегало?" В трубку спокойный ответ: "А ты чего, отстал?"

 

- Вот что за люди! Иду вчера домой с работы, подходит ко мне мужик с картой Киева, по виду турист, и на ломаном русском мне объявляет "иди к черту" и пальцем в карту тычет! Научил же его кто-то, идиот!

- А может быть, он тебе путь показывал?

 

- Ну, я была отличницей до девятого класса.

- А потом?

- А потом у меня выросла грудь...



- Любимая, мне ничего для тебя не жалко. Когда мы будем вместе, я буду носить тебя на руках... Зачем же тебе туфли покупать?

 

- Здравствуй! Как я рад тебя видеть!

- Врешь, небось?

- Ну, не то чтобы беззастенчиво вру, но немного привираю.

- Насколько немного?

- Чуть-чуть. Пока при виде тебя меня не очень сильно тошнит.

 

Стоит пессимист со своей невестой в ЗАГСе на церемонии бракосочетания. Работница ЗАГСа, торжественно:

- Согласны ли вы, Иван Петров, взять в жены Елену Тютькину?

- А вот чего вы сейчас улыбаетесь? Издеваетесь, да?!

 

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то, что теща.

 

- А если я перестану есть вообще, то в конце концов я стану стройной?

- Нет, милочка, не успеете. Вашего жира на 2 жизни хватит.